HOGYAN BÍZHAT MEG PARTNERÉBEN, MIUTÁN HAZUDOTT NEKED

A megcsalás valószínűleg a legnyilvánvalóbb példa a romantikus kapcsolatok pusztító megtévesztésére, de még a fehér hazugságok is árthatnak, és elgondolkodtatnak, hogyan bízz meg partnerében. Talán azt mondták, hogy szeretik a lasagne-t, miközben a valóságban rettegnek a tésztaesttől. Vagy talán a bizalom megsértése valami komolyabb volt, például egy óriási hitelkártya-vásárlás a hátad mögött. Függetlenül attól, hogy partnere miben volt tisztességtelen, a szeretett személy hazugsága – kicsi vagy nagy – megrendítheti biztonságérzetét, és bizalmi problémákhoz vezethet.

Minden egészséges kapcsolat alapja a bizalom, Angie Sadhu, MS, LMFT , a Manhattan Marriage and Family Therapy terapeutája elmondja a SelfGrowth-nak. Minden romantika virágzásához bizalomra és nyílt kommunikációra van szükség, ezek nélkül pedig konfliktusok keletkeznek. Egyrészt hajlamosak vagytok többet harcolni, ha kételkedtek egymás szándékaiban, mondja Sadhu, és fennáll a veszélye annak, hogy folyamatosan figyelitek és elfojtjátok egymást. Ez a feszültség szorongást vagy stresszt is előidézhet, ami tovább ronthatja kapcsolatát.

A jó hír az, hogy a hazugság nem mindig jelzi a halál csókját a kapcsolatokban. De ez nem azt jelenti újra bízni a partnerében , miután okot adtak rá, hogy ne tegye, könnyű mutatvány. A nyilvánvalóon túl sajnálom vagy megígérem, hogy nem teszem meg többet a sértő fél részéről, ennek az alapnak az újjáépítése erőfeszítést és elkötelezettséget igényel mindkét oldaltól – és időt is – mondja Sadhu. És ha nem tudja, hol kezdje, fontolja meg ezeket a gyakorlatias módszereket, amelyekkel lépésről lépésre helyreállíthatja a bizalmat a kapcsolatában.

Hagyja magát dühösnek, csalódottnak vagy idegesnek lenni.

Még egy viszonylag csekély hazugság is érzelmek örvényét válthat ki, mint pl harag , zavartság, bizonytalanság vagy szomorúság. De bármennyire is csábító lehet ezeket a fájdalmas érzéseket félretolni, az első lépés a továbblépéshez az, hogy fejből átöleljük őket, Ernesto Lira de la Rosa, PhD , egy New York-i székhelyű pszichológus és tanácsadó a Remény a Depressziókutató Alapítványért , mondja a SelfGrowth. Ez azt jelentheti, hogy ha szüksége van rá, egy jó sírást, beletörődik a szellőző munkamenet egy közeli barátoddal, vagy csak ülsz a kellemetlen érzéseiddel, és kíváncsian és együttérzéssel figyeled őket. Bárhogyan is dolgozza fel a partnere cselekedeteire adott reakcióját, az a fontos, hogy elismerje, nincs rossz érzés az érzésnek, mondja Dr. Lira de la Rosa, és hogy az érzelmek elleni küzdelem csak megakadályozza, hogy átélje azokat.

Ülj le a pároddal és beszéld meg a történteket.

Kérdések tucatjai kavaroghatnak a fejedben: Miért hazudtak nekem? Hogyan tudták ezt megtenni? Mit rejtegetnek még? A szakértők szerint ezek a kétségek teljesen normálisak, és fontos, hogy minden szükséges választ megkapjon a továbblépéshez. (És ha partnere nem hajlandó kezelni aggodalmait, túlzottan védekezővé válik, vagy téged hibáztat a megtévesztésért, akkor vörös zászlókra érdemes odafigyelni .)

Nem lesz könnyű beszélgetés, és a párjával való szembenézés gondolata elsöprőnek tűnhet, mondja Sadhu. Az árulásról beszélni sok türelmet és kiszolgáltatottságot kíván mindkét oldalról. Lehet, hogy mondjuk nem akarja hallani egy érzelmi kapcsolat aprólékos részleteit, vagy talán nem áll készen arra, hogy elismerje, mennyire fájt, amikor partnere elárulta a barátainak a mentális egészségügyi problémáit. De miután a kezdeti sokk és fájdalom enyhül, szánjon egy kis időt arra, hogy őszinte legyek egymással, és beszélgessetek az elefántról a szobában, különben ez a kérdés elkerülhetetlenül a jövőbeni, végtelen viták forrása lesz, mondja Dr. Lira de la Rosa. .

Hallgassa meg őket – amilyen nyugodtan csak tudja.

Senki sem akar kifogásokat hallani egy hazugtól. Végül is mi indokolhatja a több hónapos csalást vagy akár a mulasztásból való hazudozást? Ám amikor partnere végül megmagyarázza becstelensége mögött meghúzódó okokat, Sadhu azt ajánlja, próbáljon meg mindent megtenni, hogy ellenálljon a félbeszakítási késztetésnek. vitatkozz velük . Tudjuk: ez rendkívül nehéz lehet, de nyugodtnak, hűvösnek és összeszedettnek maradni segíthet egy kemény beszélgetést egy kicsit simábbá tenni – mondja. Ráadásul megakadályozhatja, hogy túlságosan vádaskodó legyen, ami csak elriasztja őket attól, hogy a jövőben elmondják az igazat.

Ha nem biztos benne, hogyan reagáljon egy ilyen helyzetben, Sadhu azt mondja, hogy a legjobb, ha a nem védekező nyelvezet használatára összpontosít. Például fejezze ki csalódottságát az én kijelentéseivel, mintha megbántott volna, amit tett, vagy nem tudom, hogy újra megbízhatok-e benned, ahelyett, hogy nem érdekelnek az érzéseim, vagy nem lehet megbízni benned. Ne feledje: előfordulhat, hogy nem fog tetszeni minden válasz, amit kapsz, és nem számít, mit mond a partnered, ez nem fogja felmenteni a viselkedését. De Sadhu szerint az, hogy megpróbálunk nyitottak maradni arra, hogy meghallgassák a saját oldalukat a történetben, és a lehető legnyugodtabban kifejezzük a sajátjukat, elősegíti azt a fajta egészséges, őszinte kommunikációt, amelyre szükség van a hazugság túllépéséhez és a bizalom újjáépítéséhez.

Figyelje meg az általuk végrehajtott változtatásokat, hogy megbízhatóbbá váljon.

Oké, szóval kibeszélted, és a partnered őszintén bocsánatot kért a becstelenségéért, és akar megbocsátani nekik. Most mi van? Ahogy próbál előrelépni, figyeljen a viselkedésükben bekövetkezett változásokra, mondja Sadhu. Más szóval, megbeszélték a beszédet, de tudnak sétálni is?

Ezek a kiigazítások fokozatosak és finomak lehetnek, ezért Dr. Lira de la Rosa azt javasolja, hogy tedd fel magadnak a kérdést: Kér-e partnerem bocsánatot, ha valamit rosszul csinált? Vagy alapból védekeznek? Amikor bántva érzik magukat, megosztják azt, ami aggasztja őket? Vagy eltitkolják előlem ezeket az érzéseket?

Nem számít, milyen hazugságot mondott a partnere, a tévedésekért való felelősségvállalás és az érzések nyílt megosztása egyaránt elengedhetetlen a bizalom újjáépítéséhez, mondja. Ráadásul, ha odafigyelnek a kár (vagy annak hiánya) orvoslására tett erőfeszítéseikre, akkor eldöntheti, hogy valóban elkötelezettek-e a változás mellett, vagy ideje újraértékelni a kapcsolatot.

Álljon ellen a kísértésnek, hogy „helikopterezzen rájuk”.

Ha a partnere valóban nagyon sajnálja, akkor hajlandónak kell lennie kézzelfogható tettekkel követni szavait. Valószínűleg azt várná tőlük, hogy átadják a telefonjukat, és mutassák meg az összes üzenetüket, mondjuk, vagy megosszák veled a tartózkodási helyüket a nap 24 órájában. Végül is megsértették a bizalmát, szóval ez csak tisztességes, nem?

A jelszavak megosztása vagy a vállu feletti leskelődés a közösségi médiában tökéletes megoldásnak tűnhet a kiegyenlítésre, de hosszú távon valószínűleg több kárt okoz, mint hasznot. Egy tanulmány A 2020-ban közzétett tanulmány megállapította, hogy a mobiltelefonos leskelődés valójában az ellenkezője volt a bizalomépítésnek: az állandó megfigyelés nagyobb valószínűséggel szakítással végződött, mivel fokozódott a szorongás, a bizalmatlanság és a frusztráció érzése. (Indokoltnak tűnhet, ha a következő néhány napot, hetet vagy akár hónapot azzal tölti, hogy megkérdőjelezze és figyelemmel kísérje partnere tevékenységét és hollétét, de ez nem jó kezdet a bizalom újraépítéséhez.)

Tehát ahelyett, hogy sólyomként néznéd őket, Sadhu azt javasolja, hogy új elvárásokat fogalmazz meg azzal kapcsolatban, amire szükséged van tőlük, hogy újra megbízhass bennük – és gondoskodj arról, hogy ők is elégedettek legyenek a kéréseiddel. Tekintse ezt kompromisszumnak: ha partnere eltitkolta gyanús barátságának mértékét egy munkatársával, mondjuk igazságtalan és irreális azt várni tőle, hogy ezt a személyt teljesen figyelmen kívül hagyja. De hajlandóak korlátozni az irodán kívüli kapcsolatot?

Dr. Lira de la Rosa szerint, ha a hosszú távú cél a kölcsönös bizalom, akkor az éber szemmel tartásuk vagy a hűségük állandó megkérdőjelezése nem vezet oda. A késztetés, hogy szorosan nyomon kövessék viselkedésüket, logikus, de problémát okozhat, ha folyamatosan eltaszítja őket, vagy kételkedik bennük, amikor megbízhatóak akarnak lenni – mondja.

Próbálj meg ne a múlton rágódni, hanem inkább a jövőre koncentrálj.

Előfordulhat, hogy a dolgok jól mennek, és a semmiből eszébe jut a hazugság, és újabb vita kezdődik. Normális az áruláson töprengeni, mondja Dr. Lira de la Rosa, megjegyezve, hogy ez egy gyakori módja az embereknek olyan dolgokkal való megbirkózásban, amelyeknek nem igazán tudunk értelmezni. De egy idő után a múlton való elmélkedés csak elmélyíti a sebeket, és megakadályozza, hogy újra megbízhassanak egymásban – teszi hozzá.

Ha komolyan elkötelezte magát amellett, hogy legyőzze a hazugságot, akkor megbocsátásra van szüksége. Nem, ez nem azt jelenti, hogy elfelejti partnere hibáit, és felmenti őt minden felelősség alól. De ha már átbeszélte és feldolgozta a történteket, Dr. Lira de la Rosa azt mondja, hogy a következő célnak a kapcsolatának javítása kell legyen. Tervezhet randevúzást, hogy újra fellobbantsa a szikrát, amely elveszett, például hajlamos a szexre, vagy ütemezhet heti vagy havi bejelentkezéseket, hogy eloszlassa az esetleges kételyeket vagy aggályokat.

Emlékeztesd magad, hogy ez egy folyamatban lévő munka.

Most pedig a millió dolláros kérdés: mennyi időbe telik, míg végre újra megbízhatok bennük? A valóság az, hogy még ha követ is minden egyes szakértő által jóváhagyott lépést ebben a cikkben, valószínűleg még mindig lesznek olyan napjai, amikor kételkedni fog partnere szándékaiban vagy éjszaka fent maradni megszállottan a hazugságuk felett.

Ez nem lineáris folyamat, magyarázza Sadhu. A bizalom újjáépíthető, de ez nem olyan egyszerű, mint bocsánatkérést kapni, megbocsátani nekik és bam, ismét megvan a bizalom. Ha még mindig nehezen bízol a partneredben, még azután is, hogy szavakkal és tettekkel megmutatta neked, hogy őszintén sajnálja, hasznos lehet mentálhigiénés szakemberhez fordulni vagy párterápiára járni -egyedül vagy együtt - amely elősegítheti a produktív kommunikációt és eszközöket kínál az árulás leküzdésére. (Íme néhány tipp a kulturálisan kompetens és megfizethető terapeuta megtalálásához.)

Amin keresztülmész, az egy folyamat, aminek elkerülhetetlenül lesznek hullámvölgyei, és fontos észben tartani, hogy bár maga a hazugság visszafordíthatatlan (amit megtett, az megtörtént), te és a partnered tud Irányítsd, hogyan közelíted meg a kapcsolatot a jövőben, és esetleg még erősebben lépsz ki az élményből.

Összefüggő: