A szerelemnek megvan az a módja, hogy elvakítsa az embereket a vörös zászlóktól egy olyan kapcsolatban, amely a szemük előtt lengethet. Egyes figyelmeztető jelek nem követelik meg, hogy alaposan megnézd, például egy partner, aki falat üt, amikor kedvenc baseballcsapata veszít, vagy egy randevú, aki rasszista vagy homofób megjegyzéseket tesz (soha nem jó). De mi a helyzet a finomabb jelzésekkel, például azzal, hogy már két randevú vagy egy kis randevú után folyton esküdöznek, hogy a lelkitársuk vagy is tapadós?
Nem számít, milyen stabil, egészséges vagy szenvedélyes a románc, biztosan találkozni fog bosszantó (finom, őrjítő) pillanatokkal és házikedvencekkel. De a bajok jelei, amelyekre hivatkozunk, túlmutatnak azokon az apróságokon, amelyek idegesítenek. Olyan viselkedésekről beszélünk, amelyek komoly szünetet adnak (vagy kellene adniuk), és néha nagyobb mintát jelezhetnek.
Az ösztöneiben bízva az egyik legjobb módja ezeknek a vörös zászlóknak a felismerésének, Amy D. Marshall, PhD , pszichológia professzor és igazgatója a Kapcsolatok és stressz labor a Pennsylvaniai Állami Egyetemen, mondja a SelfGrowth. Azt is megfontolhatja, hogy mitől volt kellemetlen múltbeli kapcsolatok , mondja Dr. Marshall.
dal és dicséret
Sajnos ezt gyakran könnyebb mondani, mint megtenni, és sokan napokat, hónapokat vagy akár éveket vesztegetünk rossz személlyel. Ezért összeszedtünk néhány gyakori piros zászlót, amelyek talán nem nyilvánvalóak – így magabiztosabban (és kevesebb megbánással) navigálhat szerelmi életében.
1. Ismerkedési profiljuk nem egyezik azzal, akik valójában.
Mindannyian szeretnénk nagyszerű első benyomást kelteni, de különbség van aközött, hogy a legjobb önmagunkat mutatjuk be, és aközött, hogy nem vagyunk hitelesek, Gina Senarighi, PhD , a Wisconsin állambeli Madisonban székelő párkapcsolati tanácsadó és a szerzője Szeress többet Harcolj kevesebbet, kommunikációs munkafüzet minden párnak , mondja SelfGrowth.
Ha azt mondod, hogy hat láb vagy, amikor valójában öt tíz éves vagy, vagy azt állítod, hogy lelkes túrázó vagy, amikor inkább a kövezett ösvényeken sétálsz, ártalmatlan szálkaknak tűnhet. Lehet, hogy ez a személy csak egy kicsit bizonytalan, vagy fél, hogy el fogod ítélni nem szokványos (vagy érdektelen) valóságuk miatt. Bármi is legyen az ok, érdemes megvizsgálni, mert az öntudat hiánya (és a bizalom hiánya) a szavak és a tettek közötti inkongruenciával kombinálva problémákat okozhat a konfliktusok megoldása során, mondja Dr. Senarighi.
2. Minden exüket őrültnek írják le.
Egyes kapcsolatok olyan rosszul végződnek, hogy még mindig idegesek vagyunk egy volt év után – de ha az új partnered minden őrült volt szeretőjüket minden adandó alkalommal vitriolázza, akkor ez jó nyom. azok lehet a probléma.
Olyan ember, aki legalábbis nem tudja azonosítani magát néhány ahogyan hozzájárultak múltjukhoz szakítások Dr. Senarighi szerint – és bárkit hibáztat, csak nem saját magát – ok a rendkívüli óvatosságra. Ez azért van, mert – teszi hozzá – jó esély van rá, hogy most Önöknél is hiányoznak majd ezek a belátások. Más szóval, ha a végén randevúzsz velük, valószínűleg te is csatlakozol az őrült exek soraihoz.
3. Féltékenységük irányító vagy birtokló viselkedéshez vezet.
Féltékenység önmagában nem feltétlenül egy hatalmas vörös zászló. Valójában a legtöbbünkben érezhetjük, hogy egy kicsit kényelmetlenül vagy bizonytalanul érezzük magunkat, amikor látunk valakit, akit nagyon szeretünk (vagy szeretünk), aki például vicceket oszt meg szupermenő munkatársával. Azonban az számít, hogyan kezeli a partnere ezeket az érzéseket.
Például, ha az azonnali reakciójuk az, hogy kiabálnak veled (Miért beszélsz velük?!), vagy megszabják, hogy kivel lóghatsz és kivel nem (Legközelebb előbb el kell mondanod.), akkor ez megy. túl a puszta aggodalmon. Veszélyes, esetleg bántalmazó kapcsolatot jelez, mondja Dr. Senarighi. Kipihentnek és biztonságban kell éreznie magát, amikor a egészséges partnerség – nem mintha megfojtottak volna, vagy tojáshéjon járnál.
4. Lenyomnak, akár kötekedő módon is.
Csak vicc volt, nem mágikus szavak, amelyek eltörlik a bántó sértéseket. A túlzott szarkazmus, az aljas humorérzék vagy a viccek, amelyek rendszeresen rámutatnak a hibáidra, nem konszenzusos módot jelenthetnek a kapcsolatban a hatalom kihasználására. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , New York-i székhelyű pszichoterapeuta és szexterapeuta, mondja a SelfGrowth.
kettős jelentésű nevek
Philadelphiai székhelyű párkapcsolati tanácsadó Folashade Adekunle, MD , egyetért, és azt mondja, hogy fontos különbség van azon párok között, akik konszenzusos, kötekedő módon pörkölik egymást, és olyanok között, akiknek a poénjaitól rosszul érzi magát. Hozzáteszi, ami különösen aggasztó, amikor azt mondod a partnerednek, hogy megsérti az érzéseidet és a viselkedését még mindig nem változik. Ebben az esetben ez a piros zászló a-ig terjedhet dealbreaker vagy megtárgyalhatatlan – mondja Adekunle.
5. Túl gyorsan sietnek előre egy új kapcsolatot.
Népszerű ún szerelmi bombázás , ez a piros zászló nem feltétlenül arról szól, aki túl korán mondja, hogy szeretlek, vagy aki öt randevú után össze akar költözni.
Ehelyett az intenzív és túlzott érdeklődés mintáját vonja maga után, és aggasztóvá válik, ha az egyik személy függőségi helyzetbe próbálja manipulálni a másikat, mondja Adekunle. Ha valaki, akivel a közelmúltban kezdtél randevúzni, túlzottan elnéző bókokkal áraszt el téged, mint például: Te vagy minden, amire valaha is vágytam, vagy extravagáns ajándékokkal áraszt el, ezek a viselkedések egészségtelen kapcsolati területre terelődnek. A szerelmi bombázás kontextusában ezeket az édesnek tűnő gesztusokat gyakran alattomosabb cselekedetek követik, mint például a bűntudat elbuktatása, amiért másokkal tölti az időt, vagy feldühödik, amikor nem azt csinálja, amit ők akarnak.
Ismétlem, nincs semmi baj a gyorsan mozgó vagy kifejező szerelmi élettel, mindaddig, amíg helyesnek tűnik. Adekunle csak azt javasolja, hogy vizsgálja meg a testét: Ha aggódik amiatt, hogy partnere elcsavarodási sebességgel tolja előre a kapcsolatot, ez valószínűleg annak a jele, hogy nyomja meg a féket, és vizsgálja meg, honnan erednek érzelmei.
6. Durvaak a szolgáltatóiparban dolgozó emberekkel.
A jó hír az, hogy ezt már korán tisztának kell lennie, például az első randevúnál, mielőtt romantikus kapcsolatba fektetne. Dr. Senarighi elmagyarázza, hogy mivel kultúránk alulértékeli a szolgáltatási ágazatban dolgozókat, az, ahogyan a randevú a pincérrel vagy a Lyft sofőrrel beszélget, nagyszerű információkat ad a társadalmi szerkezetről alkotott véleményükről, a jogosultságukról és arról, hogyan reagálnak, amikor ők hatalmi pozíciókban. Röviden: szeretne olyannal lenni, aki úgy érzi, joga, hogy goromba legyen a csapossal? Ha nem, rendelje meg a martinit.
7. Folyamatosan veszekedsz.
Egy dolog időnként azon vitatkozni, hogy ki felejtette el kivinni a szemetet, vagy véletlenül rácsapott (majd bocsánatot kérni ), ha rossz hangulatban van. Ha azt találja harcoló – vagy akár a passzív agresszivitás – visszatérő minta a kapcsolatodban, bár Dr. Marshall szerint ezen érdemes elgondolkodni.
Nem lehet megmondani, mennyi a túl sok konfliktus, mondja. De az a fontos, hogy a vita egyensúlyban van-e magasabb vagy legalább azonos szintű pozitív kölcsönhatásokkal. Végtére is, a romantikus partnered olyan valaki, akivel általában jól kijössz, tehát ha az idő nagy részében veszekedtek egymással, az azt jelentheti, hogy egyszerűen nem vagytok jó párkapcsolatban – a legjobb esetben is. A legrosszabb esetben ez annak a jele lehet, hogy ezek a konfliktusok egy mérgezőbb kapcsolati dinamikát jeleznek – teszi hozzá Dr. Marshall.
8. Nem igazán hallgatnak rád.
Nem arról beszélünk, hogy a másik fél elfelejtette felvenni a tojást, vagy emlékeztetnie kell imádnivaló kutyája születésnapjára, újra. Ez önmagad azon fontos aspektusairól szól, amelyeket megosztasz velük, mint például a hobbijaidról, a hagyományaidról és az életedben élő emberekről, akiktől egésznek érezheted magad.
kettős jelentésű nevek
Jó megfontolandó kérdés Adekunle szerint: Hogyan mutat ez a személy törődik az érdeklődésemmel és a számomra fontos dolgokkal? Például teljes figyelmük van rád, amikor arról beszélsz, hogyan telt a napod, vagy folyamatosan a telefonjuk vonja el a figyelmüket? Emlékeztek az apró részletekre, amelyeket megosztottál a hétvégi barátaid utazásáról, a túrázás iránti szenvedélyedről vagy az új kávékeverékről, amelyről áradozott?
Ha átgondolod ezeket a kérdéseket, és rájössz, hogy nem látnak vagy hallanak, Adekunle azt tanácsolja, hogy kérdezd meg őket: Érted, mennyire fontos ez nekem? Ha ez javuláshoz vezet, nagyszerű! Ha nem, ne feledje, hogy aki nem hajlandó növekedni, az nem éri meg az idejét.
9. Nem tesznek erőfeszítéseket, hogy segítsenek jobban érezni magad, amikor nehéz időszakon mész keresztül.
Ha nagyon feszült vagy egy nagy munkabemutató előtt, vagy valami családi dráma miatt lehangolódsz, mondjuk, a párod legyen a vigasztalás forrása. Persze ez nem azt jelenti, hogy kell dobd el a problémáidat rájuk, és elvárják tőlük, hogy varázslatos megoldásokkal álljanak elő. De legalább valakinek, aki az Ön érdekeit tartja szem előtt, meg kell tennie az erőfeszítést, hogy Ön mellett legyen, mondja Dr. Marshall.
Gesztusaiknak nem kell extravagánsnak vagy drágának lenniük. Egyszerűen csak fizikai szeretetet nyújt, például egy ölelés vagy csók, vagy egyszerűen csak megerősíti a képességeidbe vetett hitüket és annak, aki vagy, sokkal jobban érzi magát, mondja. Az, hogy pontosan hogyan szeretnél támogatást kapni, a személyes preferenciáidtól függ, de ha úgy érzed, hogy elhanyagolnak (vagy mintha közömbösek lennének a küzdelmeid iránt), ez annak árulkodó jele, hogy érzelmi szükségleteidet nem elégítik ki.
10. Önre hagyatkoznak, mint egyedüli támaszukra súlyos mentális egészségügyi problémák vagy múltbeli traumák esetén.
Hogy világos legyen, ez nem az, hogy az emberek sérülés vagy a mentális egészséggel kapcsolatos aggodalmaknak csak akkor lehetnek csodálatos kapcsolatai, ha teljesen meggyógyultak, vagy más hasonló és potenciálisan elérhetetlen viszonyítási alap. Ez inkább olyan szempontokról szól, mint: Tisztában vannak-e azzal, hogy ezek a problémák hogyan érintik magukat és másokat? Kapnak-e néhány fajta támogatás vagy más módon próbál gyógyulni? Az ilyen jellegű segítség kérése úgy nézhet ki, mint terápiára járni, támogató csoportokba járni, mentálhigiénés munkafüzeteken keresztül haladni, vagy erős barátságokat kötni.
Ne feledje, hogy nem kizárólag Ön felelős a jólétük ápolásáért. És ha a dinamika úgy fejlődik, hogy te vagy az egyetlen mentőövük, az nagyon-nagyon megnehezítheti a kapcsolatot, mondja Dr. Senarighi.
11. Feszegetik a fizikai határaidat, még ártatlan módon is.
A partnered nem hajlandó abbahagyni a csiklandozást, amikor azt mondod neki, hogy üsse le? Továbbra is megérintnek látszólag ártatlan módon (például ölelés, válldörzsölés, vagy akár ismételten a karjába bökve, mint egy testvér), amikor személyes teret kérsz? Igen, ezek a főbb vörös zászlók.
Mint minden határnál, mi is szeretnénk biztosítani, hogy valaki tiszteletben tartsa azt a módot, ahogyan elmondjuk neki, hogyan bánjon velünk – mondja Adekunle. Még ha e példák némelyike nem is tűnik hatalmas üzletnek, itt az eszkaláció körüli aggodalomra ad okot: Ha egy partner átlépi a határait, Adekunle azt tanácsolja, hogy ez annak a jele lehet, hogy az illető idővel nem fogja tiszteletben tartani ezeket a határokat. Azt akarjuk, hogy az emberek hallhassák a „nem” és a „stop” szavakat, és komolyan vegyenek minket.
12. Barátaid és családtagjaid nem akarnak velük időt tölteni.
Szerettei valószínűleg boldognak és virágzónak akarnak látni téged, ezért mindenképp fel kell húznod a szemöldöködet, ha nincsenek igazán elragadtatva a szeretődtől – mondja Adekunle. Talán egyszerűen nem szeretik ennek a személynek az eltérő politikai nézeteit, vagy azt, hogy tátott szájjal rágják. Vagy ami még ennél is aggasztóbb, talán a hozzád legközelebb álló emberek sokkal tisztábban látják új partnered hajlamát az érzéseid elvetésére, mint te, mivel elvakít a szerelem vagy a vágy.
Az egyetlen módja annak, hogy megtudja, egyszerűen megkérdezi a barátait vagy a családtagjait, hogy pontosan miért nem akarnak időt tölteni ezzel a személlyel, vagy jobban megismerni őket – mondja Adekunle. Készüljön fel némi brutális őszinteségre: a válaszokat nehéz lehet meghallani, de végső soron fontos tudni őket, teszi hozzá.
13. Gázgyújtogatnak, vagy folyamatosan kérdőjelezik önmagad.
A gázvilágítás olyan manipuláció, ahol a partnered kiforgatja a valóságot, kétségbe vonva a felfogásaidat a tagadással (ezt sosem mondtam) vagy azzal, hogy téged hibáztat (túl érzékeny vagy). Nem csak egy formája érzelmi bántalmazás , de azt is nagyon nehéz azonosítani.
Amerikai férfinevek
A vörös zászlót lengető partner felhasználhatja ellene a másik személy sebezhetőségét, és elhiteti vele a gázlóval, hogy ő a hibás a problémáért, és megnehezíti annak megállapítását, hogy valóban piros zászlót lát-e vagy sem. Pitagora azt mondja. Mivel a gázvilágítás elgondolkodtathatja magát, Dr. Pitagora azt tanácsolja, hogy keresse olyan emberek támogatását, akik biztonságban érzik magukat – például egy terapeuta vagy egy megbízható szeretett személy –, hogy megvitassák, mit tapasztalnak, és jobban tisztázzák viselkedésüket.
14. Rosszul reagálnak, ha időt tölt tőlük távol.
Mindannyian a kapcsolatunknak abban a hullámzó, nászutas szakaszában voltunk, amikor minden együtt töltött pillanat olyan érzés, mintha a Crazy in Love videoklipben élnénk. De Dr. Senarighi megjegyzi, hogy a túl sok időt együtt töltve elveszítheti önérzetét és a támogató rendszereit.
Egészséges, ha helyet foglalsz magadnak, ahogyan az is, ha odafigyelsz arra, hogyan reagál a partnered, amikor ezt teszed. Ha duzzognak, bűntudatot keltenek, vagy dühösek lesznek, amikor kimész a barátaidhoz, vagy nem küldenek nekik azonnal SMS-t, Dr. Senarighi szerint ezek a viselkedések birtoklási hajlandóságra utalhatnak. Egyszerűen saját érzelmi szükségleteik kielégítésével is küzdhetnek, ami nem bűncselekmény, de meg kell oldaniuk, ha hosszú távon egészséges kapcsolatban szeretnének élni.
Claire Hannum további jelentése
