A filmekben és tévéműsorokban a bántalmazó kapcsolatokat jellemzően fizikai erőszak vagy más kirívó agresszió, például sikoltozás vagy sértések jellemzik. Ezek gyakoriak vörös zászlók , az biztos, de nem ők az egyetlenek, és a figyelmeztető jelek nem mindig olyan nyilvánvalóak, különösen, ha érzelmi bántalmazásról van szó. Valójában nagyon könnyű kihagyni az olyan finoman manipulatív mintákat, mint pl szerelmi bombázás vagy például alattomos kritika, amely gyorsan valami veszélyesebbé fajulhat.
Nincs határozott és gyors meghatározása annak, hogy mi minősül érzelmi bántalmazásnak. szerint a Országos családon belüli erőszak forródrót , ez magában foglal minden olyan nem fizikai viselkedést, amelynek célja az Ön irányítása, elszigetelése vagy megijesztése, beleértve a fenyegetést vagy a megaláztatást. Az Igazságügyi Minisztérium definíciójához hozzáadja az egyén önértékelésének és/vagy önbecsülésének aláásását is. A SelfGrowth szakértői azonban egy dologban egyetértenek: az érzelmi bántalmazás az intim párkapcsolati erőszak összetett és súlyos formája, amely több figyelmet érdemel.
Ezekben a cselekedetekben az a közös, hogy megronthatják az emberi értékérzetedet, és ez történhet csendben, lassan, és a tudatosságod nélkül is. Mindy mechanikus, PhD , klinikai pszichológus és a Fullertoni Kaliforniai Állami Egyetem professzora, mondja a SelfGrowthnak. Néha egyszerűen meg tudod mondani, ha egy barátod van túlságosan féltékeny partnere például kontrolling tendenciákat mutat. Máskor érzelmi bántalmazás rejtőzhet olyan kedvesnek tűnő szavak mögé, mint például: A barátai rossz hatással vannak rád, de hát én csak meg akarlak védeni.
Mindezt elmondva: Hihetetlenül nehéz lehet tudni, hogy az Ön – vagy egy szeretett személy – kapcsolata mikor válik érzelmileg zaklatóvá, különösen, ha elhitették veled, hogy bizonyos nem megfelelő viselkedések normálisak. Itt két pszichológus lebontja a leggyakoribb, mégis finom figyelmeztető jeleket, amelyekre figyelni kell.
Megpróbálják irányítani, hogy mit csinálsz, mondasz vagy viselsz.
Az érzelmileg bántalmazó dinamika egyik árulkodó jellemzője az kényszervezérlés , amely nem a fizikai erőszakon, hanem a manipulálás és a megfélemlítés pszichológiai taktikán alapul.
Lehet, hogy tisztában vagy ennek nyilvánvalóbb változataival, például azzal, aki figyelemmel kíséri pénzügyeit, vagy folyamatosan kéretlen visszajelzést ad a túl árulkodó ruháidról. De az is lehet, hogy valaki csendes bánásmódban részesíti, ha például nem azt csinálja, amit ők akarnak, vagy ragaszkodik ahhoz, hogy élete minden apró részletéről tudnia kell, mert ez a szerelem. Ha megpróbálják irányítani, hogy mit mondasz vagy hogyan cselekszel, tehetetlennek és tőlük függőnek érzed magad, T.K. Logan, PhD , a Kentucky Egyetem viselkedéstudományi professzora, akinek kutatása a párkapcsolati erőszakra összpontosít, mondja a SelfGrowth.
Egy másik alattomos ellenőrzési taktika az irracionális követelések normális határokként való álcázása – teszi hozzá Dr. Mechanic, aki az erőszak és a trauma pszichoszociális következményeit tanulmányozza. Bizonyos szabályok és korlátok természetesen az egyén jólétének védelmében gyökereznek, de van egy nagy különbség aközött. és 15 percenként fel kell hívnod, hogy tudjam, jól vagy. Az egészséges határok felhatalmazó jellegűek, és kizárólag az őket felállító személyről szólnak, míg az egészségtelen (és potenciálisan visszaélésszerű) határok mások diktálásáról, függetlenségük korlátozásáról és a káros viselkedés igazolásáról szólnak – mondja Dr. Mechanic.
Nem tartják tiszteletben a határaidat.
Ha már a határoknál tartunk, mindenkinek megvan a sajátja, akár egy kis egyedüllétre van szüksége hétvégén, akár nem akarja megosztani a jelszavakat. Mindazonáltal, függetlenül attól, hogy mik az Ön konkrét igényei, partnerének tiszteletben kell tartania azokat (ismét mindaddig, amíg rólad szólnak, szemben valaki más irányításával).
Lehet, hogy már tudja, hogy a szövegek engedélye nélkül történő olvasása vagy olyan megérintése, amely kényelmetlenséget okoz, átlépi a határt. De óvakodnod kell azoktól is, akik folyamatosan nyomást gyakorolnak rád, hogy gyorsan haladj, még akkor is, ha azt mondtad neki, hogy nem állsz készen semmi komolyra, vagy aki hívatlanul jelenik meg a baráti estéken – majd rácáfol, amiért nem értékeled a fentieket. és meglepően gesztus, amit soha nem is kértél. Mert ha hajlandóak áthágni a határaidat, és figyelmen kívül hagyni a nyilvánvaló nemed, valószínűleg attól sem félnek, hogy megfosztják autonómiádtól és függetlenségedtől.
Bűntudat rángat, ha időt tölt nélkülük.
Nemcsak az érzelmileg bántalmazó emberek hajlamosak feszegetni az Ön személyes korlátait, de bűntudatot is okozhatnak, amiért először is ilyenek vannak, mondja Dr. Mechanic. Például az egy dolog, ha a másik fél egy kicsit ideges lesz, amikor az utolsó pillanatban lemondod, vagy elfelejti a születésnapját. De ha hajlamosak arra, hogy kihasználják azokat a pillanatokat, amikor elrontod, és felfegyverzik a bűntudatodat, hogy manipulálhassanak, az komoly figyelmeztető jel – mondja.
Tegyük fel tehát, hogy úgy döntött, hogy a vártnál tovább marad egy rögtönzött munka boldog órájában, és ne értesítse azonnal a partnerét (aki arra számított, hogy később együtt lesz veled). Nagyon várt egy olyan válasz, mint: Bárcsak korábban mondta volna, mert mást is tervezhettem volna ma estére, de valami több, mint például nem hiszem el, hogy kihagysz. Szörnyen kell éreznie magát, amiért egyedül hagyott, és inkább arra próbálja rávenni magát, hogy rosszul érezze magát, és otthon maradjon velük – mondja Dr. Mechanic.
A bűntudat kibuktatásának általános célja, hogy a másik személy azt higgye, ő a felelős a szenvedésért, még akkor is, ha ez nem az ő hibája, mondja Dr. Mechanic. Ennek eredményeként az ilyen típusú manipulációk áldozatai tévesen feltételezhetik, hogy mindent meg kell tenniük, hogy enyhítsék az elkövető haragját, csalódottságát vagy szomorúságát. Ez egy újabb alattomos módja annak, hogy pontosan azt tegye, amit ők akarnak, mondja.
Felhasználják az Ön személyes adatait (más néven olyan dolgokat, amelyeket rájuk bízott) Ön ellen.
A partnered valószínűleg látott téged a legsebezhetőbb pillanataidban, és bárki, aki igazán szeret téged, védje meg a vele megosztott bizalmas információkat – legyen szó akár az Ön történelméről sérülés vagy pénzügyi küzdelmeinek valósága – még akkor is, ha éppen harcol vagy nehéz helyzeten megy keresztül. Egy bántalmazó szerető azonban stratégiailag felhasználhatja a bizalmasan közölt dolgokat, és Ön ellen fordíthatja azt – figyelmeztet Dr. Logan.
Például, ha elmondtad nekik, hogy az vagy megcsalt egy korábbi szerető, esetleg megpróbálnak megnyerni egy vitát olyasmivel, mint: Látod, ezért hagytak el téged. Ön megosztja ezeket a személyes dolgokat valakivel, akiben megbízik, és akiről úgy gondolja, hogy támogatni fogja Önt – mondja Dr. Logan. Tehát ha partnere szándékosan intim részleteket használ munícióként ahhoz, hogy megüssön ott, ahol fáj, és hogy rosszul érezze magát, az komoly figyelmeztető jel – teszi hozzá.
Lekicsinylő viccekkel hoznak le.
Nem, nem az időnkénti játékos szúrásról beszélünk, amikor felesett a lépcsőn, vagy arról, hogy a túlértékelt kedvenc sportcsapatával folyamatosan viccelődik. Ez a megalázó sértések és szarkazmus alattomosabb mintájáról szól, amelyek nem tűnnek annyira viccesnek számodra, bár partnered ragaszkodik ahhoz, hogy csak viccel.
Az a kritika, amely nem építő jellegű, érzelmileg sértő lehet, különösen, ha nyilvános megszégyenítéssel vagy akár magánjellegű magatartásokkal jár, amelyek célja, hogy kevesebbnek érezze magát, mint mondja Dr. Logan. És attól, hogy viccelődésből ecsetelték ezeket a kegyetlen megjegyzéseket, attól még nem lesznek kevésbé károsak vagy súlyosak.
nevek a mentorok számára
Haraggal reagálnak, vagy azonnal rád hárítják a felelősséget, amikor aggodalmának ad hangot a kapcsolattal kapcsolatban.
Az, ahogy a partnere reagál, amikor elmondja, hogy megbántott téged, jó mutatója lehet annak, hogy valóban az Ön érdekeit tartja-e szem előtt, vagy sem – mondja Dr. Logan. Amikor legközelebb szembesíted őket valamivel, amit tettek, ami felzaklatott, gondold át: empátiával ismerik-e el a nézőpontodat? (Igazad van, sajnálom. Értem mire gondolsz, és többet nem teszem.) Vagy az azonnali reakciójuk harag és tagadás? (Csak vicc volt! Mindig engem csinálsz a gazemberré.) Ez utóbbira mindenképpen érdemes odafigyelni, főleg, ha ez rendszeres.
Gondoljon általánosabban is arra, hogy mi történik, ha nem azt teszi, amit a partnere szeretne, javasolja Dr. Logan. A bántalmazó dinamikában attól tarthat, hogy kiakadnak, ha egy barátodnál töltöd az éjszakát, ahelyett, hogy velük hűsölnél, vagy attól tarthatsz, hogy kiszivárogtatják az aktjaidat, ha szünetet javasolsz. Ha a megtorlástól vagy a büntetéstől való félelem az egyik első reakciója bármilyen konfliktusra, akkor a teste azt mondja, hogy nem érzi magát biztonságban, mondja Dr. Logan.
Megfenyegetnek, vagy ultimátumot adnak.
A fenyegetések lehetnek olyan közvetlenek, mint a Nézze amikor a hamburgert és a sült krumplit rendeled saláta helyett. Önmagában ez utóbbi nem feltétlenül minősül azonnal bántalmazásnak, de a nonverbális jelzések következetes használata a megfélemlítésre vagy a döntések második sejtésére késztető irányításra utalhat, mondja Dr. Mechanic.
Még ha a fenyegetést nem is hajtják végre, a megfélemlítés lényege az, hogy félelmet keltsen az áldozatban, aki ezután megváltoztatja a viselkedését, csak hogy elkerülje partnere kiváltását, magyarázza. Más szóval, az egész arról szól, hogy megőrizd a hatalmat feletted, és végül megnehezíted a kapcsolat elhagyását.
Ha az érzelmi bántalmazás fenti figyelmeztető jelei túlságosan is ismerősnek tűnnek – vagy esetleg láttad már, hogy ezek a dinamikák lejátszódnak egy szeretett személy kapcsolatában –, akkor fontos segítséget kérni. (Rengeteg nagyszerű forrás található, amelyek közül néhányat az alábbiakban linkelünk.) Az őszinte szerelemnek azt kell éreznie, hogy látnak, értékelnek, és ami a legfontosabb, biztonságban érezheti magát – nem jár kötöttséggel, és nem hagy félelmet. vagy kicsi.
Ha Ön vagy valaki, akit érdekel, bántalmazó kapcsolatban él, bizalmas segítség áll rendelkezésre. Ha meg szeretné beszélni a dolgot, tervet szeretne készíteni a biztonság érdekében, vagy kitalálnia a következő lépéseket, vegye fel a kapcsolatot a Országos családon belüli erőszak forródrót . Hívja az 1-800-799-SAFE (7233) vagy a TTY 1-800-787-3224 számot, írjon SMS-t a START számra a 88788-as számra, vagy csevegjen élőben itt .
Összefüggő:
- 3 tennivaló, ha egy családtag nem változtat mérgező viselkedésén
- 8 családon belüli erőszakot túlélő megosztja a legnagyobb öröm pillanatait, miután elhagyta bántalmazóit
- Nárcisztikussal van dolgod, vagy csak egy önző bunkóval?
