Mi az a szerelmi bombázás, és miben különbözik a szerelemtől?

Az egyik legkegyetlenebb valóság az, hogy egy egészségtelen kapcsolat gyakran úgy kezdődik, mint az egész életed legcsodálatosabb románca. Egyes esetekben ez a szerelmi bombázásnak köszönhető: manipulatív, gyakran finom viselkedésminta, amelyet partnere szerelmi cselekedetként hajt végre. Bár ezek a viselkedések – mint például a túlzott figyelem és ragaszkodás – eleinte tökéletesen kedvesnek és egyenesen álmodozónak tűnhetnek, gyakran kontrolltaktikaként használják őket, és az érzelmi bántalmazás korai jelei lehetnek, egyike a sok közül. a családon belüli erőszak bizonyos helyzetekben.

Talán Ön (vagy egy vagy több barátja) tapasztalta már ezt: Annyira kattansz valakivel, hogy eufórikusan, vihogva és élve érzed magad. Mindig velük akar lenni, még akkor is, ha ez olyan kötelezettségek elhanyagolásával jár, mint a munka vagy az iskola. Minden szavadra figyelmesen hallgatnak. Találkozni akarnak a családoddal és a barátaiddal, és bár túl korainak tűnik, szeretnéd elhinni, hogy ennyi vacak randevú után megérdemelsz valami ilyen jót. Egy részed túlterheltnek érzi magát – talán egy kicsit fél is – attól, hogy mennyire vagy beléjük. De úgy tűnik, nem tudsz lassítani.

Attól függően, hogy kit kérdezel, a fenti forgatókönyv szerelmi bombázást írhat le vagy beleszeretni. A szakértők egyetértenek abban, hogy nem mindig van egyszerű módszer a kettő közötti különbségek rendezésére. Az is kihívást jelenthet szembenézni egy egészségtelen kapcsolat valóságával – gyakran nagyon nehéz meghátrálni vagy feladni, amikor valakinek a legjobb verziójába esel, csak azért, hogy ellened forduljon. És talán még nehezebb beismerni, hogy tévedett – hogy megbántottak –, miután elmondod mindenkinek, aki hallgatná, milyen csodálatosak.

Nem mindig lehet elkerülni egy érzelmileg manipulatív vagy bántalmazó helyzetet, és a bántalmazás soha nem az áldozat vagy a túlélő hibája. De a szerelmi robbantás gyakori jeleinek megértése és a teendő, ha egy új kapcsolat rossznak tűnik, segíthet észrevenni potenciálisan problémás viselkedés mielőtt túlságosan el van fektetve érzelmileg.

Mi az a szerelmi bombázás, és miért olyan nehéz látni?

A szerelmi bombázás az egyik partner intenzív és túlzott érdeklődésének és figyelmének mintája, hogy manipulálják a másikat. Gyakran nehéz észrevenni, mert kultúránk a tévén, filmeken és meséken keresztül azt üzeni nekünk, hogy az általunk szerelmi bombázásként ismert viselkedés a romantikus szerelem normális elvárása. Laura Reagan, LCSW-C , egy baltimore-i integratív traumaterapeuta, aki családon belüli erőszakot túlélőkkel dolgozik, mondja a SelfGrowth. (Gondoljunk csak a sztárok közötti szerelmesekre és a gyors udvarlásokra egy sor drámában és rom-com-ban, csakúgy, mint a könyörtelen üldözés romantizálására, vagy extravagáns gesztusok vagy ajándékok alkalmazása annak érdekében, hogy megnyerjük a tetszését olyan klasszikus filmekben, mint pl. A Jegyzetfüzet és 10 dolog, amit utálok benned. )

Ha hozzászokott a szörnyű randevúkhoz [ felemeli a kezét ], egy szerelmi bombázó úgy is érezheti magát, mint egy örvendetes szünetet az érzelmileg elérhetetlen bunkókkal és szellemekkel szemben. Ahhoz, hogy megtanítsa a szemét, hogy átlásson a füstszűrőn, elengedhetetlen, hogy megértse a bántalmazó viselkedés általános mintáit. A szerelmi bombázás egyike annak a sok mozdulatnak, amellyel a bántalmazók megpróbálják elvonni partnerük hatalmát, kontrollját és egyéni erejét, Elena Welsh, PhD , okleveles klinikai pszichológus és szerzője Traumatúlélők gyógyulási stratégiái, mondja SelfGrowth. Például rákényszeríthetnek arra, hogy kevesebb időt töltsön másokkal, hogy elszigeteljék, vagy arra kényszeríthetnek, hogy kielégítse a vágyaikat bájjal, romantikus meglepetésekkel vagy féltékenységgel. (Például csatlakozhatok a lányok estéjéhez? Megőrjít a gondolat, hogy a srácok rád csapnak, amikor nem látok.)

Hogy a helyzet még bonyolultabb legyen, sok esetben időbe telik, amíg egy érzelmileg manipulatív vagy bántalmazó partner megmutatja, ki is ő valójában. Ezt szem előtt tartva, íme néhány a szerelmi bombázás legkorábbi jelei, amelyekre figyelni kell:

Normális, hogy folyamatos kommunikációt folytatunk, ha valaki új embert nagyon szeret. De ha elárasztanak sms-ekkel, hívásokkal, DM-ekkel és lájkokkal, ezek a technológiai alapú szerelmi bombázás jelei lehetnek, Ashley Bendiksen , egy túlélő és visszaélés-megelőzési oktató, mondja a SelfGrowth. Ügyeljen a bejelentkezésekre: Megzavarnak nem megfelelő időpontokban, például amikor munkában vagy a barátaiddal? Minden pillanatban tudniuk kell, hogy mit csinálsz? Öntudatosnak érzed magad a ragacsos vagy heves megjegyzések miatt, szinte mindenhez, amit a közösségi médiában teszel közzé?

Más szóval, gondoljon arra, hogy partnere kommunikációs stílusa milyen érzéseket kelt benned. A valami rossz jelei közé tartozik a meglepően agresszív vagy éles hang, valamint a megszállott vagy túlzott féltékenység, amely szorongást okoz, amikor másokkal tölti az időt. Ha például kint vagy a barátaiddal, és írsz a Beszélj később! üzenetet, a legtöbb egészséges kapcsolatban élő partner valami ilyesmivel válaszol: „Rendben, kicsim. Érezd jól magad és légy biztonságban, ahelyett, hogy határozottan azt sugallná – vagy követelné –, hogy maradjon otthon, vagy olyan bűntudatot hagyjon maga után, hogy már nem tud szórakozni, Lena Suarez-Angelino, LCSW , egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és felhatalmazó coach New Jerseyben, mondja a SelfGrowthnak.

Ha partnere sértve érzi magát, amikor nélkülük szórakozik, vagy azt sugallja, hogy nem tiszteli őt, ha nem jelentkezik be állandóan, akkor ezek a vörös zászlók arra utalnak, hogy megpróbálják elvenni a szabadságot, és kontrolláló viselkedésekkel elszigetelni. Kimberly Perlin, LCSW-C , egy trauma képzett, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás Marylandben, mondja a SelfGrowth.

Az átgondolt meglepetések, az édes jegyek és a gyertyafényes vacsorák tipikus módjai annak, hogy elcsábítsunk valakit, akit szeretünk. De a pazar ajándékok, mint például egy tucat rózsa a munkahelyére, drága ékszerek, nemzetközi kiruccanások vagy akár pénzügyi segítség – különösen akkor, ha a kapcsolat még gyerekcipőben jár, esetleg még az első randevú után is – a bántalmazó hajlam korai jele lehet.

A kellemetlenül túlzott ajándékozás azt jelezheti, hogy manipulálni akarnak a szeretet és a bizalom érzésének gyors felépítésével, hogy csökkentsék a gátlásait, vagy hogy a gesztussal kötelességérzetet keltenek. Példa: Sok szerelmes ügyfelet láttam, akik új ruhák és/vagy kozmetikumok vásárlásával próbálják megváltoztatni megjelenésüket – mondja Perlin. Ezek az ajándékok gyorsan elvárásokká válnak – megkérdőjelezik őket, hogy miért választanak olyan ruhákat vagy sminket, amelyet partnerük nem választott.

Ha anyagilag kevésbé vagy biztonságban, egy partnered is ebbe a dologba hajolhat – például azáltal, hogy segít a bérleti díj kifizetésében, vagy fedezi az autójavítást – mondja Bendiksen. Ha a kapcsolat teljesen új, akkor ezek a pénzmozgások annak korai jelei lehetnek, hogy valaki megpróbál téged anyagilag függővé tenni tőle. Kutatás azt sugallja, hogy sok családon belüli erőszakot túlélő tapasztal gazdasági visszaélést, ami egy sor taktika, amelyet a partner pénzügyi függetlenségének szabotálására használnak.

Ugye van dolgozni menni? Menjünk el egy hosszú hétvégére! édesen hangozhat – és talán szüksége van egy kis szünetre. De ha egy hirtelen utazás vagy meglepetések sorozata azt jelenti, hogy elhanyagolod a munkát vagy az iskolát, akkor előfordulhat, hogy partnered megpróbálja csökkenteni a képességedet, hogy gondoskodj önmagadról, és növeld a rájuk való támaszkodásodat.

lejátszási lista név ötletek

Várhatóak az új szerelemről szóló hullámfesztiválok. Azonban az olyan grandiózus, túlzottan elnéző bókok, mint például: Te vagy minden, amire valaha vágytam, vagy soha senki nem hasonlítható hozzád, manipuláció jeleiként szolgálhatnak – különösen, ha csak néhány hét telt el, vagy nem tölt sok időt. túlzott dicséret hullámain túl kommunikál.

Ahelyett, hogy egyszerűen csak tanulnának egymásról és folyamatos kapcsolatot építenének ki, az ilyen megjegyzések felgyorsítják az elkötelezettség érzését, mondja Bendiksen. Egészséges kapcsolatokban nem szabad szorongani vagy kényszeríteni egy olyan szerep betöltésére, amelyről tudod, hogy nincs értelme (legalábbis még nem). Időbe telik, amíg megismersz valakit, és eldöntöd, hogy alkalmas vagy-e.

Megint nehéz megmondani, hogy mi az eredeti és mi a vázlatos. Az emberek néha jó szándékúak, és csak nagyon kifejezőek a vonzalomban, vagy esetleg társfüggő hajlamaik vannak, ami arra készteti őket, hogy sok időt akarjanak eltölteni egy új szerelmi érdeklődéssel, mondja Dr. Welsh.

Dr. Welsh szerint azonban ezekben a forgatókönyvekben valószínűleg nem fogja látni, hogy a partner túlzott figyelme vagy vonzalma hirtelen haragba, birtoklási vagy irányító hajlamokba vagy erőszakba torkollik. Bár a „mézeshetek szakaszának” végén előfordulhat némi változás a viselkedésben, ez nem lesz olyan drámai, mint az a hirtelen változás, amely jellemzően a szerelmi bombázást követi – teszi hozzá. Ismét egy olyan partner bűntudata, aki elbuktatja Önt, amiért másokkal tölti az időt, vagy ha dühös vagy erőszakos lesz, amikor nem azt csinálja, amit ők akarnak, ennek a szélsőséges pszichológiai váltásnak a példája – ügyeljen a hirtelen negatív hangulati ingadozásokra, amelyek miatt felelősségteljesnek érzi magát. tetteikért

Kezdetben hízelgő lehet az a partner, aki a hét minden napján, 24 órában veled akar lenni, és gyakran mindketten sok időt szeretnétek együtt tölteni. A szerelmi bombázásnál azonban fojtogató érzés, mondja Bendiksen. Felháborodhatnak, vagy csendes kezelést kaphat, ha egyedül szeretne lenni, vagy azt tervezi, hogy nélkülük találkozik barátaival vagy családjával. Előfordulhat, hogy kötelességnek érzi magát, hogy felvegye őket, vagy elhanyagolja kedvenc hobbijait, miközben egyre inkább elszigetelődik egy szigeten kettesben. A határok áttörése egy újabb stratégia, amellyel a bántalmazók mélyebbre vonnak téged a világukba.

Ha egy vágy vagy határ világos közlésével kezded ('Várni akarok, hogy szexeljek'), és ezt figyelmen kívül hagyják, még ha finoman is ('Olyan szép vagy, hogy nem tudok segíteni!'), az annak a jele, hogy a magas szint A szeretet vagy a figyelem szerelmi bombázása lehet, mondja Dr. Welsh. Más figyelmeztető jelek, amelyek arra utalnak, hogy valaki megpróbálja elvenni az autonómiát, a viselkedés hirtelen megváltozása, amikor több helyet kér, például egy partner, aki visszahúzódóvá, dühössé, területileg, irányítóvá, fenyegetővé vagy erőszakossá válik, miután közölték ezt a határt – teszi hozzá Reagan.

A sebezhető, őszinte beszélgetések segítenek egy erős kapcsolat kialakításában, de ez a meghitt kötődés gyakran sokkal intenzívebb szerelmi bombázás esetén. Az egészséges megosztás elősegíti a párkapcsolatot, mondja Bendiksen. De aki szereti a bombákat, úgy érzi, hogy ez a megosztás megköt.

Hetek múlva például azt mondhatják, hogy soha nem érezték úgy, hogy ennyire megértették, hogy te vagy a lelki társuk. Ezzel a beállítással a szeretet és a bizalom érzései olyan gyorsan felépülnek, hogy csökkenthetik az ember falait és gátlásait – magyarázza Bendiksen. Aztán, amikor a szerelmi bombázó zavaró viselkedést tanúsít, akkora eltávolodás az első találkozásodtól, hogy elgondolkozol, nem csináltál-e valamit rosszul, vagy egyszeri eseményként igazolod a viselkedést.

e betűs autók

Sőt: a kapcsolatnak ez a kezdeti, csillagos tekintetű szakasza arra késztethet, hogy megragadja partnere idealizált változatát, majd később beletörődik a rossz oldalába, hogy megőrizze a jót. Sok túlélő azért kerül csapdába, mert önmagát hibáztatja partnere tetteiért, vagy úgy érzi, hogy segítenie kell rajtuk a korán kialakult hatalmas kötődés miatt, mondja Bendiksen.

Jelentése: Az egyik pillanatban újonnan randevúztál, a másikban pedig összeköltözöl, eljegyeztek, beszélő gyerekek. A bántalmazó kapcsolatokban gyakran van egy rövid, intenzív udvarlási időszak, amelyet az elkötelezettség gyors formalizálására és elmélyítésére irányuló vágy követ, mondja Reagan. Ha úgy tűnik, hogy a személy őrülten szerelmes beléd napokkal vagy hetekkel az első találkozásod után, vagy ha azon kapod magad azon tűnődsz, hogyan érezhetett olyan erősen irántad, amikor nem ismernek túl jól, ez egy piros zászló. Ez megint a szerelmi bombázóról szól, aki megpróbál becsapni és átvenni az uralmat az életeden.

Úgy tűnik, nagyon gyorsan kapsz ilyen megjegyzéseket a barátoktól vagy a családtól? Ahelyett, hogy védekezni kezdene, próbálja meg megragadni az alkalmat, hogy kérdéseket tegyen fel aggályaikkal kapcsolatban, javasolja Reagan. Kérjen véleményt több embertől a támogató rendszerében, hallgassa meg figyelmesen a mondanivalójukat, majd gondolja át, hogyan érzi magát kapcsolata tempójával vagy természetével kapcsolatban. Ha partnerét valóban érdekli egy kapcsolat építése, készségesen elfogadja azt a kérést, hogy lassítson – még akkor is, ha ez mindkettőtök számára némi kiigazítást igényel.

Mi a teendő, ha idegesnek érzi magát egy új kapcsolat miatt

Ezek a manipulációs minták nagyon finomak lehetnek, és nem javaslom, hogy gyanakodj valaki kedves viselkedésére, vagy vállald fel a legrosszabb szándékokat, de ha valami rosszat érzel, bízz a megérzéseidben – mondja Reagan. Ha arra gyanakszik, hogy szerelmi bombatámadás éri, nem feltétlenül kell azonnal véget vetnie a kapcsolatnak. A szakértők szerint, akikkel beszélgettünk, lassítania kell, és újra kell értékelnie a helyzetét. Íme néhány módja ennek:

Vállaljon egy kis időt külön-külön, még akkor is, ha ez a nap egy részét jelenti – javasolja Dr. Welsh. Látogassa meg egy régóta nem látott barátját, induljon el egy hétvégi kirándulásra, hogy meglátogassa a családját, vagy szabjon időt egy szeretett hobbira vagy öngondoskodásra – nem számít, hogy mit csinál; ami számít, az az, hogy lehetőséget adj magadnak arra, hogy kiszakadj a kapcsolatból, hogy megismerkedj önmagaddal és értékeiddel – mondja Suarez-Angelino. Ha partnere olyan drámával reagál, amely újra középpontba állítja – megkövez, duzzog vagy felrobbantja a telefonját –, az annak a jele, hogy nem tartja tiszteletben az igényeidet, és irányítani próbál téged.

Írja le, hogyan néz ki az élete most, és hogyan nézett ki a kapcsolata előtt. Dr. Welsh azt javasolja: Mi változott az időtöltést illetően? Kivel tartod még a kapcsolatot (vagy kivel nem)? Ezután menjen végig az egyes különbségeken, és állapítsa meg, hogy a kívánt változásról van-e szó, vagy a partnere vágyain alapuló kiigazításról – mondja Dr. Welsh. Ha úgy találja, hogy elvesztette a kapcsolatot azokkal, akikkel a kapcsolat előtt törődött, ez annak a jele lehet, hogy partnere megpróbál elszigetelni.

Ha védelmezőnek érzi a kapcsolatot, vagy nem akar téves riasztást fújni, fontolja meg, hogy kapcsolatba lépjen valakivel, aki nem közeli barát vagy családtag, mondja Reagan. Például felveheti a kapcsolatot a Nemzeti Családon belüli Erőszak Forródróttal (NDVH) az 1-800-799-7233 vagy a TTY 1-800-787-3224 számon, küldje el a START-ot a 88788-as számra, vagy nyisson meg egy csevegést online (a közhiedelemmel ellentétben te igen nem krízishelyzetbe kell kerülnie ahhoz, hogy kapcsolatba léphessen – és ha aggódik egy szeretett személy miatt, akkor a forródróttal is fordulhat tanácsért a probléma megközelítéséhez). A szerelmi bombázás rendkívül zavaró és nyugtalanító élmény lehet. Ha bizalmas csevegést folytat egy képzett ügyvéddel, akkor eldöntheti, hogy bántalmazásról vagy más módon egészségtelen kapcsolatról van-e szó.

Gondoskodnak róla, hogy biztonságos helyen beszélgess, megkérdezik, mit teszel azért, hogy gondoskodj magadról (ez bárki számára fontos!), majd kérdéseket tesznek fel a helyzettel kapcsolatban, hogy segítsenek a következő lépések ötletelésében, mint pl. kapcsolatba léphet egy traumatológiai képzett terapeutával vagy tanácsadóval (ha még nem dolgozik ilyennel), megtanulhatja, hogyan érvényesítse a határait és konfliktusokat megoldani vagy – ha szükséges – tervet készíteni a kapcsolatból való biztonságos kilépésre .

Ha meg szeretné nézni, hogy a kapcsolata a megfelelő négyzeteket jelöli-e, vegye át az NDVH-t Egészséges a kapcsolatod? kvíz . Ez nagyon hasznos lehet, ha habozik bántalmazónak azonosítani a kapcsolatát, mondja Reagan. Tekintse ezt öntesztnek, amely segíthet kideríteni, hogy kellemetlenségei és gyanúi helytállóak-e.

Végső soron a szerelmi bombázás és az igaz szerelem közötti különbség abból adódik, hogy a kapcsolatod egyenlő vagy egyoldalú: a szerelmi bombázás csak a bántalmazó partnert támogatja, mondja Bendiksen. Az egészséges szerelem viszont kiegyensúlyozott, kölcsönös, és a bizalom és a tisztelet alapjára épül.