Iratkozzon fel a SelfGrowth hírlevelére és minden nap a legjobb wellness szolgáltatást közvetlenül a postaládájába szállítjuk.
Ha rákattintott erre a tisztességes harcról szóló cikkre, akkor nagy eséllyel ez egy olyan képesség, amelyet erősíteni szeretne. Talán olyan ember vagy, aki soha nem vitatkozik, mert úgy gondolja, hogy a harmóniához vezető út a legegyszerűbb, ha soha nem hangoztatja aggodalmait. Vagy talán gyors indulatú vagy, és az apró nézeteltérések gyakran teljes háborúvá fajulnak. Nos, nem számít, milyen típusú harcos vagy, valószínűleg van néhány tanács az Ön számára.
Akár sokat veszekszel, akár egyáltalán nem, fontos észben tartani a következőket: A nézeteltérések a másokkal való kapcsolat természetes velejárói. Valójában az időnkénti konfliktusok valóban elmélyítik a kapcsolatokat, ha empátiával lehet őket fenntartani, Marisa G. Franco , Ph.D., tanácsadó pszichológus és barátság-szakértő, mondja a SelfGrowthnak. Kapcsolataink az intimitás egy teljesen új szintjét érik el, amikor ráébredünk, hogy képesek vagyunk őszinték és őszinték lenni [kérdésekben], még akkor is, ha nehéz dolgokról van szó.
A kulcs azonban az, hogy ugyanolyan gondossággal és szándékkal küzdj, mint a szeretet kifejezésére. Az alábbiakban a párkapcsolati terapeuták 12 tippet osztanak meg, amelyek segítenek a tisztességes harcban.
1. Vegyél levegőt.
Ha pokolian mérges vagy (és nem fogod tovább bírni), az egyik legjobb dolog, amit tehetsz, hogy veszel egy mély levegőt, és emlékezteted magad a végső célodra. Gyakorolhat rekeszizom légzést, amely aktiválja a pihenésre és emésztésre vonatkozó reakcióját (a stresszreakció ellentéte). Például az egyik kezét a mellkasára, a másikat a hasára teheti. Ezután lassan lélegezzen be és ki az orrán keresztül. Ez lehetőséget ad arra, hogy megnyugodjon, és holisztikusabban lássa a helyzetet. Kicsinyítsen, és vegye figyelembe a másik szükségleteit a sajátja mellett” – mondja Dr. Franco. Ha olyan ember vagyok, aki képes kicsinyíteni, és azt mondani: 'Ez az, amire a partneremnek szüksége van, ez az, amire szükségem van, és ez az, ami jelenleg mindkettőnk számára értelmes', akkor inkább csapatként fogod fel a konfliktust, Dr. Franco azt mondja.
2. Fontolja meg a konfliktusos beszélgetés ütemezését.
A tisztességtelen harc elkerülésének szilárd módja, ha elmondja partnerének, hogy szeretne előre megbeszélni egy adott problémát – ez a les ellentéte. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., azt mondja a SelfGrowth-nak, hogy ha véletlenül időt szán bizonyos kérdések megvitatására, akkor partnere is gondolkodhat róluk. Ennek során (remélhetőleg) kiszolgáltatottan közelíthetik meg a beszélgetést, ahelyett, hogy megtámadva éreznék magukat. Más ötlet? A nézeteltérések e-mailben történő rendezése időt adhat a partnereknek gondolataik rendszerezésére és együttérzéssel történő megfogalmazására – számolt be korábban a SelfGrowth.
3. Ragaszkodjon a kérdéshez.
A pillanat hevében csábító, hogy minden eddig tapasztalt problémát egyetlen epikus küzdelembe csomagolj. Ez, ööö, elsöprő a személy számára, akivel vitatkozik, és nem produktív módja annak, hogy arról beszéljen, miért vagy valójában dühös. Dr. Jamea szerint a konyhai elsüllyedés helyett jobb, ha arra az egy pontra összpontosít, amellyel foglalkozni szeretne, különösen akkor, ha a cél a működőképes megoldás elérése.
4. Ne harcolj a győzelemért.
Miután emlékeztette magát arra, hogy Ön és partnere ugyanabban a csapatban vagytok, hasznos, ha megpróbálja felfüggeszteni azt a késztetést, hogy legyőzze partnerét a csatában. Az ön kapcsolata nem diktatúra, és nem is igazán demokrácia, mert ketten vagytok, így kompromisszumot kell kötni – magyarázza Dr. Jamea. (Még ha ott is vannak Több mint ketten vagytok a kapcsolatukban, a kompromisszum a legjobb módja annak, hogy minden fél meghallgassa magát.) Szeretné feltenni magának a kérdést, hogy milyen a kiegyensúlyozott kompromisszum a kapcsolata nagy elrendezésében, mondja Dr. Jamea. Valószínűleg a valódi győzelemhez jár együtt dolgozni .
5. Próbáljanak fogékonyak lenni egymás gondjaira.
Talán a partnere közeledik te egy problémával kapcsolatban, és meg akarják vitatni. Vagy lehet, hogy teljesen feldúlva jutottál el a vitához, de a partnerednek van jó magyarázata. Nem számít, ki beszél, nehéz lehet nyitottnak és befogadónak maradni, ha ideges vagy.
Amikor lefújjuk partnerünket, minimalizáljuk az aggodalmait, vagy elutasítóak vagyunk [amit mondanak], akkor a végén többször is szóba kell hozniuk velünk” – mondja Dr. Jamea. És minden alkalommal, amikor felhozzák, egyre hangosabb lehet, ami egy kisebb problémát jelentős kapcsolati problémává változtathat. Az aggodalmak elvetése vagy figyelmen kívül hagyása helyett próbáljon mély lélegzetet venni, és figyelje meg, mit mond a partnere (még akkor is, ha az nehéz).
6. Ismételje meg, amit hall.
Az egyik legjobb módja annak, hogy nyitott maradjon, ha megismétli partnere kijelentéseit, hogy úgy érezze, meghallják, megértik, és ha szükséges, tisztázni tudja, mondja Dr. Franco. Így azt mondhatod: Amit hallok, az az, hogy idegesnek érzed magad, amikor arra kérsz, hogy csináljak valamit a ház körül, és én ezt soha nem követem. Ez a kis tipp lehetővé teszi, hogy mindannyian törekedjenek a kölcsönös megértésre és a közös alapra. Akkor is hasznos, ha a dolgok feszültté válnak, mondja Dr. Franco. Néha, ha visszahallasz valamit, elég lehet ahhoz, hogy megszakítsd valakinek azt a hajlamát, hogy valami bántót mondjon.
7. Használjon I állításokat.
Ez egy útitár minden nehéz beszélgetéshez. Ha a másik személlyel kapcsolatos kedvezőtlen visszajelzést fogalmaz meg, az kritikusnak tűnhet, nem pedig építő jellegűnek. A rád összpontosító kijelentések használatával a megjegyzések kevésbé érződhetnek. Mielőtt túl kreatív lenne az I kijelentésekkel, vegye figyelembe, hogy nem szabad olyan dolgokat tartalmazniuk, mint például az, hogy utálom, ha... Ehelyett próbáljon ki olyan kifejezéseket, mint: Amikor X történik, úgy érzem, Y. Ez nem szünteti meg az összes lehetséges feszültséget, de segíthet partnerének megérteni, hogyan tapasztalhat bizonyos viselkedéseket anélkül, hogy szükségtelenül ítélkezne vagy kritikus lenne.
8. Találd meg a közös hangot.
Ahogy már említettük, ha szorosan figyelsz és megkérdezed, hogy helyesen hallod-e a partneredet, az segíthet abban, hogy a nézeteltérések konstruktívak maradjanak. Még egy tipp? Nyugtázza, ha egyetért (vagy legalább megérti), hogy a másik személy honnan jön. Jellemzően, amikor kibontjuk gondolatainkat és érzéseinket egy bizonyos probléma körül, akkor azonosítani tudjuk azokat a területeket, amelyekben átfedünk – magyarázza Dr. Jamea. És ha ezt tesszük, könnyebben kötünk kompromisszumot és találunk megoldást.
9. Hagyd az ajtónál a snark-ot és a névtelenítést.
Lehet, hogy ez semmibevételnek tűnik, de a józan ész eltűnhet, ha fellángolnak az indulatok. Ennek érdekében próbálja meg tartózkodni az övön aluli ütésektől, illetve a lekicsinylő, tiszteletlen vagy egyenesen sértő beszédtől. Bunkónak lenni pillanatnyilag megelégedéssel töltheti el, de rontja az általad megcélzott elhatározást, és tartós károsodást okozhat a kapcsolatban. Ha a dolgok csúnyák lesznek verekedés közben, próbálja ki a következő tippet...
10. Tartson egy kis szünetet (de ne csak hagyja el).
Tudjuk, milyen nehéz megőrizni a nyugalmát a feszült pillanatokban – különösen, ha korábban elvesztette a hidegvérét. Ennek ellenére segíthet, ha egy nagyon szerető, gondoskodó és szándékos szünetet tartasz, ha a dolgok változnak. Mielőtt elmagyaráznánk, hogyan néz ki ez, tisztázzuk: a szünet nem azt jelenti, hogy kiviharzik a mondat közepén, és becsapja az ajtót, miközben partnere könyörög, hogy maradjon.
Mi a szünet? Ha olyan helyen vagyunk, ahol a konfliktus kiéleződött, és stresszesek vagyunk… ha valami ilyesmit mondhatunk: „Hé, úgy tűnik, kezdünk igazán hangsúlyozta . Miért nem térünk vissza ehhez a beszélgetéshez X időn belül?”, hasznos lehet – mondja Dr. Franco. Könnyűnek tűnhet a szünet, de nagy érettség kell ahhoz, hogy elinduljon. Tudnia kell azonosítani, milyen érzései vannak, szünetet kell kérnie, és meg kell adnia egy konkrét időkeretet, amikor visszatér, mondja Dr. Franco. Így tartasz egy kis szünetet, és mutatsz törődést és szeretetet a kapcsolat iránt.
11. Állítsa be a tisztességes harc határait.
Az egyik módja annak, hogy megkönnyítsük a szüneteket, ha meghatározunk néhány megdönthetetlen tisztességes harci határt előtt a következő harcod. Ezek közé tartozhat a zéró tolerancia a kinevezéssel, az agresszióval vagy bármi mással szemben, ami mindkét fél számára kényelmetlenséget okoz. Ha az egyértelmű határok felállítása szélsőségesen hangzik, ne feledje, hogy ezek az iránymutatások segítenek mindkettőtöknek megőrizni az őszinte konstruktív beszélgetéshez szükséges tiszteletet. A határok nem büntető jellegűek, magyarázza Dr. Jamea. Ezeket azért állítjuk be, hogy megvédjük magunkat érzelmileg.
12. Fontolja meg az utókezelési rituálét.
Az utógondozás egy olyan BDSM-gyakorlat, amely segít azoknak az embereknek, akik részt vettek egy csavargó jelenetben, hogy megtalálják a módját, hogy kiléphessenek szerepükből. Bár ez tökéletes szex közbeni technikának tűnhet, nehéz beszélgetések után is hasznos lehet, Liz Powell , Ph.D., pszichológus és szerzője Nyílt kapcsolatok építése, mondta korábban a SelfGrowth-nak . Az utógondozás magában foglalhat sminkszexet, kézfogást, csendben ölelkezést vagy egyszerűen olyan kérdéseket tesznek fel egymásnak, amelyek célja az intimitás és a kapcsolat helyreállítása (a viták újragondolása nélkül). Bármikor, amikor erős érzelmi reakciót kap, hasznos lehet valami, ami az utókezelés változatának tűnik, magyarázta Dr. Powell.
