Felnőttként nagyon nehéz lehet barátokat szerezni. Szóval, amikor tényleg kapcsolatba kerülsz valakivel, remélheted, hogy a kötelék kivirágzik benned, és minden gondolatomat elküldöm neked. Nagy kis hazugságok barátság. De... mi van akkor, ha az a személy, akivel kapcsolatot érzel, a korábbi terapeutája?
Amikor pszichiáterként dolgoztam egy egyetemi kampuszon, több mint néhány páciens megkérdezte tőlem, hogy a formális terápiás kapcsolatunk befejezése után rendszeresen tarthatjuk-e a kapcsolatot. értem miért. Az a dolgom, hogy jó hallgató legyek, aki tiszteli a velem szemben ülő embert és együtt érez vele. Betegként és terapeutaként hónapokig, néha évekig keményen dolgozunk. Mély beszélgetéseket osztunk meg, és talán még nevetünk is. Általában életkoromban is közel állok a pácienseimhez, mivel főiskolai és végzős hallgatókat választok. (Alapvetően meg fogom érteni a pácienseim popkultúrájára vonatkozó sok hivatkozását, Nagy kis hazugságok és egyébként.)
Annak ellenére, hogy látom, hogy néhány páciensem miért akar barátkozni, miután az üléseink véget értek, valójában nem hagynám, hogy megtörténjen, és a legtöbb társam sem. Ezért sokkal árnyaltabb az esélye annak, hogy barátságba kerüljön egykori terapeutájával, mint ahogy én kedvellek, te kedvelsz engem, lógjunk egy kicsit.
Nincsenek hivatalos iránymutatások erre vonatkozóan a terapeuták számára.
Kíváncsi lehet, hogy a korábbi terapeuta még a barátja is lehet, tekintve, hogy a mentális egészségügy milyen etikailag szigorú. A válasz technikailag igen, de általában nem tanácsos. (Az igazat megvallva, nem arról beszélek, hogy időnként frissítést küldök egy régi terapeutának arról, hogy hogyan csinálja. Sok korábbi terapeuta nagyon szívesen fogadja ezeket a frissítéseket, én is. Arról beszélek, hogy barátok barátok, akik valóban osztoznak az élet hullámvölgyeiben.)
A pszichológia szakmai szervezetei (a Amerikai Pszichológiai Társaság ) és a pszichiátria (a Amerikai Pszichiátriai Társaság ) nem kínálnak kifejezett szabályokat a korábbi betegekkel való barátságra vonatkozóan. A többszörös vagy kettős kapcsolatokra vonatkozó irányelveik, ahogyan nevezik őket, a barátságokat vizsgálják jelenlegi betegek (ne tedd), valamint szexuális kapcsolat jelenlegi és korábbi betegekkel (ismét, ne tedd).
Az egykori betegekkel való barátság egy kicsit inkább szürke terület, ezért tettem néhány felhívást a tisztázás érdekében. A kettős kapcsolatok nem tiltottak mindaddig, amíg az ügyfelet nem bántják, [azonban] a legtöbb pszichológus, akit ismerek, úgy döntene, hogy nem teszi meg, David Palmiter, Ph.D., a Marywood Egyetem pszichológia professzora és munkatársa. az Amerikai Pszichológiai Társaság, mondja a SelfGrowth.
Rebecca Brendel, M.D., J.D., az Amerikai Pszichiátriai Társaság etikai bizottságának elnöke és a Harvard Medical School bioetikai mesterképzési programjának igazgatója hasonlóan vélekedett. Bár nincs szigorú szabály… pszichiáterként fontos, hogy mindenre gondoljon, ami kihasználhatja a korábbi vagy folyamatban lévő kapcsolatokat – mondja Dr. Brendel a SelfGrowthnak. Nem etikátlan, ha egy kapcsolatnak több dimenziója van, de az elsődleges hangsúlyt mindig a páciens érdekére kell helyezni.
Rendben, szóval nincs kifejezetten tilos, akkor miért nem lehet egyszerűen működni? Nos, ott van az a hatalmas és kényelmetlen tény, hogy az egykori beteg-terapeuta kapcsolat meglehetősen összeegyeztethetetlen egy jó, egészséges barátság dinamikájával.
A terápiás kapcsolatok a hatalmi különbségeken alapulnak.
Megkértem a többi mentális egészségügyi szakembert, hogy osszák meg gondolataikat a volt páciensekkel való barátságról, és va, tették valaha. A konszenzus? A legtöbben, akik válaszoltak a közösségimédia-felhívásaimra, azt mondták, soha nem is gondolnának rá, hanem betartanák az egyszer beteg, mindig beteg szabályt. Ez csalódás lehet, de hallgass meg minket.
A terápiának vannak olyan elemei, amelyek közösek a barátságban, mint például a pozitív tisztelet és az, hogy a másik személy jól járjon – mondja Aditi Ahlawat, Ph.D., a St. Louis-i Washington Egyetem munkatársa a SelfGrowthnak. A hangsúly azonban továbbra is az ügyfélen és jólétén van. Létezik egy belső erőkülönbség a terápiás kapcsolatban, ami nem kérdés az organikus barátságban.
Annak érdekében, hogy terápia dolgozni , elég sebezhetőnek kell lennie ahhoz, hogy a terapeutája feltárhassa, mi késztet rád, általában sokkal mélyebb szinten, mint egy új barátnál. Kiváltságosak vagyunk más emberek életének legintimebb részleteihez, mondja Erin Fulchiero, M.D., a Case Western Reserve Egyetem pszichiátere a SelfGrowthnak. Mindeközben a terapeutája megtartja magának minden sötét és fordulatos személyes dolgát, nem vár el tőled sokkal többet, mint a fizetést, az időben való megjelenést és a munkakészséget. Kiöntöd a lelkedet nekik, ők pedig szakmai távolságból válaszolnak.
Ez egy eredendően kiegyensúlyozatlan erődinamika, amely az esetek túlnyomó többségében nem tud könnyen kiegyensúlyozott, egészséges barátsággá alakulni – még akkor sem, ha végzett a terápiával, még akkor sem, ha csak néhányszor láttad őket, még akkor sem, ha találkoztam velük valamiért, ami elég csekélynek tűnt, vagy bármi legyen is az eset.
Amerikai bandanevek
Ezenkívül nagyon nehéz lehet számukra, hogy felrázzanak egy olyan kötelességérzetet irántad, amely túlmutat egy tipikus barátén. Mindig is kötelességemnek érezném magam, mondja Anna Borisovskaya, M.D., a Washingtoni Egyetem pszichiátere a SelfGrowthnak. Minden aggasztó állapotú bejegyzésre reagálnom kellene a Facebookon. Aggódnom kellene, ha nem hívnám őket elég gyakran – több szinten is elutasításnak tekinthetik.
Másrészt, ha egykori terapeutája egy barát lenne, az Ön hálája és csodálata megnehezítheti, hogy szembeszálljon velük, nemet mondjon egy szívességre, amit kérnek, vagy őszintén mérlegeljen az övék élet.
A terápiának is van eleje, közepe és vége.
Ez persze általánosságban szól. De a legtöbb esetben a cél a terápia befejezése, hogy a beteg megtanulja, hogyan kell a veszteséget egészségesen feldolgozni. Sok beteg azért kezdi meg a kezelést, hogy valamilyen veszteséget kezeljen. A terápiás kapcsolat megfelelő befejezése lehetővé teheti számukra, hogy a megtanult új készségekkel megbirkózzanak a friss veszteséggel. Még ha nem is veszteség kezelésében vesz részt a terápiában, a jövőben mindig hasznos lehet egy gyakorlat a veszteség kezelésére.
Ezen túlmenően, ha befejezi kapcsolatát a terapeutával, amikor készen áll, megerősítheti önbizalmát. Lehet, hogy rájössz, hogy hűha, valójában rengeteg munkát fektettél ebbe a folyamatba, és nincs szüksége a terapeuta állandó jelenlétére a boldogság vagy a siker eléréséhez. Ha barátként tartod a terapeutádat, az nem engedné meg, hogy a távolság elérje ezt a felismerést. És idővel ez a távolság segíthet ráébredni, hogy a terapeutával kapcsolatos meleged és homályosságod még csak nem is róluk szólt.
Az átvitel elhomályosíthatja a terapeutájával kapcsolatos érzéseit.
Az átvitel akkor következik be, amikor öntudatlanul átirányítod valaki mással kapcsolatos érzéseidet, jellemzően valakivel a gyermekkorodból, a terapeutádhoz. Ezek lehetnek pozitív vagy negatív érzések, de a pozitívak segíthetnek megmagyarázni, miért viszketsz egy korábbit meghívni terapeuta a boldog órára.
városok nevei
Például lehet, hogy nagyon szereti, ahogy a terapeutája kommunikál veled, mert anélkül, hogy észrevennéd, anyádra emlékeztet. Vagy lehet, hogy könnyen bosszankodik azon, ahogyan a terapeutája kérdéseket tesz fel, mert... ismét az anyjára emlékeztet.
A terapeuták másokkal kapcsolatos tudattalan érzéseiket is átirányíthatják pácienseikre, amit ellentranszferenciának neveznek. Pozitív, ellentranszferens kapcsolatokban előfordulhat, hogy egy terapeuta nagyon kedvel téged, és vágyakozhat arra, hogy túlzottan segítsen, többet osszon meg magáról a kelleténél, vagy megszegje a határokat, hogy valamilyen módon támogassa Önt. A helyzet az, hogy szakemberekként arra vagyunk kiképezve, hogy azonosítsuk ezeket az érzéseket, és továbbra is fenntartsuk a terápiás határokat. Képzés nélkül nem tudod olyan könnyen kitalálni, hogy mennyire szereted a terapeutádat valójában róluk.
Ez nem azt jelenti, hogy semmiképpen sem kedveled a terapeutát vagy a korábbi terapeutát annak, akinek tekinted őket. (Mert ne feledd, valószínűleg ők kapják meg a leghitelesebb énedet, te pedig munkád során.) De a páciensnek nehezebb lehet felismerni a különbséget a terapeuta iránti őszinte szeretet és az átadás között.
Ezenkívül előfordulhat, hogy újra szüksége lesz a terapeutára.
Mentális egészsége élete során gyengülni fog, így a jövőben újra hasznot húzhat a terápiából. Aközött, hogy milyen nehéz lehet új terapeutát találni, és mennyire kimerítő lehet az egész élettörténetének ismertetése, egy hatékony korábbi terapeutához való visszatérés nagyszerű lehetőség lehet, ha lehetséges.
Minden héten van legalább egy páciensem, aki újra el akar kezdeni velem a kezelést – meséli a SelfGrowthnak Naureen Attiullah, M.D., a Brown Egyetem Alpert Orvostudományi Karának pszichiátriai és emberi viselkedési tanszékének klinikai docense. Ha közeli barátokká válnak egy korábbi terapeutával, az elég gyorsan megtiltja őket a jövőbeli kezeléstől.
Mint mindig, most is van néhány kivétel.
Általánosságban elmondható, hogy a legjobb, ha barátait és egykori terapeutáit külön kategóriákban tartod. De néha ez nem mindig olyan egyszerű.
A közösségi média felhívásom felnyitotta a szemem az elkerülhetetlen kettős kapcsolatok néhány különleges esetére. Mindannyian attól függnek, hogy társadalmilag nagyon összefussanak. A terápiás ülések elején mindig okos, ha Ön vagy a terapeutája felveti, hogy mit kell tennie ezekben a helyzetekben – figyelmen kívül hagyja őket, lazán tudomásul veszi, vagy valóban megáll, hogy beszéljen velük? Ha egyetértesz abban, hogy mindketten kényelmesen részt vesztek a beszélgetésben, amikor összefutnak, előfordulhat, hogy az ilyen helyzetekben szeretne barátok lenni, különösen azután, hogy abbahagyja a terápiás üléseket:
- Csak egy terapeuta van az apró, vidéki városodban, aki megköti a biztosításodat, így elkerülhetetlenül szociális helyzetbe kerülsz vele valamikor.
- Ön maga is mentálhigiénés szakember, ezért egy kollégájához vagy a hálózatához tartozó valakihez fordul terápia céljából, ami azt jelenti, hogy sokat találkozik velük a munkahelyén vagy a munkahelyi feladatokon.
- Gyermeke vagy tinédzse terápiában van, és Ön megbeszéli a terapeutájával. Ez még mindig nehéz határvonal lehet, de bizonyos területeken kevés a gyermek- és serdülőkori mentálhigiénés szakember, és ez a kettős kapcsolat etikusabbnak tűnhet, mivel technikailag nem te vagy a beteg.
- Olyan terapeutát keresel fel, aki identitásod egy fontos aspektusában osztozik, például azonos fajhoz, valláshoz, kultúrához vagy etnikai hovatartozáshoz tartozik, így sok ilyen közösségi eseményen találkozhatsz vele.
Az ilyen helyzetekben teljesen természetes, hogy barátkozni akarunk egy volt terapeutával. Ez mindig esetről esetre történik, de sajnos leggyakrabban az egykori terapeuta és beteg számára lesz értelme, hogy minden barátságosságot eléggé felszínes szinten tartson. Végül, amint Palmiter megjegyzi, könnyebb jó barátot találni, mint jó terapeutát. Ezzel egyet kellene értenem.
Jessica A. Gold, M.D., M.S., a St Louis-i Washington Egyetem pszichiátriai tanszékének adjunktusa. Keresse meg őt a Twitteren @drjessigold .
Összefüggő:
- Az erős fekete nőknek is terápiára van szükségük
- Honnan tudhatja, hogy a csoportterápia megfelelő lehet-e az Ön számára
- Hogyan állapítható meg, hogy a terápia valóban működik?
