A kapcsolatokat megszakítók nagyon egyéniek: ha mondjuk nem szeretik a macskákat, vagy a rossz higiénia, ez elég ok lehet a felmondásra egyesek számára, míg mások könnyen figyelmen kívül hagyhatják ugyanezeket az elfordulásokat. Természetesen vannak bizonyos viselkedési formák, amelyek soha nem rendben vannak – beleértve az összeset is a visszaélés formái – de többnyire nincsenek olyan szigorú szabályok, amelyek megszabnák azokat a konkrét tulajdonságokat, attitűdöket vagy cselekedeteket, amelyek kizárnának valakit attól, hogy életképes romantikus partner legyen.
Ennek ellenére fontos, hogy mindenki meghatározza a saját határait akörül, hogy mit szeretne és mit nem fogad el szerelmi életében. Marie Murphy, PhD , a kapcsolati coach szakosodott interperszonális konfliktusokra és host of the Titkod biztonságban van nálam podcast, mondja SelfGrowth.
Mindenkinek vannak szerződésszegői, valamilyen formában, és arra biztatom ügyfeleimet, hogy a lehető legvilágosabban fogalmazzák meg, mi a legfontosabb számukra, vagy mit csinálnak és mit nem szeretnének egy egészséges kapcsolatban.” – mondja Murphy. Néhány ember például 100%-ig biztos abban, hogy szeretne (vagy nem akar) gyereket, és olyan partnerre vágyik, aki osztja ezeket a preferenciákat. Az üzletet megszegők helyzettől is függhetnek, vagy változhatnak: Lehet, hogy a járvány előtti időszakban nem volt fontos az Ön számára az oltási magatartás, de most konkrét elvárásai vannak a közegészségügy és a személyes biztonság terén. Vagy talán soha nem is gondolt arra, hogy mennyire számít számotokra a politika, amíg végül össze nem randevúzott valakivel, akinek drasztikusan eltérő nézetei vannak.
A határok azonosítása egy dolog, de nem éppen a legkönnyebb és nem a legromantikusabb beszélgetés a lehetséges pároddal való megbeszélés. Bár csábító teljesen elkerülni ezt a kellemetlen csevegést, a sikeres kapcsolat érdekében (és a mentális egészsége megóvása érdekében), nagyon fontos, hogy átgondolja személyes paramétereit, és nagyon világos legyen azokkal kapcsolatban, mondja Dr. Murphy – függetlenül attól, hogy gondolkodik-e. arról, hogy visszatérsz a randevúzási alkalmazásokhoz, vagy megpróbálsz találkozni valakivel, IRL , vagy már elkötelezett partnerségben vagy.
Itt a szakértők elmagyarázzák, hogyan kell azonosítani az elakadt pontokat, valamint néhány stratégiát, amelyekkel felhozhatod őket – a lehető legkevésbé kínos módon.
Hogyan derítsd ki, mik a kapcsolatod megszakítói?
Néhányuk valószínűleg nyilvánvaló. Például, ha nem tudod elképzelni az életed utazás nélkül, akkor valószínűleg nem fog kielégíteni egy kapcsolat valakivel, aki közel szeretne maradni az otthonához. Lehetséges, hogy más potenciálisan nem tárgyalható dolgok nem ilyen egyértelműek. Valaki allergiás a kölykökre tiltva lenne, ha nagyon kutya ember vagy, vagy ez más tényezőktől is függ?
Végső soron csak Ön döntheti el, hogy mi számít és mi nem – és ha nem tudja, hol kezdje, vegye figyelembe az alábbi irányelveket:
Gondold át, mi működött – és mi nem – múltbeli kapcsolataidban.Reálisan nézve előfordulhat, hogy nem tudjuk, kik az üzletet megszegőink, amíg nem találkozunk velük első kézből, mondja Dr. Murphy. Így annak meghatározásához, hogy milyen dolgok kapcsolnak ki vagy ütköznek értékeibe, vissza kell tekintened a múltbeli hajlásaidra és románcaidra, hogy eldöntsd, miben kötsz kompromisszumot és miben nem. Emlékszel például arra, hogy gyűlölted, hogy az egyetemi szerelmed állandóan késik, mert nem tisztelnek, vagy nem bírtad elviselni, hogy előző partnered ragaszkodó volt, és állandóan szüksége van a figyelmedre, különösen azért, mert igazán értékeled az egyedül töltött időt. .
Ha a gondolat, hogy újra foglalkozz ezekkel a problémákkal, őrületbe kerget téged, ez szilárd jele annak, hogy van néhány üzletmegszakító a kezedben. Alapvetően az az ötlet, hogy elgondolkodj azon, hogy az exeid miért lettek az exeid, így világossá teheted, mi fog működni és mi nem.
Kövesd a megérzésedet.De várj: nem randiztam sokat! Ha ez az első komoly romantikus kapcsolatod, vagy rövid a korábbi szeretőid listája, akkor valószínű, hogy nem sok múltbeli tapasztalatod van, amire hivatkozhatsz az üzlet megszakítására vonatkozó útmutatáshoz – és ez így van rendjén. Ehelyett Dr. Murphy azt ajánlja, hogy bízzon az ösztöneiben, mert ki ismeri jobban, mint te?
Vannak dolgok az életben, amelyekről egyszerűen tudjuk, hogy akarjuk, és nem is, anélkül, hogy sokat kellene ezen gondolkodnunk – mondja. Mondjuk, ha jámbor keresztény vagy, akkor már tudod, hogy olyan társat keresel, aki ugyanazokat a vallási meggyőződéseket és nézeteket vallja. Ha az anyagi gazdagság vagy a kirívó életmód nem számít számodra, akkor az olyan dolgok, mint a ruházatuk, az autójuk vagy az anyagi helyzetük, valószínűleg nem bontják meg az üzletet.
Mégis, talán nem vagy teljesen biztos abban, hogy mondjuk egy bizonyos véleménykülönbség vagy egy bosszantó furcsaság véget vet-e – vagy nem kezd el – egy kapcsolatnak. Ebben az esetben kipróbálhatja ezt az általa ajánlott kis gyakorlatot Shadeen Francis, LMFT , érzelmi intelligenciára szakosodott egyén- és párterapeuta: (1) Ismerje fel, amit csináld akar. (2) Legyen a tulajdonában. (3) Támogatja azt. Tegyük fel, hogy találkozott valakivel, aki nem tudja abbahagyni az értesítések ellenőrzését. Talán te felismerni hogy fontosnak tartod a jelenlétet és a minőségi időt a szerelmi életedben, és utálod, ha valakinek mindig a telefonja van a randevún. Ha te saját az a tény, hogy ez nem olyan érték, amiben érdemes kompromisszumot kötni, előfordulhat, hogy egy üzlet megszegőjébe kerülhet, mint például: Nem akarok elkötelezett kapcsolatban lenni valakivel, aki mindig a cellájában van, amikor együtt vagyunk. Akkor lehet ügyvéd amit szeretnél, ha elmondod a randevúdnak, hogy ha az eszköz nélküli vacsora olyan dolog, amiben nem tudtok megegyezni, akkor valószínűleg az a legjobb, ha abbahagyja a találkozást.
Milyen példák vannak a gyakori üzlet-megszakítókra?
Ahogy már említettük, az üzletet megszakítók nagymértékben függnek az ember preferenciáitól, szükségleteitől, igényeitől, kommunikációs stílusától vagy akár csak a hangulatától.
Vannak azonban gyakoriak kapcsolat vörös zászlók érdemes odafigyelni, mint egy másik jelentőségre harag problémák aki mondjuk falat üt, ha dühös, vagy aki nem hajlandó bemutatni téged a barátainak, magyarázat nélkül. Egy másik tipikus üzlet-megszakító téma Dr. Murphy szerint: Mi számít elkötelezettségnek? Az, hogy a kapcsolat monogám-e vagy sem, nem igazán számít, de fontos eldönteni, hogy szerinted érzelmi megcsalásnak számít-e, ha valaki más Instagram-bejegyzéséhez szív szemmel kommentálsz vagy sem, vagy ha egy partner, aki kapcsolatban marad az exével. az automatikus szakítás oka. A monogámia definíciója – és ami azt illeti, a nem monogámia – nem mindig egyforma, ezért fontos, hogy ugyanazon az oldalon álljon.
Ezen a megjegyzésen szexuális összeférhetőség egy másik lehetséges vitapont. Az emberek radikálisan eltérő preferenciákkal rendelkeznek a szex tekintetében, a tekintetben, hogy milyen gyakran szeretik azt, milyen dolgokat szeretnek csinálni, mit akarnak és mit nem, stb. – mondja Dr. Murphy. A szexuális kémia nem mindenki számára a legfontosabb, de ennek ellenére soha nem akarod, hogy nyomást érezzen a hálószobában, és ne szégyellje magát olyan (ártalmatlan) csavarodások vagy fétisek miatt, amelyeket élvez, és amelyeket valaki más nem.
És persze vannak egyszerű régi életmódbeli különbségek is. Egyes korai madarak szeretnék élvezni mindennapjaikat partnerükkel, így aki későig ébred, és dél után kigurul az ágyból, valószínűleg nem fogja megtenni. Vagy lehet, hogy nagy a kommunikáció, de a hajlítása… nem: órákba telhet, amíg válaszolnak az üzeneteire, és napokig is eltelnek anélkül, hogy beszélnének veled, így zavart, frusztrált és csalódott leszel – mindez arra a tényre utal, hogy nem ők valók neked.
Dr. Murphy is fontos, hogy a pénzügyek terén is egy lapon legyünk – teszi hozzá Dr. Murphy, mert feszültség keletkezik, ha inkább megtakarítja a pénzét, és a másik fele szívesen fröcsög és rendszeresen kezeli magát – a hitelkártya-tartozás a rohadt meg!
Hogyan (és mikor) beszéljünk az üzletet megszakítókról.
Tehát elvégeztél egy kis önreflexiót, és összeállítottál egy listát a legnagyobb üzletet megszegőidről. Hogyan közvetítheti őket egy potenciális szeretőnek vagy jelenlegi partnerének anélkül, hogy elriasztaná őket, vagy túl válogatósnak tűnne? Íme néhány lehetséges cselekvési mód:
Ideális esetben a kapcsolat elején tedd fel az üzletet megszakítókat.Az ötlet, hogy felhozd a nem tárgyalható dolgokat, idegtépő lehet – különösen, ha a kezdő romantika törékeny és új. De ezek korai megbeszélése segít megóvni Önt attól a jövőbeni fájdalomtól, hogy felfedezi, hogy Ön és ez a személy mégsem találkozik egymással. Valójában arról szól, hogy mik az igényeid, Shanet Dennis, LMFT , egy New York-i házasság- és családterapeuta, mondja a SelfGrowth. És ha ezt korán közlöd, megadod a másiknak a lehetőséget, hogy döntsön, hogy részt vesz-e ebben, vagy sem.
Ez ijesztően hangozhat, mert felkeltheti az elutasítás és az egyedüllét gondolatait. De a valóság az, hogy ha az emberek előre tudják, mit keresnek, és úgy döntenek, hogy maradnak, akkor az igazi téged kapnak, és nem a képviselőt – mondja Dennis. Ráadásul, ha úgy döntesz, hogy figyelmen kívül hagysz valamit, ami fontos számodra a kapcsolat elején, akkor valószínűleg haragosnak és csalódottnak fogod érezni magad az úton.
Ha online randevúz, az egyik egyszerű és drámamentes módja annak, hogy bemutassa az üzletet megszegőit, ha olyan dolgokat ad hozzá a profiljához, mint például, hogy szereti a macskákat, vagy nem érdeklődik a dohányzók iránt. Megan Fleming, PhD , egy New York-i pár- és szexterapeuta javasolja. Ez segíthet kiszűrni azokat a személyeket, akik nem lesznek megfelelőek, mielőtt csevegnél velük. Természetesen a kötelező és nem kötelező bevásárlólista is eltántoríthat (és szinte lehetetlenné teheti, hogy találkozzon valakivel), ezért jó ötlet maradni a nagyok mellett, és hagyni a többieket. – az a vágya, hogy végül külvárosba költözzön, vagy a karrier ambíciói – magától értetődik a beszélgetésben
Ha már van párod, a legjobb, ha leülsz beszélgetni, és közösen megbeszélik a határaitokat.A hosszú távú kapcsolatban élők számára a személyes szükségletek megvitatása valószínűleg folyamatos folyamat lesz, és bizonyos helyzetekre válaszul is felmerülhet, mondja Dr. Murphy. Például lehet, hogy a partnered kezdetben mindig jelen volt és eljegyezte magát a randevúkon, de most már nem tudsz együtt étkezni anélkül, hogy fel ne vennék a telefont. Ha nem ez volt az a határ, amelyet korán felállítottál, érdemes most felhozni – ideális esetben, amikor senki sem feszült vagy elterelődik –, hogy mindketten egy lapon legyetek abban, ami számotokra fontos.
De az újabb kapcsolatok esetében – amelyekről tudod, hogy ez kezd komolyra fordulni, de még nem beszéltél róla – ez a terület különösen félelmetes lehet a tájékozódásban. Egészen biztos vagy benne, hogy tetszel nekik, és ők is kedvelnek téged, és a határokról szóló vitát szeretnéd folytatni annak érdekében, hogy a dolgok működjenek, de félsz attól, hogy elriasztod őket. Gyengéden vezesse be a témát olyasmivel, mint: Hé, nagyon élvezem az együtt töltött időt, és a kapcsolatunk jövőjéről szeretnék beszélni. Egy ilyen beszélgetésindítóval Dr. Murphy azt mondja, hogy természetes módon megkönnyebbülhetsz egy kölcsönös megbeszélésben arról, hogy mi a fontos számodra, és fordítva, párként – ahelyett, hogy csak kiokádnád magadból azt, amit utálsz, és esetleg megölnéd a szerelmet. galambos hangulat.
Mindazonáltal, függetlenül attól, hogy a másik hogyan reagál, ne hagyja, hogy bárki rákényszerítsen arra, hogy hagyja fel az erkölcsét, vagy ne győzze meg arról, hogy túl sokat kér. Függetlenül attól, hogy milyen szerződésszegői vannak, soha nem szabad eltűrnie vagy megelégednie semmivel, ami veszélyezteti értékeit, vagy úgy érzi, hogy nem lehet teljes, csodálatos énje.
