6 TIPP A SIKERES TÁVOLSÁGI KAPCSOLATOKHOZ

Amint azt bárki tanúsíthatja, aki valaha is élt ilyenben, egy távkapcsolat működése kihívást jelent – igen, még akkor is, ha szuper vagy egymásba . De annak ellenére, hogy mit próbál mondani egy szkeptikus barát, családtag vagy munkatárs, LDR-ek tud utolsó (gyarapodni, sőt!), amikor az érintettek izgatottak az együttlét miatt és hajlandó beletenni a szükséges erőfeszítéseket.

Az egészséges hosszú távú kapcsolat alapvető összetevői ugyanazok, mint a személyes kapcsolatok, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , egy terapeuta és a mentálhigiénés támogatási platform klinikai vezetője Igazi , mondja a SelfGrowth. Még mindig ugyanazokra az alappillérekre van szükség: bizalomra, kommunikációra és elkötelezettségre, mondja Dr. Hoffman. A kihívás az, hogy tízszeresen szükséged van rájuk egy távkapcsolatban.

Amikor először kezdesz randevúzni valakivel, akit bármikor láthatsz és megérinthetsz, a randevúzások, a szex gyakorisága és a laza szombat reggeli rituálék természetes ritmusa gyakran szervesen kialakul; onnantól vagy komolyabbra fordulnak a dolgok, vagy nem. Általában sok kapcsolatot építünk nem szándékosan, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , házon belüli kapcsolatok szakértő pároknak kb Párosítva , mondja a SelfGrowth. De nagy távolság esetén minden egyes akció egy választás.

Talán abban reménykedsz, hogy egy éven belül a kapcsolatod az LDR-ből az IRL-szeretetté válik. Vagy talán Önnek vagy partnerének átmenetileg át kell költöznie egy új munkahelyért, és eltökélt szándéka, hogy sikerüljön. Nem számít, milyen körülményei vannak, ezek a szakértői távkapcsolati tippek segítenek abban, hogy tiszta szemmel és nyitott szívvel eligazodjon ezen a trükkös új határon.

luxusüzletek nevei

Készíts egy tervet, amiben mindketten jól érzik magukat.

A bizonytalanság és a bizonytalanság szintje megemelkedhet, ha nincs melletted napi vagy heti rendszerességgel, mondja Dr. Hoffman. A rendszeres személyes intimitásból – ölelésből, társalgásból, szexből stb. – kapott állandó megnyugtatás nélkül nehezebb bizalmat építeni és biztonságban érezni magát a kapcsolatában. Ahhoz, hogy távolról jobban kötődjön partneréhez, Dr. Hoffman azt javasolja, hogy készítsen egy tervet, és tisztázza kapcsolata ütemtervét és szokásait.

Íme egy kezdő lista azokról a kérdésekről, amelyeket Hoffman és DeGeare javasol, hogy az elején ugyanarra az oldalra kerüljenek:

Milyen gyakran fogunk beszélgetni?
Telefon- vagy videohívást szeretsz jobban?
Milyennek képzeled a szexuális életünket?
Nyitott vagy a telefonos szexre vagy szextingre?
Milyen gyakran engedhetjük meg magunknak, hogy személyesen találkozzunk?
Ki fog kihez látogatni?
Ha különböző időzónákban vagyunk, akkor beszélünk, amikor én megyek dolgozni, és te lefekszel?
Reggel telefonon beszélünk, vagy inkább jó reggelt üzeneteket küldünk?
Reálisan milyen gyorsan várhatom el, hogy válaszoljon az üzenetekre?

Lehet, hogy némi kompromisszumra lesz szükség, hogy megállapodjanak ezekről az LDR-tervekről, de miután elkezdte a gyakorlatba ültetni őket, Dr. Hoffman azt javasolja, hogy folytasson rendszeres, a szakszervezetről szóló beszélgetést (havonta egyszer), hogy megbeszélje, mely szokásokról. módosításra szorul. Lehet, hogy az előzetes Skype-csevegésbe való belepréselés sokkal stresszesebb, mint gondoltad volna, vagy a telefonos szex kezd kicsit unalmassá válni. Ez egy folyamatos, együttműködésen alapuló folyamat, mondja Dr. Hoffman. Ha megbeszéljük, hogyan vélekednek kommunikációs szokásairól, szexuális életéről és IRL-terveiről, akkor a fizikai távolság ellenére is közel érezheti magát.

Beszéljétek meg a végjátékotokat is.

Minden sikeres távkapcsolat véget ér azzal, hogy a pár egyik fele úgy dönt, hogy szerelemből elköltözik? Nem feltétlenül; DeGeare-nek és Dr. Hoffmannak is vannak ügyfelei LDR-ben, akik szívesen laknak külön városokban, meghatározott végpont nélkül. Míg DeGeare úgy véli, hogy a pároknak bizonyos időre és közös élményre van szükségük az érzelmi kapcsolat fenntartásához és a kapcsolat erősségének fenntartásához, ez az összeg változhat attól függően, hogy melyik életszakaszban élünk, mondja.

Ennek ellenére sokkal gyakoribb az a várakozás, hogy végleg összejövünk, különösen, ha a gyerekek születése is a céljai között szerepel. Ha a kapcsolatod még csak néhány hónapos, vagy akár távolról is indulsz, túl korainak tűnhet, ha arra kéred a másikat, hogy kötelezze el magát egy személyes élet mellett. Nem az a lényeg, hogy bárkit rákényszerítsünk egy kőbe vésett tervre, hanem hogy felmérjük, általában ugyanazon az oldalon vagyunk-e. Megkérdezhetnéd a távolsági partneredet, hogy: Ha ez jól megy, reméled, hogy egyszer együtt élünk majd egy helyen?

Egyszerűen nem lehet olyan helyzet, amelyben az egyik személy azt feltételezi, hogy együtt fogtok élni, míg a másik személy úgy gondolja, hogy külön életet élni ideális, mondja Dr. Hoffman. Az is lehetséges, hogy valamelyikőtök meggondolja magát az úton. Dr. Hoffman hozzáteszi, hogy egészséges távkapcsolatban jól érzi magát, ha elmondja partnerének, ha a kívánt végkifejlet idővel megváltozik. Így újra áttekintheti a korábban megbeszélt terveit, és együtt eldöntheti, hogy mindketten készek vagytok-e a jövőképre.

Adjon hangot féltékenységének és bizonytalanságának.

Az utóbbi időben te és a fontos társad időbeosztása lehetetlennek érezted magad – nem is emlékszel az utolsó nagyszerű késő esti beszélgetésedre. Eközben Roryról beszélnek, a fantasztikus kutatópartnerükről, aki személyesen ebédel velük, és dögösen néz ki az imént talált címkézett közösségi médiás fotókon. ÉS Rory dobol?! Hivatalosan is spiráloztál.

Dr. Hoffman szerint nem Rory a probléma, hanem a bizalom és a biztonság hiánya a kapcsolatodban. A megoldás az, hogy a lehető leghamarabb és a lehető legvilágosabban megosszuk ezeket az érzéseket: Féltékeny vagyok Roryra. Ha behurcolja a partnerét, nem lesz belőle: „Nem fogok sms-t küldeni nekik a következő 48 órában, mert azt akarom, hogy érezzék, amit érzek”, vagy „meg fogom találni a sajátomat” Rory – mondja Dr. Hoffman. Amikor a dolgok ilyen passzív-agresszív módon zajlanak, a nagy távolság gyorsan problémássá válik – mivel nem tudja azt mondani, hogy „beszéljük meg ezt négyszemközt”.

Ha megosztod érzéseidet, ahelyett, hogy palackoznád őket, és saját rosszhiszemű narratívákat dolgoznál ki arról, hogy mi történik, szükségtelen vitákat vethet fel. Dr. Hoffman szerint, amikor az emberek nem találják meg a módját, hogy közöljék, hogy bizonytalannak érzik magukat, inkább a partnerüket hibáztatják. Ahelyett, hogy azonosítaná, mi a valódi probléma, ez lesz: „Kerülsz engem” vagy „Nem fogadod a hívásaimat”.

Partnerének az a feladata, hogy segítsen kitalálni, mitől lesz megnyugtató (egy ésszerű pontig – erről lentebb). Az egyik legfontosabb kérdés minden kapcsolatban: „Ha szükségem van rád, képes vagy-e úgy válaszolni, hogy megértel engem, hogy törődsz velem?” – mondja DeGeare. Előfordulhat, hogy mélyebb beszélgetésekre vagy több szexuális kapcsolatra van szüksége a jövőben ahhoz, hogy biztonságban érezze magát. A partnered megerősítő szavai, például te vagy az egyetlen, akivel együtt akarok lenni, segíthetnek - mondja DeGeare, aki azt is javasolja, hogy ismételgessen olyan mantrákat magának, amelyek megerősítik a bizalom és a biztonság érzését (ebben a kapcsolatban vagyunk mert azok akarunk lenni).

Ügyeljen arra, hogy ne kössön túlzott kompromisszumot.

Bármilyen kapcsolatban megtörténhet a saját szükségletek feláldozása, de Dr. Hoffman úgy látja, hogy ez sokkal gyorsabban megy végbe a távolsági pároknál, mert az emberek szívesen beleegyeznek bármibe, ami ahhoz szükséges, hogy működjön. Olyanokat kezdesz mondani, mint: „Azt mondtam, hogy beszélnem kell lefekvés előtt – de az rendben van, hogy nem hívnak vissza este” – mondja.

Ismétlem, a kompromisszumkészség a kapcsolat zöld zászlója, de van különbség aközött, hogy félúton találkozunk a másik személlyel, és aközött, hogy teljesen lemondunk arról, amit értékelünk. A szükségletek apránkénti átengedése szorongásos tüneteket okozhat, mint például álmatlanság, szorító érzés a mellkasban és tolakodó gondolatok – mondja Dr. Hoffman. Hozzáteszi, hogy ha nem foglalkozunk vele, ez az aggodalom kielégíthetetlen megnyugvás iránti igényt válthat ki, hogy egyetlen megerősítés vagy sok telefonhívás sem elégítheti ki, ami viszont feszültséghez és vitákhoz vezet.

Ha úgy találja, hogy a megkötött kompromisszumok lassan a szorongás fizikai tüneteihez vezettek, vagy egyszerűen több rossz érzést érzel, mint jót, amikor mással beszélget, vagy a kapcsolatáról gondolkodik, fontolja meg a szakítást. Nem szégyen azt mondani, hogy szeretlek, de egy távkapcsolat nem működik nekem, mondja DeGeare.

Ne maradjon csak azért, mert megalkotta a fent említett tervet.

Ha egyikőtök átlépi a megbeszélt határokat – csal, napokig nem beszél a másikkal –, az nyilvánvaló villogó jel hogy a dolgok nem működnek. DeGeare azonban azt mondja, hogy sok LDR-t látott már halkabb halálesetben, amelyet mindkét partner nem hajlandó tudomásul venni.

Nagyon könnyű elhúzni egy távkapcsolatot, különösen, ha nem veszekedsz, mondja. A stagnáló kapcsolat folytatása természetesen a személyes kapcsolatokon belül is megtörténik. De DeGeare tapasztalata szerint sokkal könnyebb megtenni, ha nem vagy minden nap egymás arcában, és talán nem is gondoltad volna, milyen könnyű a másik embert kiverni a fejéből, amikor nem telefonálunk együtt.

Lehetséges, hogy még mindig élvezi azt az elvont gondolatot, hogy valaki vár rád a hosszú távú időszak végén – de még mindig aktívan akarod ezt, és ezzel a személlyel? Csábító, hogy elkerülje a szívfájdalmat és a túlerőt, mert mexikói nyaralást tervez, mondja DeGeare, aki azt javasolja, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy még mindig all-in van-e. Dr. Hoffman fenti, szakszervezeti ajánlásához hasonlóan DeGeare azt mondja, hogy jó ötlet rendszeresen ellenőrizni önmagát is, hogy milyen érzéseket kelt a kapcsolata – például egy naplóbejegyzésben vagy egy hosszú séta során.

Próbáld meg élvezni az utazást.

Annak kitalálása, hogyan lehetünk egymásnak következetesen, amikor különböző városokban, időzónákban vagy akár országokban tartózkodunk, tervezést, sebezhetőséget és nem kis hitet igényel. De ez nem jelenti azt, hogy lomhának kell lennie.

A távolsági szerelem számos lehetőséget kínál arra, hogy mélyrehatóbban megismerjük egymást a késő esti beszélgetéseken keresztül, amelyek az éjfélbe nyúlnak, amikor a telefon felforrósodik a fülén. Mély kíváncsiságot ébreszthet a másik ember élete iránt, amikor képeket küldenek neked azokról az emberekről és helyekről, akiket ott szeretnek. És ahogy te is támogatják egymást miközben külön utakon követed a célokat, amelyek egy napon (remélhetőleg) összefutnak, szerelmed még mélyebbé válhat.

Lehetséges, hogy olyan biztonságos bázist hoznak létre, hogy 10 év múlva azt mondjátok egymásnak: „Nem csak úgy túljutottunk; megtanultuk, hogyan kommunikáljunk úgy, hogy személyesen akár néhány évbe is beletelhetett volna” – mondja DeGeare. – És mi úgy döntöttünk, hogy megtesszük. Ezért szeretek minket.” DeGeare saját bőrén tudja, hogy egy távkapcsolatnak jó vége is lehet: hozzám hasonlóan ő is egy LDR-ben élt, amiből végül házasság lett, ma pedig boldog család. Ha Ön és személye képes beszélni a durva foltokon – amikor túl sok idő telt el az utolsó látogatás óta, amikor úgy tűnik, nem tudod abbahagyni a telefoncímkék lejátszását, amikor még nem tudod, hogy hol lesz a vége fel – én leszek az első, aki elmondja neked, hogy egy sikeres távkapcsolat nem csak lehetséges; megéri.

Összefüggő: