Mostanra valószínűleg sokan vagyunk elég jók a kiszúrásban vörös zászlók a romantikus kapcsolatokban (vagy így szeretnénk gondolni) – tudod, azok a viselkedések, amelyek azt az érzést váltják ki, hogy valami le erről a személyről. Előfordulhat, hogy Ön például gázvilágítás miatt éber állapotban van, vagy tudja, hogy tudja kerülje a szerelmi bombázókat mindenáron. De annak ellenére, hogy ezek az alkut megszakítók rendszeresen szóba jönnek a randevúzással kapcsolatos beszélgetésekben, az emberek általában nem alkalmazzák ugyanazt a vörös zászlós gondolkodásmódot barátaikra.
Társadalomként gyakran nem ismerjük el az egészségtelen barátságokat ugyanúgy, mint a románcokat és a családi dinamikát. Hope Kelaher, LCSW , szerzője Itt találhatsz barátokat: Hogyan szerezz barátokat felnőttként , mondja a SelfGrowth. Pedig a barátaink ugyanolyan fontosak a jólétünk szempontjából, érzelmileg és fizikailag egyaránt. Nemcsak a kedvünket tudják feldobni és megnevettetni, hanem egy 2023-ast is tanulmány azt találta, hogy a jó, egészséges barátságok jobb érzelmi megküzdési készségekkel, alacsonyabb stresszel és kevesebb vérnyomásugrással járnak.
Egészségtelen az ilyenek viszont lehúzhatnak – de a vörös zászlók a barátságokban egy kicsit másként jelenhetnek meg, és nehezebben észlelhetők a romantikus vagy szexuális kapcsolatokhoz képest – mondja Kelaher. Természetesen nem bántalmazó viselkedésről beszél (ami minden kontextusban megbocsáthatatlan), de nehéz lehet különbséget tenni aközött, hogy egy barát megbánt egy kicsit, mert például mindenkinél jobban ismer, és a csúnya 'viccelődő' megjegyzések között. ezek csak egyenesen aljasok.
Hogy könnyebben felismerje a problémás haverokat, a SelfGrowth felkért néhány szakértőt a legnagyobb piros zászlók közül, amelyek azt jelzik, hogy valaki mégsem igazi barát.
Csak magukról beszélnek (és soha nem kérdeznek rólad).
Van olyan barátod, aki folyamatosan mesél a napjáról, a munkájáról, a problémáiról – de soha nem kérdez rá az életedről? És amikor végre rád kerül a reflektorfény, megszakítanak egy mondattal: Ó, ez jut eszembe, amikor én… Néhány egészségtelen barátság dinamikájában úgy tűnhet, hogy ez az ő világuk, és te csak a támogató szereplő vagy, aki benne él, de mindenki, téged is beleértve, megérdemli, hogy lássák és hallják, Gabrielle Applebury, LMFT , egy Los Angeles-i terapeuta, aki párkapcsolati kommunikációra specializálódott, mondja a SelfGrowthnak.
Az igazat megvallva, a barátja hajlamos uralni a beszélgetést a gyenge kommunikációs készségek jele is lehet, ezért Applebury azt mondja, hogy a legjobb döntést kell hoznia, és fontolóra kell vennie a probléma felvetését, mielőtt úgy döntene, hogy a szakítás indokolt. De ne feledje: egy igaz barátnak hallania kell minden sikerét és küzdelmét, még akkor is, ha az életének frissítése olyan hétköznapi dolog, mint a te napod, mondja Applebury. És akkor is fogékonyak (és bocsánatkérő) lesznek, ha elmondod nekik, hogy úgy érzed, nem érdekli őket a mondandód.
A barátság általában egyoldalúnak tűnik.
Ha már az egyoldalúságról beszélünk… Emelje fel a kezét, ha Ön a barátja, aki a terveket elkészíti. Vagy ha ismeri azt az egy személyt a köréből, aki kényelmesen csak akkor üt meg, amikor az élete szétesik. (És ha egyszer rajtad a sor, hogy légteleníts, buzi – sehol sem találhatók.) Mindannyiunknak volt egy ilyen barátja, aki felhív vagy SMS-t küld anélkül, hogy megkérdezné, hogy vagy, és egy órával később hirtelen túl elfoglalt. hogy az életedről beszélj – mondja Kelaher.
Természetesen mindannyiunknak vannak mozgalmas hetei, amikor a munka vagy a személyes ügyek intézése zúdít ránk, amelyek időről időre elvonják a figyelmünket. Applebury figyelmeztet, ha azon kapod magad, hogy mindig megteszed az érzelmi nehézségeket, ez annak a jele lehet, hogy a barátod nem értékeli annyira a kapcsolatot, mint te.
Kötelességednek érzed fenntartani a barátságot.
Kimerítő lehet egy olyan kapcsolat fenntartására kényszeríteni, amely egyszerűen nem működik, és gyakran az emberek olyan régebbi barátságokban maradnak, amelyeken túlnőttek a mögöttes kötelességtudat miatt, mondja Applebury. (Például gondoljon arra a gyermekkori vagy családi barátra, akit a közelben tartott régi idők kedvéért , bár már semmi közös nincs bennetek).
Ez nem a legfényesebb vörös zászló, és nem feltétlenül jelzi a mérgező dinamikát. De ha úgy érzi, sokkal inkább köteles barátkozni, mint valódi kapcsolatot kialakítani, akkor nem árt, ha átértékeli az adott személyt az életében – mondja Kelaher. Mert a nap végén a barátaiddal eltöltött időnek felfrissültnek és elégedettnek kell lennie, nem üres vagy kimerült .
Titokban (vagy nem olyan titokban) versenyeznek veled.
Fontolja meg ezt a forgatókönyvet: Mondja el hogy barátod (tudod az egyiket), hogy fizetésemelést kaptál a munkahelyeden. Ahelyett, hogy egy támogató ölelést vagy ünnepi szöveget küldenének, egyet mondanak: Nos, a múlt héten kaptam egy előléptetést! Vagy lehet, hogy ti ketten most tértek vissza egy intenzív jógaedzésről, amitől remegtél, és valami ilyesmit mondanak: Ó, az az óra túl könnyű volt számomra.
Ismerősen hangzik? Az egy dolog, hogy időnként irigységet érez, de aki mindent annak játékává változtat, hogy kinek van jobb, valószínűleg nem az Ön érdeke a szíve – mondja Kelaher. Megpróbálhatja elmondani nekik, mit érzel (talán nem veszik észre, mit csinálnak), de ha nem fogékonyak, az egy újabb figyelmeztető jel – teszi hozzá.
Nem tudnak őszintén, őszintén bocsánatot kérni.
Még a legegészségesebb barátságban is az vagy harcolni köteles . Lehet, hogy ez egy buta kis vita arról, hogy állandóan késik mindenről, vagy a jogsértés valami komolyabb dolog, például egyikőtök véletlenül felfedett valamit, amihez a másik nem volt jó. Akárhogy is, mindkettőtöknek fontos, hogy hatékonyan kommunikáljatok, és felismerjétek, mikor rontottatok el.
Nem árt hibázni a barátságokban, és ez nyilvánvalóan meg fog történni valakivel, akit elég régóta ismersz – mondja Applebury. De ha a barátja nem tud bocsánatot kérni, vagy nem vonható felelősségre a viselkedéséért, akkor nehéz lesz ráhagyni és megbízni benne – magyarázza. Az elszámoltathatóság hiánya úgy tűnhet, mint aki azzal kezdi a bocsánatkérést, hogy Sajnálom, hogy megsértődtél, vagy Bocsánat, de Nem gondoltam, hogy ez bántja. Amint arról a SelfGrowth korábban beszámolt, a őszinte bocsánatkérés nem lehet vita; ez egy olyan beszélgetés, amelyben valaki más érzéseit helyezi előtérbe, ahelyett, hogy a sajátjára összpontosítana.
Nem tartják tiszteletben az Ön által felállított határokat.
Az egészséges barátságokban az emberek megértik, hogy néha nemet mondanak nekik, és ez Kelaher szerint rendben van. Talán most nem akarja megosztani azt, ami zavar. Vagy folyamatosan felhozzák az exedet – pedig százszor kérted, hogy hagyják abba. Vagy megpróbálják megmondani, kivel érdemes (vagy kivel ne) lógnod. Előfordulhat, hogy időnként szembeszegülünk valakinek a határaival, de ha észreveszi, hogy a tiédet folyamatosan nem tartják tiszteletben, akkor ez egy mérgező kapcsolat jele lehet, mondja.
Nem tudod megmondani, hol érsz véget, és ők kezdődnek többé.
Őszintén szólva, a legtöbben annyira szeretjük a legjobb barátainkat, hogy ha tehetnénk, minden ébrenléti pillanatot velük töltenénk. Elmondjuk nekik a titkainkat, megosztjuk velük a legjobb (és abszolút legrosszabb) pillanatainkat, és néha azon kapjuk magunkat, hogy akaratlanul is átvetjük furcsa modorukat. Így lehetnek befolyásosak a barátok.
Mindaddig szórakoztató és játék, amíg nem tud egyedül működni. Ha a barátok egymásra támaszkodnak is A kapcsolat néha társfüggővé válhat, mondja Kelaher és Applebury. Együttfüggőség , ami a romantikus párkapcsolatokban is előfordul, azzal jár, hogy az egyik vagy mindkét ember elveszíti egyéni identitását (mondjuk véleményét vagy önálló gondolkodási képességét) a kapcsolat miatt. Néhány gyakori példa, hogy szükség van a másik személy jóváhagyására, mielőtt bármilyen döntést hozna, vagy annak felismerése, hogy nem tölthet időt másokkal, mert féltékenysé teheti a másikat.
Ahhoz, hogy az egészséges barátság működjön, mindkét félnek meg kell őriznie önérzetét, miközben együtt kell fejlődnie a kapcsolatban – mondja Kelaher. Legyen képes például saját hobbijaira és érdeklődési köreire, és támogassa barátja függetlenségét is. Ellenkező esetben a kapcsolat érzelmileg kimerítővé válhat: egy kis Egyesült Királyságban tanulmány , a kodependens kapcsolatok résztvevői több frusztrációról és diszfunkcióról számoltak be, részben azért, mert úgy érezték, nincs tiszta önérzetük. Semmi jó nem származik abból, ha figyelmen kívül hagyod a saját szükségleteidet, mondja Applebury – és nem fair elvárni, hogy egy ember mindegyiknek megfeleljen.
A barátságod eltolódik az érzéstől igazán jó – nagyon rossz.
Akárcsak a romantikus kapcsolatok, a barátságok is fogynak. Normális, hogy átélsz olyan pillanatokat, amikor nem tudsz betelni egymással, és mások is, amikor minden apró dolog az utolsó idegedre megy. De van különbség az alkalmi civakodás és az extrém magas és mélypontokkal járó instabil kapcsolat között, ami sok érzelmi feszültséget okozhat, mondja Applebury. (A fent említett 2023-as tanulmány azt sugallja, hogy a viharos kapcsolatokban az emberek nagyobb valószínűséggel ragadnak rá a negatív tapasztalatokra, mint például a vitákra és a konfliktusokra, mint a pozitívakra, például a támogató pillanatokra.)
Ha állandóan aggályosnak érzi magát körülöttük, vagy túlságosan kiszámíthatatlannak érzi a barátságot, valószínűleg ez egyikőtöknek sem megfelelő – mondja Kelaher. Mert a nap végén egy barátnak nem szabad stresszelnie vagy nyugtalanítania; azoknak az embereknek, akikkel körülveszed magad, fel kell emelniük, és arra kell ösztönözniük, hogy önmagad legjobb verziója legyél.
