Ez a cikk a SelfGrowth része Tartsa melegen csomag, egy tartalomgyűjtemény, amely a szerelmet és a vágyat ünnepli. Egész februárban tanácsokat és ihletet osztunk ki a felforrósodáshoz, a kanoskodáshoz és a romantikus kapcsolatok ápolásához.
Mindannyian láttuk őket – azokat a párokat, akik nem tudják távol tartani egymástól a kezüket. Akár metrószerelvényen utaznak, akár egy bárban néznek szemet, ez általában árulkodó jel, hogy a párosítás vadonatúj. friss rajongás kényszeresen kutatják. De néha másfajta párost látsz. Olyat, aminek egyértelműen több év van az öv alatt. Két ember, akik egymáshoz és egymáshoz nőttek. Lehet, hogy a hétévesek összekulcsolják a karokat az élelmiszerboltban, vagy a középkorú pár vacsoránál, akiknek még mindig csillagok vannak a szemükben. Látták már a jót, a rosszat és a testreszabott éjszakai őrt, de valahogy még mindig nagyon szerelmesek.
Azok számára, akik még nem éltek túl a 10 éves (vagy talán még a 10 hónapos) kapcsolaton, a hosszú távú szerelmesek kémkedése a vadonban olyan, mintha egy nagylábú kézen fogó jetit észlelnénk. Hogyan csinálják? Mit tudnak ők, amit mi nem?!
női bohóc jelmez
A legtöbben jól ismerik az új dolgok romantikus rohanását. De mi történik, ha az új megöregszik? És akkor idősebb? Természetesen ez a fajta elkötelezettség szédületes lehet néhány ember számára. És néhány embernek nem szabad együtt maradnia. De ha feladnád szeretett egyadagos kávéfőzőjét, vagy akár az ágy szélét, hogy megtanulja, hogyan tud boldogulni egy több mint két évtizedes kapcsolatot, van néhány betekintésünk azoktól, akik élte meg.
Közeleg a Valentin-nap, a SelfGrowth boldog, szexi, kiteljesedő, szórakoztató hosszú távú kapcsolatok (20 és 64 év között!) arról, hogy mi kell a tüzek elfojtásához. Ha boldog párkapcsolatban élsz, vagy inspirációt szeretnél kapni a jövőre nézve, íme a párkapcsolati tanácsuk, amellyel a szerelem – és a vágy – tartós maradhat.
1. Maradjon nyitott a szexuális életével kapcsolatban.
Amit 22 év alatt megtanultam, az az, hogy mindig őszintének kell lenni, de soha nem bántónak, és folyamatosan kísérletezni szexuálisan. mellett élünk GGG szabálya , ami a jó, adakozás, játék rövidítése: Arra kell törekedni, hogy jók legyünk az ágyban, egyenlő időt és örömet adjunk egymásnak, és legyünk játék bármiért – az ésszerűség határain belül. Amit 25 évesen dögösnek tartottam, amikor először házasodtunk össze, az nem feltétlenül az, amit most menőnek tartok, szóval sosem tudhatod, mit szerethetsz, ha nem próbálod ki. A férjem rengeteg vizsgálatot végzett különböző szexuális technikákkal kapcsolatban, ami a valaha volt legerősebb orgazmushoz vezetett – a 40-es éveimben!
A másik döntő elem, hogy soha, de soha nem kritizáljuk egymás testét. 22 évünk alatt egyetlenegyszer sem szégyellte a párom a testemet. Ehelyett ünnepeltnek érezte magát. Viszont elég jól érzem magam vele ahhoz, hogy bármit megtegyek – tudom, hogy csak egy kábítószeres hölgyet lát, aki egy életre a párja. — Toby, 22 éve együtt
fred flintstone pop funko
2. Szánjon időt csak kettőtökre.
A férjemnek és nekem van iker tizenéves fiúnk. Az ő életük elég zsúfolt, ami azt jelenti, hogy a miénk is, úgyhogy a férjemmel együtt töltjük az időt – csak mi. Nem kell egy túlzottan divatos randevúnak lennie. Legtöbbször ez egy vasárnap reggeli séta, egy kirándulás a termelői piacra – még a közös ügyintézéseket is úgy kezeljük, mint egy randevút. Nagyon fontos időt szakítani a kapcsolatteremtésre, hogy megmutassák egymásnak, hogy fontosak vagytok a mindennapi élet őrültségében. — Jill, 20 éve együtt
3. Tanulják meg egymás értékeit.
Megismertük és elfogadtuk egymás „szeretetnyelvét”. Arról beszélünk, hogy mi a fontos számunkra, és mitől érezzük, hogy szeretnek. A hatalmas, nagyszerű gesztusok csodálatosak lehetnek, de néhány év elteltével egyszerűen gesztusokká alakulnak. Néha a szerelem legkisebb tettei is a legbensőségesebbek lehetnek. Számomra fontos az érintés, ezért fogjuk egymás kezét tévézés közben, ez egy apró gesztus, amely soha nem marad észrevétlen. A verbális kifejezések fontosak a partnerem számára, ezért minden nap azt mondom neki, hogy „szeretlek”. Gyakran a legkisebb erőfeszítéseknek van a legnagyobb eredménye. — Christopher, 22 éve együtt
4. Próbáld meg ne hagyni, hogy a viták sikoltozó meccsekké alakuljanak.
Egy kedves barátnőm, aki a válás kezdeti szakaszában van, nemrég megemlítette, hogy a házastársa nem hajlandó dolgozni harag problémák és azt mondta neki, hogy „az kiabálás normális.” Szeme majdnem kiesett a fejéből, amikor elmondtam neki, hogy a feleségemmel még soha nem kiabáltunk egymással – közel 24 év alatt egyszer sem. Vitatkozunk, vannak nézeteltéréseink, de soha nem emeltük fel a hangunkat, és nem mondtunk rosszat a másiknak. Ez az erőnk és a kapcsolatunk alapköve. Szenvedély, szex, randevúk, jó idők, boldogság – mindezek gyarapodnak és fogynak az évek múlásával. De a bizalom és tisztelet alapjainak megőrzése tart meg minket erősen, kapcsolatban és szeretetben. — Hajnal, 24 éves együtt
5. Rendszeres szexuális dátumokat írjon be a naptárba.
A férjemmel egy rendszeres szex/intim randevút ajánlunk. Ha telik az idő, és egyikőtök nem foglalkozik vele, az rendben van. Használja ki az időt arra, hogy más módon is élvezze egymás társaságát. Talán a beszédből összebújás lesz. Talán csak az összebújásra van szüksége. Lehet, hogy az összebújásból valami más lesz.
Továbbá, ha úgy beszélek, mint egy 60-as éveimben járó nő, aki az 50-es éveim végén menopauzát ért, a kenőcsök szabályai! Csakúgy, mint egy kis adag ösztradiol [a hormonpótló terápia egyik formája]. Ha a szex kényelmetlenné válik – bármely életkorban! – ne féljen beszélni orvosával. — Lynn, 31 éve együtt
6. Ápolja barátságát, és ruházza át a háztartási feladatokat.
A párommal először barátok voltunk, és folyamatosan fektetünk a barátságunkba. Még mindig járunk punk show-kra, és olyan dolgokat csinálunk együtt, amiket 20 éves korunk óta szeretünk csinálni. Nem tévesztették szem elől azokat a tevékenységeket és érdeklődési köröket, amelyek a családunktól és egyéb kötelezettségeinktől függetlenül nagy részét képezik életünknek, ahogy öregszünk.
És ha már a felelősségről beszélünk: delegálj! Légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy mit szeretnél csinálni egy kapcsolatban (és mit nem), majd a többit bízd meg külsővel, ha elég kiváltságos vagy. A férjem szeret főzni, én pedig a pénzügyekkel foglalkozom. Egyikünk sem jó az otthoni javításban, és nagyon örülünk, hogy megjelent a TaskRabbit. Ismerned kell az erősségeidet és a gyengeségeidet, és ezek köré kell rendszert építeni, hogy ne vitatkozz azon, hogy ki takarítsa ki a WC-t minden vasárnap reggel. — Laurin, 24 éve együtt
w betűs autók
7. Találja meg a módját annak, hogy érezzék egymást megbecsülve.
Közel 50 éve vagyunk házasok. Ez alatt az idő alatt fontos volt, hogy mindannyian folyamatosan közöljük, hogy a másikat szeretik. A férjem azt mondja, állandóan szeret; azt mondja, én vagyok a legszebb ember. Számomra a legkényelmesebb, ha minden este átölelek, amikor bemászunk az ágyba. Azt hiszem, ezek az ölelés pillanatai mindent elmondanak – hogy még mindig szerelmesek vagyunk, és hogy számomra ez a személy a legkülönlegesebb. — Mona, 50 éve együtt
8. Vedd észre, hogy a szerelmet választani olyan, mint egy izmot tornáztatni, ami idővel csak erősödik.
Folyamatosan döntsd el, hogy a párodat választod, annak minden erényével és hibájával együtt. Néha munkának tűnik. De ennek a döntésnek a meghozatala, különösen, ha frusztrált vagy ideges vagy, lehetővé teszi, hogy átláthasd a kapcsolatod minden nagyszerű részét, és segíthet abban, hogy ne vegyétek egymást természetesnek. Eleinte ez mindennapos, tudatos választás volt számomra és a feleségem számára. De most már csak így élünk – egy fantasztikus barázdában, amely megkönnyíti a választást. Mivel mindketten úgy döntöttünk, hogy minket választunk, ügyelünk a szerelem apró gesztusaira, az apró pillanatokra, amelyek különlegessé teszik a közös életet. A kis fényes foltok maximalizálása természetesen korlátozza a frusztrációt, a haragot és a haragot. Az örömteli, pozitív szemlélet egyszerűen rutinná válik. — Andrew, 20 éve együtt
9. Ne félj megtenni a saját dolgaidat – és hagyd, hogy a partnered tegye a sajátját.
A férjemmel mindig is egyéniségként tiszteltük egymást. Vannak érdeklődési köreink és barátaink, amelyek nem mindig keverednek. De visszatérünk, és megosztjuk egymással ezeket az élményeket. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy tanuljunk, és érdekessé teszi kapcsolatunkat. Mert nem minden időmet vele töltöm, én akar időt tölteni vele.
Továbbá, amikor a háztartás vezetésével járó napi kötelezettségek kezeléséről van szó, elismerem, hogy bármit kérek is tőle, valószínűleg másképp fogja csinálni, mint én – és ez így van rendjén. A mikromenedzselés nem szexi! — Kelly, 30 éve együtt
10. Tanuljon meg rugalmasnak lenni, és tudja, mikor kell feljebb lépnie.
Amikor egy jazz-zenész házasodsz, az első dolog, amit megtanulsz, az az improvizáció. Ez egy jó módja annak, hogy éld az életed, tényleg. A kapcsolatoknak sok hullámvölgye van. Amikor Dél-Afrikából kivándoroltunk Amerikába, a férjem sokat vállalt a családunk költözésének előkészítésében – annyi tervezést és kitalálást. Abban a pillanatban, amikor mind a hatan letettük a lábunkat amerikai földre, megütötte a fejét a kezével, és azt mondta: „Mit csináltam?!” Ekkor vettem át a vezetést. Egy partnerségben tudnod kell, mikor kell felcserélned a szerepeket. Érzékenynek kell lennie ahhoz, hogy tudja, mikor van szüksége a partnerének. Mindenkinek vannak gyenge pillanatai – ez hozzátartozik az emberi léthez. Néha látnod kell a másik fájdalmát, és közbe kell lépned. Sybil, 64 éves együtt
11. Ügyeljen arra, hogy igazodjon a nagy dolgokhoz, és a kis különbségek nem fognak annyira számítani.
Amikor megismerkedtem a férjemmel, komolyzenét hallgatott. Én viszont hallgattam a The Doors-t, a Led Zeppelint és Janis Joplint. Az irodalommal foglalkozott; A művészettel foglalkoztam. A keleti parton született; Én egy bennszülött kaliforniai lány voltam. De kedves volt, okos, és élvezett a családommal lenni. Minél többet lógtunk, annál inkább rájöttünk, hogy ugyanazokat az alapvető értékeket osztjuk meg, amelyek nagyon különböznek az ízléstől és a preferenciáktól. Az alapvető értékek azok a jellemvonások, amelyek számítanak, és azok a hiedelmek, amelyek viselkedését, cselekedeteit és döntéseit irányítják. Mindketten nagyra értékeltük az őszinteséget, a spiritualitást, a kemény munkát, a család iránti odaadást és – ami a legfontosabb – a feddhetetlenséget. Úgy gondolom, hogy ezeknek az alapvető értékeknek a megosztása az, ami megőrizte házasságunkat a hullámvölgyön keresztül. Ő a legjobb barátom, a szerelmem, a lelki társam. És újra csinálnám az egészet. — Linda, 47 éves együtt
12. Legyetek egymás #1 támogatói.
Először barátok voltunk – szerintem ez az egyik fő összetevő. 1995 óta vagyunk együtt, így lehetőségünk volt felnőni egymáshoz, és arra törekszünk, hogy mindig bátorítsuk egymás személyes elfoglaltságait. Úgy hívjuk, hogy „jaj”-nak lenni egymásnak. — Maitejosune, 27 éve együtt
autó w betűvel
13. Vedd észre, hogy néha nem árt dühösen lefeküdni.
A zene a kapcsolatunk. Örökre felvillantja a szerelem, a fiatalság és a gondtalanság, a barátság, a hála, az öröm és a szomorúság emlékeit, és mindazokat az érzéseket, amelyeket az évek során megosztottunk egymással. Amit egymás iránt érzünk, az mélyen áthatol, és ha a saját szavaink cserbenhagynak bennünket, a dalok szavai a mi hangunkká válnak.
Az emberek azt mondják: „Ne feküdj le dühösen”, de ez nálunk nem működik. Néha csak időre van szükségünk, hogy rendezzük a dolgokat, és ez azt jelenti, hogy tiszteletben tartjuk a szükséges helyet. Emlékszem egy alkalomra, amikor volt néhány napunk, amikor úgy tűnt, nem tudtuk túllépni a vitát. Alig kaptam levegőt. Aztán beültem a kocsimba, és bekapcsoltam a zenémet, hogy meghalljam a kedvenc Jefferson Airplane-dalunkat, amit a férjem állított el játszani, amikor a motor beindult: „Ah, te vagy a legjobb barátom. / És nagyon szeretlek. / Követlek, bárhova visz az idő. / Örökké egy leszek veled. / Egy veled.’ És újra kezdődött szerelmi történetünk. — Roleen, 50 éves együtt
14. Tudd, hogy igen, tényleg a kommunikáció van kulcsfontosságú.
Heti randevúzások, kézfogás, romantikus kiruccanások, kellemes vacsorák, minden este lefekvés előtti csók – ezek mind olyan összetevők, amelyeket életünk során hallottunk, hogy életben tartsuk a szerelmet. Nem azt mondom, hogy ezek nem lehetnek fontos részei a közelség megőrzésének. Csak valójában nem jelentenek sokat, hacsak nem jelentenek sokat. És az egyetlen módja annak, hogy megtudd, mi jelent a legtöbbet neked vagy partnerednek, a kommunikáció. Sikeresen növeltük szerelmünket egy 21 éves házasságon keresztül, mert kibeszéljük a dolgokat. Nagyjából rögtön megtudtam, hogy a férjem nem gondolatolvasó. Tiszteletteljes kommunikáció az, ami nálunk működik. Ez mindennek a gyökere. Kölcsönösen használunk bátorító szavakat, meghallgatjuk egymást, és igyekszünk egyszerre őszinték és megértőek lenni. Biztonságos helyet teremtett, ahol megoszthatjuk egymással, amire szükségünk van a további növekedéshez. — Sarah, 24 éve együtt
15. Fontolja meg a párterápiát.
Nem szexi, de a párterápia a mi titkunk. Sajnos sokunknak nem adatnak meg a megfelelő kommunikációhoz szükséges eszközök, ezek nélkül pedig úgy érezhetjük, hogy nem becsülnek meg, nem szeretnek, vagy tele van haraggal – mindez jelentős fordulat. A szerelem és a vonzalom ilyen körülmények között nem boldogulhat. Az, hogy szükségleteinket egyértelműen kommunikáljuk partnereinkkel, az, ami tartóssá teszi a szerelmet, és terápia biztosan segíthet ebben. — Kim, 20 éve együtt idén áprilisban
