Ez a cikk az All the Rage része, egy szerkesztői csomag, amely a harag tudományába ásik bele. A SelfGrowth egész héten új cikkeket tesz közzé ehhez a sorozathoz. Bővebben itt .
Képzelj el egy teljesen normális délutánt. Amikor a dolgoddal foglalkozol, ügyeket intézel, vagy barátokkal lógsz bam - emlékszel rá. Ez a sarkalatos balhé, az a látszólag védhetetlen cselekedet a múltadból. Tudod, hogy öt vagy 10 vagy 15 éve történt incidens – de úgy tűnik, nem tudod elengedni. Tehát a következő egy órát azzal töltöd, hogy mélységes hiányosságaid miatt bánkódsz.
Vagy próbálja ki ezt a mérethez: Otthon pihen, amikor eszébe jut az a fontos munkamegbeszélés, amelyre a múlt héten egyáltalán nem készült. Persze, mozgalmas hónap volt, de ez tényleg kifogás? Ez annyira tipikus – mindig elejti a labdát. A szégyen áradata kerít hatalmába, amely gyorsan egy kínzó tirádává fajul, amiről álmodni sem mert volna, hogy másra csapjon, csak önmagára: Te idióta. Semmit nem tudsz jól csinálni.
Még egy forgatókönyv számodra: miközben görgeted a közösségi médiát, rábukkansz egy bejegyzésre egy régi lángtól, az te rosszul fájt. A fotón boldognak, nyugodtnak tűnnek. Azon kapod magad, hogy elárasztod az önváddal, képtelen másra gondolni, csak arra, hogy milyen szörnyű módon árultad el őket, vagy azokra a borzalmas dolgokra, amelyeket mondtál. Hogy lehettem ilyen kegyetlen? Hogy állhat ki bárki is a közelemben?
Ha ezen forgatókönyvek bármelyike kellemetlenül ismerősnek tűnik, akkor valószínűleg önirányított haraggal küzdesz. Ez egy pszichológiai jelenség, amely sokféleképpen megnyilvánulhat, de szinte mindig egy dolgot foglal magában: látszólag képtelen szünetet vágva magának . Még akkor is, ha az észlelt félrelépések csekélyek. Még akkor is, ha az adott probléma nem a te hibád volt. Még akkor is, ha kiengesztelted vagy vállaltad a felelősséget a fő hibáidért. És még akkor is, ha ezt a belső dühöt hallgatod, csak rosszabbul érzed magad.
Az öncélú harag gyakran haszontalan és logikátlan – és megreked.
Ha ragaszkodunk az önirányított haraghoz, az nem ér semmit... kutatás azt sugallja, hogy valójában súlyosan károsíthatja az egyén jólétét – de ez a tény kevéssé gátolja annak kialakulását, vagy nem akadályozza meg az embereket abban, hogy beletörődjenek. Ez nem produktív érzés, Carol Chu-Peralta, PhD , klinikai pszichológus és a New Jersey állambeli Montvale-i Resiliencia Központ alapítója mondja a SelfGrowthnak. Gyakran látjuk, hogy az önváddal vagy a negatív önbeszéddel az emberek olyan hurokba esnek, amely soha nem segíti őket előrelépni, de továbbra is megreked.
A szakértők szerint, akikkel beszélgettünk, az önvezérelt harag gyakran sok más módon is szembeszáll a logikával. Példa: Vannak, akik megverték magukat valami miatt, ami régen történt, vagy ami nem volt nagy gond más érintett feleknek, vagy haragjuk nem azon alapul, azok érzik magukat, de valaki másnak – mondjuk egy kritikus szülőnek vagy egy bántalmazó exnek – a sajátjának a véleményét; vagy esetleg dühösek valami miatt, amit nem is tudnak kontrollálni, például amiatt, hogy van egy fizikai tulajdonságuk, ami nem tetszik nekik.
shekinah istentisztelet tv
Az önirányított harag másik intuitív hatása: Minél jobban belehajol, annál rosszabbnak tűnik az észlelt hiba vagy hiányosság. Az emberek gyakran elmélkednek ezeken a hibákon, amitől azok nagyobbnak tűnnek, mint amilyenek – és a következmények rosszabbak, mint amilyenek. Sharon Martin, LCSW , San Joséban élő pszichoterapeuta és a szerzője A CBT munkafüzet a perfekcionizmushoz , mondja a SelfGrowth. Tehát egy kis hiba a munkahelyen: Mindenki utál engem. ki fogok rúgni . Ez a fajta katasztrófa arra késztethet, hogy megduplázza az önvezérelt haragot, mondja, és egy állandó visszacsatolási körbe zárja. Hamarosan lehetetlen megmondani, mi a valóság, és mi az, ami egyszerűen a dühöd torzulása eredménye.
Még olyan esetekben is, amikor valóban tette rendetlenség, önharagot tartani haszontalan. Persze a düh kezdetben segíthet felismerni, hogy mit csináltál rosszul, így a leckét felhasználhatod arra, hogy a jövőben másként viselkedj, de ha ismételten mentálisan megbünteti magát ugyanazért az esetért, akkor csak szörnyen érzi magát. Az öncélú harag gyakran arról szól, hogy hihetetlenül magas elvárásokat támasztasz magaddal szemben, mondja Martin. Más szavakkal, meggyőzheti magát arról, hogy soha nem szabad hibázni – amit az idők hajnala óta minden ember elkövetett –, hogy amikor csináld izé, a közvetlen testtartásod az önvád.
autómárkák e betűvel
Dr. Chu-Peralta szerint, ha haragja hónapokig vagy akár évekig makacsul kitart, aránytalannak tűnik az észlelt hiba nagyságához képest, vagy ha gyorsan eltolódik valamitől, mint pl. Nem hiszem el, hogy elrontottam ezt a helyzetet szomszédságába Értéktelen nyomorult vagyok , egészségtelen területre kerültél.
Hogyan hagyd abba, hogy haragudj magadra, hogy előre tudj lépni
Ha öncélú harag sújtja az életedet, bátran. Vannak módok arra, hogy megfékezze az önvádra való hajlamot, új módszereket találjon a dühödben rejlő fájdalmas érzelmekkel való megbirkózásra, és megtanulja, hogy az emberi hiba éppen ez: teljesen emberi. Íme néhány, a terapeuta által jóváhagyott tanács, amelyek segítenek megszabadulni a problémától.
Fedezze fel az önirányított haragjához kapcsolódó gondolatokat és érzéseket.Dr. Chu-Peralta azt javasolja, legyen kíváncsi arra, mi okozza a haragot: Amikor érzed, hogy bugyborékol? Irigyelsz, amikor a közösségi médiát görgeted, és mások életét látod? Ez az, amikor olyan régi barátaiddal lógsz, akik fiatalabb, optimistább énedre emlékeztetnek – arra az énedre, amelytől félsz, hogy az idő múlásával cserbenhagytál? Mi történik veled fizikailag, mielőtt a haragba süllyedne? Összeszorul a tested? Fáj a hasa? Izzadt vagy szédült? Ha szán egy kis időt erre az önfeltárásra, miután a düh lecsillapodott (ideális esetben, ha nyugodt környezetben van), támpontokat adhat arra vonatkozóan, hogy mi az igazán felkeltve a dühödet – mondja Dr. Chu-Peralta.
Ezt a példát kínálja: Tegyük fel, hogy gyakran tapasztal öncélú haragot a munkahelyén. Meg van győződve arról, hogy alkalmatlan vagy, soha nem vagy képes a feladatra. Gyakran fáj a feje az irodában. Minden alkalommal, amikor prezentációt tartasz, a legkisebb hibák miatt is feldobod magad. Valóban arról van szó, hogy te akkora barom vagy – vagy a főnököd indokolatlanul kritikus önmagával és/vagy veled és a munkatársaiddal szemben, és te belsővé tetted a gondolkodását?
Dr. Chu-Peralta hozzáteszi, hogy a múltbeli hasonló tapasztalatok felismerése megvilágosító lehet. Például, ha utoljára akkor tapasztalt krónikus fejfájást és önvádolást, amikor gyerekként hiperkritikus szülője volt, akkor előfordulhat, hogy a munkahelyi dühösség egy ugyanilyen hibát kereső főnökre adott válasz. Ezeknek az összefüggéseknek az azonosítása segíthet megérteni a haragot amiatt, ami ez: egy rosszul alkalmazkodó megküzdési mechanizmus, amelyet ideje elengedni. Másrészt, ha megpróbálja elhessegetni a dühöt, vagy átüti magát rajta, az gyakran kétszer olyan erős lesz, mondja Dr. Chu-Peralta.
Ha nem tudja abbahagyni a tartózkodást, próbálja meg ideiglenesen elterelni a figyelmét.Míg az érzéseid figyelmen kívül hagyása hosszú távon katasztrofális lehet, rövid távon a fókusz áthelyezése segíthet abban, hogy perspektívát nyerj – és pihenj magadnak. Martin azt javasolja, hogy használd ki a figyelemelterelés erejét, mivel pusztán egy önkritikus gondolat megszakítása gyakran leállíthatja azt. Ha kérődzik, próbáljon meg sétálni, megfejteni a keresztrejtvényt, vagy meghallgatni kedvenc lejátszási listáját vagy podcastját – javasolja. Egyszerűnek hangzik, de Martin szerint ez gyakran elég a valódi változáshoz, mivel a kérődzés – a negatív gondolatok hurokba való visszajátszása – jellemzően csökkenő hozamot eredményez. Minél többet töpreng, annál kevésbé lesznek hasznosak a gondolatai.
Miután megállította a negatív gondolatot, és van elegendő távolság ahhoz, hogy objektíven szemlélje dühét, Martin azt tanácsolja, hogy tegyél fel magadnak egy egyszerű kérdést: Lehetséges, hogy eltúlzom a vétkeimet vagy alkalmatlanságaimat? A válasz gyakran igen, ez valóban lehetséges. Egy másik hasznos kérdés: Még ha nagyon elrontottam is, az, hogy most megverem magam, tanít-e valami újat az élményről? A válasz szinte mindig hangzatos lesz Nem . Ez a gyakorlat egy másik módja annak, hogy kilátásba helyezze az önirányított haragját.
Állj ellen a késztetésnek, hogy megtartsd a pontszámot.Lehetőleg ne keresse a helyzet „végső igazságát”, mondja Dr. Chu-Peralta. Ne próbálja eldönteni, kinek volt igaza és ki tévedett, beleértve magát. Azt gondolhatja, hogy a hibáztatás jogos forrásának azonosítása végül eldönti a kérdést, valahogy megoldja, és lehetővé teszi a továbblépést. Azt is gondolhatod, hogy ha elég mélyre ásol ebbe a réges-régi eseménybe, objektív bizonyítékot találsz arra, hogy valójában egy szörnyű ember vagy. De ez a szüntelen ítélkezés csak annyit tesz, hogy ragaszkodsz ahhoz a rég elmúlt helyzethez, amelyen már nem tudsz változtatni.
Tegyük fel, hogy elakadt egy baráti szakítás több évvel ezelőtt. Mondtál néhány dolgot, amit megbántál. Mondott néhány dolgot neked remény sajnálja. Akárhogy is, meggyőzte magát, hogy a barátság bukása a válladon fekszik. Kérded magadtól: Ki volt valójában a hibás? Ki volt a gazember? Ki volt a jogsértő fél?
De Dr. Chu-Peralta szerint ez a lényeg: Még ha határozottan válaszolna is ezekre a kérdésekre, amit nem tud, a válaszok valószínűleg csekély hatással lennének arra, hogyan érzi magát. Kit érdekel, ha ő mondott három rosszindulatot, te pedig négyet? Akárhogy is, a nettó eredmény ugyanaz. Az számít tehát, hogyan haladsz előre, nem pedig az, hogyan értelmezed (és újraértelmezed, és folyamatosan újraértelmezed) a múltat.
nőstény kutyák neveiIsmerd el a hibáidat – magadnak vagy annak, akit megbántottál.
Martin szűkszavúan fogalmaz: Ha valóban ártottál valakinek, ha teheted, tedd jóvá. Természetesen van különbség a valódi visszásságok és azok között, amelyeket felfújtál vagy akár elképzeltél. De gyakorlati szempontból ez a különbség nem feltétlenül számít. Ha úgy gondolja, hogy a bocsánatkérés segíthet abbahagyni az öncélú haragot, és ha úgy gondolja, hogy valóban ártott, megéri az erőfeszítést – mondja Martin. Ez többet jelenthet az illető számára, mint gondolnád.
Emlékeztetni kell azonban arra, hogy a bocsánatkérését előfordulhat, hogy nem úgy fogadják, ahogy reméli – és ez egy olyan eredmény, amely felett egyszerűen nincs befolyásod. Előfordulhat, hogy nem emlékeznek az úgynevezett sértettségre, vagy úgy gondolják, hogy a bocsánatkérése túlzó vagy szükségtelen. Még mindig dühösek lehetnek amiatt, amit tettél. Martin szerint azonban a lényeg a következő: A hibáiddal való felelősségvállalás, mind önmagad, mind annak, akit ártottál, hatalmas első lépés lehet a béke felé.
Társas támogatással és öngondoskodással gyógyulj meg.Az erős személyes kapcsolatok nagy utat járnak be önrészérzés , mondja Dr. Chu-Peralta. Nincs szükséged jóakarók hadára – bőven elég, ha elmondod egy jó barátodnak, hogy mivel küzdesz, hogy igazolhassák sebezhető érzéseidet. A támogatás sok mindent jelenthet, mondja Dr. Chu-Peralta. Úgy tűnhet, hogy csak egy személy, akihez közel áll, segít tisztábban látni a helyzetet, vagy a mentálhigiénés szakember segít abban, hogy helytelenül alkalmazkodó gondolatait új gondolkodásmóddal helyettesítse.
Ugyanolyan fontos, mint a támogatás, az öngondoskodás. Amikor valaki önmagára irányított haragon vagy negatív önbeszédön megy keresztül, időre van szüksége a pihenésre, legyen szó edzésről vagy folyóirat vagy bármi más segít nekik feltöltődni – mondja Dr. Chu-Peralta. Elmagyarázza, hogy ha a védekezőképességed lecsökken, sokkal könnyebb azonnal visszaugrani a gondolkodás azon formáiba, amelyek megrekednek. Ha nagyon fáradt vagy az utóbbi időben, vagy nem vigyázol magadra az utóbbi időben, az határozottan sebezhetővé tehet az önharaggal szemben, teszi hozzá.
De a legmegfelelőbb tanács az lehet gyakorolja az önegyüttérzést és ugyanazt a kedvességet és kegyelmet nyújtsd magadnak, mint másoknak, még akkor is, ha ez nagyon nehéz lehet, ha kemény érzelmek árasztanak el – mondja Martin. hallom , mondhatja egy barátjának, aki a lelkiismeret-furdalás jegyében fordult hozzád. Megértem, hogyan történt. Mehetünk tovább. Rendben lesz . Végtére is, ha még nem hiszed el, megérdemled a megbocsátást – még akkor is, ha neked kell megbocsátanod.
Összefüggő:
- 6 jel, hogy itt az ideje, hogy beszélj valakivel a haragodról
- Hogyan váltsd át dühödet egy edzésbe, hogy valóban jobban érezd magad
- 3 dolog, amit meg kell tennie, ha haragspirálba készül
