A hogyan szeresd önmagad tanácsai manapság mindenütt jelen vannak. Lépjen be kedvenc helyi ajándékboltjába, és valószínűleg önszeretetet megnyilvánuló gyertyákat fog találni rózsakvarccal, pozitív megerősítő kártyacsomagokat és Brene Brown önegyüttérzéssel díszített párnákat. Görgessen végig az Instagramon vagy a TikTokon, és valószínűleg olyan befolyásoló típusokkal találkozik majd, akik önszeretetre vonatkozó tanácsokat osztogatnak, amelyek gyakran figyelmen kívül hagyják azt a sok összetett okot, amelyek miatt valaki önértékeléssel küszködhet – egy zápor, amelyből egyszerűen csak szeretnie kell magát a mérgező pozitivitás, ami ragyogó volt (és vidáman) a második epizódban ábrázolták Eufória évad 2.
Az önszeretet eladja. De tényleg megvesszük? Kat a Eufória biztosan nem az, de bár cikinek vagy leegyszerűsítettnek tűnik, a legtöbb mentálhigiénés szakember így vagy úgy azt fogja mondani, hogy a lelki jólét és az egészséges kapcsolatok szempontjából egyaránt fontos, hogy kedvesebb és elfogadóbb legyen önmagával. Számos tényező (trauma, több éves önkritika és rendszerszintű diszkrimináció, hogy csak néhányat említsünk) azonban bonyolultabbá teheti ezt az egyszerűen hangzó gyakorlatot – és sokkal könnyebb mondani, mint megtenni.
ősi istentisztelet dicséri
Valószínű, hogy ha erre a cikkre kattintott, használhat némi támogatást az önegyüttérzés területén. Ezért konzultáltunk néhány, a témára szakosodott terapeutával. Olvassa el gyakorlati tippjeit arról, hogyan szeretheti (valójában) magát – nincs szükség inspiráló idézetekre (de nem szégyen, ha ezek is segítenek).
1. Tekints az önszeretetre gyakorlatnak, ne célnak – és határozd meg magadnak.
Nincs olyan célvonal, amelyet akkor lépsz át, ha hivatalosan szereted magad. Az önszeretet nem állandó és nem állandó. Ez nem ugyanaz, mint szerelmes lenni önmagadba, ezért ha a szerelem szót nem érzed megfelelőnek, fontold meg az elfogadás vagy a semlegesség elérését. A szerelmet gyakran ebben a mesebeli értelemben határozzuk meg, ahol mindennek tökéletesnek kell lennie, majd ugyanezt a nyomást alkalmazzuk az önszeretetre, ami nem reális, Whitney Goodman, LMFT, szerzője Toxikus pozitivitás : Maradjon valóságos egy olyan világban, amely megszállottja a boldognak lenni , mondja SelfGrowth. Nem kell mindent szeretnünk magunkban, és bizonyos napok könnyebbek lesznek, mint mások. Csakúgy, mint más hosszú távú kapcsolatoknál, önmagunk szeretete néha csak elkötelezettség, kitartás, elfogadás vagy általános semlegesség, okleveles klinikai pszichológus Alexandra Solomon, PhD , adjunktus at Északnyugati Egyetem és szerzője Bátran szeretni: húsz önfelfedezési lecke, amely segít elérni a kívánt szeretetet , mondja a SelfGrowth. És ne várd el, hogy egyik napról a másikra új gondolati mintákat alakíts ki: Mint minden szokáshoz, az önmagad elfogadásához és kedvesebbé válásához is gyakorlásra van szükség.
2. Tudd, hogy nem kell szeretned a valóságodat ahhoz, hogy szeresd (vagy elfogadd, vagy megbocsáj) önmagad.
Képzeld el a legközelebbi barátaidat és családtagjaidat, akik szeretettel mutatkoznak meg irántad, amikor te vagy a legrosszabb, legkevésbé sikeres, beszúrt negatív melléknévvel. Most kérdezd meg magadtól, hogy te is ugyanúgy bánnál-e magaddal. Szeretjük barátainkat és családunkat a hibáik ellenére, de sokunk számára nagyon nehéz szeretni hibás önmagunkat. Amikor felismerjük, hogy a tökéletesség nem előfeltétele annak, hogy mások szeressenek bennünket vagy ha szereted önmagad, elkezdhetjük gyakorolni az önelfogadást és talán végül az önszeretetet, Adia Gooden, PhD , okleveles klinikai pszichológus, akinek TED beszélgetés a feltétlen önértékelésről közel 1 millió alkalommal nézték meg, mondja a SelfGrowth.
De bárki, akit nehezítettek a vágyak, a lehetőségek és a lehetőségek, az tudja, hogy hibáinak és tökéletlenségeinek elfogadása szinte lehetetlennek tűnhet. Amikor az ügyfelekkel dolgozom, azt látom, hogy a szenvedésük nagy része abból fakad, hogy vágynak arra, hogy a dolgok másként legyenek, mint ahogy vannak, mondja Goodman. A radikális elfogadásnak nevezett dialektikus viselkedésterápiás gyakorlatot alkalmazza, hogy segítsen az embereknek elfogadni életük valóságát, miközben reményt ad a jövőre nézve.
Ez a gyakorlat abban az elméletben gyökerezik, hogy tökéletlen énünk elfogadásához először el kell ismernünk a valóságunkat. Aminek ellenállunk, az megmarad, mondja Dr. Gooden. Más szóval, ha tagadod, ami történik, nagyobb valószínűséggel ragadsz meg a negatív önbeszédben (nem így kellene lennie, vagy nem kellett volna ezt tennem). Ezzel szemben, ha gyakorolod a valóságod nem ítélkező kifejezésekkel való elismerését (Ez az én helyzetem vagy Ez történt), akkor jobban tudod elfogadni és túllépni azon dolgokon, amelyeket nem tudsz irányítani. Az elfogadás szó itt kulcsfontosságú – nem kell mint mi történik – hangsúlyozza Dr. Gooden. Például rendben van és természetes, ha csalódottnak érzed magad amiatt, hogy nem hívtak vissza egy második interjúra, de ha elfogadod a helyzet tényeit (nem hívtak vissza, és csalódott vagyok) megakadályozhatja, hogy úgy érezze, te vannak csalódás. Az ötlet az, hogy elkerüljük az önvád spirálba való beleragadását úgy, hogy először érvényesítjük gondolatainkat és érzéseinket, majd önelfogadást gyakorolunk ahelyett, hogy ismételten szidnák magunkat azért, amit másképp kellett volna tenned (igen, még akkor is, ha rosszul ejted ki a cég nevét ).
Az önmegbocsátás egy másik gyakorlat, amely elősegítheti az önszeretetet és az önelfogadást, mondja Dr. Gooden. Újra, megbocsátani magadnak gyakran sokkal könnyebb elméletben, mint a gyakorlatban, de az egyik módja annak, hogy kiengedje magát a horogról, az, hogy azonosítsa a bátorító helyzetből szerzett bölcsességet. Ha például egy kapcsolat nem működik, próbáljon meg ne keménykedni önmagával az öt hónapig, amit a másikba fektetett, vagy olyan magatartást, amelyre nem vagy büszke. Ehelyett kérdezd meg magadtól, hogy mit tanultál ezekben a hónapokban, ami hasznos lehet számodra a jövőben. Az önszeretet nem azt jelenti, hogy nem követünk el hibákat; támogat minket abban, hogy felelősséget vállaljunk, amikor olyasmit teszünk, aminek nem vagyunk elégedettek, így könnyebben haladhatunk előre – mondja Dr. Gooden.
Szintén fontos megjegyezni: Az önmagad elfogadásának és/vagy megbocsátásának megtanulásának folyamata mély szomorúságot szülhet. Ha arra gondol, mennyi időt töltött önmaga megverésével, másokkal való összehasonlítással, vagy azzal, hogy meg van győződve arról, hogy rossz vagy összetört, elég sok bánat lehet, mondja Dr. Solomon. Normális, sőt egészséges is, ha időt hagysz magadnak a veszteség átérezésére, mondja, mindaddig, amíg végül azon dolgozol, hogy elfogadd mindazt, ami a múltban történt, hogy előre tudj lépni – és a jövődet egy lehetőségként kezeld, hogy másképp élj.
3. Kérdezze meg negatív mentális narratíváját a tényekhez való ragaszkodással.
A buddhisták a szenvedést két nyílként magyarázzák. Az első nyíl az a szerencsétlen esemény, ami velünk történt – egy fájdalmas nyíl, amely kívül esik az irányításunkon. A második nyíl az a történet, amelyet magunknak mesélünk el erről az eseményről – ezt a szenvedést önmagunk okozta. Dr. Solomon szerint az önszeretet azt jelenti, hogy nem lövöldözzük magunkat azzal a második nyíllal. Az első nyíl lehet például az a tény, hogy egy szeretett ember meghalt a COVID-19-ben. A második nyíl az lehet, hogy azt mondod magadnak, hogy nem haltak volna meg, ha meggyőzöd őket, hogy hamarabb menjenek orvoshoz. Vagy az is lehet, hogy azt mondod magadnak, hogy velük kellett volna töltened az ünnepeket, annak ellenére, hogy nem kaptak védőoltást. Más szóval, egy helyzet természetesen lehet érzelmileg fájdalmas, de gyakran szenvedésünk fő forrása az a történet, amelyet magunknak mesélünk el. A jó hír az, hogy dolgozhatunk azon, hogy ezzel a negatív narratívával ne fokozzuk fájdalmunkat, mondja Dr. Solomon.
Ha azonban sajnálja vagy más negatív gondolatok kezdenek beszivárogni egy fájdalmas eseménnyel kapcsolatban, Goodman azt javasolja, hogy nézzük meg a tényeket. Van valami bizonyíték ezek ellen a gondolatok ellen? Van valami, amit felismerhetsz, ami miatt a dolgok kevésbé tűnnek kilátástalannak? Nem tagadja a valóságot, hanem egyszerre rámutat az összes létező dologra, mondja Goodman. Tehát elbocsátottak a munkahelyedről – ez azt jelenti, hogy rossz abban, amit csinálsz? Van bizonyíték arra, hogy ennek semmi köze nem volt a teljesítményéhez? Vagy talán a munkahelyi teljesítménye megsínylette az Ön irányításán kívül eső kihívások miatt. Vagy talán tényleg nem voltál jó a munkádban, mert ez rosszul illeszkedett képességeidhez és erősségeidhez – de ez nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy. Az összes tény azonosításával jobban fel tudod ismerni, hogy mi vagy és mi az, amit nem irányítasz – és elkerülheted, hogy egy kihívásokkal teli esemény meghatározza önértékedet.
Egy másik módja annak, hogy megkérdőjelezzük belső negatív narratívánkat, ha megkérdezzük magunktól, honnan származnak ezek a gondolatok – mondja Dr. Gooden. Például az összehasonlítást kiváltó közösségi médiabejegyzések negatív önbeszédre ösztönözhetnek. Vegyük fontolóra azokat a kiszűrt Instagram-képeket, akiket középiskola óta nem láttál, és amelyek miatt úgy érzed, hogy az életed elhalványul az övéhez képest, vagy valamiért kevésbé vagy méltó. Dr. Gooden azt javasolja, hogy tedd fel magadnak a kérdést: Honnan származik ez a történet? és tényleg igaz? Ezek a kérdések segíthetnek annak felismerésében, hogy az önmagunkkal kapcsolatos negatív gondolatok gyakran nem tények, hanem kulturális vagy gyermekkori kondicionálás eredménye.
Néha magunkba foglaljuk egy hiperkritikus szülő hangját, például Dr. Solomon azt mondja: Az alacsony önbecsülésű anya, aki szidta magát, amikor hibázott. Vagy az apa, aki gyorsan rámutatott észlelt testi hibáira. A nemzedékek közötti mintákat nehéz megtörni, de egyben erősítő lépés is lehet az önszeretet ápolásában. Izgalmas felismerni, hogy a negatív minták, például a testeddel vagy képességeiddel szembeni szigorú kritika, megállhatnak veled, mondja Dr. Solomon.
Az önszeretet nem a szüleink vagy a gondozóink hibáztatásáról szól. Lehetséges, hogy a tőlük telhető legjobbat megtettek abban az időben, amikor téged neveltek és kicsiként nem kaptad meg, amire szükséged volt. Nem vagyunk felelősek azért, hogy gyermekkorunkban a gondozóink bántottak, félreértettek vagy elhanyagoltak bennünket – mondja Dr. Solomon. Felnőttként azonban a mi felelősségünk, hogy kezeljük és módosítsuk a megküzdési stratégiákat, amelyeket a fájdalom kezelésére fejlesztettünk ki. Ismét, ha megtanulod elfogadni a múltban történteket, hogy át tudd lépni – talán egy terapeutával, ha egyedül küzdesz –, segíthet közelebb kerülni az önszeretethez, mondja.
4. Ismerje el, hogy az elnyomás és a trauma az önszeretet még nagyobb kihívást jelenthet.
Ha egy marginalizált vagy történelmileg elnyomott csoporthoz tartozol, belsővé teheted azokat a társadalmi üzeneteket, amelyek azt mondják, hogy nem vagy értékes. És még akkor is, ha nem hiszi el, hogy ezek az üzenetek igazak Önre vonatkozóan, mondja Dr. Gooden, nyomás nehezedhet arra, hogy túlteljesítsen, hogy megcáfolja őket. Vannak, akik elkezdik figyelmen kívül hagyni fizikai, érzelmi és mentális szükségleteiket, miközben megpróbálják külső szinten bebizonyítani, hogy méltók és tiszteletet érdemelnek – mondja.
A traumát túlélőknek, akik gyakran küzdenek szégyennel és önváddal, nehezebb elhinni, hogy méltók a szeretetre. Az interperszonális traumáknál, mint például a szexuális zaklatás vagy valami más, ami határokat sért, a hallgatólagos üzenet az, hogy nem vagy méltó a tiszteletre. Nagyon gyakori, hogy a traumát túlélők magukba foglalják ezt az üzenetet, és azt gondolják: Valami baj van velem, hogy ez a személy ezt tette velem, mondja Dr. Gooden.
Az elnyomáson és traumákon való túlélés önmagában hihetetlenül nagy kihívást jelenthet, ezért Dr. Gooden és Dr. Solomon is azt javasolja, hogy ha teheti, terapeuta segítségével oldja meg ezeket a kérdéseket – íme néhány tanács a kulturálisan kompetens terapeuta megtalálásához is. mint néhány tipp a megfizethető termék megtalálásához. De ha megpróbálunk kíméletesebbek lenni a testünkkel, az egy kis lépés lehet a gyógyulás felé. Amikor tiszteljük testünket, elmozdíthatjuk a velük való kapcsolatunkat az ítélkezéstől, és elismerhetjük, hogy ők – és mi is – méltóak a szeretetre és a törődésre – mondja Dr. Gooden. Hogyan néz ki a tested tisztelete? Olyan megnyugtató öngondoskodási klasszikusokat ajánl, mint egy meleg fürdő illóolajokkal vagy illatos gyertyákkal, vagy állítsa sorba kedvenc dalait, és táncolja el a nappalijában. De a testközpontú kedvességednek nem kell így kinéznie. Ha például sétálni , finomat etetni vagy kényelmes nadrágot viselni, vonzóbb lehet számodra.
5. Gyakorold a határok felállítását – a valós életben és az interneten – az önértékelés építése érdekében.
A biztonságos határok felállítása a kapcsolatokban fontos lépés az önszeretet ápolásában. Dr. Solomon tanácsolja, hogy ne áldozzon időt és energiát olyan embereknek – szülőknek, barátoknak vagy partnereknek –, akik a méltatlanság érzését váltják ki. Az önszeretet gyakorlásának része az, hogy nem keresünk vizet egy üres kútból, mondja. Azt javaslom, hogy olyan kapcsolati és szexuális döntéseket hozzanak, amelyek középpontjában az élvezet, a kényelem, a biztonság és a kommunikáció áll. Előfordulhat, hogy véget kell vetnie egy kapcsolatnak valakivel, aki miatt rosszul érzi magát (a vörös zászló a romantikus kapcsolatokban ), például. És ha nem feltétlenül tud azonnal vagy egyáltalán leállítani minden kommunikációt (például egy igényes főnök vagy egy kritikus szülő esetében), próbálja meg gyakorolni a radikális elfogadást (ahogyan fentebb vázoltuk) és még kis határokat is felállítani, Dr. Solomon azt mondja – például egy telefonbeszélgetés befejezése egy szeretett személlyel, aki lehangol, vagy nem nézi meg a munkahelyi e-mailjeit egy bizonyos esti időpont után.
6. Emlékeztesd magad arra, hogy önmagad szeretése – vagy legalábbis elfogadása – érdemes törekvés.
Amint azt korábban említettük, a közösségi média befolyásolói felületesnek vagy akár mérgezőnek is tehetik az önszeretetet (például arra használják, hogy elkerüljék a tetteinkért való felelősségvállalást, vagy a sikert az önszeretetnek tulajdonítsák kiváltság helyett). De az önmagunk szeretetének megvan a lehetősége, hogy mélyen befolyásolja az életét, ha úgy definiálja, mint annak elfogadása, aki vagy, és elkötelezettség a személyes fejlődés iránt. Az önszeretet nem köldöknézés, és soha nem járul hozzá a világhoz. Valójában ez a legjobb alap arra, hogy szerető, egészséges párkapcsolatot ápolj valaki mással. Ez a legjobb alap a szülőnek. Ez a legjobb alap arra, hogy megossza ajándékait, miközben a világban dolgozik – mondja Dr. Gooden.
Összefüggő:
nőstény kutya név
- A szülés utáni Snapback kultúra árt a mentális egészségemnek
- Hogyan bocsáss meg magadnak (és valójában ezt jelenti)
- Ideje visszavonulni „Nem vagy kövér, gyönyörű vagy! '
