Mi az a trauma kötelék – és honnan tudod, hogy benne vagy-e?

A Self oldalon szereplő összes terméket szerkesztőink egymástól függetlenül választják ki. Azonban kaphatunk kártérítést a kiskereskedőktől és/vagy a termékek vásárlásakor ezeken a linkeken keresztül.

Nem mindegyik toxikus kapcsolat nyilvánvaló vörös zászlókkal jelenti be magát. Egyesek sokkal finomabbak: Egy olyan emberrel randevúzsz, aki általában meleg és figyelmes, mígnem hirtelen megrázza a vállát, amikor ideges. Valaki, aki extravagáns randevúkat tervez, és megmutatja magát… de flörtöl másokkal, vagy hazudik apró dolgokról oly módon, hogy elhinné az értékét. Kívülről az egyenetlen dinamikában való tartózkodás passzivitásnak vagy akár alacsony önértékelésnek tűnhet. De ami gyakran ott tart valakit, az nem a gyengeség – ez egy sokkal összetettebb kötődés, amelyet trauma köteléknek neveznek.

Lehet, hogy már ismeri ezt a divatos divatszót, amelyet leggyakrabban arra használnak, hogy valakivel egy közös negatív élményen (például a ugyanaz az elviselhetetlen főnök vagy ugyanaz a bunkó csal meg). De ez nem a helyes meghatározás – a trauma kötelék egy olyan kifejezés, amelyet a pszichológusok a bántalmazó kapcsolatok leírására használnak, és azt, hogy az emberek miért maradnak tudat alatt valakivel, aki bántja őket.

Pontosabban a trauma kötelék egy intenzív érzelmi kötődés egy olyan személlyel, aki egyszerre a kényelem és a fájdalom forrása Sienna Chu LMHC New York-i engedéllyel rendelkező terapeuta elmondja a SELF-nek. Ennek az az oka, hogy biológiailag arra vagyunk kötve, hogy biztonságot és támogatást keressünk ezektől a ragaszkodó figuráktól – a szülők és a szerelmestársak –, ami bonyolítja a dolgokat, ha ugyanaz az egyén finoman manipulál vagy elutasít bennünket.

Ez a dinamikus Chu azt mondja, hogy egyedülállóan erős kapcsolatot alakíthat ki – olyat, amely mélyen bensőséges és szenvedélyes, de emellett hihetetlenül nehéz megszakítani. Kíváncsi vagy, hogy traumás kötelékben élsz-e? Íme a legfinomabb jelek – plusz, hogy mi kell ahhoz, hogy kioldódjon belőle.

h betűs autók

Mik a trauma kötelék kapcsolatának jelei?

A traumás kötelékeket az teszi olyan bonyolulttá, hogy a kapcsolat nem manipuláció és érzelmi káosz a hét minden napján, 24 órában Terri Messman PhD a Miami Egyetem pszichológia professzora és társszerzője A Mindfulness integrálása a traumák pszichoterápiájába mondja SELF. Szívmelengető pillanatokat is tartalmaz – érzelmileg sebezhető beszélgetéseket és szenvedélyes bocsánatkéréseket, amelyek az ájult romantikához hasonlítanak.

Valójában sok traumás kötelék általában egy nászúttal kezdődik – a közelség rohanásával, amely Dr. Messman szerint rendkívül ritka, még sorsszerűnek is érezheti magát. De ha egyszer van egy negatív incidens – egy verekedés, egy passzív-agresszív szúrás mikrocsalás – az agyad nem regisztrálja ezeket a bántó cselekedeteket piros zászlóként. Ehelyett ragaszkodik a jó időkhöz, mint bizonyíték arra, hogy a kapcsolatot érdemes tartani. ( Emlékszel, milyen édesek voltak a múlt héten? Mennyire sajnálták őket az utolsó robbantás után? ) Amikor valójában ez csak egy újabb vonzalmi ciklus kezdete, amit rossz bánásmód követ.

Traumatológiai kötelékben ugyanaz a személy képes melegséget és megerősítést nyújtani, hogy ragaszkodva tartson – ez csak akkor van, ha ezt a megfelelő viselkedéssel keresi meg. Elena Welsh PhD okleveles klinikai pszichológus és szerzője Traumatúlélők gyógyulási stratégiái mondja SELF.

Tehát ahelyett, hogy vörös zászlóként látná a kirohanásaikat, magát hibáztatja Dr. Welsh. Ha másképp kezelted volna ezt a beszélgetést… ha nem lennél olyan érzékeny és féltékeny… ha kevesebb időt töltenél a barátaiddal… akkor a dolgok jobbak lennének. Ennek az internalizációnak az eredményeként az is gyakori, hogy a tojáshéjon sétálnak, hogy elkerüljék a haragjukat), vagy tisztességtelen áldozatokat hoznak (például elhatárolják magukat a barátoktól, akik szemet hunynak csalás ) a béke megőrzése érdekében. De ez a fajta önvád kulcsfontosságú része a trauma kötelékeinek. Dr. Welsh azt mondja, hogy meggyőzi Önt arról, hogy el kell viselnie a rossz bánásmódot ahhoz, hogy kedvességet kapjon.

Chu szerint a traumás kötődés kulcsfontosságú jelzője az, hogy elkezded visszavonulni. Például elkerülheti a barátok vagy a család megkeresését, mert attól tart, hogy rosszallják a kapcsolatot, vagy olyan tanácsokat adnak, amelyeket nem hajlandó meghallgatni (Ez nem oké. Jobbat érdemel.). Vagy talán a partnered az, aki elválaszt attól, hogy a barátaidat rossz hatással van arra, hogy haragudjanak, amikor másokkal töltöd az időt, vagy bűntudatba keveredsz, amiért másra támaszkodsz.

Amikor az egész világod és a támogatási rendszered egyetlen személyre zsugorodik (azé, aki kétségbe vonja önmagadban), akkor szinte lehetetlen belátni, hogy a dolgok milyen egészségtelenné váltak. Még rosszabb, ha félsz az egyedülléttől csináld A szabadság meggyőzhet arról, hogy könnyebb (és biztonságosabb) maradni, teszi hozzá Chu.

A traumás kötelékben az ön identitása és önértéke annyira belemerülhet a kapcsolatba, hogy még a rövid elszakadás is heves félelmet vált ki Dr. Messman szerint – nem csak az elvesztéstől. őket hanem önmagad elvesztésétől.

In egészséges kapcsolatokat a szerelmi életed az egyik aspektusa annak, aki vagy, de nem szabad, hogy az legyen csak egy. Ideális esetben továbbra is megvannak a saját barátaid, akiknek hobbijaik és rutinjaid a randevúzó személyen kívül maradnak. De a traumás kötelékekkel ez a függetlenség általában elhalványul, és gyakori, hogy az „én vagyok” szemüvegén keresztül kezdi azonosítani magát. éppen partnerük – mondja Dr. Messman. Emiatt még az észlelt távolság kis esetei is (legyen szó késleltetett szöveghangváltásról vagy nem fogadott hívásról) pánikba lendíthetnek: El fognak-e hagyni engem ? Mi van, ha már nem szeretnek? És talán egy mélyebb kérdés: Ki vagyok én nélkülük?

Hogyan lehet megszakítani a traumás köteléket és kilépni a kapcsolatból

Könnyű romantikussá tenni ezeket a gyengéd emlékeket, és összetéveszteni őket szenvedélyes intimitással vagy szerelemmel. De ne feledje, hogy nem – és ennek felismerése (a fenti jelekkel) az első kulcsfontosságú lépés a továbblépéshez Chu rámutat.

lejátszási lista név ötletek

Egyrészt a tapasztalatok megnevezése segít átfogalmazni: ahelyett, hogy elmondanád magadnak Szeretem ezt a személyt, szükségem van erre a személyre, annyira bűnösnek és felelősségteljesnek érzem magam áttérsz valami objektívebb dologra, mint pl Azért élem át ezeket az érzéseket, mert trauma kötődik hozzájuk – magyarázza Chu. Ez a megkülönböztetés hihetetlenül érvénytelenítő emlékeztető lehet arra vonatkozóan, hogy nem vagy gyenge vagy összetört, mert küzd az elengedésért – az agyad egyszerűen arra van kondicionálva, hogy ragaszkodjon a remény és biztonság szórványos pillanataihoz.

A traumás kötelékekkel éppen az a probléma, hogy mennyire egyedül érzik magukat, amit csak fokoz az a félelem, hogy mások nem értenek meg, vagy ami még rosszabb, elítélnek téged.

Gyakran sok a titkolózás egy traumával összekötött kapcsolatban, mert Chu azt mondja, hogy megőrizzük a másik személyről alkotott pozitívabb képet. De a külső segítség kérése az egyik legfontosabb (és figyelmen kívül hagyott) lépés a szabadulás felé. Nemcsak egy objektívebb, harmadik fél nézőpontja segíthet tisztábban látni a dolgokat, de támogatásuk arra is nagyon szükséges emlékeztető lehet, hogy szeretnek, elég vagy, és megtalálhatod a boldogságot ezen az egyetlen egészségtelen dinamikán túl is.

Könnyű lekicsinyelni azokat a pillanatokat, amelyek nem tűntek megfelelőnek – az ordítást, a kísérteties kiáltozást –, ha a partnered megnyerő romantikus oldala visszatér. De pontosan ez az oka annak, hogy minden szakértő, akivel beszélgettünk, azt javasolja, hogy kövesse nyomon azokat a viselkedéseket, amelyek bántják vagy megzavarták Önt.

Lehet, hogy azon a kegyetlen néven szólítottak, amikor az edények miatti veszekedés közben vagy egy olyan megérzésed volt, amikor SMS-t küldenek az exüknek. Ebben az érzelmileg viharos dinamikában különösen fontos, hogy a lehető legobjektívebb legyen, és rögzítse legbensőbb gondolatait és érzéseit, ahogy azok jönnek, Dr. Welsh szerint. Így láthatja kapcsolatának teljes képét, miközben elkerüli azt az ösztönt, hogy romantizálja azt a néhány édes pillanatot.

A távozás gondolata nem egyszerűen elsöprő – valószínűleg irreálisan hangzik. Éppen ezért Dr. Messman azt javasolja, hogy bontsa fel a folyamatot kisebb, jobban kezelhető lépésekre (ahelyett, hogy azt várná, hogy egyszerre elveszítse az érzéseit). Kezdheti azzal, hogy megtölti az ütemtervét olyan tevékenységekkel, amelyekhez nem tartozik például a SO, vagy megszervezheti a rendszeres bejelentkezést (és esetleg éjszakázást) a barátaival. Fokozatosan Dr. Messman azt mondja, hogy teljesen korlátozhatja a kapcsolattartást – nem kell sms-eket küldeni vagy a közösségi médiában részt venni –, hogy hozzászokjon az állandó jelenlétük (és érvényesítésük) nélküli élethez.

Mivel a trauma kötelékek pszichológiailag nagyon összetettek, az engedéllyel rendelkező terapeutával való munka megváltoztathatja a játékot: ezeket a szakembereket arra képezték ki, hogy rendezzék a káoszt – a zavart, a bűntudatot, a vágyat és a félelmet. Ha azonban az Ön biztonsága veszélyben van – például ha valaki megfenyegetett vagy más módon megkárosított, akkor mielőbb forduljon a családon belüli erőszakkal foglalkozó forródróthoz.

Miközben elszakad attól a személytől, aki mindketten vigasztal és tönkretesz téged köztudottan nehéz a szakértők, akikről beszéltünk, megnyugtatták, hogy azt van lehetséges – és ennek a cikknek az elolvasása már egy erőteljes első lépés.

Ha Ön vagy valaki, akit érdekel, bántalmazó kapcsolatban él, bizalmas segítség áll rendelkezésre. A megbeszéléshez készítsen egy tervet a biztonság megőrzésére vagy a következő lépések kitalálására, lépjen kapcsolatba a Országos Családon belüli Erőszak Hotline . Hívja az 1-800-799-SAFE (7233) vagy az 1-800-787-3224 (TTY) számot, SMS-ben START a 88788-as számra, vagy csevegjen élőben itt .

francia vezetéknevek

Összefüggő:

• Hogyan segíthetünk egy barátnak mérgező kapcsolatban a terapeuták szerint
• 6 rossz kapcsolati szokás. A párterapeuták szakítást kérnek
• Valójában nem tud „megjavítani” más embereket – Íme, hogyan köthet ki békét ezzel

A SELF kapcsolati tanácsai közül többet közvetlenül a postaládájába juttatunk el – ingyen .