Ha hosszú távú kapcsolatban élsz, valószínűleg a másik partnered időről időre a pokolba fog esni. ez van teljesen normális – egészséges, egyenletes, kutatások szerint – bosszankodni vagy dühös lenni a partneredre, különösen, ha együtt éltek vagy sokat lógtok. Én sem vagyok kivétel: nemrég – vágott rá a férjemre törött ágyunk fölött. Megtörténik!
Néhány ember számára azonban ezek az egyszeri enyhe (vagy akár intenzív!) irritációk hógolyókat okozhatnak. Ha nem foglalkozol vele, egyenesen neheztelhetsz partneredre, és a végén kigúnyolhatod minden apró, apró dolgot, amit tesz. Szerencsére, bár rossz ezt érezni, ez nem biztos jele annak, hogy kapcsolata kudarcra van ítélve. Ne érezd úgy, Bosszankodtam, így a kapcsolatomnak vége , Anabel Basulto, MFT , a kaliforniai San Leandróban található Kaiser Permanente engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeutája a SelfGrowthnak. Valamiért ingerült vagy, és ki kell találnod, mi ez az ok.
Más szóval, van remény számodra. Az alábbiakban Basulto kibontja, miért lehet olyan ingerült a másik felével – és néhány gyakorlati stratégiát javasol a frusztráció megfékezésére.
Miért nem bírod most a másikat?
Az ok, amiért olyan átkozottul keserűnek érzed magad, valószínűleg az, hogy kettőtöknek vannak olyan megoldatlan problémái – például pénzügyi stresszorok, egymásnak ellentmondó nevelési stílusok, vagy kevésbé jelentős előrehaladás életcéljaik felé –, amelyeket nyíltan nem ismertetek el, és nem foglalkoztatok velük. . Ha nem foglalkozik korán ezekkel a problémákkal, és nem csípi el őket a rügyben, akkor a felszín alatt elszaporodhatnak. Aztán előfordulhat, hogy ideges leszel minden a partnered (például ahogyan chipset eszik, vagy milyen hangosan beszél), amikor valójában ezeknek az apró viselkedéseknek semmi közük nincs az aktuális alapvető problémákhoz. Ez majdnem olyan, mint amikor beraksz valamit egy gyorsfőző edénybe, és mindjárt felpattan, és csak adsz hozzá, teszel hozzá, magyarázza Basulto.
Sok pár boldog, boldog, boldog állapotba kezd (ezt mindannyian nászútnak ismerjük). Az olyan problémák, mint például az, hogy hol szeretne élni, vagy hogyan kell megbirkózni a fennhéjázó sógorokkal, általában csak néhány év múlva okoznak káoszt, gyakran hét év körül. tanulmányok javasolja. Ezen a ponton a nászútszakasz véget ért (valamikor véget kell érnie), nagyon jól (túl jól?) ismeritek a párját, beilleszkedtek abba, hogyan működtek együtt az életben, és bizonyos viselkedésmódok, amelyeket egykor imádnivalónak találtatok elveszítik vonzerejüket – mondja Basulto.
Nem segít, ha a társadalom irreális elvárásokat ver a fejünkbe, hogy mit hosszú távú kapcsolatokat olyannak kell lennie. Sokan eladják a gondolatot, hogy találkoznak lelki társukkal, és boldogan élnek együtt, miközben álmodozóan nézik az élet naplementét – de ez nem így működik – mondja Basulto. És rendkívül kiábrándító lehet, ha azzal a valósággal szembesülsz, hogy az igazi kapcsolatoknak vannak konfliktusai, jó napjai és rossz napjai. Ennek eredményeként előfordulhat, hogy a partnerét hibáztatja ezekért az észlelt hiányosságokért – teszi hozzá.
Szóval mit csinálsz, ha már rákaptál itt a pároddal?
Gondold át a kapcsolatod előnyeit és hátrányait.Könnyen csapdába eshet egy körforgásban, amikor a partnere minden bosszantó dologra koncentrál. Kutatás azt mutatja, hogy az agy meg van kötve arra, hogy jobban odafigyeljen az élet minden negatívumára, mint a pozitívra – de fontos, hogy ismerje el partnere legjobb tulajdonságait is. Basulto javasolja, hogy készítsenek egy pro és kontra listát róluk (amit természetesen soha, de soha nem fognak megtalálni). Jegyezze fel, hogy mit értékel ebben a személyben, valamint azt, hogy milyen viselkedést váltott ki.
Már a lista elkészítése is felfedheti azokat az érzéseket, amelyeket nehéz volt szavakba önteni, mert ijesztőek vagy megfélemlítőek. Amikor írsz, egyedül vagy a gondolataiddal, és a dolgok elkezdenek folyni – mondja Basulto. Ezért lehet olyan erős a naplóírás – segít kapcsolatba lépni ezekkel az érzésekkel. (És ha nem vagy túlságosan író, akkor semmi baj – a hangulatkövető alkalmazások és a hangjegyzetek a naplóírás legális alternatívái.)
Az előnyök és hátrányok listája segíthet belátni, hogy partnere nem az minden rosszak, és bár lehetnek idegesítő hajlamaik (hé, nem mindannyian?), más dolgokban is elképesztőek, mint például a randevúk megtervezése vagy a ház rendben tartása – mondja Basulto. Annak ellenére, hogy az agyad rá van kötve a kapcsolat problémáira, rájöhetsz, hogy a jó felülmúlja a rosszat.
Kommunikálj gyakran és nyíltan.Ha szinte mérges vagy minden Az idő, meg kell nyomni a partnert. Világos, nyílt kommunikáció szerint kutatás és számtalan önsegítő könyv, a boldog és egészséges kapcsolatok kulcsa. Ha valami jogos dolog miatt ideges vagy, adj magadnak időt a lehűlésre (nem akarsz vitába keveredni), de törekedj arra, hogy 48 órán belül felhozd aggályaidat – javasolja Basulto. Ismétlem, a párkapcsolati problémák idővel felerősödnek, ha elnyomod őket – ezek a kemény érzések nehezteléssé válhatnak, majd egy-két hónap múlva felrobbansz az asztalon lévő összegyűrt készpénz miatt, vagy ahogy a partnered megköszörüli a torkát. .
Basulto tanácsa: Időzítsen időt, hogy leüljön és beszélgessen. A kis találkozó előtt jegyezze fel (vagy legalább gondolja át) azokat a pontokat, amelyekre el szeretne jutni – például, hogy aggódik partnere túlzott költekezése miatt, és hogy ez hogyan befolyásolja hosszú távú pénzügyi céljait. Ha előre feltérképezi, hogy mit szeretne közölni, az segít abban, hogy világosan kommunikáljon arról, hogyan érezte magát, mondja Basulto, hogy ne kószáljon vagy felejtse el, amit mondani akart.
Használj I állításokat – tehát használj valami olyasmit, mint tudom szereted a pénzedet koncertekre költeni, de én vagyok attól félünk, hogy ez rontja a képességünket, hogy nagyobb lakáshoz jussunk, és elkerüljük az olyan kijelentéseket, mint pl Ön költ túl sok pénzt a koncertekre, ami a partnerét hibáztatja, és valószínűleg védekezővé teszi őket. Hagyja, hogy megszakítás nélkül válaszoljanak, és hajlandóak meghallgatni őket, és látni, honnan jönnek – mondja Basulto.
Találja ki, hogyan fejezik ki szeretetüket és elismerésüket irántad.Basulto gyakran látja, hogy a párok összeütik a fejüket, mert nem ugyanazt a szerelmi nyelvet beszélik. Ez a kifejezés egy népszerű könyvből származik, amelynek szerzője Gary Chapman, PhD házassági tanácsadó. Az 5 szeretetnyelv s – és arra utal, hogy az emberek milyen módon szeretik kifejezni és elfogadni a szeretetet. Nem minden szakértő iratkozik fel pontosan erre a keretre, de a lényeg a következő: Ha nem látod, hogyan fejezi ki a partnered irántad való szeretetét, akkor nem fogsz jól kommunikálni, és könnyen bosszankodni fogsz. hogy Basulto.
Tegyük fel például, hogy a partnere megmutatja, hogy törődik azzal, hogy kutyát sétáltat vagy vacsorát főz, de mi van te Szükségük van arra, hogy szeretve érezzék magukat, ha arra törekednek, hogy többet öleljenek át, vagy éjszakánként kettesben lógjanak. Feltételezheti, hogy pusztán egy rakás házimunkát végeznek, amikor valójában jó partnerek akarnak lenni – egyszerűen más módon mutatják ki érzéseiket, mint amit te akarsz vagy elvársz tőlük.
Basulto szerint, ha megtanulod, hogyan jelennek meg a másik féled a kapcsolatban, még ha nem is pontosan így néz ki, hogy valakit szeretsz, az segíthet abban, hogy jobban megbecsüljék magukat, és kiküszöbölheted a benned táplált neheztelés egy részét. Ezen kívül annak megértése, hogyan fejezik ki szeretetüket, segíthet új utakat találni a kapcsolatteremtésre, potenciálisan újjáélesztheti azt a szikrát, amely először is egyesített, teszi hozzá. Jobb képet kaphat arról, hogy mindegyikőtök hogyan mutat szeretetet, ha elfogadja ezt az online kvízt Dr. Chapmantől – vagy egyszerűen csak megkérdezi a partnerét, mitől érzi magát szeretve, és fordítva.
Tudja, mikor kell szakmai segítséget kérni.Ha kimerítette a fenti tippeket és partnerét még mindig felhajt egy falra, vagy állandóan harcolsz, gondold meg párterapeutával dolgozik együtt . Rob Base és DJ EZ Rock bölcs szavaival élve, kettő kell ahhoz, hogy egy dolog jól menjen, és a kapcsolati zavarokon való túlélés hosszú és bonyolult folyamat lehet. Egy professzionális terapeuta segíthet eligazodni a beszélgetésben, és megakadályozhatja, hogy további károk keletkezzenek a félreértés vagy a valódi problémák félreértése miatt – mondja Basulto.
Minél hamarabb tudja elfogadni, hogy itt az ideje külső segítséget kérni, annál jobb – ne várja meg, amíg túl késő lesz valamit javítani – teszi hozzá. Ha ezek után a dolgok még mindig nem működnek (mint például: Nem beszélhetsz az érzéseidről anélkül, hogy felrobbannál, vagy alig vagy egyáltalán nem fejlődsz a terápiában), ez annak a jele lehet, hogy ez nem a megfelelő személy az Ön számára. Bizonyos esetekben ez egyszerűen nem működik, mondja Basulto.
Végül adj magadnak egy kis kegyelmet. A kapcsolatok ragadósak lehetnek, és néha elromlanak – ilyen az élet. Lehet, hogy be kell piszkítanod a kezed, hogy összetörd a haragot és helyreállítsd a szerelmet, de ez teljesen lehetséges. Megvan az oka annak, hogy beleszerettél ebbe a személybe – még akkor is, ha éjszakánként az összes takarót borogatja, és másként gondolja.
Összefüggő:
