Ha olyan valakivel randizsz, akit korábban megcsalt, az nem jelenti automatikusan azt, hogy a kapcsolat kudarcra van ítélve. Mégis, ha tudod, hogy a partnered túlságosan meghitt volt egy munkatársával a múltban, vagy hónapokig tartó fizikai kapcsolata volt, érthető módon paranoiás leszel a közös jövőt illetően.
Talán a klasszikus mondás motoszkál a fejedben: Egyszer csaló, mindig csaló. A közhiedelemmel ellentétben azonban ez nem egyetemes igazság, Kayla Knopp, PhD , társalapítója és klinikai pszichológusa Enamory San Diegóban, mondja a SelfGrowth. Először is, az abszolút értékek, mint mindig, nem tényszerűek: Egy csomó bunkó Persze lehet, hogy hűtlenek voltak, de valószínűleg sokan tanultak a hibáikból, mondja Dr. Knopp.
Példa: Ő kutatás a Denveri Egyetemen megállapították, hogy nem minden a korábbi csalók megismételték viselkedésüket következő kapcsolataikban. Sokan azonban félnek attól, hogy megcsalják őket, ezért ha hisznek a fekete-fehér szabályokban (például „egyszer csaló, mindig csaló”), nagyobb biztonságban érzik magukat – mondja Dr. Knopp.
Sok különböző tényezőtől függhet, hogy ezúttal összejön-e a másik fontos embere vagy sem. Itt arra kértünk pár tanácsadókat, hogy jelezzenek néhány biztató jelet, amelyek arra utalnak, hogy nem ismétlik meg veled ugyanazt a mintát.
1. Szívesen megnyílnak a múltjukról – mert akarják, nem pedig azért, mert muszáj.
Nem vagyunk jogosultak mindent megtudni jelentős mások múltjáról – mondja Dr. Knopp. Technikailag szólva a partnered nem köteles felfedni például egy korábbi érzelmi kapcsolatát – és érthető, hogy miért tétovázik a hűtlenség elfogadásában, különösen akkor, ha most kezdett el randevúzni. (Végül is ki akarja veszélyeztetni egy új kapcsolatát a régi drámával?)
Éppen ezért Dr. Knopp szerint, ha valaki önként megosztja hibáit, sokkal nagyobb eséllyel lesz megbízható partner a jövőben. A dolgok előrehaladása persze nem garantálja, hogy nem tesznek tönkre a soron, de azt mutatja, hogy az őszinteség kedvéért vallják be tapintatlanságukat – és nem nyomásból vagy kötelezettségből, dr. – mondja Knopp. (Ráadásul ez egy erőfeszítés annak biztosítására, hogy kapcsolata ne hazugságokra és kezdeti titkokra épüljön – teszi hozzá.)
2. Tudják Miért eleve csaltak.
Lehet, hogy magyarázatuk nem igazolja, amit tettek, de sokat elárulhat önreflexiós képességükről és felelősségvállalásukról a tetteikért – amelyek mindketten alapvető lépések a káros viselkedések kezelésében (és kijavításában), mondja Dr. Knopp.
Ha [a partnere] úgy viselkedik, mintha nem lenne az ő hatalmában, vagy azt állítja, hogy nem tudja, miért csalt meg, akkor vörös zászlók , magyarázza. Ami a másik oldalt illeti, annak, aki tanult a hibáiból, képesnek kell lennie arra, hogy elismerje hiányosságait azzal, hogy bevallja például, hogy tetszett neki a csinos csapos figyelme, ahelyett, hogy kizárólag a tequila-sütéseket hibáztatná. Vagy felfedhetik, hogy alacsony önbecsülésük – nem pedig nem értékelhető vagy távoli exük – késztette őket arra, hogy valaki mástól kérjenek igazolást.
3. Megértik, ha kritikus vagy szkeptikus vagy velük szemben.
Ha a partnere védekezni kezd, amikor felhozod mondjuk a múltját, vagy bűntudatba ejtesz, amiért helyre van szükséged, ez általában azt mutatja, hogy nem igazán felelősségvállalás, K’Hara McKinney, LMFT , egy párterapeuta Los Angelesben, mondja a SelfGrowth. Ez azért van, mert az igazi lelkiismeret-furdalás magában foglalja vállalva a rossz viselkedésedet – még akkor is, ha a megbocsátás nem garantált – mondja McKinney.
Hogy rájöjjek mennyire sajnálják őket valójában , azt javasolja, hogy fordítsanak fokozott figyelmet arra, ahogyan a hűtlenségükről beszélnek: lelkiismeretfurdalást és sajnálkozást éreznek, vagy kérkednek vagy közömbösek? Titkolják a részleteket, vagy mást hibáztatnak, csak nem magukat? Valaki, aki új lapot forgatott, fogékony bármilyen reakcióra – csalódottságra, szomorúságra, akár egyenes dühre – ahelyett, hogy azzal érvelne, hogy aránytalanul fújja ki a dolgokat. És ideális esetben türelmesek lesznek, ha (érthető módon) átgondolod, hogy megéri-e kockáztatni a randevúzást, teszi hozzá McKinney.
4. Csak egyszer csinálták.
Néha egy kapcsolat körülményei – például, hogy érzelmi vagy fizikai volt-e – nem számítanak. (Az árulásnak ezek a formái ugyanolyan fájdalmasak is lehetnek.) De bizonyos részletek, mint például, hogy egyszeri csúszásról vagy tartósabb megszokásról volt szó, segíthetnek eldönteni, hogy a régi szokásaik valóban mögöttük állnak – McKinney és Dr. Mondja Knopp.
Valaki, akinek hosszabb a hűtlenségi mintája, határozottan nagyobb valószínűséggel fog újra csalni, mint az, aki csak egyszer tette – hacsak nem végzett komoly munkát önmagán – mutat rá Dr. Knopp. Ennek az az oka, hogy az ismétlődő viselkedések általában egy mélyebben gyökerező kényszert jeleznek (például külső megerősítésre van szükség, vagy félnek az elkötelezettségtől), mint valami szituációhoz képest, amely pillanatnyi ítélőképességet okoz, mondja. A sorozatos hűtlenség kezelése általában hosszabb távú beavatkozást igényel, például terápiát, teszi hozzá Dr. Knopp, ami elvezet minket a következő és utolsó támpontunkhoz…
5. Lépéseket tettek hibáik kijavítására, például terápiára jártak.
Ünnepélyesen megesküdni, hogy soha többé nem csalnak, vagy hűtlenségüket életük legnagyobb sajnálatának nevezik, megnyugtató lehet. Ezek a nagyszerű kijelentések azonban nem elegendőek annak bizonyítására, hogy megváltoztatták az útjukat. Bárki – különösen az, aki megtévesztésben jártas – képes beszélni, de honnan tudja, hogy képes-e végigmenni?
McKinney és Dr. Knopp szerint ez kevésbé arról szól, amit mondanak, és inkább azokról a lépésekről, amelyeket azért tettek, hogy tanuljanak a hibáikból (és magukévá váljanak). Terápiára járni egy zöld zászló: Ez általában azt jelenti, hogy elvégezték (vagy végzik) a munkát a viselkedésük kezelésére, mondja McKinney. Még ha nem is láttak szakembert, az egyéb erőfeszítések, amelyek azt mutatják, hogy komolyan gondolják a dolgok helyesbítését: bocsánatot kérnek korábbi partnerüktől, könyveket olvasnak, hogy jobban megértsék, miért csaltak, és következetesen bátorítják a nyílt kommunikációt vagy az Ön gondolataival kapcsolatos bejelentkezéseket. , érzések és határok – teszi hozzá Dr. Knopp.
E jelek egyike sem bolondbiztos, és a bájos hazugságokkal és hamis empátiával felvértezett időnkénti kiugró személy még mindig megtévesztheti Önt. De itt van a lényeg: Bármennyire elkeserítő is egy megtévesztő múlt, kapcsolatod nem feltétlenül arra van ítélve, hogy megismétlődjön a történelem – különösen, ha a partnered bebizonyította, hogy őszintén elkötelezte magát amellett, hogy jobb legyen.
Összefüggő:
- A legnagyobb kapcsolati problémák A párterapeuták újra és újra látják
- 13 embert kérdeztünk meg, mi segített nekik végül túljutni egy rossz szakításon
- Hogyan térjünk vissza a randevúzáshoz egy hosszú távú kapcsolat összeomlása után
