Úgy tűnik, hogy a kötődéselmélet mindenhol felbukkan, a magánéletemtől kezdve a furcsa közösségemen át a #therapish Instagramig. És jó okkal: hasznos keret lehet jelenlegi állapotunk megértéséhez kapcsolati minták és a múltbeli tapasztalatok, amelyek formálták őket, utat adva számunkra a jelentés – és az értelmes változás – felé.
Mi a kötődéselmélet?
Eredetileg az 1950-es évek végén fogantak meg John Bowlby, M.D. és Mary Ainsworth, Ph.D. fejlődéspszichológusok. kötődéselmélet célja volt, hogy segítsen feltárni a gyerekek kapcsolatát a gondozóikkal. Később, az 1980-as években Cindy Hazan, Ph.D., a Cornell Egyetem pszichológia docense és Phillip Shaver, Ph.D., az UC Davis Felnőtt Kötődési Laboratóriumának igazgatója ugyanezeket az elképzeléseket alkalmazta a felnőttkori romantikus kapcsolatokra: Hogyan kötődjünk azokhoz az emberekhez, akiknek a szükségleteink kielégítése a feladata? És hogyan befolyásolhatja gyermekkorunkban a gondozóinkkal fenntartott kapcsolataink azt, hogy felnőttként hogyan jelenünk meg a romantikus kapcsolatokban?
Dr. Hazan és Dr. Shaver szerint négy van felnőtt kötődési stílusok . Mindegyik leggyakrabban egy bizonyos típusú kapcsolathoz kapcsolódik a gondozókkal gyermekkorban. De az is előfordulhat, hogy olyan kötődési stílusa van, amely nem pontosan így illeszkedik a gyerekkori élményeihez. A kötődési stílusok sok árnyalattal járnak, a formálástól a megnyilvánulásukig. Ezzel együtt a következő négy csatolási stílust ismerni kell:
- 13 jel, hogy ideje megfontolni a terápiát
- 20 párkapcsolati könyv, amely segít abban, hogy jobb partner és barát legyen
- A tisztességes küzdelem egy készség – Íme, 12 terapeuta által jóváhagyott tipp
Fontos megjegyezni, hogy a kötődési stílusok nem pszichológiai diagnózisok. A kötődéselmélet inkább egy térkép, amely megmutatja nekünk a kapcsolati félelmeinket, honnan származnak, és milyen megküzdési mechanizmusokat fejlesztettünk ki annak érdekében, hogy biztonságban érezzük magunkat. A könyvében Polibiztonság: kötődés, trauma és konszenzusos non-monogámia , regisztrált pszichoterapeuta Jessica Fern ezt így magyarázza: A kora gyermekkori kötődési tapasztalatok képezik a vázlatot azoknak a kapcsolatoknak, amelyeket továbbra is elvárunk és keresünk felnőttkori romantikus kapcsolatainkban.
Bármi is legyen a kötődési stílusa, egészséges és biztonságos kapcsolatok vannak lehetséges. Persze a biztonságos kötődés egy kicsit megkönnyítheti a boldogulást másokkal kapcsolatban. Ám a szorongó, kerülő és szervezetlen ragaszkodók nincsenek kudarcra ítélve. A kötődési stílusok csak a norma variációi, és vegyes zsák – megvannak az előnyei és a hátrányai, Amir Levine, M.D. , pszichiáter és idegtudós at Columbia Egyetem és társszerzője Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet , mondja a SelfGrowth.
A kulcs abban rejlik, hogy tisztában legyünk azzal, hogyan jelenik meg a ragaszkodásunk – és hogyan lép kapcsolatba a potenciális partnerével. Ha tisztában vagyunk azzal, hogy mennyire különbözünk partnereinktől, ez egy nagyszerű első lépés a megoldás (sőt, a megelőzés) felé. konfliktus a kapcsolatokban általában, és a kötődés sem különbözik – jegyzi meg Dr. Levine.
De mi a helyzet az elkerülő ragaszkodókkal?
Az elkerülő ragaszkodókat, akiknek általános a valószínűsége, hogy belső világukat titokban tartják, és félnek az érzelmileg nehéz beszélgetésektől, különösen nehéz feltörni. Az elkerülően kötődő emberek hajlamosak a leállásra, elzsibbadásra, merev részekre bontásra és ellökésre, Mary Chen, LFMT , mondja a SelfGrowth. És ezek az elnyomási technikák pontosan úgy érezhetik, mint a partnerek elutasítását, ami megnehezíti az elkerülők megközelítését – és ezáltal megértését –!
A hideg, távoli, befalazott elkerülő prototípust túlságosan is jól értem – mert én magam is kerülően ragaszkodom. És az volt a fő munkám, hogy végiggondoljam, hogyan alakult ki ez gyermekkoromban, és hogyan jelenik meg a romantikus kapcsolataimban terápia az elmúlt két évben. Szüleim között nőttem fel, akik gyakran elutasítóak vagy megbüntették az érzelmeimet, ami megtanított arra, hogy a kiszolgáltatottság nem biztonságos, és az érzelmeimet magamban kell tartani. Ez azt jelentette, hogy ki kell alakítani azt a hitet, hogy másokban általában nem szabad megbízni abban, hogy kielégítsék az én szükségleteimet. Olyan valakivé nőttem ki, aki nagyra értékeli a függetlenséget és az önuralmat – és aki nehezen nyúl hozzá, ha támogatásra van szükségem. Én magam is gondoskodhatok róla, ez lett a filozófiám.
Felnőttként néha kétségbeesettnek érzem magam és cselekszem, hogy elkerüljem az érzelmeket, mind magamban, mind másokban. A sebezhetőség nehéz számomra (pl igazán kemény – néha még az undor zsigeri érzését is felkelti). Sok időbe telhet, amíg megbízom, és lebontom a falaimat. Több időre és térre van szükségem egyedül az érzelmeim feldolgozásához és szabályozásához, mint másoknak. Amikor konfliktusok alakulnak ki, pszichológiailag elzárkózok, és hajlamos vagyok védekezni, néha egészen másokat lealacsonyítani érzelmi megnyilvánulásuk miatt. És a visszajelzéseket is gyorsan kritikaként értelmezem.
zuar palmeirense
Ha ez neked is úgy hangzik, nem vagy egyedül: Hazan és Shaver 1980-as évekbeli alapműve szerint, amelyben 620 önbevallásos kérdőívet elemeztek, az elkerülő ragaszkodók alkotják. a lakosság 25%-a – és Dr. Levine becslése szerint ez a szám most még magasabb is lehet.
Az elkerülhetetlenül ragaszkodó embereket gyakran sztoikusnak vagy összezavarodottnak értelmezhetjük, holott a valóságban mély kapcsolati félelmeink vannak (általában attól, hogy belekeveredünk partnereinkbe és elveszítjük autonómiánkat), és törődésre szorulunk. De az a küzdelem, hogy elég biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy megosszuk érzelmi világunkat, partnereinket megzavarja viselkedésünk, és nem tudják, hogyan törődjenek velünk.
Az egyértelműség kedvéért, ideális esetben túl kell lépni ezen a miénk munka. Nekünk, akik elkerülhetetlenül ragaszkodunk hozzánk, ugyanolyan nagy felelősségünk van, mint bárki másnak, hogy megértsük kapcsolati mintáinkat – teljes dicsőségükben és ártalmukban –, és hogy új készségek elsajátításán dolgozzunk, hogy biztonságosabban jelenjenek meg.
Az elkerülő kötődésű emberek küzdhetnek azzal a tudattal, hogy hogyan jelenünk meg (és miért káros), de Dr. Levine szerint mítosz, hogy az elkerülők kisebb valószínűséggel dolgoznak a kötődésük gyógyításán, mint azok, akik más kötődési stílussal rendelkeznek. Természetesen nagyszerű módja annak, hogy megértsd a traumádat és az ehhez kapcsolódó viselkedéseidet, ha egy terapeutával dolgozol (akár olyan terapeutákat is kereshetsz, akik azt állítják, hogy kötődési szakterületük van. Pszichológia ma 's adatbázis ). És ne becsülje alá a biztonságos kapcsolatok erejét. Az emberek a kötődési rendszerüket a biztonság érzésére hangolhatják a gyógyító kapcsolatok révén – magyarázza Chen. Bármilyen hosszú távú, érzelmileg bensőséges kapcsolat – beleértve a barátságot is – jó hely lehet annak gyakorlására, hogy észrevegye, mire van szüksége valakitől, és megtalálja a módját, hogy ezt kérje.
Ha olyan valakivel szeretnél kapcsolatban lenni, aki elkerülhetetlenül kötődik, különösen, ha aggódóan kötődik, akkor lehet, hogy neked is dolgoznod kell – mind a saját kapcsolati stílusodon, mind azon, hogyan érezd biztonságban elkerülő partneredet.
Félreértés ne essék: van különbség aközött, aki totális bunkóként viselkedik (és mondjuk szórványos kommunikációval ingerel téged), és valaki között, aki kerülő kötődési hajlamokkal rendelkezik, de egyébként gondoskodó és támogató partner. Ha egy másik személy kerülő viselkedése megzavarja az idegrendszerét, vagy más módon úgy érzi vörös zászlók , ez egy teljesen elfogadható indok a kapcsolat megszüntetésére – nem számít, mennyi munkát fektet be az elkerülő személy! Soha nem kell olyan kapcsolatokban maradnod, amelyek nem érzik jól magad, és a kötődési különbségek különösen nagy kihívást jelenthetnek.
cigány női nevek
De ha ötleteket keresel arra vonatkozóan, hogyan alakíts ki egészségesebb kapcsolatot elkerülő partnereddel, van egy nagyszerű hírem: ez lehetséges. Dr. Levine elmagyarázza, hogy a legjobb módja annak, hogy a partnere kötődésével dolgozzon, ahelyett, hogy szembeszállna vele, ha a belső kötődési rendszerére törekszik, mielőtt az aktiválódik.
Tehát, akár kerülően kötődik, akár törődik valakivel, aki (vagy mindkettő), hadd legyek az elkerülő suttogó, és segítsek elmagyarázni, mi történik sokunkkal pszichológiailag a kapcsolatokban, valamint azt, hogy partnereink hogyan támogathatnak bennünket.
Íme, mit kell tudni arról, hogyan jelennek meg az elkerülők – és hogyan jelenjenek meg számunkra.
Mint minden más, az emberi érzésekkel és viselkedéssel kapcsolatos dolog, az elkerülő ragaszkodók sem egyformák. Az elkerülő kötődés megnyilvánulásának sajátosságai – és hogyan lehet a legjobban átdolgozni az elkerülő kötődésű emberrel való kapcsolatot – személyenként eltérőek lehetnek. De még mindig vannak olyan általános vonások, amelyeket a téma szakértői és maguk az elkerülő ragaszkodók is hasznosnak találnak megérteni.
Gondozóink rosszulléte nagyon fájt nekünk. Fern elmagyarázza, hogy a hideg, távolságtartó, kritikus vagy az eredményekre vagy a megjelenésre erősen összpontosító szülői nevelés olyan környezetet teremthet, amelyben a gyermek megtanulja, hogy jobb, ha önmagára hagyatkozik. Az érzékenység hiánya, amelyet gyermekként kaptunk, arra késztette agyunkat, hogy a sebezhetőséget gyengeségnek tekintse – egy túlélés szint . Minden, ami ezután jött az életben, ezen az alapon fejlődött ki. Nem próbálunk nehéznek lenni a függetlenségünkben. Az agyunk egyszerűen nincs arra tanítva, hogyan tegyünk mást.
díva szemüveges mém
Valójában vágyunk az intimitásra. Az elkerülők heves érzelmeket éreznek, beleértve a mély és emésztő szerelmet is – mondja a SelfGrowthnak, a 26 éves Iris*, aki elkerülhetetlenül kötődik. Csak azt kell éreznünk, hogy függetlenségünk sértetlen, mielőtt lerombolhatnánk a falakat és összekapcsolódnánk. Dr. Levine az ügyfelekkel folytatott gyakorlata során és hamarosan megjelenő könyvében hasonlóságot von az elkerülő ragaszkodók bizalmának elnyerése és a szabadtéri macskák megnyerése között: Hagyja ki az ételt, és jönni fognak, mondja. Más szóval, adjon nekünk időt és teret a bizalom kialakítására, amennyiben ez működik az Ön számára, és végül biztonságban érezzük magunkat Önnel.
úgy érezzük sokat . Az elkerülően kötődő felnőttek sokkal többet éreznek, mint amennyit mi engedünk. Amikor érzelmileg szorongatottnak érezzük magunkat, ahelyett, hogy kifelé nyúlnánk, hajlamosak vagyunk befelé ásni. Ha leállunk, az valószínűleg annak a jele, hogy annyira elárasztanak bennünket az érzelmek, hogy túlterheltek vagyunk. A nagy érzelmek elsöprőek lehetnek, és nehéz szavakba rendezni, mondja Iris. És ezért inkább hallgatok róluk. Az érzéseink feldolgozása és világos kifejezése tovább tarthat, mint amennyi kényelmes lenne az Ön számára. Előfordulhat, hogy szüneteltetnünk kell a beszélgetéseket, ha szabálytalannak érezzük magunkat, és később visszatérünk rájuk. A mi felelősségünk, hogy ezt közöljük – és beváltjuk az ígéretet, hogy visszatérünk a vitához. Hasznos azonban, ha nem kényszerít ránk, hogy beszéljünk, amikor aktiválva vagyunk.
Segítségre van szükségünk, hogy sebezhetőek legyünk. Ha egy kerülően ragaszkodó személy megtapasztalja emberi sebezhetőségét, az igazán kényelmetlen lehet, sőt egyenesen ijesztő lehet, magyarázza Chen. Történetük meggyőzte őket arról, hogy ezeket az igényeket nem fogják kielégíteni, ezért nagyon szeretnének megszabadulni ettől az érzéstől. De természetesen a kiszolgáltatottság az intimitás kulcsfontosságú része. A magunk részéről azon kell dolgoznunk, hogy a sebezhetőséget félelmetesnek tegyük. A tiéd, ha biztonságos légkört teremtesz számunkra a sebezhetőség gyakorlásához, mindaddig, amíg ez az Ön számára is biztonságos, segíthet nekünk ennek az új készségkészletnek a megtanulásában.
Igen, csak időre és térre van szükségünk, de ez rólunk szól, nem rólad. Az elkerülők általában az önszabályozáson keresztül nyerik vissza a biztonságérzetet. Ha csak időt és teret hagyunk magunknak, az segíthet a bizalom megteremtésében, amelyre szükségünk van a kapcsolatteremtéshez. Dr. Levine elmagyarázza, hogy ha elegendő egyedül maradunk a biztonság megteremtésére, az elkerülő ragaszkodók kényelmesebbé válhatnak (és teszik is) a kapcsolatokban, és több intimitásra vágynak – az önmagunkról való gondoskodás lehetővé teszi számunkra, hogy jelenlévőbbnek és egészségesebbnek tűnjünk kapcsolatainkban. . Az együttléttel és külön töltött idővel kapcsolatos elvárásokról szóló korai kommunikáció segíthet mindenki szükségleteinek kezelésében – vagy tudathatja Önnel, ha egy esetleges szerelmi kapcsolat nem egyezik.
Hihetetlenül érzékenyek vagyunk a kritikára – valódi és vélt. Sok elkerülő mélyen fél a tévedéstől, attól, hogy mindent megteszünk, és valahogy mégis elbukunk. Chen kifejti, hogy bár egészséges, ha érzékenyek a kritikára, az elkerülő kötődésű emberek működésképtelenebbek lehetnek a kritikára, ha nem bíznak abban, hogy szerethetőek, még akkor sem, ha hibásak. Azt javasolja, hogy ha valaki visszajelzést szeretne adni valakinek, aki kerüli, találjon nem fenyegető kontextust a beszélgetéshez, például egymás mellett ülve vagy sétálni. És amikor az aggodalmak eloszlatásáról van szó, I állítások felhasználásával és a közös pontok megtalálásával megakadályozhatja, hogy a beszélgetés vitássá váljon.
Érdemes megismételni: Végül is mi, elkerülő emberek vagyunk felelősek saját növekedésünkért.
A támogató kapcsolat, amint említettem, sokat segíthet abban, hogy az elkerülők bizalommal érezzék magukat, és jobban érezzék magukat az intimitásban, de az igazi munka rajtunk múlik. És, mint a legtöbb önfejlesztési törekvés, Dr. Levine azt mondja, hogy a ragaszkodásunk gyógyulásának első lépése önmagunk elfogadása. Nagyon-nagyon fontos, hogy az elkerülő kötődésű emberek megértsék, igen, szükség lehet arra, hogy egy kicsit nagyobb távolságot tartsanak az emberektől, de ez rendben van, mondja. Nem kell megverned magad érte.
Így dolgozom a ragaszkodásommal: hagyom, hogy ez legyen az alap, amiről van szó, miközben új válaszmódokat tanulok a kapcsolatokban – sok gyakorlat. És az, hogy mélyebben megértenek, és mások együttérzését kapom, nagyban hozzájárul ahhoz, hogy biztonságot nyújtsak számomra, hogy ezt tegyem.
*A név megváltozott.
Összefüggő:
Szerkesztő Választása
