Ön egy pár, aki harmadikat keres. Potenciális Unikornis vagyok. Beszéljünk.

Évekig ott volt a Tinder-profilomban a „nem egyszarvú” kifejezés. Nem a mitikus lény iránti idegenkedést akarta jelezni, mert hé, eléggé megváltoztattam a hajszínemet, hogy szolidáris legyek a szivárványos esztétikájukkal. Ehelyett az volt, hogy csökkentsék az 'unikornisra vadászó' pároktól érkező üzeneteket.

Az avatatlanok számára az egyszarvúvadászat kifejezés tipikusan azt a gyakorlatot írja le, hogy egy bejáratott pár harmadik partnert keres, hogy akár hármasban, akár hármasban (három ember közötti kapcsolatok) vegyen részt. Gyakran, bár nem mindig, a pár egy heteroszexuális férfiból és egy furcsa (általában biszexuális, pánszexuális vagy omniszexuális – röviden bi+) vagy bicurious cisznemű nőből áll, és egy bi+ cisznemű nőt keresnek, aki ugyanolyan. mindkettejükhöz vonzódtak, és bármilyen megállapodást is érdekeltek.

egy projekt neve

A vicc az, hogy egy ilyen nő létezése annyira megfoghatatlan, hogy akár mitológiai lény is lehet.

Ha Ön a furcsa nő aki társkereső alkalmazásokat használ, valószínű, hogy hozzám hasonlóan téged is legalább egyszer megütött egy egyszarvút kereső pár. Nyilvánvaló, hogy a beleegyező felnőttek hármasban akarnak lenni egy általános és teljesen egészséges fantázia, és a triádok egyike a sok kapcsolati modellnek, amelyek különböző embereknél működhetnek. A probléma itt nem a vágyban van. Ez az a káros és tárgyiasító mód, amikor egyesek keresnek valakit, aki teljesíti ezt a vágyát.

Pánszexuális cisznemű nőként, aki történetesen az is poliamor , Gyakran vadásznak rám, mint egyszarvúra. Alkalmasnak találom az igét arra, ahogyan gyakran bánnak velem a társkereső alkalmazásokban. Amikor nem volt egyszarvú a profilomban, az nem azért volt, mert elleneztem a hármasokat vagy a triádokat. Ez azért volt, mert belefáradtam abba, ahogy a párok fantázia táplálékként tárgyiasítottak engem a keresés során, és a potenciális harmadoknak neveztek bármit, egy vad éjszakától a születésnapi ajándékon át a homályos, mégis mindenütt jelenlévő szórakozásig. És ez csak akkor van, amikor a párok valóban előre voltak.

Azt hiszem, az emberek azt hiszik, hogy hazudniuk vagy félre kell vezetniük minket, hogy a dolgok úgy alakuljanak, ahogy akarják – mondja a SelfGrowthnak MJ R.* (32), egy biszexuális nő, aki harmadikként vett részt hármasban. Egy férfi és egy nő hármasban akar, de először elküldik a nőt egy-egy flörtölni, és csak később árulják el, hogy férfi partnere is abban reménykedik, hogy részt vesz benne. Vagy úgy közelednek hozzánk, mintha egy harmadikkal akarnának randevúzni, pedig valójában csak szexet vagy „kísérletezést” keresnek.

Finoman szólva ez nem menő. Rachel Simon, L.C.S.W., egy szex- és genderterapeuta, aki furcsa kérdésekre specializálódott, mondja a SelfGrowthnak, hogy felismerje, hogy a potenciális harmadikoknak biztonságban kell érezniük magukat, látniuk kell, és tiszteletben kell tartaniuk határaikat.

Azt akarom, hogy megtalálja a harmadikat, és azt, hogy a harmadik biztonságban és tiszteletben érezze magát. Tehát beszéljünk arról, hogyan biztosíthatjuk, hogy mindenki vágyai és szükségletei felelősségteljesen teljesüljenek.

Mielőtt elkezdené a keresést, először is meg kell tennie néhány dolgot.

A szexuális kapcsolatokban való részvétel – akár egy, két vagy 10 partnerrel – magában foglalja az egyéni vágyak eligazodását, a határok felállítását és a kommunikációt. Ha azt akarja, hogy ez a keresés sikeres legyen (és ez alatt azt értem, hogy pozitív, biztonságos és tiszteletteljes minden érintett számára), akkor egy kis munkát kell beletennie.

tömegcéh neve

Ha párként közelíted meg a hármasok vagy triádok témáját, könnyen előtérbe helyezheted azt, ami a legjobbnak tűnik a kapcsolatban, anélkül, hogy azon gondolkodnál, hogy mit szeretnél. Tehát először nézd meg magad: Mit keresel? Egyszeri szexuális találkozásról van szó? Háromoldalú kapcsolat? Valami a kettő között? Tényleg azt akarod, hogy a párod is részt vegyen? Hogyan hajlandó kompromisszumot kötni ezekkel a vágyakkal, és hogyan nem?

Ez fontos te szeretném ezt, mondja a SelfGrowth-nak Sarah L.* (29), egy furcsa nő, aki nyitott férfi partnerével a harmadokra. Azt javasolja, hogy tedd fel magadnak a kérdést: kinek való ez valójában? Kinek az örömét részesítik előnyben? Komolyan, egy pillanatra tégy úgy, mintha potenciális harmadik lennél. Szeretne teljes mértékben megbízni abban, hogy mindkét ember, akivel kapcsolatba kerül, rendkívül izgatott, a fedélzeten van, és biztos abban, hogy mit akar. Ellenkező esetben olyan helyzetbe kerülhet, amely a kínostól a veszélyesig bármi lehet. Éppen ezért fontos, hogy valóban megbizonyosodjon arról, hol áll, mielőtt felveti ezt a partnerével, és mielőtt ti ketten keresnétek egy harmadikat.

Ezután próbáljon rendíthetetlenül érvényesíteni a határait, bár ezt sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. Ha segítségre van szüksége vágyai és határai meghatározásához, erősen ajánlom, hogy tekintse meg a könyvet Az Etikus Szajha Janet W. Hardy és Dossie Easton a nem-monogámia bevezetőjéért. És ha meg akarod nézni, milyen a nem-monogámia navigálása kifejezetten színes bőrűek számára, Kevin Patterson munkája kifejezetten… A szerelem nem színvak – jó alternatíva vagy kiegészítés. Azt is kitöltheti a igen, nem, és talán listázza ki, hogy mi a jó, ha a partnere másokkal csinál (és kérje meg partnerét, hogy tegye meg ugyanezt).

A nem monogámia gyakorlása során különösen fontossá válik a nyílt, hiteles és nem káros kommunikáció. Mondhat valamit a párjának, hogy kipróbálom x, és elképzelem, hogy úgy néz ki és. Kíváncsi vagyok mit érzel ezzel kapcsolatban. Adj nekik teret, hogy átgondolják, hogyan vélekednek arról, hogy egy másik személyt bevezetnek a kapcsolatba, és hogyan néznek ki vágyaik. Utána együtt lehet beszállni a dögbe.

Ez valószínűleg több beszélgetést igényel. ez rendben van! Biztos akar lenni abban, hogy egyéni szükségletei a kialakult kapcsolaton belül, és kölcsönösen egyetértenek (és izgatottak is vagyunk!) a középút megtalálása érdekében végzett bármilyen változtatásban.

Miután megállapította, hogy mindketten ugyanazon az oldalon vagytok, győződjön meg arról, hogy mindketten rajta vannak jobbra oldal . Ha nem tekintetted a potenciális harmadik személyre, mint olyan személyre, akinek saját szükségletei vannak, és nem csak saját szexuális életed kiterjesztése, akkor itt az ideje, hogy megállj. A párok belemerülnek egy fantáziába, és elfelejtik, hogy egy másik emberi lényről van szó, akinek saját összetett érzései, vágyai és határai vannak, mondja Ivy Q.*, 30, szexuálisan gördülékeny nő, mondja a SelfGrowthnak.

Gyakori tévhit, hogy azok, akik nem monogámiát gyakorolnak, nem féltékenykednek. Melyik, nem. Nem baj, ha van bizonytalanság és féltékenység – mondja a SelfGrowthnak Lucius K.,* 29, egy egyenes férfi, aki szexuálisan folyékony partnerével harmadokat keres. De nyitottnak kell lenned a megvitatásukra.

Ez olyan egyszerű lehet, mint megbeszélni, mit fog tenni, ha olyan érzések támadnak, mint a féltékenység. Például, ha egy szexuális helyzet kellős közepén vagy, és bizonytalannak érzed magad, megállsz, és megbeszéled az érzéseidet?

Ha a párok nem állnak készen arra, hogy az összes lehetőségről beszéljenek, akkor nem állnak készen arra, hogy hármasban legyen – mondja Sarah. Ez még inkább igaz lehet a triádokra, mivel egy elhúzódó kapcsolat hármuk között még több féltékenységi takarmányt nyújthat.

autó i betűvel

Ez egy jó alkalom arra is, hogy felmérje, hogyan kommunikál általában. Ha a kommunikáció kettőtök között nem szabályosan gördülékeny és közvetlen, akkor nincs itt az ideje egy harmadikat behozni – mondja MJ. Senki sem akar beleragadni a drámájába, szóval takarítsd ki (érzelmi) házadat, mielőtt vendéget fogadsz!

Itt az ideje, hogy ténylegesen keresse a harmadikat.

Csakúgy, mint az alkalmazásokban való egyéni randevúzáshoz, eltarthat egy pillanatig, amíg talál valakit, akivel találkozni szeretne, de vannak módok az esélyek növelésére. Ez az őszinteségen, a tiszteleten és a kommunikáción múlik. Észrevesz néhány gyakori témát?

Számos alkalmazás rendelkezik olyan beállításokkal, amelyek segítségével jelezheti, hogy pár vagytok, vagy nem monogámiát gyakoroltok. A Tinderen például beállíthatja a nemét párkapcsolatra (ami, rendben, bármi), az OKCupidon pedig jelezheti kapcsolati állapotát és a kapcsolat típusát, beleértve a nem monogám kapcsolatot is. Ennek felhasználása segíthet abban, hogy a megfelelő emberek közül többen csúsztassanak jobbra, a rosszak pedig balra.

Egyes alkalmazások, például az OKCupid vagy a Feeld, lehetővé teszik két külön profil összekapcsolását, ami jó lehetőség, ha Ön és partnere alkalmazásokat használ partnerek keresésére külön-külön és együtt is. De amikor még csak most kezdesz keresni egy harmadikat, általában jobb a közös profil létrehozása, mert könnyebben kommunikálhatod, mire vágysz.

Következő: Ha képeket osztasz meg (ezt javaslom), használj mindkettőtök képeit. Nem számít, ha az első öt képen nőt ábrázol, majd – meglepetés! – a végén bemutat egy csávót. Mindkettőtöknek feltűnőnek kell lennie a profilon, hogy a potenciális harmadikok eldönthessék, vonzódnak-e kettőtökhöz.

férfi japán nevek

A páros életrajzának megírása nagyon hasonlít ahhoz, amit akkor tennél, ha egyedül randevúznál: megnyerő, aranyos, szellemes akarsz lenni, vagy bármi más, ami téged képvisel. Hasznos lehet, ha még több részletet használ fel párként, mint egyedül. Az általam látott legjobb egyszarvúvadász profilokban egyharmad az egyik személyt, egyharmada a másikat írja le, majd az utolsó harmad arra megy rá, hogy mit keresnek.

Ez az utolsó rész nagyon fontos. Kérem, legyen őszinte az igényeivel kapcsolatban. Bármit is keres – legyen az szex, romantika vagy valami hétköznapi dolog –, birtokolnia kell, és tudnia kell kommunikálnia – mondja MJ. Ha egy házaspár tisztességtelen velem, önmagukkal vagy egymással, az egy vörös zászló számomra.

Lehet, hogy van egy gondolata az ideális harmadikról. Rendben van, ha azt akarod, amit akarsz, de a szuperspecifikusság nagyon gyorsan bonyolulttá válik. A nem monogámián belül általában nem menőnek tartják olyan jelölőnégyzetek létrehozását, amelyeket a potenciális harmadiknak ki kell jelölnie. Ennek oka az, amit páros privilégiumnak nevezünk, ami azt jelenti, hogy az Ön igényei (még tudat alatt is) magasabbra helyezkednek, mint a harmadiké. Dehumanizáló lehet megkérni valakit, hogy a te érdekedben összepréselje magát egy dobozba, szóval ne tedd.

tatacaw

Ne feledje: van valaki más a képernyő másik oldalán! Nem rendelésre készítesz valakit; teljesen kialakult emberi lényekkel van dolgod.

Végül ügyeljen a nyelvére. Gyakran elég egyértelmű, ha valaki egy potenciális harmadikat a szexuális cél eszközének tekint, nem pedig egész embernek. A legtöbben nem akarjuk, hogy születésnapi ajándékként vagy vad éjszakaként emlegessék. Sok pár úgy közelít hozzánk, mintha valami izgalmas, új szexuális játékszer lennénk, vagy olyan tárgy lennénk, amely kizárólag kapcsolatuk felpörgetése érdekében létezik – magyarázza MJ.

Azt javaslom, hogy természetesnek tűnő módon kezdjen beszélgetést, például úgy, hogy érdeklődést mutat valami iránt, amit az adott személy profiljából tanult meg. Miután létrejött a kapcsolat, kérdezhet valami ilyesmit: Mit keresel ezen az alkalmazáson? Ez azt mutatja, hogy érdeklik az igényeik, vágyaik és határai.

Miután válaszolnak, ha úgy tűnik, hogy összhangban van a saját vágyaival, mondhat valamit, mint: A páromat és engem érdekel x. Mi a véleményetek erről? Akkor hallgasd meg őket. Nem kerülhetsz közel egy valóban kölcsönösen előnyös megállapodáshoz, hacsak nem vagytok őszinték egymással.

Ne feledje, hogy a cél mindhármuk számára kielégítő élmény.

Végül ezeknek a stratégiáknak mindegyike egy átfogó gondolathoz jut: Ha egy harmadik személyt szeretne bevonni a kapcsolatába, mindhárom embert figyelembe kell vennie. Lehet, hogy Ön és a partnere egy kialakult pár vagytok, de ti hárman egyéniségek vagytok. A potenciális harmadiknak vannak szexuális és érzelmi szükségletei, amelyeknek azt is remélik, hogy kielégítik.

Nagyon sok módja van annak, hogy az emberek másodlagosnak, láthatatlannak és értéktelennek érezzék magukat, magyarázza Simon. A legegyszerűbb módja annak, hogy mindenki tapasztalatát érvényesítsük, ha mindenki tisztában legyen azzal, mit csinál és mit nem, és mit vár el, és azt is, hogy mindenki úgy érzi, hogy az élményben részesítik egymást és tisztelik és humanizálják.

* A neveket megváltoztattuk, hogy kérésre anonimitást biztosítsunk.

Összefüggő:

• Valójában valósághű tanácsok a szexuális fantáziák megosztásához
• 5 jel, hogy egy nyitott kapcsolat megfelelő lehet számodra (és 3 jel, hogy valószínűleg nem)
• 5 nevetségesen gyakori aggodalom, amelyet a szexterapeuták folyamatosan hallanak