A férjemmel a 30-as éveink közepén járunk, ami azt jelenti, hogy a húszas éveinkben (amikor először elkezdtünk randevúzni) elhalasztottunk minden felelősségünk és életcélunk, mint egy csomó tégla az elmúlt években. Hirtelen kevésbé törődtünk azzal, hogy elmegyünk randevúzni, és aranyos kis hétvégi kirándulásokat tervezünk a hegyekbe (fiatalok!), és sokkal jobban összpontosítottunk arra, hogy milyen legyen a közös jövőnk.
Amikor összeházasodtunk, senki nem adott nekünk útmutatót, hogyan tudjunk egyszerre eligazodni egy bajillió életnyomás alatt, ezért gyakran megbeszéltük pénzügyi céljainkat, karrierlehetőségeinket, nyaralási terveinket vagy családtervezési lépéseinket. az átkozott idő. Ez, ahogy elképzelheti, hajlamos volt kiszívni a romantikát az együtt töltött minőségi időnkből. A kanapén töltött pihentető esték kimerítő beszélgetésekké alakultak át arról, hogy mikor esedékes az adónk. Amikor elmentünk vacsorázni, azon köpködtünk, hogy mikor veszünk házat, ha valaha is (az ingatlanpiac megöl).
Ez a szuperegészséges (heh) szokás egészen addig tartott, amíg a terapeutám nem javasolta, hogy szervezzünk egy heti takarítói értekezletet – ha úgy tetszik – a szakszervezet állapotát, hogy áttekintsük a gyűjtőtányérunkon lévő összes logisztikai bázist. Elmondta, hogy így lesz időnk megbeszélni ezeket a rendkívül fontos, de stresszes ügyeket, ami segít elkerülni, hogy a legrosszabb időpontban tegyük szóba őket (ez az én szakterületem). Nem akarlak túlságosan lelkes szuperlatívuszokkal ilyen gyorsan elveszíteni, de az, hogy a kapcsolatainkat hivatalosan ellenőrizzük a könyvekben, az volt a leghasznosabb és leghatásosabb dolog, amit a férjemmel és én tettünk, hogy megőrizzük és megvédjük partnerségünk jólétét.
Stephanie Manes, LCSW , egy pszichoterapeuta, aki párterápiát tanít a Columbia Egyetemen, azt mondja a SelfGrowth-nak, hogy nem kell durva szakaszon átmennie ahhoz, hogy hasznot húzzon a rutin párkapcsolati találkozókból. Megváltoztathatják az életüket bárki ki a partnere: Következetes emlékeztetőül szolgálnak arra, hogy a köteléked rendkívül fontos mindkettőtök számára – hogy elkötelezi magát amellett, hogy mindent megtesz tartsa egészségesen és fejlődik. Sok pár számára megváltoztatja a játékot, mondja Manes. (Szia, bizonyíték vagyok.)
A páros találkozók abszolút erősíthetik a partnerséget.
Ha ugyanazt a hibát követi el, mint én és a férjemmel, és a nap minden órájában a teendőiről beszélünk, az szükségtelenül megterhelheti azt, ami egyébként csodálatos kapcsolat lenne. A logisztikai témák gyakran nem adnak szórakozást, könnyed csevegést, mondja Manes, mivel a stressz eredendően beléjük sült (úgy értem, ki érzi magát melegnek és homályosnak, amikor pénzügyekről beszél!?).
A körülöttük lévő határok nélkül ezek a feszült viták átvehetik a hatalmat és meghatározhatják a kapcsolatot, mondja Manes. És azt is okozhatják, hogy a partnerek olyan kockás mintázatba esnek, ahol az egyik személy felelősséget érez azért, hogy a pár a feladatban maradjon, míg a másik állandóan zaklatottnak érzi magát, ami hibáztatáshoz, dühhöz, védekező érzéshez, sőt még másokhoz is vezethet. neheztelés . Nagyon rossz dinamika bekerülni, mondja Manes.
Ráadásul, ha menet közben felhozod párkapcsolati aggályait vagy az élet logisztikáját, jó eséllyel nem fogsz hatékonyan hall egymást. Lemaradhat arról, amit egymás mondanak, mert nem vagy felkészülve a figyelmes hallgatásra, vagy úgy érzed, hogy megsértve érzed magad – például, ha megpróbálod kiélni a pillanatot, és valaki piszkál téged – teszi hozzá. (A rossz kommunikáció, amint azt valószínűleg hallottad, a kutatás - támogatott kapcsolatgyilkos.)
A könyvekről szóló találkozóval viszont tudod, hogy mibe sétálsz bele, és lelkileg felkészültebb vagy ezekre a potenciálisan nehéz beszélgetésekre. Kevésbé stresszesnek és együttműködőbbnek tűnik, és mintha közösen hoznátok meg a döntéseket arról, hogyan kezeljék a párkapcsolatból adódó vállalati dolgokat – mondja Manes.
Összességében a pár bejelentkezése biztonságos teret kínál a problémák megoldására és egymás jobb megértésére. A végeredmény: Tudsz együttérzőbben beszélni a mindennapi küzdelmekről (például a feladatok megosztásáról vagy az otthoni főzésről csapatban) és a mélyebb dolgokról (például, ha túl sokat vitatkoztál) együttérzőbben, és valójában problémamegoldást is tudhatsz. Meghívja partnerét, ahogy Manes fogalmaz, és a kiszolgáltatottság és a nyitottság szándékos pillanatai intimitást és bizalmat építhetnek egy kapcsolatban.
Hogyan kell megtervezni – és részt venni – a párod találkozóját
Találkozz rendszeresen és akkor, amikor kevésbé stresszes.A bejelentkezés ütemezése a legegyszerűbb: válasszon időpontot és napot, amikor Ön és partnere szabadon van – zárjon le 30-45 percet a naptárában. Manes azt javasolja, hogy szögezzenek le egy ablakot, amikor mindketten ellazulnak, lehetséges. Amikor a férjemmel először kipróbáltuk ezeket a találkozókat, a 4 órát választottuk. -on keddenként , ami nagyon hülyeség volt részemről, mert még a munkanapom kellős közepén voltam. Feszülten érkeztem, és az élen távoztam, hogy befejezzem a munkámat. Most 18:30-kor érintjük a bázist. vacsora közben. Igényeitől függően találkozhat hetente, kéthetente vagy havonta egyszer – vagy másoljon minket, és kezdje egy heti találkozóval, majd ha már folyamatban van, kéthetenkéntire méretezheti vissza.
Felnevel bármi ami hatással volt a kapcsolatodra.Amiről beszélni kell: Ez magában foglalhat bármit, kezdve az előttünk álló hét eseményeitől (például kinek kell élelmiszert beszereznie vagy állatorvoshoz vinnie a kutyát, vagy milyen szociális tervei vannak), egészen a hosszú távú célokig ( új városba szeretnél költözni, vagy egy év múlva szeretnél egy gyereket?), olyan konfliktusokra, amiket szeretnél megoldani (van valami frusztráló probléma, ami folyamatosan felbukkan, például a párod túl sok időt tölt a telefonjával? együtt vagytok?), az intim életetekre (hogy megy a hálószobában?) – tényleg bármi ami hatással van a kapcsolatodra.
A cél a problémák felvetése, megoldások ötletelése, és ha kell, korrekt kompromisszum megkötése. (A kompromisszum, ami az alkalmazkodás és az áldozatvállalás édes keveréke, segíthet a konfliktusok gyorsabb megoldásában és kielégítő kapcsolat – ki ne szeretné?)
Vezessen egy folyamatos listát arról, hogy mit szeretne kezelni.Úgy gondolom, hogy segít, ha feljegyzem a dolgokat a telefonom Jegyzetek alkalmazásába, ha valami nehezedik a héten. Így nem felejtem el, és kevésbé valószínű, hogy igazságtalanul csattant fel a férjemre pillanatnyilag valamiről, amivel jobban meg lehetne foglalkozni a nyugodt kéthetes ülésünkön (vagy ahogy egyszerűen nevezzük, találkozónkon). Lehetőséget ad arra is, hogy elgondolkozzam a témán, és egy átgondolt játéktervet dolgozzak ki, hogyan szeretném felhozni.
Természetesen te ember vagy, így te – és a párod – valószínűleg akkor is foglalkozni fogsz, mondjuk azzal, hogy úgy érzed, hogy mindketten túl sokat dolgoztatok, amikor egy jó pohár vörösbort kortyolgattok. péntek este (bűnös). És bizonyos esetekben ez van értelme hogy éppen akkor és ott beszélgessünk egy problémáról – például, ha a másik fél mondott valamit, ami rossz irányba sérti meg.
Ha egy kis félreértésről van szó, vagy más egyszeri helyzetről van szó, ami nem utal a kapcsolatod nagyobb problémájára, akkor valószínűleg meg tudod beszélni, és azonnal túllépsz rajta – mielőtt valami nagyobb lesz a kelleténél. De ha van egy mélyebb probléma, amely kényesebb oda-vissza beszélgetést igényel, kérdezze meg KIJELZÉSÉT, vagy ami még jobb, kérdezze meg önmagától: Elmenthetjük ezt a találkozónkra?
Ünnepelje meg győzelmeit, mielőtt belevágna a feszültebb témákba.Még egy apróság, amit megtehetsz a siker érdekében: Indítsa el a találkozókat azzal, hogy megvitatja, mi ment jól a kapcsolatában azon a héten. Dicsérjen néhány bókot és becsülje meg partnere útját, hogy mielőtt belevágna a még durvább dolgokba, érezze, hogy megbecsülik és megbecsülik. Ez sokat teremt pozitívabb keret hogy visszajelzést adjon nekik azokról a dolgokról, amelyeken szeretnének dolgozni – mondja Manes. Ha először megmutatja valakinek a háláját, az enyhítheti a következő kihívások és nehézségek csapását. Ahogy ő mondja: Ki nem szeretne dicséretet hallani, mielőtt teljesítményértékelést kapna?
Be kell vallanom: a férjemmel való találkozó megbeszélése eleinte természetellenesnek tűnt. Folyamatosan ezzel az emberrel vagyok, és nyíltan és őszintén beszélünk mindenről – úgy éreztem, hogy a kapcsolatunkban hirtelen megbilincselek. De elég hamar megszoktam, hogy a házi értekezletek témáit kitűzzük, és most már nagyon várom őket. Ha belegondolsz, ütemezd be mindenféle fontos dolgokról – jóga, italok a barátokkal, nyaralások, és igen, még a szex is –, mert biztos akar lenni abban, hogy ezek megtörténjenek – mondja Manes. Érdemes tehát időt szánni arra is, hogy a kapcsolatunk állapotáról, reményeinkről és álmainkról csevegjen – ez az élete legfontosabb és legszentebb dolga.
Ezek a találkozók segítettek a férjemmel megbirkózni a makacs problémákkal, megbirkózni a furcsa félreértésekkel (például, hogy a fenébe foglaltál duplán italokat szombaton különböző barátokkal), megtervezni a jövőt, és végül együtt fejlődni. És talán a legjobb előny az egészben – és biztos vagyok benne, hogy ő is egyetértene –, hogy többé nem érzem magam késztetésnek, hogy nem sürgős problémákról (pl. pontosan hogyan tervezzük megosztani kutyánk hihetetlenül magas állatorvosi számláit? ) este 10 órakor. amikor lefeküdtünk az ágyban. Erre való a találkozó. Ez egy játékváltoztató – higgy nekem.
Összefüggő:
- A kapcsolati problémák A párterapeuták újra és újra látják
- Nem kell feltétlenül elhagynia otthonát egy forró randevúzáshoz
- Az egyetlen dolog, amit soha nem szabad megtennie, ha a partnere idegesít
