VAN EGY NAGYSZERŰ PARTNEREM – MIÉRT ÉRZEM MAGAM MÉG MINDIG MAGÁNYOSNAK?

Célszerű azt feltételezni, hogy az elkötelezett kapcsolat elkerüli a magányt. Ha partner vagy, mindig van kivel lógni, akiben megbízhatsz, és kiszellőzhetsz egy bosszantó nap végén. Arról nem is beszélve, hogy a nyugati popkultúra – így gyakorlatilag minden rom-com – folyamatosan táplál bennünket, hogy az egyik legyen a szeretőd, partnered, és legjobb barátja. (Nincs nyomás.)

Az élet azonban nem egy Jason Mraz dal, és a való világban meglehetősen gyakori, hogy magányosnak érzi magát egy romantikus kapcsolatban – még akkor is, ha szabadidejének nagy részét a személyével tölti, Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , egy terapeuta, aki online és magánpraxisában dolgozik párokkal az Egyesült Államokban, mondja a SelfGrowthnak. Valaki szó szerint élhet a házadban, és nem figyelsz egymásra, mondja Dr. Douglas, hozzátéve, hogy meglehetősen gyakran látja a magányt az ügyfelein. (Bár nem sok kutatás folyik a párkapcsolati magányról, konkrétan egy 2018-as AARP felmérés alátámasztja: A középkorú válaszadók közül a házasok 31%-a, a párkapcsolatban élők 29%-a mondta, hogy magányosnak érzi magát.)

Szóval mi folyik itt? Miért érezné magányosnak az a személy, akinek van kivel megosztani az életét? Megkértünk néhány szakértőt, hogy világítsanak meg.

Érzed kizárólag a kapcsolatodban.

Dr. Douglas szerint magányosnak, magányosnak vagy mindkettőnek érezheti magát egy kapcsolatban. Egyedül fizikai dolog – a párod nincs a közelben, így például egyedül kell moziba menned, mondja. Vagy a kanapé másik végén ülsz. De az egyedüllét is megteheti magányos (egy belső élmény, amikor úgy érzed, hogy elszakadsz attól, akit szeretsz, önmagadtól vagy a világtól) – különösen, ha a testi érintés az egyik módja annak, hogy szeretetet adj és kapj, és ezeket az igényeket nem elégítik ki – magyarázza.

Az is előfordulhat, hogy a partnere kinézettnek tűnik. Lehet, hogy vacsora közben mindig telefonálnak, vagy nem emlékeznek semmire, amit elmondtál nekik egy beszélgetésből, ami igazán fontos volt számodra – ez is magányhoz vezethet, még akkor is, ha a másik fél fizikailag közvetlenül melletted van. Douglas azt mondja.

egy projekt neve

Nem érzed úgy, hogy a partnered látja.

A kapcsolatpszichológiában létezik egy fogalom, amit ajánlatoknak neveznek. Az ötlet, amelyet John Gottman, PhD pszichológus talált ki, az, hogy ha a partnered felé fordulsz, amikor valamilyen módon hozzád nyúl – úgymond válaszol az ajánlatára – segít abban, hogy támogatást és szeretetet érezzenek.

Még akkor is, ha az ajánlat teljesen hétköznapi, az Ön jelentős másik válasza értelmes, Megan Negendank, LMFT, a kapcsolatterápiás központ alapítója Love Heal Grow a kaliforniai Sacramentóban, mondja a SelfGrowth. Ez segít egy erős kapcsolat kialakításában: az egyik embernek vállalnia kell a kockázatot, és ki kell nyúlnia – például egy bókot adva –, a másiknak pedig meg kell fogadnia, és valamilyen módon viszonoznia kell, például köszönetet mond és mosolyog – magyarázza Negendank.

Lehet, hogy ez olyan egyszerű dolog, mint az, hogy mindketten a konyhában vagytok, kinéztek az ablakon, és azt mondjátok: „Ó, ott van az a kékmadár, akit tegnap említettem” – mondja. Ha a partnered felnéz, és azt mondja: „Ó, igen, itt van”, az egy példa arra, hogy feléd fordul.

Talán hallott már a vírusról Narancsbőr elmélet ? Ez egy olyan kihívást inspirált, amely körülötte zajlott a közösségi médiában tavaly év végén: Az egyik partner megkéri a másikat, hogy hámozzon meg nekik egy narancsot. Ha megteszik, az elmélet szerint ez a kapcsolat zöld zászlója. Alapvetően ez egy másik példa az ajánlattételre, mondja Negendank, és ha fordítva, az ajánlat megválaszolatlan marad, az nagyon fájdalmas lehet.

női bohóc jelmez

Ha a partnerünk megteszi, de panaszkodik vagy megkérdezi: „Miért kérdezed ezt tőlem? Tudod, hogyan kell meghámozni a narancsot – ez elutasításnak tűnik, és távolságot teremtene – magyarázza. És ha újra és újra visszautasítanak, bántó érzések gyarapodhatnak idővel, és magányhoz vezethetnek – teszi hozzá.

A magányod egyáltalán nem a kapcsolatodból fakad.

Lehetséges, hogy az elszigeteltség érzésének semmi köze a partneréhez. Más problémák, mint például a gyermekkori érzelmi elhanyagolás vagy zaklatás, a romantikus kapcsolaton kívüli kevés társadalmi kapcsolat és az identitásod miatti marginalizáció megélése szintén magányosnak érezheti magát, függetlenül attól, hogy párkapcsolatban éltek-e vagy sem – mondja Negendank.

női bibliai nevek

Mindezek a körülmények bizonyítékul szolgálhatnak az agy számára, hogy valami nincs rendben veled, magyarázza. Lehet, hogy olyan dolgokra gondolunk, akár tudatosan, akár tudat alatt, például: „szerethetetlen vagyok”, „Senki sem szeret engem”, vagy „Senki sem ért meg”, mondja. És amikor ezek a negatív gondolatok támadnak bennünk, az valójában visszaránthat minket attól, hogy lépéseket tegyünk az életünkben a kapcsolat megtalálása és a magány elleni küzdelem érdekében.

Mi a teendő, ha magányosnak érzi magát a kapcsolatában

Oké, akkor rájöttél, hogy magányos vagy, és meg akarod fordítani a dolgokat. hol kezded?

Először nézd meg magad.

Mielőtt megpróbálná tisztázni a dolgokat a partnerével, Dr. Douglas azt javasolja, hogy fontolja meg Miért magányosnak érzi magát – azáltal naplóírás , hangjegyzet rögzítése , vagy egyszerűen csak komolyan gondolja. Kiindulási pontként használhatja a fentebb felvázolt gyakori okokat, de az ötlet az, hogy kérdezze meg magától, mi az igazán folyik.

Magunkkal kell ülnünk, és rá kell jönnünk erre, mielőtt valaki másra bízzuk, hogy javítsa meg – mondja. Lehet, hogy tisztában vagy azzal, hogy üresnek vagy elszigeteltnek érzed magad, de ha a probléma gyökeréhez (vagy legalábbis annak közelébe) érsz, akkor biztos lehetsz abban, hogy konkrétan beszélhetsz partnereddel arról, hogy mire van szükséged ahhoz, hogy jobban összekapcsolódj.

Beszélj a partnereddel – de tartsd magadon a hangsúlyt.

Ha már tisztábban érzékeli, mitől olyan magányos, ossza meg önfelfedezéseit partnerével. Csak próbálj meg nem hibáztatni. Bár az első ösztöne az lehet, hogy felrobban, és elmondja nekik, mit csinálnak rosszul, például mindig egyedül hagynak, vagy minden este vacsora közben végiggörgetik a TikTok-ot, de nagyobb szerencséje lesz, ha sebezhetőséggel vezet, és I-kijelentéseket használ. amelyek az Ön érzéseire összpontosítanak – mondja Dr. Douglas.

helyek q-val

Például azt mondhatod, hogy magányosnak érzem magam, mert a munkánk sok időnkből kifolyik, és nem lógunk annyit, mint korábban, vagy nagyon szomorú voltam a minap, mert elmentél, amikor elmondtam. arról a könyvről, amit olvasok. Bármi legyen is a magányod kiváltó oka, oszd meg ezt a partnereddel azzal a céllal, hogy megnyílj és újra kapcsolatba kerülj, és ne hibáztass.

Dr. Douglas azt mondja, hogy a magányról való beszéléshez egy átfogó figyelmeztető jelet szeretne közölni: „Ha így érzem magam, az azt jelenti, hogy nem vagyunk olyan szinkronban, mint kellene, és azt akarom, hogy újra kapcsolatba léphet veled.” Legyen olyan konkrét, amennyire csak lehetséges – ha úgy gondolja hobbi megosztása , segítene beütemezni a szexre való időt , vagy egyszerűen csak kézen fogni és együtt nézni egy műsort, tudassa partnerével – teszi hozzá.

Lépjen kapcsolatba partnerével, ha tudja, hogy visszanyúlhat.

Az elutasítottság érzése idővel megviselheti, ahogy fentebb említettük. Ha például megpróbálsz megosztani valamit a napodról, és figyelmen kívül hagynak téged, vagy egy kis segítséget kérsz, és szemforgatást kapsz, akkor visszahúzódhatsz, ami még nehezebbé teszi a megerősítést és a szeretetet. Éppen ezért a Negandank azt javasolja, hogy az ajánlatokat akkor időzítse, amikor partnere a legenergikusabb és rád tud összpontosítani.

Gondoljon erre a következőképpen: Lehet, hogy egész nap alig vártad, hogy láthasd őket, és alig várod, hogy elmondhasd nekik egy cikkről, amit olvastál, vagy egy szaftos e-mailt, amit a nővéredtől kaptál, de amikor először hazaérnek, még nem lerázták a munkanapjukat, vagy más dolgok versengenek a figyelmükért. Nem készülnek fel a sikerre, mert elvonják a figyelmüket, és még mindig vannak stresszesek a naptól, mondja Negandank.

Ehelyett gondoljon azokra az időszakokra, amikor tudja, hogy partnere rád tud összpontosítani, és nincs beleburkolva az élet káoszába. Esetleg mutass meg nekik egy mémet, ami felkapott egy kávé mellett, ha ők egy reggeli ember, vagy oszthatsz meg pletykákat egy munkatársról, miután a gyerekek este lefeküdtek. Negandank szerint az ötlet az, hogy igazán átgondolt és konkrét legyen, amikor kapcsolatba lépsz, ami a legjobb esélyt ad arra, hogy szeretettel válaszoljanak.

Hagyja el a telefonját, amikor lógott.

Dr. Douglas szerint egy másik dolog, amit megtehetsz annak érdekében, hogy jobban kapcsolódj a partneredhez, hogy elhagyd a közösségi médiát és általában a telefonokat. Sokszor a párok együtt étkezhetnek, de telefonálnak vagy tévét néznek, mondja. Nem létesítetek szemkontaktust, még csak nem is igazán beszéltek egymással – egymás mellett ülök, de az is lehet, hogy külön szobákban vagytok. Ettől úgy érezheti magát, mintha egy szigeten lenne – magyarázza.

Ha ez túlságosan ismerősen hangzik, meg kell szakítanod a ciklust – de nem kell nehéznek lennie. Dr. Douglas azt javasolja, hogy térjünk vissza az alapokhoz, hogy újra megismerjük egymást. Például próbáljon meg egy randevúzni, ahol otthon hagyja a telefonját, és csináljon valamit, amit korábban mindketten szerettek, például nézzenek egy élő műsort vagy vegyen részt egy festői kiránduláson. Megfontolhatja a beszélgetéskártyák használatát is, hogy egymásnak fürkésző kérdéseket tegyen fel; Dr. Douglas azt ajánlja Terápiás kártyáim vagy a Date Night vagy Couples paklik Ász metafora . Bármi is segít abban, hogy megismerd azt a személyt, aki a partnered jelenleg, hiszen ők (és te is!) valószínűleg megváltoztak az idők során.

Fontolja meg a terápiát.

Ha megpróbálta kibeszélni a dolgokat, és úgy tűnik, hogy minden beszélgetés védekezéssel és fájdalmas érzésekkel végződik, akkor itt az ideje, hogy keress egy terapeutát , mondja Dr. Douglas. Segíthet, ha egyedül lát valakit, ha még mindig megpróbálja kitalálni, miért érzi magát magányosnak, vagy rájött, hogy magányossága belső okokból fakad – például hogyan tanulta meg (vagy nem tanulta meg) kifejezni saját magát. gyerekkori érzéseit. Vagy fontolóra veheti a párterápiát, ha úgy gondolja, hogy szüksége van egy harmadik félre, aki segít a jobb párkapcsolatban. Egy terapeuta kutatáson alapuló megoldásokat kínálhat, és abban is segíthet, hogy meglássák egymás nézőpontját, mondja Dr. Douglas.

Végső soron úgy dönthetsz, hogy a kapcsolatod valójában nem működik, és itt az ideje, hogy szakíts – és ez is rendben van. Néha együtt lenni a rossz ember magányosabbnak érezheti magát, mint egyedül. És bár a fenti szakértői tanácsok szilárdak, az is fontos, hogy hallgass a megérzéseidre – legyen szó arról, hogy megoldod a dolgokat, vagy el kell menned.