Biztos vagyok benne, hogy a monogámia sosem volt számomra. Negyedik osztályban meggyűlt a bajom a barátommal, mert megtudta, hogy van egy másik barátom. A középiskola és a főiskola során néhány kapcsolatom átfedésben volt, és néhányuk tisztán becstelen volt. De a társadalom azt mondta nekem, hogy egyszerre egy emberrel kell lennem, azzal a céllal, hogy egy embert válasszak örökre. Gyakran beleestem abba a körforgásba, hogy megpróbáltam ezt megvalósítani, de végül hagytam, hogy a kísértés kihozza belőlem a legjobbat, és a kapcsolat mindkét felének kudarcot vallanak ; főleg a párom. Bántottam az embereket, és ez olyan rossz érzés volt. Olyan rossz volt.
Egy igazán nagyszerű, hosszú távú, sikeres monogám kapcsolat véget ért, hirtelen szingli lettem a húszas éveim végén, és élveztem a szabadságot és a változatosságot. Ekkor ismertem meg a páromat az OkCupidon. Szórakoztató volt, a kémiánk pedig fantasztikus és ritka, és bár szigorúan fizikálisan tartottuk, ezek a határok mindvégig egyértelműen meghatározottak, az együtt töltött idő vált a csúcsponttá. Végül magától értetődik az elkerülhetetlen beszélgetés arról, hogy mik vagyunk, és mik lehetnénk. Mindketten mindig tisztában voltunk más szeretők létezésével, de egyértelmű volt, hogy mi vagyunk egymás kedvencei. Eszembe jutott, hogy meg tudjuk őrizni az izgalmat és a változatosságot, és mégis hagyjuk, hogy megszeressük egymást.
2012 júliusában nyitott kapcsolatba kezdtünk. Azóta pedig rengeteg kérdést kaptam azzal kapcsolatban, hogyan hozzuk létre, és egyáltalán miért tennénk ezt. Megértem, hogy sok ember számára nehéz lehet megérteni. De nálunk működik, és nem olyan szokatlan, mint amilyennek látszik. Íme néhány a leggyakoribb kérdés, amit kapok.
1. Egyáltalán mit jelent nyitott kapcsolatban élni?
A nyitott kapcsolat a nem-monogámia egyik formája, amely minden olyan fizikai vagy romantikus partnerség gyűjtőfogalma, amely nem kizárólagosságon alapul. Rengeteg változat létezik. Ebben a cikkben arra fókuszálok, amilyenek vagyunk a párommal és amit csinálunk: egy elkötelezett párra, aki szeretőket vesz. Vagy ahogy Dan Savage nevezi, mi vagyunk monogám . Még ez is nagyon másképp nézhet ki kapcsolatonként. Az egyik házaspárnak, akivel barátságban vagyok, van pár barátnője, és van saját párjuk is (neki vannak férfi és női partnerei, neki pedig női partnerei). Van egy jó barátom, aki külön él a barátjától; számos állandó férfi és női szeretője van, miközben a világot járja, és közben spontán szexuális találkozásokat talál. Egy másik házaspárnál, akit ismerek, a nem monogámia azt jelenti, hogy az egyik partner olyan dolgokat csinál a szeretőkkel, amiket a férje nem igazán szeret, míg a férj a randevúzást választja. A párommal külön tartjuk a szeretőinket (erről később).
A nagyszerű dolog az, hogy ha már eldöntötted, hogy más embereket vagy szerelmeseket is bevonhatsz a kapcsolatodba, akkor azt csinálhatod, amit csak akarsz. A párnak kell eldöntenie, hogy a másodlagos partnerekkel való kapcsolat milyen szinten érzi magát kényelmesnek. Általánosságban elmondható, hogy a nem-monogámia egyetlen szabálya az, hogy minden mocskolódást etikusan, biztonságosan és az összes érintett fél beleegyezésével kell végezni. Ezen túlmenően minden pár vagy csoport meghatározza a saját határait és irányelveit.
És nehogy azt higgye, hogy a szabad szerelmes furcsaságok kis szubkultúrája vagyunk, az elmúlt évek kutatásai becslések hogy az USA-ban a kapcsolatok 4-5 százaléka nem monogám. Még többen érdeklődnek a koncepció iránt. A tanulmány leírták a Psychology Today című lapban 2014-ben azt találta, hogy a férfiak 23-40 százaléka, a nők 11-22 százaléka pedig kíváncsi, hogy kipróbálja.
2. Jól hangzik. De miért van erre szükséged, ha remek S.O. otthon?
Sokan úgy érzik, túl nehéz és természetellenes, ha csak egy személlyel létesítünk határozatlan ideig kapcsolatot vagy szexet. Mindig is ezek közé tartoztam. Életem nagy részében sorozatos monogámia voltam, és állandóan csaltam. Valójában csak egy sikeres monogám kapcsolatom volt. Csak amikor a párommal megalkottuk a megállapodásunkat, akkor jöttem rá, hogy tulajdonképpen mindent megkaphatok: elkötelezettséget és szabadságot. És ő is eljut hozzá. Mindenki nyer. (És mindenki le van húzva.)
Sok nem monogám pár viccelődik azon, hogy több időt töltenek ezzel a témával, mint amennyit azzal foglalkoznak. Nálunk ez a helyzet.
3. Miért vagy ennyire monogámia-ellenes?
Nem azt mondom, hogy a monogámia lehetetlen vagy valószínűtlen. Sok embert ismerek, akiknek nagyon sikeres monogám kapcsolatai vannak, és nagyon boldogok együtt. De sokan megkérdőjelezik a hagyományos kapcsolati stílust, és ez működik nekik – ahogy nekem is.
Folyamatosan építjük és módosítjuk a kapcsolatot – és a szabályokat –. Igen, vannak szabályaink!
4. Ó, jó. Vannak szabályaid. Mik a szabályaid?
Nagyon kevesekkel kezdtük, most pedig van még néhány, amit útközben kigondoltunk. Voltak olyan esetek, amikor valami kényelmetlenül érezte magát, vagy amikor megbántottak, ezért módosítottunk. Nem haragszunk egymásra, ha olyasmi történik, ami kényelmetlenül érzi magát, mindaddig, amíg nem sérti meg egy meglévő szabályt; tanulunk belőle, és új szabályt alkotunk.
Julia név jelentése
1. szabály:
Ez volt az első szabály, amit kitaláltunk: Ez az elsődleges kapcsolatunk. Arra törekszünk, hogy ne töltsünk túl sok időt másodlagos partnerekkel. Barátkozhatunk velük, és néha meg is barátkozunk, főleg, ha pár évig lógnak, de le kell szakítanunk, ha ennél több lesz.
2. szabály:
Becsületesség. Mindig. De ez az, amiért soha nem kellett igazán erőfeszítést tennünk.
3. szabály:
Mindig kapjon beleegyezést az érintett személytől. És természetesen értesítsék egymást, ha találkozunk valakivel.
4. szabály:
Nem randevúzunk barátokkal vagy senkivel, akit ismerünk – beleértve azokat sem, akikkel barátok vagyunk a közösségi médiában. Egyszer láttam valakinek a Facebook-profilját, akivel végül lefeküdt, és teljesen lenyűgöző volt. Ez nehéz volt számomra, mert nem tudtam nem összehasonlítani magam azzal, ahogyan az interneten észleltem őt (amelyek többsége persze csak a saját agyam által kitöltött illúzió volt). De együtt átvészeltük. Csak azért, mert ő okozta a bántódásomat, ez nem azt jelentette, hogy alig vártam, hogy a karjaiba rohanhassak, és megvigasztaljon. Akkor új szabályt hoztunk: Tilos Facebook-barátokkal aludni, nem barátkozni a szerelmesekkel.
5. szabály:
Két különböző szerető egy hét alatt kicsit sok, ezért ezt igyekszünk elkerülni.
6. szabály:
MINDIG használjon védelmet . Senki sem akarja chlamydia .
5. Féltékeny leszel?
Igen, persze! A múltban a monogám kapcsolatokban mindig féltékeny voltam. A vonzó nők potenciális fenyegetést jelentettek a fejemben, és paranoiás voltam a barátjaim más emberekkel való kapcsolatai miatt. Mivel a kommunikációnk soha nem engedett meg egy egyszerű beszélgetést arról, hogy egy nő milyen szép, vagy milyen jóképű srác, akit láttam, bármilyen flörtölés katasztrofális volt. A párommal való jelenlegi összeállításomnál tudja, hogy igen, vonzódom másokhoz, és néhányukkal lefekszem. És ugyanezt tudom róla. Megerősítve, megy tovább.
Emellett egy kis féltékenység egészséges is lehet, és általában néhány óra vagy néhány nap múlva elmúlik. És nincs olyan önbizalomnövelő, mint amikor emlékezni arra, hogy ő vagyok az, akihez ő hazajön, és nagyon szeret. A párom világossá tette, mekkora fogás vagyok. Ismeri az összes furcsaságaimat, tudja, mitől vagyok kipihent, és hogyan érveljen velem. Senki sem ismer úgy, mint ő, és senki sem fogja úgy ismerni, mint én. Amikor tényleg megállok, hogy ezen gondolkozzam, tudom, hogy nagyon kicsi az esélye annak, hogy találkozzon valakivel, aki jobb lesz neki, mint én.
Eltávolítottuk a hagyományos kapcsolatokhoz kapcsolódó tulajdonjogot. A párommal élvezzük a változatosságot, és első kézből tudjuk, hogy a többi szerető jelenléte nem csökkenti az egymás iránt érzett érzéseinket. Barátként beszélünk egymással, és semmi sincs korlátozva a beszélgetésben, ami azt jelenti, hogy néha hülye kérdéseket teszek fel neki, amelyekre már tudom a választ – például: Szeretsz még? és Mexikóba mész vele? (nyilván igen, és nyilván nem, ebben a sorrendben) – csak hallani tőle. Én is panaszkodhatok neki, ha a szerelmesek nem mennek hozzám, és fordítva. Mivel az őszinteségre épülünk, tudom, hogy őszinte választ vagy őszinte tanácsot fogok kapni. Nagyon sokat profitáltunk a nyílt kommunikációból. A nyitottság minden.
Ráadásul nagyon szexi, ha tudjuk, hogy a másik emberre vágynak mások.
6. Mit csinálsz, amíg egy másik nővel van kint?
Néha szeretem látni, ahogy elmegy egy randevúzni nagyon szexinek, és megcsókolja, mielőtt kimenne. Együtt élünk, így miután elmegy, van időm egyedül nézni, amit csak akarok, és magamra kapom az egész king méretű ágyat. Ha féltékeny hangulatban vagyok, és beszélnem kell valakivel, felhívom egy barátomat, hogy támogassam, és nyafogok neki. A barátaim megnevettetnek és jobban érzem magam. Alkalmanként ugyanazon az éjszakán lesz randevúnk, de ez ritkán történik meg.
7. Mi van, ha beleszeretsz valaki másba?
Sokáig nagyon keményen dolgoztunk azon, hogy egy szeretetteljes, boldog, vidám és bizalommal teli kapcsolatot építsünk ki, amelyet mindketten gyakorlatilag felbonthatatlannak érezünk. Annyit kommunikálunk, hogy semmi komolyat nem vesznek észre, és nem beszélnek róla. Megállapodtunk, hogy ha valakivel kicsit felpörögnek a dolgok, akkor véget vetünk neki, de ez még nem történt meg. Emellett megszüntettük a kísértés elemét, így a szex nem kockázatos, adrenalintól vezérelt bűn. Tapasztalataim szerint az adrenalin, amely a valakivel való besurranásból származik, függőséggé válhat – maga az aktus is összekötheti az embereket, és végül összetéveszthető a szerelemmel.
Ráadásul a monogám kapcsolatokban semmi sem rejlik, ami megvédi az elkötelezett embereket attól, hogy beleszeressenek valaki másba. Mi van azzal az aranyos sráccal a munkahelyén? nem tudsz beleszeretni? Ha valami, akkor megkockáztatnám, hogy kisebb a kockázata annak, hogy elhagyjuk egymást egy új, dögös szeretőért, mert azt kutatjuk, mi van odakint – és tudjuk, hogy ez nem jobb.
8. Köszönöm a tájékoztatást. Ez valójában meglehetősen ésszerűnek/logikusnak/szórakoztatónak hangzik és remekül hangzik, és kíváncsi vagyok, hogy kipróbáljam… hol is kezdjem?
OK, lehet, hogy nem ez szó szerint egy kérdés, amit mindig kapok. De általában mire végeztem a pályafutásommal, már rávettem az embereket, hogy ismerjék el a nem monogámiát érvényes kapcsolattípusnak, és néhányan maguk is meg akarnak próbálni. Íme, mit tettem, hogy felkészítsem magam egy nyitott kapcsolatra.
Ahhoz, hogy bátorságot merítsek kipróbálni, azzal kellett kezdenem, hogy ráébredjek, hogy nem feltétlenül azok a hagyományos kapcsolatok állnak rendelkezésre, amelyeket egész életemben ismertem. Egy könyv, amit olvastam, ún Szex Hajnalban , a monogámia alakulását vizsgálja emberekben; nem mindig volt ez a társadalmi norma. A mezőgazdaság és a népességnövekedés előtt a szexuális promiszkuitás inkább megerősítette a közösségeket, mintsem féltékenységet szított. Ennek a közösségi struktúrának a modern funkcionalitásra való alkalmazása azonban egy kicsit nagyobb kihívást jelentett. Egy barátom ajánlott egy másik könyvet, amely sok nem monogám ember kedvenc olvasmánya, akiket ismerek Az Etikus Szajha , amely bevezető a mai társadalom különböző nem-monogámia típusaiba. Ez a könyv segített tisztázni sok olyan kérdést, amelyek természetesen felmerültek bennem a nyitott kapcsolatok különböző megközelítéseivel, a féltékenységi érzések leküzdésével, a partner és a barátai támogatásának érzésével, és mindenekelőtt a szerelem és a szeretet fontosságával kapcsolatban. becsületesség. Rendszeresen hallgatom Dan Savage podcastját is, Savage Lovecast , amelyben telefonhívásokat fogad, és nagy gyakorlati bölcsességgel megvitatja a kapcsolatokat (beleértve a nem monogámokat is), valamint az egészséges szexuális élet fontosságát.
Az erőforrások és a saját tapasztalataim kombinációja révén megtanultam, hogy egy sikeres, nem monogám kapcsolatban a kommunikációt, az őszinteséget, a nyitottságot, az együttműködést és a tiszteletet kell előtérbe helyeznie – egyébként ugyanazok a dolgok, amelyek minden kapcsolatban fontosak. Ha ezeket az elemeket egy kapcsolat napi és hosszú távú működésében gyakorolják, az eredmény rendkívüli erőt ad. Az aggodalom, a féltékenység, sőt néha a harag is normális érzelmek, amelyeket mindenki megtapasztal a nyitott kapcsolatok egy pontján. Egészséges, ha felismered őket, és felismered, hogy nem akadályok; még a látszólag negatív érzelmek is hasznosak, mert ésszel és logikával át tudod dolgozni és leküzdeni őket egyénileg és párban egyaránt. Hihetetlen erőt ad az elmédnek, és hihetetlen érvényességet a kapcsolatodnak. Ha bizonytalannak érzed magad, kérdezd meg partneredet, mennyire szeret téged, és mennyire vagy tökéletes a számára. Értesíteni fogják.
Frissítés: Ezt a történetet a megjelenés után szerkesztették.
