Sokan a boldogan örökké egy-lelkitárs-féle szerelem narratívái mellett nőnek fel, de ez a kulturális eszmény távol áll az egyetemes valóságtól – vagy akár egyetemes vágytól. Ahogyan valakinek több barátja lehet, akik különféle társadalmi igényeket elégítenek ki, sok ember, köztük én is, több romantikusra vágyik. vagy szexuális partner . És ha ez a helyzet – és már elkötelezte magát egy partner mellett –, akkor logikus, hogy érdekelhet egy nyitott kapcsolat ötlete.
Ez a döntés természetesen rendkívül személyes, és fontos felismerni, hogy a nyitott kapcsolatok, ahol két partner megegyezik abban, hogy meglévő kapcsolatukon kívül szexet és/vagy szerelmet keresnek, nem mindenkinek valók. Bonyolultnak és időnként kifejezetten rendetlennek érezhetik magukat – nemcsak azért, mert sokan közülünk olyan társadalmakban élünk, amelyek nem támogatják a nem monogámiát, hanem azért is, mert a nyitott kapcsolatok felhívhatják a figyelmet. féltékenységgel, határokkal és kapcsolati célokkal kapcsolatos kérdések ez mind elég intenzív lehet navigálni.
Ennek ellenére hihetetlenül kielégítőek is lehetnek. Azért kérdeztük, hogy segítsünk eldönteni, van-e értelme valamiféle nyílt megállapodásnak a szerelmi életében Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , egy New York-i székhelyű terapeuta, aki a nem monogám kapcsolatokra specializálódott, hogy a legfontosabb kérdéseken gondolkodjon el, mielőtt egy meglévő kapcsolatot nyitna meg.
1. Mit jelent számodra egy nyitott kapcsolat?
Ha először kutat ebben a témában, valószínűleg rengeteg új szókinccsel fog találkozni, de a legtöbb nyitott kapcsolattípus gyűjtőfogalma: etikai non-monogámia (ENM) – olyan dinamika, amelyben az átláthatóság és a kommunikáció áll az Ön és partnere(i) által hozott döntések középpontjában.
A poliamória – ha egyszerre több intim kapcsolat van – az ENM gyakorlásának egyik módja, de a poliamor elrendezések különböző típusai léteznek. Előfordulhat például, hogy a végén ráébredhet, hogy a legjobban egy hierarchikus poliamor dinamikához igazodik, amelyben az egyik elsődleges kapcsolatot helyezi előtérbe a többivel szemben. Vagy előnyben részesítheti a nem hierarchikus poliamóriát, ahol minden partnerséget egyenlőként kezelnek.
A swing az ENM egy másik formája, amelyben az elkötelezett párok szigorúan szexuális tevékenységet folytatnak más párokkal vagy egyedülállókkal egyidejűleg. Vagy lehet, hogy egy pár másokkal akar együtt randevúzni, legyen szó alkalmi alkalmi összejövetelről vagy egy teljesen új kapcsolati struktúráról (például egy triádban, ahol három partner egyformán elkötelezett egymás iránt).
Akár erősen azonosulsz egy már létező struktúrával, akár nem, fontos észben tartani, hogy az etikus non-monogámia a szerelemről és a szexről gyakran adott forgatókönyvek újraírásáról szólhat – és ez végső soron azt jelenti, hogy szabadon alkothatsz bármit. a struktúra működik az Ön és partnere(i) számára.
2. Miért akarod ezt igazán csinálni?
Számos oka van annak, hogy egy pár fontolóra vegye meglévő kapcsolatának megnyitását. A folyóiratban 2022-ben megjelent cikk Szexológiák nyolc lehetséges motivációt vázolt fel a poliamóriára, beleértve a monogám kapcsolatban nem kielégített szükségletek kielégítését, a politikai értékek kifejezését és a közösséghez tartozás vágyát.
lejátszási listák nevei
Ha megkérdezed magadtól és partneredtől, hogy vonz-e több szex, több szerelem vagy a kettő valamilyen kombinációja, segíthet felismerni a nyitott kapcsolat felfedezésének motivációit, valamint azt, hogy mindketten kielégítik-e az igényeiket. találkozott az ENM.
3. Reménykedsz, hogy megjavítasz egy problémás kapcsolatot?
Az etikus non-monogámia nem mágikus gyógymód minden kapcsolati problémára. Például néha az egyik partner nem monogámként azonosítja magát, míg a másik nem – de talán úgy érzi, hogy a kapcsolat megmentése érdekében vállalnia kellene a nem monogámiát. Dr. Pitagora szerint ezekben az esetekben ez azt jelentheti, hogy az egyik vagy mindkét partnernek kompromisszumot kell kötnie identitásával vagy kapcsolati céljaival – ami végső soron a kapcsolat tönkremeneteléhez vezethet.
ősi istentisztelet dicséri
Ugyanez igaz azokra a partnerekre is, akik potenciálisan helyrehozhatatlan módon küzdenek, de talán túlságosan összefonódtak vagy egymásra vannak utalva ahhoz, hogy szakítsanak – mondják. Ez kibékíthetetlen különbségeknek tűnhet a szülővé válás iránti vágyban (lehet, hogy az egyik ember akar gyereket, míg a másik nem), ellentmondó erkölcsök és értékek, vagy egy ősrégi probléma, amely egyszerűen kiesik a szerelemből.
A nem-monogámia feltárása hajlamos kiemelni a kapcsolatok erősségeit és gyengeségeit, ami lehetőséget kínál a személyes és kapcsolati fejlődésre, teszik hozzá. Ezzel a növekedéssel együtt jöhet annak felismerése, hogy a nyitott megállapodás mindkét partnert elégedettebbé teheti – vagy hogy a kapcsolat nem működik.
4. Jól érzi magát, ha a határokról beszél?
Még a legmegbízhatóbb kapcsolatokban is (szülő és gyermek, közeli barátok vagy romantikus partnerek között) sokan küzdünk szükségleteink közlésével. Azok számára azonban, akik megnyitják kapcsolataikat, elengedhetetlen, hogy megtanulják egymás határait és teljes mértékben tiszteletben tartsák azokat, mondja Dr. Pitagora.
Nagyon sok szükséges beszélgetést kell lefolytatnia, amikor azt fontolgatja, hogy más embereket is bevonjon romantikus életébe, beleértve a helyzet gyakorlati vonatkozásairól szóló megbeszéléseket is: hol fogsz találkozni másokkal; ahol meghitt leszel; hogy bemutatja-e őket barátainak, családjának vagy gyermekeinek; hogyan szeretné beosztani az idejét; és még sok más. És lehet, hogy ezeket a határokat meg kell tárgyalni, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy mindkét ember kényelmesen kezeli a határokat.
Ha azonban küzdesz a határaid közlésével, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem lehet egészséges, nyitott kapcsolatod. Dr. Pitagora azt javasolja, hogy először beszéljen partnerével a félelmeiről. Mondhat valami olyasmit, hogy kíváncsi vagyok egy nyitott kapcsolatra, de attól tartok, hogy nem fogok tudni őszinte lenni veled az érzéseimet illetően, vagy hogy nem fogod tiszteletben tartani az igényeimet. Ha a partnered nem fogékony és nem megnyugtató, az annak a jele, hogy a kapcsolat megnyitása valószínűleg nem jó ötlet, mondják, hiszen ismét a kommunikáció és a határok tiszteletben tartása elengedhetetlen az ENM működéséhez.
Ha még akkor is hogy a beszélgetés kizökkenti, nem árt szánni időt a határok meghatározására, mielőtt tovább fedezné az ENM-et. Dr. Pitagora azt javasolja, hogy először az alacsony téttel járó helyzetekben próbálja meg kommunikálni az igényeit, mint például egy implicit határ szóbeli megfogalmazása egy közeli baráttal – valami olyasmi, hogy értékelem, hogy nem írunk sms-t este 10 óra után. Ha másnap korán kell kelnem a munkába, akkor ezt folytathatjuk, és nevezhetjük határnak?
Ezután megpróbálhat egy nagyobb kihívást jelentő határt – megkérhet egy nem túl közeli barátot, hogy ne írjon neked sms-t 10 óra után. Végül pedig tovább növelheted a tétet, ha elmondod partnerednek, hogy mi vagy, és miben nem. nyitott kapcsolatra. Ez egy folyamatos gyakorlat, amely idővel és ismétléssel könnyebbé válik, mondja Dr. Pitagora. Azt is megjegyzik, hogy ha nehezen tudja kifejezni igényeit és határait a kapcsolatokban, az egyéni terápia rendkívül hasznos lehet.
5. Hogyan kezeli a féltékenységet?
Akár monogám, akár nem monogám vagy, a féltékenység azon nagyon emberi érzelmek közé tartozik, amelyek akkor is felkúszhatnak, ha nem feltétlenül számítasz rá. Ha azonban megnyitod a kapcsolatodat, késznek kell lenned arra, hogy boncolgasd ezeket az érzéseket, és elgondolkodj azon, hogyan okozhat problémát a féltékenységed.
Például kiabál az agresszióval, vagy elszigetelődik, és nem hajlandó megvitatni az érzéseit? Vagy talán teljesen figyelmen kívül hagyod ezeket az érzéseket, és úgy teszel, mintha minden rendben lenne, miközben felfalnak benneteket? Mindezek a reakciók annak a jelei, hogy féltékenysége akadályozhatja a sikeres nyitott kapcsolathoz szükséges egészséges kommunikációt.
A féltékenység, mint minden érzelem, értékes információkat tartalmaz valamiről, amiből meg kell gyógyulnunk, vagy olyan szükségletekről, amelyeket nem tudunk kielégíteni – magyarázza Dr. Pitagora. Egy újonnan nyílt kapcsolat valósága az, hogy előtérbe helyezheti a féltékenységet, de végső soron ez lehetőséget ad a partnereknek a gondolkodásra. A lassítás, az érzéseid átgondolása és a partnereddel való együttműködés egészséges megközelítés a féltékenységhez, és ezt a kapcsolat megnyitása előtt is gyakorolhatod - teszik hozzá.
tatacaw
Például előfordulhat, hogy a több partner gondolata elbizonytalanítja az elsődleges partnerkapcsolat erősségét, és a párkapcsolatban eltöltött idő segíthet enyhíteni ezt a kényelmetlenséget. Vagy talán észreveszi, hogy alulértékeltnek érzi magát, és a háztartási feladatok egyenletesebb elosztása segítene abban, hogy jobban megbecsüljék, mielőtt egy nyitott megállapodást fontolgatna.
6. Számítasz másokra az értéked igazolásában?
Manapság az önelfogadást hirdetik nekünk jobbról és balról, és nagy a zaj arról, hogyan kell szeretned magad, mielőtt szerethetnél valaki mást (vagy ebben az esetben több valakit). De ez az út általában nem lineáris, és nem is feltétlenül kell szeresd magad teljesen (bármit is jelentsen ez) mielőtt más típusú szeretetet fogadna az életében.
Az embereknek más emberekre van szükségük az élethez, és a mások szeretetén keresztül érvényesülő érzés egészséges, függetlenül a biztonság szintjétől, magyarázza Dr. Pitagora. Valójában az érzés, hogy mások szeretik vagy érvényesítik őket, végső soron növelheti az önértékelés személyes érzéseit, mondják egy pozitívnak nevezett pszichológiai jelenségben. tükrözött értékelések -Ha az emberek pozitívnak látják valaki más megítélését, akkor az önértékelésük is pozitívabbá válhat.
Ez azt jelenti, hogy ha valaki teljesen támaszkodik valaki más szeretetére és megerősítésére az önbecsülés érzése szempontjából, az problémás lehet, mivel előfordulhat, hogy nem tud működni, ha az a másik személy már nem áll rendelkezésre a szeretet és az érvényesítés biztosítására, Dr. Pitagora azt mondja. És ha dolgozol rajta önrészérzés nagyon kényelmetlenül érzi magát valakinek, valószínűleg ebbe a kategóriába tartozik.
Alapvetően nem feltétlenül kell valaki másra (vagy több partnerre) hagyatkoznia az önértékelés vagy a beteljesülés teljes érzésében, de nem szégyen, ha több szeretetre és elismerésre vágyik másoktól. És ha ez a szeretet és érvényesítés egy nyitott kapcsolat formájában jön létre, amely minden érintett fél számára jó érzés, akkor az etikus non-monogámia lehet a te boldogan örökké.
Dr. Pitagora megfogalmazása szerint, ha mindkét partner úgy érzi, hogy egy nyitott kapcsolat segíthet kielégíteni bizonyos kielégítetlen érzelmi és/vagy fizikai szükségleteiket, és a párnak jó kommunikációs gyakorlata van, a bizalom alapja és hajlandósága van a kemény munka, amely általában egy nem monogám tanulási görbe elején megy végbe, akkor azt mondom, hajrá.
Összefüggő:
