A legmélyebb félelmeim szeretnek azonnal megjelenni, amikor megpróbálok elaludni – a szorongó agyak ilyen szórakoztatóak –, és mostanában a sötétedés utáni tolakodó gondolataim visszatérő témája, hogy anyám meghal. Kislánykorom óta egyenesen attól félek, hogy elveszítem (egy rakás szomorú, gyerekkori traumával kapcsolatos ok miatt nem fogom itt elütni, ez a téma már elég sötét). De nem voltam ez évek óta aggódik miatta, és tudom, miért kísért újra: figyelem a korát.
Most a 70-es éveiben jár, és bár viszonylag egészséges, aktív és éles (kiálts fel Wordle haveromnak), nem lehet megkerülni a tényt, hogy a teste öregszik, és nem marad örökké. Más szóval, az én korábban irracionális félelmem, hogy hirtelen elveszítem őt, nem is olyan távoli. És tudom – az idősebb szülőkkel való beszélgetésből, a mentális egészséggel kapcsolatos podcastok hallgatásából, mintha ez a munkám lenne, és a józan eszemet használva –, hogy a tapasztalataim nem egyediek.
Általában a szülők az első felnőttek, akikhez csecsemőként kötődünk, és akikre először számítunk a túlélésben. természetesen a haláluk gondolata csontig felemelkedik, eredeti terror sokunk számára. És miközben alkalmanként A szüleim meg fog halni! A kimerültség kezelhetőnek tűnhet, ha ez a félelem rendszeresen spirálra késztet (vagy, mint én, alvászavart), akkor érdemes megtalálni a módját annak kezelésére.
ezért kérdeztem Beverly Ibeh, PsyD , a Thrive Psychology Group terapeutája, aki a szorongásra és a gyászra specializálódott. egzisztenciális rettegés attól a gondolattól, hogy elveszíted idősödő szüleidet – így te (és én) egy kicsit jobban érezheted magad most és a jövőben.
Vizsgálja meg mögöttes félelmek – majd ellenőrizzük a tényeket.
Legnagyobb félelmeink gyakran abból fakadnak, hogy a legrosszabb forgatókönyvet képzeljük el a valószínű helyett. Az érzések általában soha nem logikusak, ezért ügyeljen arra, hogy megértse, honnan erednek aggodalmai, majd vizsgálja meg, mennyire alapozzák meg a valóságot – mondja Dr. Ibeh. Igen, a szüleid egy bizonyos ponton meghalnak, ahogy mi mindannyian, de a szorongásod valószínűleg abból ered, amit te képzeld el azután fog megtörténni, hogy elmúlnak, magyarázza – és ennek a kitalált jövőnek a tények ellenőrzése kevésbé sivárnak tűnik.
Ha megkérdőjelezem az anyámtól való halálfélelem gyökerét, láthatom, hogy nem csak arról van szó, hogy nem fogok tudni hívni, megölelni vagy keresztrejtvényt fejteni vele, hanem arról is, hogy nélküle a bolygón… az egyetlen ember, aki az esetek 100%-ában teljesen elfogad engem – én nem lesz rendben. Az a helyzet, hogy ezt nem tudom, mert még mindig itt van. De rengeteg bizonyítékom van az ellenkezőjére: tudom, hogy az emberek az idők kezdete óta elveszítik a szüleiket és túlélik a gyászt – és hogy túléltem más dolgokat is. nagyon sötét, kilátástalannak tűnő időszakok.
Ha Ön is attól fél, hogy nem fog tudni megbirkózni, szánjon egy kis időt arra, hogy átgondolja (vagy leírja) a múltban túlélt egyéb veszteségeit, vagy olyan személyes erősségeit, amelyek miatt ellenállóvá válik, hogy bebizonyítsa, téved – mondja Dr. Ibeh ajánlja. Vagy talán a mögöttes félelmed inkább az érzelmi támogatás elvesztésétől függ. Ezt is megkérdőjelezheti: Gondoljon más emberekre az életében, akikre tudja, hogy támaszkodhat, és ne feledje, hogy segítségért beszélhet egy terapeutával, ha szüksége van rá – teszi hozzá. Itt is az az ötlet, hogy kérdezd meg magadtól, hogy mi vagy igazán ijedt meg, majd kövesse a szorongásos „mi lenne, ha” gondolatmenetét, és válaszoljon rájuk logikával és érveléssel, valós megoldásokat használva – mondja Dr. Ibeh.
Koncentrálj arra, ami az irányításod alatt áll.
Ha már kíváncsi leszel a szorongásodra, azt is tapasztalhatod, hogy bizonyos dolgok miatt aggódsz, amiket a szüleiddel kapcsolatban hiányolsz (lásd fentebb: keresztrejtvények és ölelések), vagy logisztikai dolgok miatt, például életvégi kívánságaik miatt. Éppen ezért, mondja Dr. Ibeh, az is hasznos lehet, ha felteszi magának a kérdést: milyen értelmet tulajdonít a szülei elvesztésének, mivel az élete megváltozik, és mi az, ami az Ön irányítása alatt áll. jelenleg ?
Letaglózott a gondolat, hogy soha nem hallja a hangjukat, vagy élvezze kedvenc házi ételét, amelyet csak ők tudnak elkészíteni? Dr. Ibeh azt javasolja, hogy kezdje el ragaszkodni a jelen különleges pillanataihoz, hogy a jövőben támaszkodhasson rájuk, amikor gyászol. Talán letöltheti édes hangpostaüzeneteiket, vagy több videót is készíthet róluk, amikor lógni szeretne, vagy megkérheti őket, hogy tanítsák meg, hogyan kell elkészíteni a hihetetlenül puha gombócukat. Természetesen nincs mód az ölelések megismétlésére, csak te tud Ügyeljen arra, hogy most ízlelje meg őket, hogy vigaszt kereshessen ezekben az emlékekben, amikor nagyon hiányzik a szülője – mondja.
Dr. Ibeh szerint ami a gyakorlatiasabb kérdéseket illeti, mint például, hogy mi fog történni a tulajdonukkal, amikor elmennek, vagy az orvosi ellátási és temetési preferenciáikkal, a félelmek lecsillapításának legjobb módja, ha közvetlenül foglalkozunk velük. Kérdezd meg tőlük, hogy van-e például akaratuk, vagy vannak-e erős érzéseik azzal kapcsolatban, hogy bizonyos holmikat adott családtagokra hagynak. Ha nincs életvégi tervük, segíthetsz nekik elkészíteni egyet – a Nemzeti Öregedésügyi Intézet ingyenes Tedd rendbe az ügyeidet ellenőrzőlista remek hely a kezdéshez. (Azt is megfontolhatják, hogy vásároljanak indulási fájlt 100 dollárért Jó menni , ami segít nekik dokumentálni mindent, kezdve attól, hogy mit akarnak a sírkövén, a közösségi média fiókjaik jelszavaiig.) A játékterv enyhítheti a bizonytalanságot, és így a szorongást is – mondja Dr. Ibeh.
Lépjen kapcsolatba velük, amíg csak lehet.
A szorongás elszakít bennünket jelen életünktől, és olyannyira a jövőnken való töprengésig tart bennünket, hogy elmulaszthatjuk azokat az alapvető emlékeket, amelyek segítenek életben tartani szeretteink szellemét elménkben és szívünkben – mondja Dr. Ibeh. Tehát amikor elkezdesz töprengeni egy szülő elvesztésén, segíthet átgondolni, mit fogsz érezni, amikor elmentek: Örülsz, hogy ennyi időt töltöttél a haláluk megszállottjával, amikor még itt voltak? Vagy ahogy Dr. Ibeh bölcsen fogalmaz: Van esély arra, hogy elszalasztja az előtte álló életet, ha arra az életre összpontosít, amelytől fél, hogy a jövőben meg fog élni?
Ha a válasz igen, azt javasolja, hogy teremtsen új emlékeket a szüleivel, amelyek túlmutatnak a fizikai jelenlétükön – esetleg tervezzen egy hétvégi kiruccanást egy hangulatos hegyi kabinba, ha mindketten szeretnek kirándulni, vagy egy havi telefonbeszélgetést, ahol utolérheti. és kérdezze meg őket olyan dolgokról, amelyeket mindig is tudni akart, például milyen volt a főiskolai tapasztalatuk, vagy hogyan élték át az első nagy szívfájdalmat. Gyakorolhatod a hálát azért is, amiért szeretsz a szüleidben és a közös kapcsolatodban, teszi hozzá.
Még akkor is, ha nem vagy közel hozzájuk, a jelenre összpontosítva még mindig a legjobb lépés. Ha a kapcsolat nem olyan jó, érdemes most elgondolkodni azon, hogyan javíthatna rajta (vagy elfogadná), hogy ne maradjon a megoldatlan konfliktusok súlya, amikor elmentek, Dr. Ibeh mondja. Ez azt jelentheti, hogy határokat kell felállítani, hogy élvezhesse az együtt töltött időt, miközben védi mentális egészségét, vagy beszél velük – és/vagy egy terapeuta , ha nem jutsz sehova – az érzéseidről, hogy nyugodtabb lehess.
Két hónappal ezelőtt interjút készítettem Dr. Ibeh-vel, és azóta is alkalmazom néhány tanácsát. Nem, nem mondhatom, hogy anyám végül meghalt soha kísért éjszaka, vagy hogy a pulzusom már nem ugrik fel, ha rágondolok. Ám azáltal, hogy tényekkel megkérdőjelezem a félelmeimet, mindent megteszek, hogy megízleljem kapcsolatunk legjobb részeit (és elfogadjam a nehéz részeket), és a terápia során dolgozom a szorongásomon (legyen őszinte), most egy mögöttes békét érzek, ami nem volt nem ott korábban. Amikor eljön az a szörnyű nap, valószínűleg én szokás eleinte rendben lesz, de végül megteszem, mert azok a dolgok, amiket a legjobban félek elveszíteni (emlékeim, kapcsolatunk, érzék tőle) soha nem hagyhat el.
Összefüggő:
- Hogyan lehet megbirkózni a „megelőző gyászral”, amikor egy szeretett személy haldoklik
- 3 dolog, amit meg kell tenned, ha csak anyukádra vágtál, és seggfejnek érzed magad
- Az elveszett idő gyászolása teljesen normális – a következőképpen gyógyulhat meg
