A barátom nem hagyja el csaló partnerét - de nem hagyja abba a panaszkodást

• Történet mentése

Üdvözölve Barátot kérni Egy tanácsadási oszlop, amely segít megérteni a legbonyolultabb barátsági pillanatokat. Miriam Kirmayer PhD klinikai pszichológus minden hónapban válaszol az olvasók égetésére és névtelen kérdésére. Van egy sajátod? Kérdezd meg Dr. Miriam -t itt -

Kedves Dr. Miriam

e betűvel ellátott tárgyak

A barátom folyamatosan megbocsátja neki csaló partner - Az első néhány alkalommal valóban támogattam, hogy történt, de ezen a ponton vele beszélve elveszett ügynek érzi magát. Már tudom, hogy meg fog bocsátani neki (újra), majd visszatér hozzám, amikor legközelebb valami szörnyű dolgot csinál. Ez határozottan megterhelte a barátságunkat, legalább a végén. Bántalmazottnak és bosszantónak érzem magam, amikor lógunk. Nem akarok ultimátumot adni, de helytelen -e el távolítani magam, amíg véget vet a dolgoknak? Ha nem, mi van néhány konkrét módszer annak megakadályozására, hogy partnerével szembeni neheztelésem tönkretegye a barátságunkat?

—Tuck Figyelje, ahogy települ

Elakadva nézve, ahogy a nő települ

Vágom a hajsza: Ultimátumok bonyolultabbak, mint szeretnénk beismerni.

Gyakran egy utolsó lehetőség - egy olyan stratégia, amelyre fordulunk, amikor minden más kudarcot vallott, és kimerültnek vagy kétségbeesettnek érezzük magunkat, ahogy rámutatott. De az ultimátumok óriási reményben is gyökerezik: valószínűleg nem fontolgatnád egyet, ha nem gondolja, hogy van esélye, hogy működjön.

Terapeutaként nem szoktam mondani az embereknek, mit kell tenni, de itt van az ösztönem: Tudott Adsz ultimátumot? Igen, természetesen. De kellene te? Valószínűleg nem. Legalább nem, mielőtt figyelembe vennénk néhány lehetséges eredményt.

Ha megy előre az ultimátummal ...

Először egyetértünk abban, hogy az ultimátumokat valóban csak akkor kell felajánlani, ha minden szándéka szerint követni kell. Ellenkező esetben csak fenyegetések (és valójában a relációs agresszió egyik formája). Érdemes megkérdezni magától, hogy valóban készen áll -e arra, hogy elengedje ezt a barátságot, ha a barátja úgy dönt - vagy jól van -e olyan, amely egy ultimátumban gyökerezik, ha a barátja választ.

Másodszor: Szeretnénk úgy gondolni, hogy az ultimátumok bináris. Két választási lehetőség van, és így logikusan csak két eredményt kell elérni: vagy barátok maradnak ennek a kényszer választásnak, vagy nem. De ez nem mindig igaz. Mi történik, ha a barátod végül hallgatja a nem túlságosan gentle bántalmazását, amelyben továbbra is fennmarad a partnerét szellőztetés a kapcsolatról vagy felbomlás? Mi lenne, ha elkezdi randevúzni valaki mással, aki szintén megcsalja, hazudik, lop vagy rágva, nyitott szájukkal? Igen, ezeknek a dolgoknak az egyik nem olyan, mint a másik, de megkapod az ötletet. Mindig találhatta magát egy új súlyosbító és a ciklusra vonatkozóan. Tehát az ultimátumok talán a legjobban fenntarthatók a kivételes körülményekhez.

Most, ha még mindig úgy érzi, hogy ultimátumot adó helyzetbe kényszerít, mert egyre növekvő neheztelése és a lehetőségek szűkítése, lehetővé teszi néhány alternatívát, amelyet először mérlegelhetek:

ősi dicséretek

Mit tehet még az ultimátum adása mellett?

Amint azt javasolta, távolíthatja el magát azáltal, hogy visszahívja az energiát vagy időt, amelyet ezekre a beszélgetésekre szentel. Kíváncsi vagyok, hogy kénytelen -e minden alkalommal válaszolni a telefonra? Hagyja, hogy a beszélgetések hosszabb ideig folytassanak, mint amennyire képesek? Mi az a kis műszak, amelyet megtehetsz, ami csökkentené a hordozott terhelést?

Ha a közvetlen beszélgetés nem választható (vagy az Ön preferenciája), ha a gondolkodásmódot elmozdítja, finoman interakciókat folytathat a barátjával, és talán még a partnerével is kissé elviselhető. Például megpróbálta valóban Tudja meg, miért megy vissza? Van -e valami káros vagy veszélyes, a dinamikájukban? Milyen gyakran közelíti meg a beszélgetésedet azzal a szándékkal, hogy meggyőzze az összekapcsolást?

Még azt is megkérheti tőle, hogy ossza meg néhány jó dolgot a kapcsolatukban, ami kiegyensúlyozottabb perspektívát adhat Önnek, és csökkentheti frusztrációját. Ez vagy lehet, hogy rövidre jön, és ez önmagában is feltárhat.

A konkrét barátságától függően tudathatta vele, hogy nem vagy abban a helyzetben Töltse ki az üres helyet: Töltsön időt mindhárman együtt? Legyen az a személy, akihez a sérülés pillanatában támogatni kell? Beszélj a partneri periódusáról?

A határok énekelése is úgy hangzik, mint:

• Fáj, hogy látom, hogy újra és újra megsérült, ezért nekem nehéz támogatni téged a kívánt módon.
• Egy lépést kell tennem a kapcsolatodról való beszélgetésből, mert nem vagyok biztos benne, hogy a beszélgetések jelenleg segítenek.
• Érdekelek veled, és pontosan ezért hozom fel ezt. Nem akarom, hogy sodródjunk, és tudom, hogy erre kell segítenem ezt.

Alapvetően ezek a korlátok önmegőrzési cselekedetek lehetnek és Barátság megőrzése, és ez megérdemli a kommunikációt. Onnan kitalálhatja, hogyan lehet ezt együtt dolgozni. Meddig akarja beállítani ezt a korlátot? Megérinti a bázist egy -két hét múlva, hogy megnézze, hogyan működik mindkettőjük számára? Én is kifejezetten lennék arról, hogy milyen kivételek léteznek (például ha valaha is nem biztonságosnak érzi magát vagy fontolgatja a távozást, és beszélni akar a logisztikáról). Nyitott maradhat a kommunikációra, miközben szilárd marad a határokon.

Azt is javaslom, hogy kíváncsi legyen a barátoddal való dinamikájára. Kérdezd meg a pont-blankot, hogy mit akar, vagy elvárja tőled, amikor elkezdi szellőzni. Valami hasonló: Az érzésem, hogy a beszélgetések nem voltak olyan hasznosak az utóbbi időben. Van valami, amit másképp tehetek? Amikor megnyitja a kapcsolatát, milyen választ vagy tanácsot keres?

Időnként a legjobb stratégia nem az, hogy visszavonuljunk, hanem valami újat kipróbálni. Ez nemcsak lehetővé teszi, hogy láthassa a világosabban lejátszott ciklust, hanem képes lesz felmérni azt a támogatást, amelyre szükség van a válaszadás módjával és a rövidzárlatú nem hasznos beszélgetésekbe.

l betűs autó

Ez egyik sem fogja elmúlni az érzéseidet (vagy az ő igénytelen partnerét), de ez segíthet abban, hogy legalább kevésbé kimerültnek érezze magát, és új kurzust ábrázoljon. Végül nem tudja ellenőrizni a kapcsolati ciklus ismétlését, de aktív szerepet játszhat a tiéd megváltoztatásában. És a létező lehetőségekkel való kapcsolatfelvétel segít megtalálni a kilépési stratégiát - és az egészségesebb dinamikába való belépést.

Összefüggő:

• Egyszer csaló mindig csaló? Íme, mit gondol a párok terapeutái
• A legjobb barátom folyamatosan eláraszt engem a srácokért. Fel kellene hívnom?
• A barátom mindig ingyenes cuccokat kap a menedzserekkel való panaszkodással - ez ad nekem az 'ick'

Szerezzen többet az Self nagyszerű barátsági tanácsából, amelyet közvetlenül a beérkező levelek mappájához adnak - ingyen -