Mivel mindannyian megpróbáltunk megbirkózni egy nehéz, bizonytalan és szorongást okozó éven (majd néhányan), a terápia felbecsülhetetlen értékűvé vált, mint valaha. Természetesen a terápia mindig felbecsülhetetlen, nem csak egy globális világjárvány idején. Ez egy hihetetlenül hasznos eszköz, amelyet mindenkinek fontolóra kell vennie, ha úgy érzi, hogy szüksége van egy kis segítségre az érzelmi és mentális egészségének rendezésében és fejlesztésében (bár nem mindenki fér hozzá megfizethető terápiához, ami egy olyan probléma, amelyet szintén égetően kezelni kell).
tömegcéh neve
Az egyik gyönyörű dolog abban, hogy egyre többen járnak terápiára és nyíltan beszélnek róla, hogy ez lehetővé teszi számunkra, hogy megosszuk mindazokat a nagyszerű tanácsokat, amelyeket a foglalkozásainkról elvettek. Amikor megtanultál egy aranyrög tanácsot, ami óriási változást hozott az életedben, természetes, hogy a vagyont a barátaiddal is szeretnéd szétosztani. Néhány lecke túl jó ahhoz, hogy ne adjuk át.
Ezen értékes ötletek cseréjének elősegítése érdekében arra kértük az embereket, hogy osszák meg a terápia során tanult legjobb leckéket. Itt van az a tanács, amely szerintük a legnagyobb változást hozta az életükben.
1. Az emberek önről alkotott ítéletei gyakran saját küzdelmeiket vagy bizonytalanságukat tükrözik.
Véget akartam vetni egy házasságnak. Az a személy, akivel feleségül mentem, nem volt különösebben kedves, és azt akarta, hogy sok mindent megváltoztatjak az életemben, és nagyon sok alapvető dolgot magammal kapcsolatban. Lényegében tudtam, hogy ez nem elfogadható dinamika egy kapcsolatban, de nagy mennyiségű bűntudat is volt bennem a kapcsolat megszüntetésében, mert voltak dolgok, amin nem tudtam vagy nem akarok változtatni. A terapeutám segített megértenem, hogy ezek a változtatási kérések sokkal inkább a saját bizonytalanságukhoz és változási vágyukhoz kapcsolódnak, mint velem kapcsolatban. Hatalmas megkönnyebbülést és békét éreztem ezen útmutatás után. Már nem hibáztattam magam, mert tényleg nem az én hibám. Annak az egyénnek, akitől elváltam, nagyon szüksége volt és megérdemelte a saját terápiáját, csak nem voltak hajlandók azt kérni. — Rachel D., 33 éves
2. Ha boldog vagy, légy boldog.
Ez volt a közelmúltban, amit a terapeutám adott nekem, mert aggódtam, és előre számítottam minden olyan dologra, ami elromolhat, mielőtt egy nagy költözés az országba. Boldog voltam és izgatott a változás miatt, de hagytam, hogy minden dolog, ami miatt aggódhattam, akadályozzon abban, hogy együtt üljek és élvezzem a pillanat boldogságát. Azt mondta: 'Ha boldog vagy, légy boldog.' Megfogadtam ezt a tanácsot, és futottam vele, hogy inkább a pillanatban legyek, és arra koncentráljak, amim van, és azt a boldogságot, amivel most rendelkezem, ahelyett, hogy elengedném aggodalmaimat. Mi tudott történjen elhomályosítja a boldogságomat. — Shaina K., 31 éves
Amerikai bandanevek
3. Ne fordítson minden erőfeszítést olyan emberekkel való kapcsolatra, akik nem tesznek ugyanilyen erőfeszítést.
A legjobb lecke, amit a terápia elmúlt néhány hónapjában tanultam, az az, hogy olyan emberekkel találkozhatok, ahol a baráti kapcsolatok terén tartanak. Csak annyi erőfeszítést tegyél, amennyit kapsz, amikor észreveszed, hogy kibillent a mérleg, hogy soha ne érezd úgy, hogy egy barátság jobban érdekel, mint a másik. Ez a tipp segített abban, hogy kevesebbet fektessek be olyan barátságokba, amelyeket nem viszonoznak, így azokra a barátokra koncentrálhatok, akik törődnek velem, mint én velük. Segít abban is, hogy ne hibáztassam magam minden rossz barátságért. — Allison R., 20 éves
4. Nem a te dolgod irányítani valaki másnak a rád adott reakcióját.
Az én feladatom, hogy hiteles és őszinte legyek azzal kapcsolatban, hogy ki vagyok, és lehetővé tegyem másoknak, hogy saját tapasztalatokat szerezzenek. Megengedik, hogy érezzék, amit ők éreznek, nekem megengedik, hogy érezzem, amit én érzek. A válaszuk nem rajtam múlik. Ez hasznos volt a szüleimnek, különösen idén, amikor kiderült, hogy randevúzok egy lánnyal. Ez a tanács és általában a terápia segít abban, hogy kezeljem a szorongásaimat azzal kapcsolatban, hogy mit gondolnak erről. Nem az enyém kezelni. — Stephanie S., 31 éves
5. Nem vagyok egyedül azzal, amit tapasztalok.
A terápia megtanított arra, hogy a problémáim nem olyan végletesen egyediek, mint gondoltam. Sok ember ugyanazon a dolgokon megy keresztül, és ugyanaz a gondolkodásmódja, mint én, ami igazán megnyugtatónak találtam. Azt hiszem, az a hamis gondolatom támadt, hogy a dolgok, amiken keresztül mentem, csak nekem valók, és hogy senki másnak nem kell ugyanazokkal a dolgokkal foglalkoznia, és aztán rájöttem, hogy ez lényegében csak az emberi tapasztalat aspektusai, amelyeken oly sok ember megy keresztül. , amitől kevésbé éreztem magam egyedül és 'normálisabbnak'. Kevin H., 31 éves
6. Nyomoríthatsz olyan dolgokat és embereket, amelyek még mindig az életedben vannak.
Az egyik leghasznosabb dolog, amit a terapeutám mondott nekem egy hihetetlenül fájdalmas szakítás után, hogy megengedték, hogy olyan embereket szomorítsak el, akik még mindig az életemben vannak. Ez a szakítás különösen nehéz volt számomra, mert nem arról van szó, hogy nem szerettük egymást, hanem életünknek egy olyan pontjára jutottunk, amikor rájöttünk, hogy a jövőnk egyszerűen nem kompatibilis. Beszélgettünk a házasságról és a gyerekekről, és hirtelen ez már nem fog megtörténni velünk. Nagyon szörnyű volt, mert együtt dolgoztunk, így még mindig találkoznom kellett vele minden egyes nap. Úgy kellett tennem, hogy jól vagyok, amikor valóban összetörtem. A terapeutám azt mondta, szánjak időt arra, hogy megsiratjam azt az életet, amelyet magamnak képzeltem el, hogy gyászolhassak egy még élő ember elvesztése miatt. Néha a halálon kívül más módon veszítesz el embereket. Előfordul, hogy egy barátság eltolódik, vagy egy kapcsolat véget ér, de az illető tovább él, és akár az életedben is maradhat. Ha megengedtem magamnak, hogy gyászoljam ezt a veszteséget, az segített elzárkózni. — Samantha O., 31 éves
7. Nem változtathatod meg az embert vagy a viselkedését, csak az arra adott reakciót.
Ezt a leckét akkor tanultam meg, amikor a házasságom véget ért. Belerándultam a vitákba, és elköteleztem magam, amikor verbálisan agresszívvé vált, mert azt hittem, meggondolhatom magam, vagy ráveszem, hogy lássa az én nézőpontomat. Ezek a viták eszkalálódtak, és mivel verbálisan agresszív volt, végül feladtam, és nyomorult lettem, depressziós lettem, és végül időt (vagy alvást) vesztegettem azzal, hogy megpróbáljam túllépni a vitán a következő alkalomig. A tanácsadóm látta a mintát, és azt javasolta, hogy ne vegyem részt, amikor feldühödik (változtassam meg a reakciómat a viselkedésére), és csak akkor beszélgessek a dolgokról, amikor ő nyugodt, vagy ha van ott valaki. Miután megváltoztattam a reakciómódomat, az érvek nem fokozódtak. Ahogy egyre kényelmesebbé váltam, meg tudtam szabni a határokat. Mindig ezt a taktikát alkalmazom személyes kapcsolatokban, de a nehéz emberekkel való foglalkozásban is. Segít abban, hogy ne legyek olyan reaktív, mint a múltban, és olyan alternatív ötletekkel álljak elő, amelyekre fogékonyak lehetnek. — Linda D., 59 éves
8. Az érzéseid birtoklása az első lépés az irányítás átvételéhez.
A terapeutám megerősítette, hogy oka van annak, amiért úgy érzem magam, ahogy érzek – nagyjából, ha bármiről van szó. És ennek birtoklása és hatalma feletti hatalom az első lépés az említett érzések irányításának átvételéhez. Számomra ez volt a legnagyobb segítség, ha randevúzásról van szó, vagy annak hiányáról. Az, hogy elfogadtam és megértettem, miért érdekel annyira, segített lazítani a gyeplőn. Könnyebbé tette a beszélgetést azokkal, akikre úgy éreztem, hogy hatással volt (a szüleimre és a nagyszüleimre), és rájöttem, hogy nagyobb ügyet csinálok belőle, mint gondoltam, azzal, hogy további nyomást helyezek magamra, hogy alkalmazkodjak mások érzéseihez, szemben azzal, hogy csak azokra összpontosítok. amit irányíthatok: hogyan érzek ezzel kapcsolatban. — Jonathan L., 31 éves
erős férfinevek
9. Nemet mondani mindig lehetséges.
A legjobb dolog, amit eddig elvettem a terápiától, az az, hogy nemet mondtam van egy lehetőség. Ez az, amivel nagyon küzdök, különösen a szakmai életem során, mert komoly túlterhelést, kudarc és alkalmatlanság érzését okozhatja. De nagyon hasznos volt megtanulni, hogy az emberek nem fognak automatikusan gyűlölni, amiért nemet mondok. Szintén kapcsolódó: Felelős vagyok azért, hogy betartsam a határokat, amelyeket fel akarok szabni. Nem várhatom el másoktól, hogy csak úgy tiszteljék őket, ahogy én teszem másokat – ami őrjítő, mert mindent megteszek azért, hogy tiszteletben tartsam mások határait, még akkor is, ha ez kellemetlen számomra. — Kelly G., 31 éves
10. Nem kell minden nap minden percében boldognak érezned magad ahhoz, hogy életed sikeres legyen.
Sokáig tartott, mire megtanultam ezt a leckét. Az eljegyzésem felmondása után elkezdtem a terápiát, mert nagyon nehezen tudtam megbirkózni azzal, ahogy a dolgok véget értek. Akkoriban a „boldogság” volt a fő prioritásom, és telezsúfoltam a napjaimat dolgokkal, hogy megpróbáljam rákényszeríteni magam, hogy jól érezzem magam. Ha volt olyan napom, amikor nem éreztem magam boldognak, pánikba estem, és azt kezdtem gondolni, hogy az életem újra szétesik, vagy ez annak a bizonyítéka, hogy nyomorultnak kell lennem. A szomorúságomat és életem nem túl nagy részeit a kudarc bizonyítékának láttam. Sok időbe telt, mire a terapeutám segített rájönni, hogy a szomorúság az élet része. Mindenki tapasztalja. Nem jelzi a kudarcot. Valójában ez nem jelez mást, mint azt, hogy ember vagy, és teljesen emberi érzelmet élsz át. Most már megengedhetem magamnak, hogy legyenek rossz napjaim, vagy néha szomorú vagyok, és elfogadom úgy, ahogy van. Nem próbálom rákényszeríteni magam, hogy másképp érezzek. Nem aggódom amiatt, hogy mit mond az egy nap szomorúság az életem egészéről. Most csak tudomásul veszem a szomorúságot, majd hagyom, hogy elmúljon. Annyi békét hozott nekem! — Aimee W., 29
11. Határozza meg értékeit, és ezek alapján hozzon döntéseket.
Ez volt a legegyszerűbb, de alkalmazható útmutatás, amit a terápia során kaptam. Amikor először kezdtem szorongást tapasztalni, megkérdezték tőlem: „Nos, mi szorongat téged?” Gyakran nehéz azonosítani, és a szorongás különböző módon nyilvánul meg. A szorongásom fellángol, amikor nem a számomra fontos értékek alapján élem az életem – olyan értékek, mint a család, a testi/lelki/érzelmi egészség, a természet/környezet, az anyagi felelősségvállalás, valamint az elszámoltathatóság és megbízhatóság a munkahelyemen. . Értékeim meghatározása és az ezek alapján hozott döntéseim jó útmutatást és ellenőrző pontot adott ahhoz, hogy megbizonyosodjak arról, hogy mindig olyan dolgokat csináljak, amelyek fontosak számomra, és kerüljem azokat, amelyek súlyosbították a szorongásaimat. A naplóírás abban is segített, hogy megértsem a szorongásaimat, és könnyebben hozzak értékalapú döntéseket. — Katie O., 29 éves
cigány női nevek
12. Nem tudod ellenőrizni mások határait.
Elmondhatod nekik a magáét, aztán azt csinálhatnak vele, amit akarnak, és cserébe megszabhatják a saját határaikat. Ha valaki nem tartja tiszteletben a határaidat, akkor neked kell kivonnod magad ebből a helyzetből. Hasonlóképpen, ha valaki más határt szab, azt tiszteletben kell tartanod, és el kell fogadnod, hogy ezen nem tudsz változtatni. Ez a lecke igazán felszabadító volt számomra, és segített abban, hogy jobban megfogalmazzam a saját határaimat. És megértve, hogy ha valaki nem tiszteli őket, lehetőségem van elmenni. — Emily A., 33 éves
13. Szerethetem és megbecsülhetem azt, amit a családom értem tett, miközben a saját utamat is alakítom.
Valószínűleg a legfontosabb lecke, amit a terápia során tanultam, az az, hogy tudom értékelni mindazt, amit a családom tett, ami lehetővé tette számomra, hogy ott legyek, ahol most vagyok, miközben bocsánatkérően haladok a saját utamon, és az általam vallott értékek szerint élek. 't. Ez a két dolog együtt tud létezni; Nem kell választanom egyiket a másikkal szemben. Ennek megtanulása és emlékezése jelentősen javította a családtagjaimmal való kapcsolatomat. Megtanított arra, hogy ne várjak el olyan dolgokra, amiket nem tudnak adni, és arra koncentráljak, hogy szeressem és értékeljem azt, amit tudnak. — Sarah L., 29 éves
