Hogyan legyél a legigazabb önmagad és szeresd az életed

Néhány évvel ezelőtt egy családi villásreggelin ültem, és egy idős rokonom könnyelműen rasszista és homofób megjegyzéseit hallgattam. A szobában olyan csend volt, hogy egy gombostű leesését lehetett volna hallani – egy gombostűt, bárcsak megbökhettem volna vele. Valaki kihívja őt? Nyilván nem. Kellene én mond valamit? Mivel csak ebbe a családba mentem be, aggódtam a túllépés miatt. Gyengéden felajánlottam: 'Azt hiszem, nagy általánosításokat teszel...' Dühösen nézett, és egy unokatestvére némán üzenetet küldött nekem: Csukd be. megtettem.

Évekkel később is bánom, hogy nem szólaltam meg, és ennek a pillanatnak az emléke olyan érzést kelt bennem, mintha elárultam volna magam. Amint rájöttem, a valódi hitelesség – amit a szakértők úgy határoznak meg, hogy tudjuk, ki vagy és mit értékelsz, és hogy hűek legyünk ezekhez a dolgokhoz a mindennapi életben – létfontosságú a boldogsághoz, éppolyan fontos, mint az erős barátságok kialakítása és a kielégítő munka megtalálása. 'A kutatások azt mutatják, hogy ha arról beszélsz, amiben hiszel, és azzal azonosulsz, amit mondasz, ahelyett, hogy elrejtőznél mások elől, akkor boldogabb ember leszel' - mondja Kennon Sheldon, Ph.D., az Egyetem pszichológiai tudományok professzora. Missouriból Columbiában. „Ahhoz, hogy elérjük a boldogság csúcspontját – autonómiát, kompetenciát és rokonságot –, azt kell tennünk, amiben hiszünk, jól kell csinálnunk, folyamatosan fejlődnünk kell, és kapcsolódnunk kell más emberekhez a folyamat során. A legbiztosabb módja annak, hogy mindent elérjünk, ha hitelesen élünk” – magyarázza Sheldon.

Ha megérted, hogy ki vagy, és elég magabiztosnak érzed magad ahhoz, hogy kifejezd nézeteidet, az egészségi állapot javuláshoz és a hosszú élettartamhoz is vezethet. „Azok az emberek, akik magas pontszámot érnek el a hitelesség mérésében, általában jobb erőforrásokkal rendelkeznek a kudarcok leküzdésére, nagyobb biztonságban érzik magukat abban, hogy képesek megbirkózni az élet kihívásaival, mélyebb kapcsolatokat alakíthatnak ki, és erősebb önértékelésük alakul ki” – mondja Brian Goldman, Ph. D., a Clayton Állami Egyetem pszichológia docense. Úgy tűnik, hogy kevesebb stresszt is tapasztalnak. 'A tanulmányok azt sugallják, hogy azok az egyének, akik jól ismerik magukat, és aszerint cselekszenek, amit tudnak, kevesebb stresszel kapcsolatos tünetről számolnak be, mint például fej-, hát- és gyomorfájás.'

De mi van akkor, ha aki vagy, dacol a körülötted lévők elvárásaival? Vagy mi van akkor, ha egymásnak ellentmondó késztetései vannak, mint aznap a villásreggelinél – konkrétan az a vágy, hogy elkerülje a jelenetet, szemben az, hogy kiálljon amellett, amiről tudtam, hogy helyes? „Mindannyian megvannak önmagunk olyan verziói, amelyek különböző irányokba húznak bennünket” – mondja Catherine Birndorf, M.D., a NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center pszichiátere és önmagunk pszichológiai szakértője. Például előfordulhat, hogy így viselkedik a munkahelyén, és másképp a barátaival. (Nincsenek F-bombák a személyzeti értekezleten!) „De ha a szerettei rámutatnak arra, hogy nem vagy rendszeresen önmagad” – például elnyomod a véleményedet, mert nem akarod feldühíteni forrófejű barátodat – „Ez arra utal, hogy nem vagy hű önmagához, és ezt meg kell nézni” – mondja.

Különösen a nőknek lehet nehéz dolguk a hitelességgel. – A saját dobosodhoz való menetelés megy ellen evolúciós kondicionálás” – mondja Julie Holland, M.D., a New York-i Egyetem Orvostudományi Karának pszichiátriai adjunktusa. „A nők meg vannak kötve, hogy egy előre meghatározott úton haladjanak – házasodjanak össze, szüljenek gyereket” – mondja. 'Ráadásul a legtöbbünknek azt tanítják, hogy fontosabb beilleszkedni, mint hitelesnek lenni ahhoz, akik vagyunk.'

Egy másik evolúciós csapás a hitelesség ellen: „Általában a nők nevelői; jobban igazodunk mások szükségleteihez” – mondja Dr. Birndorf. 'Amikor annyira aggódsz amiatt, hogy mások hogyan csinálnak, nehéz lehet tisztában lenni azzal, hogy mit akarsz, és ne is beszélj róla.' De ha nem tesz erőfeszítést, hogy kitalálja, mit te szinte biztos, hogy csalódást okoz majd magának – és kevésbé lesz boldog.

Szóval hogyan kezdesz igazivá válni? Goldman szerint ez a négy tényező kritikus fontosságú ahhoz, hogy megtaláljuk és kivetítsük, ki vagy.

1 Annak tudatosítása, hogy mi késztet rád Ez azt jelentheti, hogy jobban értékeli a kreativitás szabadságát, mint a rendszeres rutint, vagy azt, hogy szívesebben szeretne néhány közeli bizalmast, mint alkalmi ismerősök széles körét.

2 Az a képesség, hogy felmérje gyengeségeit Talán tudod, hogy nem te vagy a legnagyobb okos, de kompenzálsz azzal, hogy szupersztár munkás vagy. Vagy elismerheti, hogy szokása fehér hazugságokat mondani, hogy érdekesebbé tegye az anekdotáit.

autó i betűvel

3 Hajlandóság arra, hogy értékei szerint cselekedjen Ez azt jelentheti, hogy felszólal az igazságtalanság ellen, vagy nem hajlandó olyan munkát végezni, amely ellentétes a hiedelmeivel.

4 Őszinte és őszinte kapcsolatok „Ha erős, egészséges kapcsolatokra vágysz, kulcsfontosságú, hogy az emberek tudják, ki is vagy valójában, felfedve sebezhető pontjait és erősségeit” – mondja Sonja Lyubomirsky, Ph.D., a könyv szerzője. A Boldogság Hogyan. Ez azt jelenti, hogy meg kell osztanod minden oldaladat, még azokat is, amelyekre nem vagy mindig büszke. „Az őszinte nyilvánosságra hozatal segít a közelség megteremtésében, ami nagyobb társadalmi támogatáshoz és hosszú távú örömhöz vezet” – mondja.

Talán nem meglepő, hogy minél jobban érzi magát a hiedelmeivel, annál könnyebb lesz kitartani mellettük. „Nehéz lehet szót emelni egy problémáról, ha ambivalensnek érzed magad, de ha már tisztában vagy azzal, hogy mik az igazi érzéseid, erősebbnek fogod érezni magad, és jobban tudod tartani az irányt” – magyarázza Dr. Birndorf.

Egy meglepő tényező, amely megkönnyítheti a hitelességet: a gazdasági visszaesés. „Igen, ami a gazdaságban történik, félelmetes, de arra is kényszerít néhányunkat, hogy lebontsuk a homlokzatunkat, és egy kicsit utánajárjunk, kik vagyunk és mit akarunk” – mondja Mike Robbins, életvezetési tanácsadó és a könyv szerzője. Légy önmagad: mindenki mást már elfoglaltak. 'Munka vagy 401(k) nélkül próbáljuk meghatározni identitásunkat.' Ez eleinte ijesztőnek tűnhet, de arra is alkalom, hogy rájöjj, hogyan tölts be több értelmet a mindennapjaidba, és hogyan építs mélyebb kapcsolatba másokkal.

Készen állsz arra, hogy belülről is jól érzed magad? Merüljön el a következő gyakorlatokban, amelyek célja, hogy meghallja belső hangját, és figyeljen rá, így minden nap gazdagabb, örömtelibb és kevésbé stresszes lehet, már most.

Mi tesz a legboldogabb? Olyan emberekkel tölti az időt, akiket szeret, vagy nehéz problémák megoldása? Ha problémái vannak a konkrét megfogalmazással, „próbáljon olyan szavakra vagy fogalmakra gondolni, amelyeknek értelme van, legyen az integritás, ambíció, szenvedély, siker vagy kapcsolat” – javasolja Dr. Birndorf. 'Kérdezd meg magadtól, mi határoz meg téged, mi a legfontosabb az életedben.'

Következő lépésként gondold át, mi idegesít fel leginkább. A világ összes igazságtalansága? Elszakadtnak érzi magát a barátoktól és a családtól?

Mik a legmélyebb félelmeid? Hogy hajléktalan leszel? Sosem volt olyan kalandja, amiről álmodott?

Milyen ajándékokat szeretnél megosztani? Zseni vagy az emberek összehozásában? Van jened versírásra?

Ha nehéz nullázni azt, amit igazán értékesnek tartasz, tedd fel magadnak ezt a kérdést: 'Ha ma lenne az utolsó napom a földön, mit tennék?' Ennek a gyakorlatnak segítenie kell abban, hogy megcélozza azt, ami igazán visszhangzik Önnel, legyen az egy végtelenül serkentő élet, vagy a szeretett rituálék élvezete a családdal. Miután elérte ezt az öntudatot, jobban felkészült lesz arra, hogy olyan barátokat és partnert válasszon, akik osztoznak az Ön értékei között, olyan karriert és hobbikat találhat, amelyek izgalmasak, és olyan életet építhet, amelyet szeret.

Nem elég tudni, hogy mi érdekel. Tisztában kell lenned az erősségeiddel és azzal is, hogy hol maradsz el, hogy olyan reális célokat válassz, amelyek végső soron kielégítőek lesznek. Hogy megtudd, mestere vagy-e az elfogulatlan feldolgozásnak – az objektív szemlélődés képességének, a szemölcsöknek és mindennek –, próbálj felidézni…

Egy idő, amikor figyelmen kívül hagytad a megérzésedet. Volt már olyan, hogy a jobb belátása ellenére összejött egy exével, majd (előreláthatóan) megbánta magát? Legközelebb, szünet amikor megkapja azt a kezdeti süllyedő érzést. 'Gyakran, amikor nem figyelsz a belső hangodra, különféle fizikai érzéseket fogsz tapasztalni – fájdalmakat vagy szívdobogást' – mondja Dr. Birndorf. – Vedd észre, majd tedd fel magadnak a kérdést: Hallgatok a belső iránytűmre?

Egy idő, amikor megpróbáltad elmosni az egyik hibádat. Lehet, hogy legbelül tudod, hogy egy halogató halogató vagy, de valahogy mindig találsz kifogást arra, hogy a dolgok miért nem sikerülnek. (Nincs idő!) „Egyikünk sem tökéletes” – mondja Dr. Birndorf. 'Ha elfogadja a szürke különböző árnyalatait, tisztább képet kap arról, hogy ki vagy, és mit kell tenned, hogy elérd, amit akarsz.'

Egy olyan alkalom, amikor mást hibáztattál a hibádért. ('Ha nem terelted volna el a figyelmemet, jobban csináltam volna!') Ezeknek a kérdéseknek a lényege, hogy ne verd magad – valószínűleg amúgy is túl sokat teszel ebből. „Tudatosabb akar lenni, ami kulcsfontosságú lépés a negatív viselkedés megváltoztatásában” – mondja Dr. Holland.

Ezt a fajta tudatosságot a saját bőrömön tapasztaltam meg, amikor hőn áhított produceri állást kaptam egy új, sok balhé női kábelhálózatnál. Sok barát és kolléga irigy volt, és ezt mondta nekem. Izgatottnak kellett volna lennem, csakhogy utáltam a munkát. Túl gyorsnak találtam a tempót és felületesnek a problémák kezelését; Hiányzott a mélyreható kutatás és a hosszú bekezdések írása. Ha őszinte lettem volna magamhoz, bevallottam volna, hogy olyasmit csinálok, ami nem illik hozzám. De túlságosan el voltam foglalva azzal, hogy kényszerítsem magam, hogy boldog arcot vegyek, hogy odafigyeljek arra, amit érzek – mint egy hal a vízből. Mindenki más tekintélyesnek és menőnek tartotta a munkámat, hát ennek így kell lennie!

Nyilvánvalóan figyelmen kívül hagytam a hitelesség első tételét: tisztában lenni azzal, hogy mi késztetett rám. Arra sem figyeltem, hogy mit tudok az erősségeimről és gyengeségeimről (a második tétel).

Aztán előléptek: A nagyfőnökök azt akarták, hogy irányítsam a többi írót. Tekintettel arra, hogy a munkámnak az egyetlen része, amit élveztem és értékeltem, az ezekkel az írókkal kötött barátság volt, a kilátás, hogy nekem kell megmondanom nekik, mit tegyenek, az ostortörés és a kedves kapcsolatok elvesztése inkább szorongást keltett bennem. mint örömteli. A reakcióm, és az a tény, hogy végre tudomásul vettem, megdöbbentette, mennyire boldogtalan vagyok. Így hát jeleztem, és visszatértem a folyóiratíráshoz. És nemsokára újra kaptam levegőt.

h betűs autók

Gondolj arra az időre, amikor nem az értékeiddel összhangban cselekedtél. Ezután módosítsa a szkriptet. Mit tehettél vagy mondtál volna másként? Mi lenne, ha te X-et mondtál volna, ő pedig Y-t? „Könnyű azon töprengeni, amikor cserbenhagytuk magunkat, vagy kifakadtunk valami butaságot” – mondja Dr. Birndorf. „Ahelyett, hogy megismételné ezeket a félrelépéseket, hasznos újragondolni, hogyan kezelhette volna másként a dolgokat, hogy legközelebb jobban járjon.”

Ez nem azt jelenti, hogy olyan jelenetet kell elképzelni, amelyben egyszerűen lebeszéled az illetővel. „Hitelesnek lenni nem azt jelenti, hogy bunkónak lenni – tisztelni kell azt, ahonnan valaki más jön” – mondja Sheldon. 'A meggyőzésnek az a legjobb módja, ha valaki más perspektíváját veszem, és valami ilyesmit mondasz: 'Lehet, hogy nem így látod, de ezért gondolom, amit csinálok.' Lehetőséget kell adni az embereknek, hogy más véleményt alkothassanak.

Gondolja át az új verzió lehetséges következményeit. Mi a legrosszabb, ami történhetett? Tényleg ennyire katasztrofális lett volna kimondani a véleményét?

Amikor visszagondolok rokonom tirádájára és langyos válaszomra, rájövök, hogy megpróbálhattam volna valami olyasmit mondani, mint „A beszédmód kényelmetlenné tesz. De itt különböző nézeteink vannak, úgyhogy váltsunk témát. Még ha elveszíti is a türelmét, semmi baj – akkor is az ésszerűnek tűnnék. Vagy tarthattam volna a számat, teljesen elkerülhettem volna a konfliktust, aztán megtudhattam volna fiatalabb unokatestvéreimmel, hogyan érzem magam később. ('Ugye tudod, hogy nem illik így beszélni? Bárcsak mondtam volna valamit, de nem akartam zavarba hozni az így-és-olyan unokatestvért.')

V betűs autók

Az autentikusság legnehezebb része talán az, ha ragaszkodsz a kevésbé nemes érzelmeidhez (féltékenység, amikor egy barát bejelenti, hogy terhes, miközben te évek óta eredménytelenül próbálkozol). Miért zavarna? Amikor megengeded magadnak, hogy megismerjenek, lehetőséget adsz másoknak is, hogy felfedjék magukat. Ez az, ami közelebb hozza az embereket, a boldogság kulcsa.

Gondold át, hogy kifejezed-e valódi érzelmeidet. Kezdje azzal, hogy tedd fel magadnak ezt a kérdést: Egy barátod azt mondja, hogy megkapta a titkos álmaid állását. Hogyan reagál a „jó” hírre?

A Örömviholással; később sírhatsz, ha egyedül vagy.

B Azt mondva: „Hűha, azt hallottam, hogy nagyon hosszú órákat dolgoznak ott. Felejtsd el azt a nyaralást, amit terveztél!

C Azzal, hogy elmondod a barátodnak, mennyire büszke vagy rá, és tudod, hogy remekül fog szerepelni az új fellépésén, de azt is, hogy egy kicsit féltékeny vagy a teljesítményére.

Ha C-t válaszoltál, Gratulálok. Általában ki tudod mutatni az érzelmeidet, még akkor is, ha nem szépek, ami azt jelenti, hogy valószínűleg szoros kötelékeid vannak. Ha A-t vagy B-t válaszolt, örülni fog, ha megtudja, hogy van esélye a kapcsolatai javítására. „Az igazi énnek lenni nem azt jelenti, hogy eltöröljük azokat a tulajdonságokat, amelyek nem nagyszerűek” – mondja Dr. Birndorf. – Ha féltékeny vagy, nem kell titkolnod. A tisztálkodás még segíthet azonosítani egy lehetséges problémát, mielőtt az valami hatalmassá válna, és mindketten jobban megértitek egymást. A barátság elmélyítésén túl van egy bónusz: „Ha felismered, hogy egyszerre lehetnek összetett, ellentétes érzések, az hatalmas érzelmi győzelem” – mondja Dr. Birndorf.

Ahogy öregszem, és megtanultam bízni magamban, egyre több ilyen győzelmem volt, például amikor beleszerettem a férjembe, és úgy döntöttem, hogy együtt élek vele, az egész országban. Amikor egy volt főnökömnek és mentoromnak meséltem terveimről, elborzadt: 'Az én generációm nem egyengette ki az utat a tiednek, hogy feladhasd és játszhass!' Mindig is felnéztem erre a nőre, így a negatív válasza nyugtalanított. Én is aggódtam amiatt, hogy nem vagyok megfelelően feminista, vagy hogy bolondnak fogom érezni magam, ha nem sikerül a kapcsolatom, és a végén a farkammal a lábam között osonok haza.

Mindezek ellenére mégis folytattam a tervemet. Azt is megfogadtam, hogy elmondom az embereknek a valós okot, amiért elköltöztem (a barátom Kaliforniában él, és én megyek oda, hogy vele legyek), ahelyett, hogy hamis indokokat találnék ki a költözésemhez (szünetre van szükségem New York városából). Az elkerülhetetlen kritika ellenére könnyebb volt elmondani az igazat – még a mentoromnak is –, mert tudtam, hogy vágyaim hitelesek. És bár nem volt garancia arra, hogy a dolgok sikerülni fognak, ki akartam próbálni. Cserébe szerelmet és kihívásokat, forró szexet, fájdalmat és örömet, és végül gyönyörű gyerekeket kaptam. De még ha a kapcsolatom megromlott is volna, és egyedül költöztem volna vissza, tudom, hogy megérte volna a kockázatot. Végül is nem csak a zsigereimet, hanem a szívemet is követtem. Ennél hitelesebbet nem is kaphatsz.

Fotó szerzője: François Deconinck