Senki sem készít fel arra, hogy milyen drasztikusan megváltozik a társadalmi életed harmincas éveidben. Tudnám, mert 36 évesként éppen ezen a váltáson mentem keresztül: 20-as éveimben az életem nagyrészt a barátaival való vacsoratervezés, a lányok új városokba való utazása és a bárokban való késői tartózkodás körül forgott. Ahogy közeledtünk a 30-as éveink felé, az emberek elkezdtek kiesni: néhányan megházasodtak, egy maroknyian elköltöztek (egyesek új városokba, mások mélyen a külvárosokba), néhányan karriermániássá váltak, és egy párnak babája született.
Eleinte le voltam döbbenve – hogyan tudták ezek az emberek, akikkel évek óta közel álltam, hirtelen (látszólag) óvadékolni a kapcsolatunkat? Az árulás! De azóta rájöttem, hogy az emberek, akik visszautasítják a villásreggelit, vagy korán hazaindulnak egy mulatságos éjszaka után, semmi személyes, csak… az élet történései: új felelősségek jelentek meg, a prioritások megváltoztak, és ennek eredményeként barátságok – ami minket a legjobban érdekelt. körülbelül egy évtizede – félreesett.
Ez a fajta társadalmi evolúció rendkívül gyakori a 30-as éveiben, amikor sok életbeli átmenet (mint például a fent említettek) hajlamos megtörténni, Rachel Goldberg, LMFT , egy Los Angeles-i terapeuta elmondja a SelfGrowth-nak. Sokkal több a felelősség a tányérodon, és kevesebb idő jut az olyan társasági életre, mint korábban, mondja Goldberg. Nagy kihívást jelenthet egymás életében maradni – legalábbis úgy, ahogy 25 évesen, és ugyanazon a környéken élted.
De a barátságok, különösen a hosszan tartóak, hihetetlenül fontosak a mentális egészsége szempontjából – erőteljes hangulatjavítók, és segítenek megbirkózni az élet hullámvölgyeivel, kutatás mutatja. Tehát ha Ön egy harmincéves, olvassa ezt a cikket, és azt gondolja, igen, WTF tette minden barátommal megtörténik?! maradj velünk. Hat, terapeuta által jóváhagyott tippünk van, amelyek segítenek abban, hogy kapcsolatban maradjon azokkal az emberekkel, akik sokkal jobbá tették az életét.
Állítsa be a barátsággal kapcsolatos elvárásait.
Először meg kell tenned azt a dolgot, aminek körülbelül öt évig ellenálltam, vagyis el kell fogadnod, hogy bizonyos barátságok másképp fognak kinézni és érezni magukat, mint fiatalabb korodban. Lauren Phillips, PsyD, klinikai pszichológus a Williamsburg Terápiás Csoport , mondja a SelfGrowth.
Ha például csalódott, hogy már nem látja annyira a legjobb barátját, állítsa be az elvárásait ahhoz, hogy manapság milyen gyakran tudnak reálisan lógni – mondja Dr. Phillips. Lehet, hogy be vannak fejezve a karrierjükbe, vagy túl elfoglaltak egy kisgyermek gondozásával ahhoz, hogy minden péntek este boldog órát és vacsorát készítsenek, de talán pár havonta találkozhatnak ebédelni. Engedje el azt, ami volt, és ismerje el, ami van: Az idő minőségére összpontosítson, nem pedig mennyiségére, javasolja Dr. Phillips.
Ha elfogadod, hogy a dolgok másként vannak, akkor kevésbé fájhat, ha a barátod nem akar többé kimenni inni, vagy visszautasítja a meghívásokat leánybúcsúkra. Dr. Phillips szerint azok az emberek, akiknek irreálisan magas elvárásaik vannak a haverjaikkal szemben, nagyobb valószínűséggel lesznek csalódottak és idegesek. Adjon tehát egy kis kegyelmet a kapcsolatnak, és legyen rugalmas a haverjaival: Minél több mozgástér van minden embernek a barátságban, annál kevésbé fog csalódni bármelyik fél, mondja.
Lásd – és értékeld – a barátodat olyannak, amilyen jelenleg .
Egy másik probléma, amibe a harmincas éveim elején ütköztem, az az, hogy ideges leszek, amikor a régi barátok megváltoztak. Nehezen tudtam például beletörődni, hogy az egyik haverom már nem érdekelt a koncerteken járni. Ez azért szúrt, mert régen szerettük látni kedvenc zenekaraink fellépését. De továbbra is ahhoz a színvonalhoz tartottam, aki korábban volt (nagy zenerajongó), és nem az, akivé vált – egy elfoglalt kétgyermekes szülő. Hiányzott a barátom, és úgy éreztem, nem igazán ismerem ezt az új embert, aki anya üzemmódban van, és nem igazán ismerem.
Dr. Phillips szerint az a megoldás erre a küzdelemre, hogy érdeklődni kezd a barátja iránt jelenleg mert elkerülhetetlenül az emberek – és érdeklődési köreik, céljaik és eredményeik – idővel nőnek és fejlődnek. Dr. Phillips mondja, még ha úgy is érzi, hogy nincs annyi közös bennetek, továbbra is feltehet kérdéseket, hogy megértse tapasztalataikat, és azt, hogy miként kötődnek hozzájuk, kik is ők.
Tehát ha már másztak a vállalati ranglétrán, kérdezze meg, mit szeretnek (vagy mit utálnak) a csapatvezetésben. Ha születésnapi partit terveznek a gyereküknek, kérdezze meg, jó volt-e az esemény megszervezése, és emlékezteti-e a gyerekkorukat. Dr. Phillips magyarázza, ha őszintén érdeklődünk az iránt, hogy ki a másik személy most, nyitottak maradunk az útjára és a metamorfózisára, és megszabadulhatunk az esetleges csalódástól vagy annak gyászától, aki volt.
Látogassa meg régi kísérteteit.
Az idősödés egyik tünete, hogy az emberek hajlamosak kevesebbet játszani, és jobban összpontosítanak minden felelősségükre és tennivalójukra – mondja Dr. Phillips. A barátokhoz való ragaszkodás egyik fő előnye, hogy amikor együtt vagytok, kiélhetitek fiatalabb, ostobább éneteket. Igen, fontos, hogy kibékülj azzal a felnőtt emberrel, akivé a haverod vált, de az is előnyös (és nem mellesleg szórakoztató), ha velük játszol.
Miért? Tanulmányok Mutasd meg, hogy a játék – ami sokféle formát ölthet, és olyan dolgokat foglalhat magában, mint a nevetés, viccelődés és a játékban való versengés – segít az embereknek nyitottabbnak és kényelmesebbnek érezni egymást. Ahogy ez jelentés azt sugallja: A hülyéskedés egyik legfontosabb funkciója az, hogy az embereket egymáshoz köti.
Dr. Phillips szerint hatékony módja annak, hogy kiemelje belső gyermekeit (vagy főiskolai gyerekeit): Sétáljon le a memóriasávon. Menjen el egy olyan helyre, ahol korábban együtt járt, például a kávézóba az utca túloldalán az egykor közös lakással, a városi parkba, ahol mindig születésnapokat ünnepelt, vagy a régi villásreggeli helyszínére. Egy ismerős helyszín meglátogatása külső jelzéssé válik arra vonatkozóan, hogy mi volt, ami segíthet egy játékosabb, összekapcsoltabb térhez való hozzáférésben – mondja.
Ütemezzen videohívásokat.
Ha túl soknak érzed magad, ha megtervez egy estét abban a kocsmában, ahol érdekességeket csinált, ne erőltesse. Goldberg azt mondja, látja, hogy egyesek túlbuzgók a barátokkal való kapcsolattartásért: az egyik haver megfogadja, hogy havonta egyszer vacsorázik, vagy hetente kirándul, bár tudják, hogy legbelül nem tudják lendíteni. Goldberg szerint nagyon nehéz lépést tartani ezzel, ahogy a családok akadályozzák, vagy ahogy az emberek elköltöznek – és ha túlságosan elkötelezed magad, a társadalmi terveid valószínűleg összeomlanak, és soha nem valósulnak meg.
Reálisabb megközelítés: Tervezze meg a videocsevegést, ideális esetben valamilyen ütemterv szerint. Készítsen 30 perces havi FaceTime-ot, vagy 10 perces hívást minden hónap első szerdáján. Ha nem szeretnél szintet lépni, virtuális könyvklubba alakíthatod, mondjuk, boldog órává. Amikor videohívásban vesz részt, és csak ti ketten vagytok, akkor ennek a személynek az idejét áldozzák, ők pedig cserébe Önnek – mondja Goldberg. Az emberek gyakran kerülik a barátaik felhívását, mert úgy gondolják, hogy kínos lesz, kutatás műsorok, de a személyes beszélgetés, még ha képernyőn keresztül is, megerősítheti a kötődést .
Ünnepelje barátságát egy apró ajándékkal vagy gesztussal.
Ha nem tűrsz még egy percet a Zoomon, mert egész nap rajta vagy a munka miatt, találj ki egy kreatív módot a kapcsolatod tiszteletére. Lepje meg barátját egy levéllel vagy egy régi fotókkal teli gondozási csomaggal, például annak évfordulóján, amikor megismerkedtetek vagy egy vidám kiránduláson vettek részt.
Ezek a kis kedves cselekedetek tudatják velük, hogy gondolsz rájuk, és emlékeztetik őket arra, hogy jóval visszamenőleg – mondja Goldberg. Egy kollégiumi szobalány, akit mostanában ritkán látok, cuki képeslapot küldött nekem egy kaliforniai nyaralásról, amelyet a férjével töltött, és csak annyit írt, hogy Hiányzol! – milyen édes? Ez a fajta gesztus megmutatja a haverodnak, hogy bár különböző utakon jársz, mégis nagyon fontosak neked. Ez egy kicsit közelebb visz az adott személyhez, még akkor is, ha nem beszélsz vele annyit, vagy életednek olyan szakaszában élsz, amikor eltávolodtál egymástól – mondja Goldberg.
Küldjön egy gyors hangjegyzetet barátjának.
Végül, de nem utolsósorban: Fontolja meg a kapcsolatot hangjegyzetekkel. Rögzítse magát, amikor egy emlékről beszél, vagy osszon meg egy kis frissítést arról, hogy mi történik veled (és kérdezd meg őket, mi újság a világukban). Ismét próbáljon meg kialakítani egy rutint: A hangjegyzetek rendszeres cseréje – esetleg hetente egyszer vagy havonta néhányszor – mindketten nyomban tarthatja az életet, mondja Goldberg. Persze lehet, hogy eleinte kínosnak tűnik megszólítani, különösen, ha fájdalmasan túl sokáig tart, de a kutatások azt mutatják, hogy az emberek általában nagyon értékelik, ha meghallják egy régi barátjukat, még akkor is, ha ez egy másodperc.
Míg a szöveges üzenetek kényelmesek, a hangjegyzetek sokkal személyesebbek, mert a haverja fel tudja venni paralingvisztikai jelzések , mint például a hangvétele vagy a humora, ami segíthet nekik jobban megérteni, amit mond, és közelebb érzi magát hozzád. Ráadásul, amikor beszélsz, a személyiséged is előjön, mondja Goldberg. Egy nő, akivel 19 éves korunk óta közel állok, nemrégiben küldött nekem egy hangos feljegyzést arról, hogyan futott össze egy csapat sráccal, akikkel egyetemre jártunk, és nagyon gusztustalanul viselkedett, és ez feldobta a napomat: ritkán látom, de a régi szép időkre emlékeztetett, és arra, hogy legbelül még mindig az a furcsa furcsaság, akit imádok.
Könnyen hagyhatod, hogy az élet akadályozza a baráti kapcsolataidat, vagy feldühödik, ha középiskolás haverod több időt tölt a munkahelyi barátokkal való kapcsolatteremtéssel – de érdemes megőrizni ezeket a kötelékeket. Nehéz olyan embereket találni, akikkel hiteles önmaga lehet. Vegyük a fenti terapeutáktól (és tőlem): Hagyd, hogy a baráti kapcsolataid megváltozzanak, de ragaszkodj hozzájuk – még akkor is, ha ez egy 15 másodperces hangos feljegyzésen keresztül mutatja be, hogy még mindig az a kínos dög, aki az első találkozáskor volt. 17 évesen.
Összefüggő:
- 16 ember, aki valójában új barátokat szerzett felnőttkorában, ossza meg, hogyan csinálta
- 3 mondanivaló, ha egy „barát” lehangoló
- Milyen szabályok vonatkoznak arra, hogy a szexuális életedről beszélgess a barátokkal?
