A múlt héten önzőnek nevezett egy idegen az interneten. Egy cikket, amit arról írtam, hogy nincs gyerekem, újra felkerült az internetre, és rengeteg Facebook-üzenetet kaptam. A legtöbbjük éleslátó és kedves volt – de néhányan önzőnek tituláltak.
Nem ez volt az első alkalom, amikor hallottam azt az érvet, hogy az a döntésem, hogy nem vállalok gyereket, önző emberré tesz. De ezúttal új módon hatott rám. Nem sajnálom a döntésemet, és úgy gondolom, hogy ez a helyes döntés számomra, de ez felment?
És ne feledjük, hogy a Facebook-hozzászólások egy általam írt cikkről szóltak – magamról. Ezt a rovatot más életmód- és utazási történetekkel együtt írom, és sokat beszélek magamról. Így élek. Gyakran nárcisztikusnak és önelégültnek érezheti magát, különösen, ha ezeket a cikkeket közzéteszem a közösségi média csatornáin. Ezeknek az online kommentelőknek lehet valami érve. Mégis önző ember vagyok?
Mielőtt elítéltem magam, beszéltem egy pszichológussal, hogy mit is jelent valójában az önzés.Az önző definíció szerint túlzottan vagy kizárólag önmagával foglalkozik: saját előnyét, örömét vagy jólétét keresi vagy arra összpontosítja, hogy figyelmen kívül hagyja másokét. Egyszerűen fogalmazva, Art Markman, Ph.D., a Texasi Egyetem pszichológia professzora és szerzője Brain Briefs , mondja SelfGrowth, az önző egyének nagyobb valószínűséggel helyezik előtérbe magukat másokkal szemben. Amikor valakit önzőnek nevezünk (jellemzőként), arra gondolunk, hogy következetesen a saját céljait a többi ember céljai elé helyezi.
Markman azt mondja, hogy egy extrém változatban a Sötét Triádnak nevezett jellemzők halmaza látható – a nárcizmus, a pszichopátia és a machiavellizmus. Azok az emberek, akik magasan rendelkeznek ezekkel a tulajdonságokkal, általában meglehetősen önzőek és manipulatívak, magyarázza.
De még ezeknek a szélsőséges jellemvonásoknak a hiányában is a legtöbb emberben megvan az egocentrikus elfogultság. Alapértelmezés szerint nem vagyunk mind önzők, de normális, ha a spektrum énközpontú oldala felé hajlik. Hajlamosak vagyunk a világot a saját céljainkhoz kapcsolódóan értékelni – mondja. Másokhoz képest túlbecsüljük azt a hozzájárulást, amelyet a csoportos tevékenységekhez adtunk. Ennek eredményeként hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy több elismerést (és több jutalmat) érdemelünk az eredményekért, mint amennyit valójában megérdemelnénk.
női bibliai nevek
Egy igazán önző ember felboríthatja a kapcsolatokban természetesen meglévő kölcsönösség egyensúlyát. Például azt várjuk, hogy amikor barátainkért és szomszédainkért teszünk valamit, akkor ők is nagyjából azonos értékű dolgokat tegyenek meg helyettünk idővel. Ebben az összefüggésben önző ember az, aki nem járul hozzá a saját részéhez, mondja Markman. Idővel barátokká válnak, vagy kiközösítik, mint szomszédokat vagy kollégákat. A családdal nem tartjuk olyan szorosan a pontszámot, de még mindig tudjuk, mikor van egyensúlyhiány, amikor az egyik ember folyamatosan ad, a másik pedig következetesen vesz.
Hallva Markman definícióját arról, hogy mitől lesz egy önző ember, egészen biztos voltam benne, hogy nem vagyok az. De hát nem pontosan ezt mondaná egy önző ember? Sóhaj.Vannak olyan barátaim, akik annyira önzetlenek. Sarissa barátnőm teljes munkaidőben dolgozik, két kisfia van, az anyjáról gondoskodik, és mindig szakít időt rám és másokra. Nem ő az egyetlen ember, akit így ismerek.
És akkor ott vagyok én: nem vagyok az a barát, aki mondjuk egy csoportos szöveges láncon csak magáról beszél. (Köhögés, köhögés.) És próbálom gyakorolni az empátiát és a kedvességet. De ettől nem vagyok önző? Csak magamról, a férjemről, egy kutyáról és egy macskáról kell gondoskodnom. Törődöm a családommal, de nem vagyok a gondozójuk. A szükségleteimet mások elé helyeztem. Több ezer szót írtam az interneten saját életemről és tapasztalataimról – és megdupláztam ezeket a történeteket a közösségi médiában.
Markmannel indultam el a nyúlüregben, és azon töprengtem, vajon csak egy másik tagja vagyok-e az én-generációnak, és az önzést öngondoskodásnak és önkifejezésnek öltöztetem. Azonnal rámutatott: a felnőttek örökké lejáratják az „én” generációt. A 70-es években felnövő gyerekeket az „én” generációnak titulálták, de nincs bizonyíték arra, hogy többé-kevésbé önzőek lennének, mint a Boomers, Y Gen vagy Millennials.
Markman azt mondja, hogy valóban meg tudjam állapítani, hogy önző vagyok-e, abba kell hagynom a betekintést, és el kell kezdenem a felé fordulni: a közeli barátaival megkérdezheti, hogy önzőnek találja-e magát. Ezután legyen hajlandó meghallgatni a választ anélkül, hogy védekezni kezdene.
Szóval ezt tettem.
Megkérdeztem a férjemet, a két legjobb (és nagyon őszinte) barátomat és az anyámat, hogy szerintük önző vagyok-e.Néhányuknak SMS-t írtam, másoknak pedig e-mailt, és megkérdeztem, hogy szerintük hajlamos vagyok-e önző módon viselkedni. Arra biztattam őket, hogy legyenek őszinték. Ez végül is kutatás volt! És elviselném, esküszöm.
A férjem, Nate válaszolt először, és elmondta, hogy a mások iránti aggodalmam mindig az enyém előtt áll, és ez az egyik dolog, amit a legjobban szeret bennem – majd felszólított, hogy egy étteremben mindig a stand mellett állok.
Anyám azt mondta, hogy tinédzser koromban érintés volt, de én vagyok a legkevésbé önző ember, akivel valaha találkozott. Óriási sóval veszem ezt, mert anyám soha nem mond egy rossz szót senkiről, és – hát – az anyám.
A nyugati parti legjobb barátom azt mondta, hogy biztos benne, hogy megvannak a pillanataim, de eszembe juttatta azt az időt, amikor nemrégiben bűntudatom volt, amikor Nate-et kutyába ültettem, miközben lányokkal utaztam. A keleti parti barátom egyszerűen azt válaszolta: Hm, nem. Teljesen ellentétes. Két kisgyermeke van, úgyhogy ezt úgy tartom számon, hogy nincs időm válaszolni a hibáimra.
Befelé vezető utam végén egészen biztos voltam benne, hogy az online gyűlölködők, akik önzőnek neveztek, csak gonoszkodnak a képernyő mögött. De ez nem jelenti azt, hogy nem tanulhatok meg jobb barát/lány/társ lenni.Talán igazuk van. Talán önző döntés volt, hogy nem vállalunk gyereket. De mindig rossz dolog önzőnek lenni? Folyamatosan erőltetjük az öngondoskodásról szóló cikkeket és az én időm evangéliumát. Hogyan teszünk különbséget a lelki egészségünkről való gondoskodás és a fukarság között? Miért teszi önzővé – nem öntudatossá – az a nő, aki a kielégítő karriert és a házasságot választja a gyermekvállalás helyett?
Markman azt mondja, hogy nem mindig rossz, ha saját magadat helyezed előtérbe másokkal szemben, és vannak olyan esetek, amikor a saját céljaidnak kell elsőbbséget élvezniük. Példa: valakinek, aki felsőfokú végzettség megszerzésén dolgozik, a tanulmányait előnyben kell részesítenie a barátaival vagy a családjával szemben, akiknek szükségük lehet az idejükre. Hozzáteszi, hogy ezt később vissza kell fizetniük azzal, hogy másokért tesznek, de abban az időszakban, amikor tanulnak, jó, ha az emberek a saját szükségleteikre összpontosítanak.
És azt mondja, hogy a gyermekvállalás egy olyan döntés, amely a gyermekei szükségleteit helyezi előtérbe, mint azokat a dolgokat, amelyeket saját maga akar tenni. Ha úgy dönt, hogy nem, az a saját igényeit helyezi előtérbe. Ez egy énközpontú döntés, de önzőnek nevezni azt jelenti, hogy valaki ráerőlteti értékstruktúráját az Ön által hozott döntésekre.
Annak tudatában, hogy a számomra igazán fontos emberek – a barátaim és a családom – úgy gondolnak rám, mint aki adok, és szükség esetén hajlandók az ő szükségleteiket a sajátom elé helyezni, könnyebben elutasítom az idegenek értékítéletét. Meggyőződésem, hogy önközpontú döntést hozni arról, hogyan éljem az életem (vagy írok vagy tweeteljek róla), nem önzés.
Ennek ellenére nem vagyok Teréz anya, és biztos vagyok benne, hogy rengeteg alkalommal tudnék jobban csinálni. Ezért megfogadom Markman tanácsát, hogy figyeljetek arra, amit mások csinálnak, és próbáljatok segíteni nekik saját céljaik elérésében. Kérdezd meg őket, hogy tudsz-e segíteni bármiben, amire szükségük van, ő azt mondja. Megteszi.
Figyelni fogok olyan emberekre is az életemben, akik nem azt adják meg, amire szükségem van. Markman azt mondja, hogy a barátokkal (és szomszédokkal és kollégákkal) fontos kitartani a kölcsönösség mellett, mert a kapcsolatok azon alapulnak, hogy vannak kölcsönös előnyök. Azt javasolja, hogy beszéljen meg azokkal a barátokkal, akik elfogadják, de nem adnak, és kérje meg őket, hogy jobban vegyék figyelembe az Ön (és mások) igényeit. Ha nem járulnak hozzá a barátsághoz, akkor ideje elengedni őket.
Biztosan tudom, hogy a Facebookon velem kiabálók nem járulnak hozzá a kölcsönös előnyökhöz, ezért készen állok engedni őket – és az ítéleteiket – is.
Anne Roderique-Jones szabadúszó író és szerkesztő, akinek munkái megjelentek Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country és Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
