7 dolog, amit el kell mondani, ha egy barát szeretett személye öngyilkosságot követ el (és 3, amit el kell kerülni)

Ha van egy barátod, aki öngyilkosság miatt veszített el egy szeretett személyét, akkor azon töprenghet, hogyan legyél mellette. nem vagy egyedül. Az Egyesült Államokban 2017-ben 47 173 ember halt meg öngyilkosság következtében. Betegségmegelőzési és Járványügyi Központok (CDC), sok szeretteit hagyva hátra, akik vigasztalásra szorulnak, miközben gyászolnak és megpróbálnak gyógyulni. Bár az öngyilkosság tragikusan gyakori, mi, mint társadalom, gyakran nem beszélünk róla, különösen azokkal, akik túlélték az öngyilkosságot.

Az [öngyilkossághoz] történelmileg kötődő tabu és megbélyegzés miatt túl sokan gondolják úgy, hogy ezt egyáltalán nem kellene szóba hozniuk. Alan Wolfelt gyásztanácsadó és pedagógus, Ph.D. Veszteség és életváltás központja a Colorado állambeli Fort Collinsban, mondja a SelfGrowth.

férfi japán nevek

Ez azt a pusztító és elszigetelő érzést keltheti barátjában, hogy elhagyták, amikor a legnagyobb szüksége van a támogatásra. A túlélők úgy érzik, hogy nemcsak szeretteik elvesztését kell kezelniük, hanem [más] barátok és családtagok elvesztését is, klinikai pszichológus Vanessa McGann , Ph.D., az American Association of Suicidology öngyilkossági veszteségekkel foglalkozó részlegének elnöke, mondja a SelfGrowthnak.

Ha úgy dönt, hogy a bizonytalanság, a tehetetlenség vagy a kényelmetlenség ellenére is beszél barátja elvesztéséről, az a szeretet cselekedete. Bár minden veszteség más, és nincs olyan párbeszéd, amely mindenkire vonatkozna, az öngyilkossági gyász tanácsadóinak van néhány ajánlása arra vonatkozóan, hogy mit mondjanak ebben a szörnyű helyzetben – és mit ne.

A következő kifejezések vigaszt nyújthatnak:

Ez jó érzés annak kifejezésére, amikor egy barát szeretettje bármilyen okból meghal, beleértve az öngyilkosságot is. Igen, egy szeretett személy öngyilkosság miatti elvesztése sok tekintetben nagyon különbözhet a halál egyéb fajtáitól. De a barátod így is súlyos veszteséget szenvedett. Ennek figyelmen kívül hagyása azt eredményezheti, hogy barátja kerüli magát, és állandósíthatja az öngyilkossággal kapcsolatos megbélyegzést.

Az első dolog, hogy ne kezeld az öngyilkosságot úgy, mintha az annyira furcsa, más vagy különleges lenne, hogy ne mondj semmit, klinikai pszichológus és gyásztanácsadó Jack Jordan , Ph.D., mondja a SelfGrowth. Bánj [a barátoddal] úgy, mint bárkivel, akit érdekel, aki gyászol és szenved.

Tehát fejezze ki részvétét. Ha teheti, vegyen részt a temetésen. Küldj virágot és kézzel írt jegyzetet. Ezek mindegyike elismeri, hogy valami igazán tragikus történt az illetővel, és azt üzeni, hogy valóban hajlandó vagy mellette lenni a személy mellett, ahelyett, hogy „Ez túl nehéz és kínos beszélni” – magyarázza Jordan.

A meghalt személy kifejezett megemlítése finom, de hatékony módja a támogatás közvetítésének. Ez a tipp kézenfekvőnek tűnhet, de a szakértők megjegyzik, hogy ebben a helyzetben sokan kerülik a meghalt személy nevének kimondását (vagy kerülik, hogy a gyászoló baráthoz fűződő kapcsolatuk alapján hivatkozzanak rájuk, például az édesanyádra). Ha elismered, kit veszített el a barátod, ahelyett, hogy körbejárnád, segíthet neki úgy érezni, hogy kedvesét nem fogják elfelejteni.

Sok mítosz él az öngyilkossággal kapcsolatban, például, hogy ez önző cselekedet, amelyet el kell rejteni. Sok öngyilkossági veszteség túlélője belsővé tette ezt a megbélyegzést. Előfordulhat, hogy nem szívesen beszélnek az élményről, mert félnek, hogy elítélik őket, vagy kényelmetlenséget okoznak valakinek.

Azok az emberek, akik öngyilkosság miatt veszítettek el valakit, gyakran a körülöttük lévő emberektől keresnek jelzéseket – magyarázza Jordan. Ahelyett, hogy azt feltételezné, hogy barátja tudja, hogy beszélni tud veled, tegye ezt kifejezetten világossá. Mondd el, hogy az öngyilkosság nem tabutéma számodra, és engedd meg barátodnak, hogy kifejezze érzéseit anélkül, hogy félne a kritikától – mondja Wolfelt.

Samantha Seigler 29 éves, hét évvel ezelőtt öngyilkosság következtében elvesztette öccsét. Szerettem, ha valakivel beszélhetek róla, mondja SelfGrowthnak, és elmagyarázza, hogy ez olyan egyszerű lehet, mintha valaki megkérdezné: Hogy vagy? vagy: El akarod mondani, hogy érzed magad?

Akár a barátját foglalkoztatja, hogy mi van a tányérján, vagy még mindig sokkos állapotban van, előfordulhat, hogy még nem áll készen az öngyilkosságról beszélni. Nem mindig van időd azonnal szomorkodni – mondja Samantha. Nekem egy ideig nem ütött.

játékos neve

Ha ez a helyzet a barátoddal, valószínűleg jelzést adnak, hogy hátrálj meg és várj, mondja Wolfelt. Tiszteld ezt. Tudasd velük, hogy készen állsz meghallgatni, ha és amikor meg akarják osztani, mondja Wolfelt. És bármikor újra kérdezhet később, vagy megismételheti elérhetőségét. Maradjon kitartóan az erőfeszítéseiben, mondja Wolfelt.

Ne becsülje alá az egyszerű szívességek erejét. McGann szerint felbecsülhetetlen értékű lehet, ha valamit levesznek a teendők listájáról.

A leghasznosabb, ha proaktív vagy, ahelyett, hogy csak azt mondaná: itt vagyok, ha bármire szüksége van, ami a gyászoló személyre hárítja a segítségkérés terhét – mondja McGann. Néhány ötlet: Hozzon kész ételeket, takarítsa ki a konyhát, segítsen a postaválogatásban, bébiszitterkedjen, vigye el a gyerekeket – bármit megtehet, hogy egy kicsit is megkönnyítse az életüket.

Amellett, hogy gyakorlati támogatást nyújtasz, megmutatod, mennyire törődsz a barátoddal egy olyan időszakban, amikor nehéz megnyugtató dolgokat kitalálni. Néha, amikor a szavak nem megfelelőek, a tettek a gondoskodás és a szeretet szimbólumai lehetnek, mondja Wolfelt.

Samantha nagyra értékelte az összes felajánlást, hogy segítsenek neki a temetés megszervezésétől az étkezésig, a bátyja halálát követő hetekben. Nagy megkönnyebbülés volt, ha nem kellett aggódnia az ilyen dolgok miatt, mondja.

A veszteséget gyászoló emberek általában azt akarják, hogy emlékezzenek a személy életére, nem csak a halálára, különösen miután túl vannak a kezdeti sokkon és zavarodottságon, mondja Jordan. Állandóan a kedvesükre gondolnak – magyarázza McGann. Valószínűleg megkönnyebbülés, ha felkérést kap a nyitásra.

Ez Samantha tapasztalata volt. Az egyik legjobb dolog az volt, hogy az emberek meséltek nekem a bátyámról – mondja. Hallani, mit szerettek benne, hogy az emberek jó kapcsolatot ápoltak vele, olyan pillanatokat éltek át vele, amelyekről nem tudtam… amik soha nem öregedtek meg. Nem akartam, hogy az emberek a halála után emlékezzenek rá, vagy hogy ez határozza meg őt. Sokkal inkább arról volt szó, hogy mi történt, amikor élt.

Ha nem tudja megérteni, hogy barátja örülne-e egy emlék meghallgatásának, mindig kérdezhet először – mondja McGann. Mondjon valami ilyesmit: „Egy [szerettük neve] emlékére gondoltam. Megoszthatom veled?

Nem szokatlan, hogy az öngyilkosság túlélőjét közvetlenül a halála után elárasztja az aggodalom és a támogatás, majd egy-két héttel később mindenki visszamegy a megszokott üzletmenetbe – mondja Jordan. Kultúránk gyászra és öngyilkosságra vonatkozó általános hallgatási konvencióival kombinálva a támogatottság csökkenése sok olyan embert késztethet rá, aki elveszített valakit öngyilkosság miatt, hogy túllépjen a halálon, mondja Wolfelt.

De a gyász általában nem követi a gyors és rendezett idővonalat, magyarázza Wolfelt, hozzátéve, hogy az öngyilkosság miatti elvesztés váratlan, traumatikus természete még bonyolultabbá teheti a folyamatot.

Amerikai férfinevek

Bátorítsa barátját, hogy gyászoljon a saját tempójában. Tegye egyértelművé, hogy hosszú távon benne vagy, és kövesse nyomon az öngyilkosságot követő hetekben, hónapokban és években. Amikor a túlélőkkel beszélsz, az a személy, akit igazán értékelnek, az a személy, aki továbbra is mellettük van, és időről időre bejelentkezik – mondja Jordan.

Samantha számára valóban azok az emberek jelentették a legnagyobb változást, akik sokáig támogatták gyászát bátyja halála után. Elmondja, hogy segített, ha az emberek továbbra is megkérdezték, hogy van-e, van-e kedve beszélgetni, vagy szeretne-e enni. Még akkor is, amikor nem volt hajlandó rá, nagyra értékelte, hogy tudta, mások még mindig gondolnak rá.

Íme néhány mondat, amelyet kerülni kell:

Természetes, hogy kíváncsi a pontos részletekre, hogy valaki hogyan oltotta ki az életét, vagy mi közrejátszhatott a döntésben, de ez tényleg nem a te dolgod. McGann szerint, ha olyan részletekre kérdezünk rá, mint például, hogyan halt meg az ember, az öngyilkosságot túlélőben úgy érezheti magát, mintha egy látványosság lenne. Samantha bántónak és felkavarónak találta, amikor az emberek megkérdezték, hogyan ölte meg magát a bátyja: Olyan volt, mint, miért számítana ez neked?

Ha még soha nem veszített el senkit öngyilkosság miatt, akkor teljesen alkalmatlannak érezheti magát ahhoz, hogy kapcsolódjon barátja elvesztéséhez. Az igazság az, hogy igazad van, és ezt teljesen rendben van beismerni. Soha ne mondd azt, hogy „Tudom, mit érzel”, mert nem, mondja Wolfelt.

Ehelyett ismerje el, hogy nem állíthatja, hogy tudja, min mennek keresztül. Valójában nagyon hasznos felismerni, hogy nem tudod, milyen érzés [ez a veszteség], mondja Jordan, és semmit sem tudsz tenni vagy mondani, hogy helyrehozd a dolgokat. Az őszinteség és alázat ilyen szintje hatékony módja az együttérzés kifejezésének, magyarázza Wolfelt.

Samantha azt javasolja, hogy mondjon valami ilyesmit: Fogalmam sincs, min mész keresztül, de itt akarok lenni neked. Szeretnéd megosztani, hogy mit érzel?

a youtube csatorna nevei

Ha te van elvesztett valakit öngyilkosság miatt, ezt nem árt megemlíteni – mondja McGann. Ha a barátja többet szeretne hallani, megkérdezi. Ennek ellenére ne állítsa, hogy pontosan tudja, mit éreznek.

Ha nem tudja, mit mondjon egy öngyilkosság után, kísértést érezhet, hogy olyan közhelyekre hagyatkozzon, mint: Az idő minden sebet begyógyít, és legalább nem fájnak többé. Még ha vigasztalni is szándékozik, ezek a kijelentések elcsépeltnek, sőt sértőnek tűnhetnek egyesek számára, mert minimálisra csökkenthetik barátja fájdalmának mélységét – magyarázza Jordan.

Samantha tudta, hogy az emberek jót gondoltak, amikor azt mondták neki, hogy ez Isten terve, vagy Ő most jobb helyen van. De ettől nem érezte jobban magát, csak félreértették. Csak nem ezt akartam hallani, mondja.

Természetesen, ha a barátod ilyen nyelvezetet használ, amikor a kedveséről beszél, ez annak a jele, hogy szívesen fogadja ezt a fajta megnyugtatást. Hadd vegyék át a vezetést az odautazásban.

Remélhetőleg ezek a javaslatok kiindulópontot kínálnak, amikor barátja támogatásáról van szó. De ne feledje, hogy az együttérző és ítélkezés nélküli hallgatás a világot jelentheti az ebben a helyzetben lévő emberek számára, mondja Wolfelt. A barátod fáj, és a te szereped nem az, hogy ezen változtass. Arra kell hajolni, magyarázza.

Végső soron nem szabad megpróbálnod mindig betölteni a csendet, vagy aggódnod amiatt, hogy pontosan a megfelelő szavakra találod. Nem feltétlenül tehetsz jobbá a barátodnak, de teret adhatsz neki, hogy érezze az érzéseiket – magyarázza Wolfelt. Néha ez is elég.

Ha Ön vagy valaki, akit szeret, krízishelyzetben van, a 988-as telefonszámon kaphat támogatást Nemzeti öngyilkosság-megelőzési mentővonal vagy SMS-ben HOME a 741-741, a Válság szövegsor .

Összefüggő:

• A „Segítség kérése” nem oldja meg – hogyan segíthetünk valójában egy mentális betegséggel küzdő barátunknak
• Miért jó, hogy Pete Davidson öngyilkossági gondolatairól beszél?
• 3 dolog, amit ne mondj, ha egy szeretett szenvedélybeteg kiújul – és 6, amit érdemes megpróbálni