A határok felállítása egyike azoknak a dolgoknak, amelyek elméletben elég egyszerűnek hangzanak, de ha valós alkalmazásról van szó, a vonalak gyorsan elmosódhatnak – különösen, ha szoros kapcsolatokról van szó. A béke és autonómia védelme szeretteivel valójában olyan trükkös terület lehet, hogy az Instagram szeretett határszakértője Nedra Tawwab, LCSW , második könyvét teljes egészében ennek a témának szentelte. In Dráma ingyenes: Útmutató az egészségtelen családi kapcsolatok kezeléséhez (február 28-án jelent meg), a Tawwab célja, hogy segítsen az olvasóknak eligazodni abban, amit ő a legáltalánosabb diszfunkcionális köteléknek nevez – a családdal ápolt kötődések között.
Ha Tawwab könyvének címe megszólít, távolról sem vagy egyedül azzal, hogy bántottnak és kimerültnek érzed magad egy szoros családi kapcsolat miatt. 2020-ban szociológus Karl Pillemer, PhD , azt javasolta, felmérése alapján Az 1340 emberből az Egyesült Államok lakosságának csaknem egynegyede elszakadt egy szülőtől vagy más családtagtól. A mérgező szülők hashtaggel ellátott videókat több mint 900 millió nézetek a TikTokon; mérgező család, 1,7 milliárd .
helyek q-val
Ez a látszólag növekvő kollektív hajlandóság arra, hogy blokkolja a szülő számát, néhány kritikusban elgondolkodtat, vajon nem lettünk-e túl gyorsak ahhoz, hogy felhagyjunk egy kialakuló élethosszig tartó kapcsolattal. De Tawwab tapasztalatai szerint a legtöbben ki akarunk találni valamilyen módot arra, hogy ezek az emberek az életünkben legyenek. Ez nem olyan egyszerű, mint „Soha többé nem akarok beszélni az anyámmal.” Ezért fontos a irányító ige Tawwab könyvének címében – célja, hogy segítsen azoknak, akik esetleg nem tudják, hogy léteznek alternatív stratégiák a nulla kontaktus helyett.
Mielőtt úgy döntenél, hogy megszakítasz minden családi köteléket, szinte mindig azt javaslom: „Próbáld ki ezt, próbáld ki azt, és nézd meg, javítja-e a kapcsolatot” – mondja Tawwab. De sokan nem próbálkozunk semmivel – csak azt akarjuk, hogy a másik megváltozzon. Az alábbiakban a Tawwab felvázol hat kérdést, amelyet feltehet magának, mielőtt nem veszi fel a kapcsolatot – arra az esetre, ha a szülővel vagy más családtaggal való kapcsolata túl fájdalmassá, frusztrálóvá vagy nem biztonságossá válik ahhoz, hogy a jelenlegi állapotában folytassa.
Nem érzem magam biztonságban?
Mentálisan, érzelmileg és fizikailag biztonságban érzi magát a családtag közelében? Ha van gyermeke, akkor ez az a személy, akire rábízhat, ha nem gondozó? A kapcsolatodat a bántalmazás jelei jellemezték? Tawwab hallott már minden problémás családi dinamikáról, a testi sértéstől és érzelmi zaklatástól a személyazonosság-lopásig, és a biztonságot tartja az egyik legfontosabb szempontnak, amelyet figyelembe kell venni, amikor a kapcsolatfelvételtől való távolmaradáson gondolkodik.
A fizikai erőszak minden bizonnyal indokolja a kapcsolat megszakítását, ha úgy dönt, és biztonságosan megteheti. Tawwab szerint a bántalmazó viselkedés kevésbé nyilvánvaló példái közé tartozik a névtelenítés, a megalázó megjegyzések, a fenyegetések, a néma bánásmód, valamint az érzelmek kifejezésére tett őszinte próbálkozásainak figyelmen kívül hagyása vagy akár kigúnyolása. Ha családtagja olyan szerhasználati zavarral küszködik, amely miatt üvöltözik, ittasan vezet, vagy potenciálisan nem biztonságos embereket hoz be otthonába, ez az Ön biztonságérzetét is veszélyeztetheti.
Ismételten, ha úgy érzi, hogy egy családtag közvetlen veszélyt jelent Önre (vagy gyermekére, élettársára vagy háziállataira), akkor jogában áll azonnal megszakítani a kapcsolatot. Ha a fenti további példák bármelyike ismerősen cseng, nem árt úgy dönteni, hogy teljesen visszalép a velük való kapcsolattartástól – akár egy hosszabb ideig, akár ideiglenesen, amíg kitalál egy tervet a határok és a kapcsolattartás várható gyakoriságának visszaállítására. Ahogy Tawwab írja Dráma ingyenes , az egészséges határok akkor is békét adnak, ha a másik ember nem változott.
Mérgező a viselkedésük, vagy csak bosszantó?
Ahogy Tawwab fogalmaz, ez a helyzet tartósan káros, vagy csak bosszantó? Például, ha megpróbálja megosztani rossz emlékeit gyermekkoráról, és a testvére mindig közbeszól, hogy elmondja neked – vagy akár más családtagoknak –, hogy hazudsz, és ez nem történt meg, az káros. De ha mindig félbeszakítanak a mondat közepén, mert gyenge hallgatási készségekkel rendelkeznek, és ez van most rajtuk a sor, hogy beszéljenek ? Önmaguk felszívódása bosszantó és frusztráló, és bár ez nem jelenti azt, hogy nem lehet vagy nem szabad mondani valamit, ez nem feltétlenül mérgező viselkedés.
Az élet része, hogy megtanuljunk kezelni mások súlyosbító személyiségvonásait, és amint Tawwab rámutat, sok ember bosszant minket. Az alábbiakban felvázolt stratégiák közül néhány – megosztva veled, milyen érzéseket váltanak ki a tetteik, vagy ha ez sikertelen, újragondolni, milyen gyakran látod őket – szintén segíthet megtanulni elfogadni a nem mérgező, ha rendkívül irritáló viselkedést.
Volt-e közvetlen beszélgetésem velük a problémá(k)ról?
Ha valaki attól a naptól fogva az életedben van, hogy megszülettél (vagy ő), azt feltételezheti, hogy mindent tud arról, hogy ki vagy. Ez bizonyos esetekben megnyugtató lehet; talán mindig is bátorítottak például nagyanyád megfigyelései a művészi szellemedről. De beépülhet a család dinamikájába is, amitől úgy érzi, hogy megfullad bosszús .
Lehet, hogy van egy testvére, aki úgy tűnik, örömét leli abban, hogy olyan gyermekkori történeteket oszt meg, amelyek megszégyenítenek téged. Vagy egy anya, aki felhozza a súlyodat, ha még te is Nézze születésnapi tortán. Lehet, hogy a sógornőd úgy gondolja, hogy mivel egyedülálló vagy és gyermektelen, szombaton megjelenhet az ajtódnál egy utolsó pillanatban, fizetetlen bébiszitter fellépéssel. Bármi legyen is a helyzet, ha már azonosított egy mintát, amelyet meg szeretne állítani, itt az ideje, hogy megszólaljon. Ha tudatjuk velük, hogy viselkedésük milyen hatással van rád, lehetőséget adhatunk az embereknek a változásra – mondja Tawwab.
Ne feledje, hogy a beszélgetés vége az egyetlen, amit itt irányíthat. Szükséges némi hajlandóság a másik személy részéről, hogy beismerje: „Hallom ezt, és itt van, mit tehetek ellene” – mondja Tawwab. De a valóban diszfunkcionális családokban – teszi hozzá – az emberek gyakran nem hajlandók meghallani a sérelmet, nemhogy cselekedni. Lehet, hogy azt mondják: „Eh, lépjünk túl ezen”, vagy megpróbálják elhitetni veled, hogy a probléma te vagy, nem az általuk létrehozott helyzet – mondja.
Ahogy Tawwab gyakran megismétli Dráma ingyenes, senkinek nincs hatalma megváltoztatni valakit, aki nem hajlandó megpróbálni. Ha többször is kifejezte aggodalmait, és a másik személy nem foglalkozik velük, ez annak a jele, hogy új stratégiákat szeretne folytatni, például megváltoztatni a kapcsolattal kapcsolatos elvárásait, és szilárdabb határokat szabni.
Módosítottam az elvárásaimat?
Gyakran feltételezzük, hogy mivel a szülőknek ez a szerepük van az életünkben, képesnek kell lenniük arra, hogy szeretetet és figyelmet biztosítsanak, mondja Tawwab. Valójában sokan nem ápolják jól magukat vagy másokat. Ennek nem sok köze van hozzánk, és mindenhez hozzájuk. Lehetséges, hogy soha nem tanulták meg például a saját származási családjuktól, hogyan kell egészségesen szeretni, vagy hogy szenvedélybetegséggel vagy mentális egészségügyi problémával küzdenek.
Ha bevallottad magadnak, hogy a családtagod nem tudja megadni azt, amit kértél – következetességet, kedves szavakat, őszinteséget, hogy abbahagyják a pénzügyi adataid ellopását, hogy többé nem jelennek meg a házadban láthatóan ittas állapotban. -és a csalódás továbbra is mélységesen fájdalmas, lehet, hogy ez egy újabb jele annak, hogy egy kis távolság rendben van.
Próbáltam más módon teret adni magamnak?
Tegyük fel, hogy a családod minden vasárnap összegyűlik vacsorázni, és te a neheztelés homályos ködében hagyod ezeket az ételeket, harag , és szomorúság. Függetlenül attól, hogy nagynénje vagy testvére bármilyen bűntudattal kirándul arról, hogy mit tegyen, teljesen rendben van, ha Ön (és saját közvetlen családja, ha magának is van gyermeke) úgy dönt, hogy csak egy vasárnapi vacsorán vehet részt. hónap/szezon/év. Határt állítottál saját mentális egészséged védelmére, mondja Tawwab.
Nagyon sokféleképpen lehet teret teremteni anélkül, hogy egy kapcsolat véget vetne, mondja Tawwab. Egy kapcsolat a következő lehet: „Évente négyszer beszélünk.” Néha úgy gondoljuk, hogy csak azért, mert családi kapcsolatról van szó, szorosnak kell lennie. De vannak olyan helyzetek, amikor nem tudjuk rendszeresen és következetesen elviselni az embereket, de alkalmanként elviseljük őket. Csak meg kell tanulnunk, mi a személyes képességünk.
A visszalépés további fokozatos módjai a következők:
- A következő ünnepi összejövetel kihagyása
- A telefonbeszélgetések lerövidítése vagy beszélgetés hetente egyszer a mindennapokhoz képest
- Nem válaszol minden szövegre azonnal
- Kiállni magáért azokban a pillanatokban, amikor azt csinálják, amit megkértél, hogy ne tegyék
Tényleg készen állok a kapcsolat végére?
A kapcsolat hiánya erősen személyes döntés. Ha kipróbáltad a fent vázolt stratégiákat, és még mindig úgy érzed, hogy elérted a határaidat, a családtagjaiddal való kapcsolatok megszakítása szükséges megoldásnak tűnhet. Ha azonban folyamatosan attól tartanak, hogy mi történne, ha holnap meghalnának, vagy ha bűntudata meghaladja az érzelmei védelmére irányuló vágyat, akkor Tawwab szerint ez annak a jele lehet, hogy még mindig nem vagy teljesen felkészülve a kapcsolatok megszakítására. Szerintem az emberek akkor állnak készen, ha minden lehetséges tényezőt figyelembe vettek, és még mindig véget akar vetni a kapcsolatnak – mondja.
Ahogy Tawwab megjegyzi Dráma ingyenes, Néha az elidegenedést rövid távúnak szánják, szünetként használják, vagy lehet, hogy hosszú távú, és nem tervezik a megbékélést. Látta-e családtagjait, amint megjavították a kapcsolatukat egy kapcsolat nélküli időszak után? Igen – de ez csak akkor sikeres, ha mindkét családtag jelentős mennyiségű belső munkát végzett. Valóban világos elvárásokat kell támasztanunk a másik személlyel szemben, és ugyanolyan világos tervet kell készítenünk a jövőbeli helyzetek kezelésére – mondja. A legfontosabb, hogy tudnod kell őszintén beszélni velük arról, hogy miért mentél el.
A terapeutával való beszélgetés segíthet ebben a belső munkában, akár a kapcsolat helyreállítása, az elidegenedés megbirkózása és/vagy az elkerülés a célja. egészségtelen dinamikát reprodukál a családján kívüli emberekkel. (Íme néhány tipp egy megfizethető terapeuta, valamint egy kulturálisan kompetens terapeuta megtalálásához.)
Bár van néhány általánosan elfogadott mérce a családtagokkal való bánásmód rettenetes módjára (a fizikai bántalmazás, a kegyetlen megjegyzések és a gázgyújtás soha nem jó), a Tawwab szerint mindenkinél másképp néz ki a megfelelő ok vagy idő a kapcsolattartás elkerülésére. . Az én elképzelésem arról, hogy mi káros és mi sértő, eltérhet a tiédtől – mondja. Nem tudom pontosan megmondani, hogyan kezelje ezt a helyzetet. Azt kell tenned, amit a legjobbnak érzed.
Összefüggő:
- Hogyan beszéljünk egy vonakodó családtaggal a terápiáról
- 3 dolog, amit meg kell tenned, ha csak anyukádra vágtál, és úgy érzed, hogy bunkó
- 8 tipp a mentális egészségről az ázsiai családdal való beszélgetéshez
