Üdvözöljük Barátot kérni egy tanácsos rovat, amely segít megérteni a barátság legbonyolultabb pillanatait. Miriam Kirmayer PhD klinikai pszichológus minden hónapban válaszol az olvasók égető – és névtelen – kérdéseire. Van egy sajátod? Kérdezze meg Dr. Miriamot itt .
Kedves Mirjam!
Van egy barátom, aki állandóan panaszkodik a vezetőségnek (például felhajtást kelt az ételekkel vagy az éttermek szolgáltatásaival), csak azért, hogy elérje a kedvét, vagy hogy ingyen kapjon. Őszintén szólva ez kínos, és a jogosultságuk érzése annyira kényelmetlenné tesz ezekben a kínos helyzetekben. Nekem valahogy a barátság "ick" lesz belőle. Szóval... mi a legjobb módja annak, hogy felhívd őket? Vagy ezt el kell fogadnom annak részeként, akik ők?
-Freeloading fáradtság
Freeloading Fáradtság
A szolgáltatóiparban dolgozó emberekkel szembeni durvaság vagy jogos magatartás valóban a piros zászló bármilyen kapcsolatban.
autó i betűvel
Az viszont érdekes, hogy ez technikailag nem baráti vétség. A barátod nem csinált semmit neked - de ez a konfliktus . Feszültség van az Ön igényei között: a kényelem iránti igénye a bizalom és a biztonság iránt, amely a kedvességgel és tisztelettel kapcsolatos alapvető értékek megosztásából fakad (vagy talán csak egy megszakítás nélküli vacsorabeszélgetéshez). Aztán ott van a barátod vágya az Ön élményében egy ingyenes utazásra. Ez az ick úgy hangzik, mint egy viszketés, amit meg kell vakarni.
Az elfogadás azonban – ahogyan fentebb leírtad – valószínűleg nem hoz megkönnyebbülést. Inkább lemondásnak hangzik. Igen, dolgozhatsz azon, hogy elfogadd, hogy a barátod soha nem hagyja úgy a csalódásokat vagy kisebb szerencsétlenségeket (legyen az egy túlsütött steak vagy egy langyos tejeskávé) úgy, ahogy szeretnéd. De ez nem azt jelenti te folyamatosan ezekbe a kellemetlen helyzetekbe kell helyeznie magát.
baráti csoport neve a whatsapp számára
Az egyik stratégia az, hogy összeállítunk egy go/no-go listát ehhez a barátsághoz. Lehet, hogy az éttermekbe, bárokba vagy kávézókba való közös látogatás most nem a megfelelő kontextus az Ön számára. Menjetek el együtt önkénteskedni, vagy hívjátok meg őket vacsorára (lehet kevésbé valószínű, hogy panaszkodnak amikor te vagy a házigazda – legalábbis az ember remélné!). Adjon magának egy esélyt, hogy abbahagyja a viszkető (vagy viszkető) varasodás szedését, és hagyja, hogy meggyógyuljon. Ha tisztában vagy azzal, hogy milyen környezetben érzed a legkényelmesebben kapcsolódni, az megkíméli barátságod azon aspektusait, amelyek kiteljesítőbbek.
Ha úgy döntesz, hogy ezt felhozod, az az ösztönöm, hogy a beszélgetést egy minta megértésének kísérleteként fogom fel:
Észrevettem, hogy az elmúlt néhány alkalommal, amikor kimentünk, úgy tűnt, elégedetlen a szolgáltatással. Van valami, amit másként csinálhatunk?
Ha arra szeretne koncentrálni, hogy ez hogyan hat a barátságára (nem pedig azzal, hogy finoman befolyásolni próbálja barátja viselkedését), hangsúlyozhatja a megszakítás nélküli beszélgetés iránti vágyát:
Tudod, ma este nagyon szükségem van egy kis tétre és egy minőségi időre. Összejövünk sétálni?
És ha világos, de gyengéd módot szeretne a határok meghatározására, próbáljon ki valami ilyesmit:
Igazán megértem a csalódottságát, de őszintén szólva nem érzem jól magam, ahogyan a pincérekkel beszélsz.
Sokféle váratlan választ láttam már ezekből a beszélgetésekből, amelyek kreatív megoldásokat és nagyobb közelséget generálnak – bár ha nem jön ki belőle semmi, akkor úgy dönthet, ideje más barátokat keresni, akikkel együtt vacsorázhat (ahol nem azzal tölti az estét, hogy elnézést kér a pincértől).
kitalált városok nevei
Nehéz lehet empátiát mutatni a barátoddal szemben, amikor az általad jogosnak tartott vagy durva viselkedést tanúsít. De kérdezés helyett Milyen ember tenné ezt? próbáld meg kérdezni magadtól: Mi vezethet a viselkedésükhöz? Lehetséges, hogy tudatlanul olyan helyeket választ, amelyek nem felelnek meg az étrendi igényeiknek vagy a költségvetésüknek? Küzdenek-e életük egy nem kapcsolódó területén, és tapasztalják-e a kontroll hiánya ami ehhez a túlkompenzációhoz vezet? Amit Ön jogosultságnak tekint, az valójában szorongásos stressz vagy az a vágy, hogy a dolgok tökéletesek legyenek, hogy a jelenlétre összpontosíthassanak – és ez lehet közös cél.
Egy dologra viszont kíváncsi vagyok, az a felhajtás, amit leírtál, és hogy valójában hogyan is néz ki. Mert különbség van a hibajavítás kérése és az egyenesen tiszteletlenség vagy manipuláció között.
Ha az előbbiről beszélünk, itt van egy gondolatkísérlet: Milyen kényelmesek vagyunk te felhajtást csinálni? Ha valaki beáll a sorba, miközben az ATM-re vár, megkéri, hogy keresse meg az őt megillető helyet? Ha egy barista összekeveri a kávérendelésedet, visszaküldöd? Nem feltétlenül azt javaslom, hogy meg kell tennie (bár ez egy expozíciós gyakorlat Több alkalommal írtam fel az ügyfeleknek). De azon tűnődöm, hogy néhány dolog, amit nem szeret a barátja állítólagos felhajtásában, valójában a saját kényelmetlenségében gyökerezik-e az igényeinek kielégítésével kapcsolatban – különösen, ha kényelmetlennek vagy tolakodónak érzi.
Egy utolsó kérdéssel hagylak elgondolkodni: Félsz attól, hogy mások tulajdonítanak rólad? Milyen ember barátkozna egy ilyen emberrel? Ebben az esetben azt javaslom, hogy fogalmazza meg újra a gondolatait, és használja ezt alkalomként arra, hogy mérlegelje: Mik azok a tényezők, amelyek arra késztetnek, hogy barátok maradjanak ezzel a személlyel? Elképzelem, hogy rengeteg olyan helyzet van, amikor ez a vélt jogosultság nem áll a középpontban, és élvezed az együtt töltött időt. Vagy hiszel a változásra való képességükben – ebben az esetben nagyon is indokolt lehet egy beszélgetés. És ha nem akkor azt van határozottan egy érdemleges kérdés (és talán egy jövőbeli rovat).
Összefüggő:
