Amikor a 90-es évek elején megszületett a második fiam, úgy döntöttem, hogy a fiúkat és családjukat életem munkámmá teszem. A tanácsadó pszichológus szerepem között egy philadelphiai fiúiskolában; olyan kutatóközpont vezetése, amely globális tanulmányokat végez a fiúk oktatásának javítására összpontosítva; fiúk és férfiak segítésére szakosodott klinikai gyakorlat fenntartása; és a saját fiaimat nevelve sok időt töltöttem az évek során, amióta a fiúkra és az őket gondozó emberekre gondoltam. Amikor fiú szüleivel beszélek, ezzel az állítással kezdem:
Soha nem volt jobb alkalom a fiú nevelésére.
Sok bizonyíték támasztja alá optimizmusomat, de csak néhány példát említek. Sok fiatalabb férfi most mondd el a kutatóknak jobban törődnek lelki egészségükkel, mint testi egészségükkel. A fiúiskolában ennek a tendenciának az egyik jele, hogy az általam vezetett érzelmi műveltségi program az alsósoknak és a felsősöknek most szétrobban, és mindenféle fiú – az 1-es osztályú futballújoncok, drámasztárok, akadémiai nerdek – torlódik be a terembe. , minden széket és az alapterület minden centiméterét elfoglalja. Az előttük álló sztoikus és önfeláldozó generációkhoz képest a mai fiatal férfiak egészségesebb, rugalmasabb és tartalmasabb életet keresnek. Még a munkásosztálybeli férfiak is ódzkodnak a mechanikus munkáktól, kitart autonómabb, nevelő szerepekre. Egy 2021 Pew Research felmérés , a millenniumi apák meglátják a másokról való gondoskodás értékét, és többet próbálnak időt tölteni gyermekeikkel (annak ellenére, hogy még mindig a nők viselik a terhelés nagy részét).
Ezek a férfiak felismerik, hogy a boldogsághoz több kell, és sok tekintetben újradefiniálják a férfiasságot. Kihasználják az új lehetőségeket az újrakonfigurált nemi tájban, és igényt tartanak a hiteles élethez. Példájukat követve a fiúkort alkotó intézmények – többek között családok, iskolák, sportprogramok – pozitívan reagálnak. Az oktatásban, amelyen a legtöbbet tanulmányoztam, egyre inkább felismerik, hogy a fiúknak személyes kapcsolatra van szükségük ahhoz, hogy támogatást érezzenek, és belefektessenek az elért erőfeszítéseikbe. A tanárok kezdik felismerni, hogy el kell érniük a fiúkat, mielőtt elvárnák, hogy tanítsák őket.
Mindezzel kapcsolatban persze nagy a felfordulás. A szakértők és politikusok iparága azt állította, hogy lágyságot lát abban a bátorságban, amelyre egy fiúnak szüksége van ahhoz, hogy őszinte legyen az álmairól, a küzdelmeiről. De több évtizedes tapasztalataim alapján megfigyeltem, ahogy a fiúkorról alkotott elképzelésünk bővült – a romantikus kapcsolatok nagyobb méltányosságának megkövetelésétől, a kontaktsportok fizikai veszélyei miatti fokozott aggodalomig, s egyre inkább elfogadják, hogy a fiúknak is van érzelmi életük. és úgy gondolom, hogy ezek a változások az emberi természet győzelmét jelzik a színlelés és a posztolás felett. Manapság kevesebb hangsúlyt kap a performatív férfiasság, így a fiúknak és a férfiaknak több teret engednek önmaguk lenni, és törődni saját jólétükkel.
Megnyomva a szerep lejátszásához
A fiúkor gondolata, amely először a reneszánsz Európában honosodott meg – amikor a mindenütt jelen lévő erőszak, az érzelmi elnyomás és az, amit ma megfélemlítésnek nevezünk, formálta a társadalmat – soha nem működött különösebben jól a fiúknál. Ez a megközelítés valójában nem arról szólt, hogy támogassuk őket gyerekként, hanem amit a felnőttek úgy véltek, hogy szükségük van tőlük, mint férfira: a legprimitívebb értelemben vett erőre és a kitartásra való hajlandóságra, bármilyen személyes áron is. Az azóta eltelt évszázadok során sok fiút nyomasztott a gyermekkor középpontjában álló törődés hiánya. Az iskolai feladástól kezdve az önpusztító viselkedésekig, mint a nonstop játék, a túlzott pornó és a szerhasználat, sok, gyakran figyelmen kívül hagyott jel mutatkozik arra nézve, hogy mi, mint társadalom, nem sikerült sikerre késztetni a fiúkat, minden szempontból. életüket. Az áldozatok és veszteségek mindig is kényelmetlen igazságot jelentettek a hagyományos fiúkorban.
Ezek a veszteségek nagyon korán kezdődnek. Amint azt 2014-es könyvében dokumentálja, Amikor a fiúkból fiúk lesznek , Judy Y. Chu, Stanford pszichológia professzora egy kis fiúcsoportba ágyazott, az óvoda előtti éveiktől az első osztályig. Rendszeresen megfigyelte és interjút készített velük, tanáraikkal és szüleikkel. Két év alatt arról számolt be, hogy a fiúk kevésbé voltak jelen, és egyre komorabbak lettek, ahogy felvették a férfias sztereotípiákhoz kötődő kulturális forgatókönyveket, és megtanulták eljátszani az igazi fiúk szerepét. Nézte, ahogy mindent megváltoztatnak – hogyan öltözködnek, játszanak, viselkednek –, és felcserélik természetes teltségüket egy, a megfelelésben gyökerező tanulmányozott pózra.
Mind az anyák, mind az apák azt hitték, hogy munkaköri leírásaik középpontjában az áll, hogy fiaikat igazi férfiakká tanítsák. Még 2020-ban kutatás Segítettem a DC-ben székelő Equimundo nem kormányzati szervezet Global Boyhood Initiative programjának lebonyolításában, és megállapítottam, hogy a fiúk szülei kényszerítik őket a kulturális normák betartására, még a személyes hitelességük rovására is. Arra a kérdésre, hogy mi a legfontosabb fiaik számára, a szülők azt válaszolták, hogy érzelmileg (94%) és fizikailag (61%) legyenek erősek, sportoljanak (48%), legyen barátnőjük (46%), és összességében illeszkedik (59%).
Ahogy megpróbálnak megfelelni ezeknek az elvárásoknak, sok fiú elveszíti minden érzését, hogy elfogadják olyannak, amilyen valójában. Michael Kaufman kanadai tudósként azzal érvel , már régóta a hatalom és a tehetetlenség, a kiváltság és a fájdalom furcsa kombinációja létezik a férfiasságban. Későbbi tinédzser korukra sok fiú az érzelmi beszűkülés, a társadalmi elszigeteltség és a személyes hamisság elhagyatott állapotában rekedt. Nem meglepő, hogy egy nemrégiben, az Equimundóban végzett, State of American Men felmérésben a Z generációs férfiak kétharmada (18 és 23 év közötti) egyetértett azzal az állítással, hogy senki sem ismer jól.
Minden fiú, ismert és szeretett.
Amikor először hallottam ezeket a szavakat – ezt az iskolai mottót a néhai Tony Jarvis, a Bostonon kívüli Roxbury Latin Iskola legendás igazgatója alkotta meg – meghatott a világosságuk és erejük.
Továbbra is hiszem, hogy pontosan megragadják a korunknak megfelelő szellemet és irányt.
Tudjuk, mire van szüksége egy gyereknek a virágzáshoz. Csak lassan alkalmaztuk a fiainkra. Néhány évvel ezelőtt kutatócsoportom közel 1500 12 és 18 év közötti fiút, valamint 1200 tanárukat kérdezte meg hat országban, és megkérdezte, mi működik az oktatásukban. Válaszaikban a tanárok az óráik részleteire összpontosítottak, de a fiúk gyakran mélyen megindító köszönetnyilvánításokkal írtak tanáraik és edzőik személyiségéről, furcsaságairól és ajándékairól. Világosan elmondták nekünk, hogy szükségük van rá kapcsolat hogy minden tőlük telhetőt megtegyenek, akár az osztályteremben, akár a pályán.
Sok fiú azonban még a családjában is egyedül érzi magát. Ugyanebben a State of American Men felmérésben a fiatalabb férfiak nagy százaléka arról számolt be, hogy úgy érzi, nincs senki, akivel beszélhetnének, ha stresszesek vagy zaklatottak. A pszichológusok szerint támogató kapcsolatok nélkül az emberek sebezhetőbbé válnak, életük pedig bizonytalanabbá válik. Az iskolában például az elszakadt fiúk nagyobb kockázatnak vannak kitéve, hogy ráhangolódnak, feladják, vagy problémákká válnak az osztályteremben. Amikor nem érzik jól magukat, és nem tartoznak elszámoltathatónak valakivel szemben, aki törődik velük, a fiúk sodródnak, és társaikra keresik az összetartozás érzését és a céljukat. Amint megszakadnak a kapcsolatuk, sokkal nehezebb a fiatal férfiaknak arra törekedni, vagy arra törekedni, hogy a legjobb énjük legyenek.
Mit tehetnek a szülők fiaik támogatásáért?
A fiú nevelésének nagy része, különösen, amikor idősebb lesz, az, hogy elég erős kapcsolatot építsen ki és tartson fenn vele, így tudja, hogy megerősítő hova kell fordulnia, ha feszültnek, dühösnek, félelmetesnek érzi magát vagy más módon idegesnek érzi magát. Egy hely, ahol ismerik és szeretik. Ezek a kapcsolatok jelentik az alapját egy fiú azon képességének, hogy ellenálljon modern kultúránk minden potenciálisan káros kísértésének és nyomásának.
A hallgatással kezdődik. Valójában egy fiúra hallgatni azt jelenti, hogy félretesszük az összes aggodalmat, ingerültséget és sürgősséget, amit esetleg arra reagálunk, amit tesz vagy mond, és ehelyett teljes figyelmünket ajándékozzuk. Ezen túlmenően úgy tudjuk érvényesíteni fiainkat, ha elkísérjük őket az általuk igazán élvezett tevékenységek során, még akkor is, ha ez a saját komfortzónánkon kívüli nyújtózkodást jelent. Például mindkét fiam gyakran úgy döntött, hogy minőségi időt tölt el velem olyan tevékenységekkel, amelyeket nem annyira szeretek – például videojátékokat, birkózást és durvázást, vagy egy lacrosse labdát. De az számított, hogy hajlandó vagyok megpróbálni, és egyszerűen ott lenni, csak azért, mert érdekel. És amikor a fiaim rosszul viselkedtek, ahelyett, hogy megfenyegették, szidták vagy megszégyenítették volna őket, ehelyett közelebb léptem, néha határozottan, hogy ragaszkodjak hozzá, hogy mondják el, milyen feszültség terjesztette őket az irányból. Még akkor is, amikor szándékosan nem működtek együtt, úgy döntöttem, hogy több kapcsolatra van szükségük, nem távolságra.
Nem könnyű segíteni a fiúknak abban, hogy megőrizzék emberségüket egy magabiztos, kitartó kapcsolat felkínálásával, különösen azért, mert nagyon sokan közülük, különösen azok, akiket cserbenhagytak, megközelíthetetlennek és elutasítónak tűnhetnek. De még a legkeményebb fiatalembereket is éveken át hallgatva kezeskedhetek alapkőzet emberiségük tartósságáért, még akkor is, ha ez kevésbé nyilvánvaló. Amikor valaki bravúrja révén elérheti őket, a kapcsolat átalakító erejére nyitott emberi szív vár. Például minden tanár vagy edző pályafutásában előfordulnak fordulatok, egy fiatal férfi rossz úton haladva, akit a készség, a türelem és a törődés hozott vissza.
Mindannyian ismerünk egy férfit, akit a szerelem mentett meg.
Összefüggő:
- 3 tennivaló, ha olyan srác vagy, akinek fogalma sincs, hogyan kezdje el a terápiát
- 12 apa megosztja a legnagyobb pandémiás szülői leckéjét
- Az „Új maszkulinitás” a májusi önnövekedésünk, jól olvasott könyvklubunk
