7 hasznos dolog, amit mondani kell valakinek, aki bántalmazó kapcsolatban van – és 3, amit el kell kerülni

Ha van egy barátod egy bántalmazó kapcsolat , félelmet, reménytelenséget és legfőképpen tehetetlenséget érezhet. Függetlenül attól, hogy a szóban forgó párkapcsolati erőszak fizikai, érzelmi, gazdasági jellegű, vagy több kategóriába sorolható, teljesen tanácstalan lehet, hogy mit tehet.

A legjobb módja annak, hogy megjelenjen barátja előtt, a kapcsolatától, a bántalmazás természetétől és attól függ, hogy a barátja milyen szakaszban van az útjában. Arlene Vassell, a Programok, Megelőzés és Társadalmi Változás alelnöke A családon belüli erőszakkal foglalkozó nemzeti forrásközpont (NRCDV), mondja a SelfGrowth.

Ezt szem előtt tartva, az idő nagy részében a bizalom kiépítésével próbálkozol – magyarázza Vassell. Barátként az a célod, hogy olyan teret hozz létre, ahol valaki megnyílik előtted, és hogy támogasd és megerősítsd őket. Itt a családon belüli erőszakkal foglalkozó tanácsadók és egy túlélő megosztja, mit mondhat, hogy közelebb kerüljön ehhez a célhoz, valamint néhány elkerülendő érzést.

Íme néhány kijelentés, amelyet érdemes kipróbálni:

Ez kifejezi szándékát, hogy megbízható, ítélkezést nem ismerő szövetségese legyen, akinek szeretete és támogatása nem függ attól, hogy barátja bizonyos döntéseket hoz-e. Mutasd meg magad barátként, függetlenül attól, hogy úgy döntenek, hogy elmennek vagy sem – mondja Vassell. Valóban kb mutatja, nem csak elmondani. Továbbra is támogasson, maradjon kapcsolatban, jelenjen meg, és hívja meg őket, mondja Vassell.

A bántalmazó kapcsolatban élő emberek gyakran nehezen bíznak a belső hangjukban. A barátja bántalmazója valószínűleg arra késztette őket, hogy leértékeljék zsigeri ösztöneiket. Jeanne King, Ph.D., a cég alapító igazgatója Partnerek a megelőzésben , az 501(c)3, amely arra tanítja az orvosokat és a nővéreket, hogyan ismerjék fel, és hogyan lépjenek közbe, ha betegeiket bántalmazzák – mondja a SelfGrowth. King azt mondja, ahelyett, hogy megmondaná a barátjának, hogy mit tegyen, ahogyan a bántalmazó teszi, inkább irányítsa őt, hogy meghallja saját belső hangját. Segíteni akarsz nekik megtalálni a számukra megfelelőt.

Ennek egyik módja, ha megfontolt kérdéseket tesz fel barátja kapcsolatával kapcsolatos érzéseiről, vágyairól és szükségleteiről. Néhány kérdés, amelyet feltehet a National Domestic Violence Hotline (NDVH) webhelyén Szeretet a tisztelet : Milyen az, amikor veszekedtek? Hogyan szeretnéd, ha a dolgok különböznének köztetek? Mikor érezte magát utoljára igazán biztonságban és boldognak ezzel a személlyel?

Válaszolj arra, amit a barátod mond az érzéseik megerősítésével, javasolja King. Megpróbálhatsz valami olyasmit, ami nagyon nehéznek tűnik, vagy ami biztosan fáj neked. Ne feledje, hogy a barátja nem biztos, hogy hajlandó megnyílni feléd, és ez rendben van. A kérdések feltevése azt mutatja, hogy eléggé törődsz ahhoz, hogy feltedd, és elgondolkodtathatod a barátodat.

A 39 éves Emily R. körülbelül hat évig volt érzelmileg és fizikailag bántalmazó kapcsolatban. Azon tűnődik, segített volna-e, ha ilyen típusú beszélgetéseket folytat a legközelebbi barátaival, mondja a SelfGrowthnak. Nyilvánvalóan nem hibáztatom őket azért, mert nem [tették fel ezeket a kérdéseket] – mondja Emily. én sem tudtam volna, mit mondjak.

Ha a barátod beszélt az általa tapasztalt bántalmazásról – függetlenül attól, hogy ki kezdte a beszélgetést, és hogy a segítségedet kéri-e vagy sem –, ne vedd félvállról. A nyilvánosságra hozatal gyakran az egyik legnehezebb dolog, amit egy túlélőnek meg kell tennie – magyarázza Vassell. Úgy döntöttek, hogy meg akarják osztani veled a legszemélyesebb, legbántóbb, legfájdalmasabb élményeiket. Ez egy hatalmas lépés. Barátként ezt fel kell ismerned.

Még egy kis megosztás is nehéz lehet. Nyugtassa meg barátját, hogy csak annyit kell elmondania, amennyit kényelmesnek érez. Azt is megragadhatja ezt az alkalmat, hogy barátját olyan forrásokhoz irányítsa, mint a Országos Családon belüli Erőszak Hotline (1−800−799−7233), amely képzett jogvédőkkel dolgozik a nap 24 órájában és az év 365 napján. Amellett, hogy segítséget nyújt vészhelyzetekben, az ilyen típusú források könnyebben megoszthatják ismerőseiket. Nagyon fontos [az] a barátod számára, hogy legyen egy kijárata a szabad beszélgetéshez – magyarázza Vassell.

King rámutat, hogy amint elkezdi látni a fizikai erőszakot, megnő a [súlyos sérülés vagy halál] esélye. Ha egyszer megtörténhet, megtörténhet újra, és minden alkalommal fokozódhat a következmények szempontjából.

Ha egyértelmű jelei vannak annak, hogy barátját fizikai bántalmazás éri (vagy beszéltek róla), akkor általában rendben van, ha higgadtan és tárgyilagosan kifejezi, hogy törődik velük, hogy ami történik, az nem normális, és hogy szerinted veszélyben vannak.

Kimutathatja ezt az aggodalmát anélkül, hogy ítélkező vagy követelőző lenne. Fontolja meg, hogy próbáljon ki valamit a következőképpen: Az, ahogy a partnere bánik veled, úgy tűnik, bánt téged. Törődöm veled, és aggódom, hogy veszélyes helyzetbe került – mondja Vassell.

A biztonsági terv egy gyakorlati eszköz, amely felsorolja, hogy valaki egy bántalmazó kapcsolatban hogyan biztosítja a testi, érzelmi és gazdasági biztonságát vészhelyzetben. NDVH . Ez egy létrehozott eszköz előtt a krízishelyzetet, hogy az illető tudja, mit kell tennie, ha a dolgok nagyon rosszra fordulnak – magyarázza Vassell.

A biztonsági tervek személyre szabottak, és figyelembe kell venniük a különféle forgatókönyveket, amelyek akkor is felmerülhetnek, amikor még a kapcsolatban vannak, miközben a távozást tervezik, és azt követően, hogy távoznak. Néhány alapvető kérdés, amelyekre a biztonsági tervnek meg kell válaszolnia: Kihez fordul (és hogyan) a barátja, ha veszélyben van? Hová mennek, ha elmennek? Ahogy a NDVH rámutat, ezek a dolgok kézenfekvőnek tűnhetnek, de érdemes most beszélgetni róluk, mert stresszes helyzetekben nehéz lehet tisztán gondolkodni.

Bár a barátjának kellene a tervezést vezetnie, felajánlhatja a segítségét. Kérdezd meg a barátodat: Ha a dolgok eszkalálódnak, mit szeretnél, hogy tegyek? Vassell azt mondja. Például van olyan vészhelyzeti kódszó, amellyel SMS-t küldhetnek, ha veszélyben vannak, és nem tudnak hívni? Tudsz tartani nekik készpénzt?

Ha a barátod nem akarja bevonni, akkor is ráirányíthatod a forrásokra. Felhívhatják a NDVH , találjon helyi támogatást a Nemzeti hálózat a családon belüli erőszak felszámolására , vagy olvasson online a biztonsági tervezésről különböző körülmények között (például terhesség alatt vagy gyermekekkel).

Ha barátja közvetlen veszélyben van, előfordulhat, hogy hívnia kell a 911-et vagy a Országos Családon belüli Erőszak Hotline A lehető leghamarabb a válságkezeléshez.

imádják a dicséreteket

Ha barátjának jelenleg nincs szüksége sürgősségi segítségre, akkor is jó lehet, ha segít neki tanácsadót találni, mondja King. Vannak terapeuták, akik erre a területre specializálódtak, és szociális munkások a helyi családon belüli erőszakkal foglalkozó menhelyeken és ügynökségeken, akik szintén képzettek az ilyen jellegű tanácsadásra.

Emily számára körülbelül hat hónapos tanácsadásra volt szüksége, hogy megtalálja belső hangját, döntést hozzon, és megvalósítsa a tervet, hogy elhagyja bántalmazó kapcsolatát.

Íme néhány dolog, amit soha nem szabad mondani:

A sajnálatos valóság az, hogy a távozás nem mindig praktikus vagy akár biztonságos döntés – mondja Vassell.

Sok különböző oka van annak, hogy az emberek a bántalmazóikkal maradnak. Egyesek érzelmesek, mint például a szégyen, a család együtt tartása iránti vágy, vallásos meggyőződés vagy szerelem. Remélhetik, hogy a bántalmazás megszűnik, vagy azt gondolhatják, hogy megváltoztathatják [partnerüket] – mondja Vassell.

Gyakorlati okai is vannak annak, hogy valaki úgy érezheti, hogy maradnia kell, ami lehet az anyagi függőség vagy az egészségbiztosítás, mondja Vassell. A másik az erőszaktól való félelem, ami sajnos érvényes. A visszaélés a hatalomról és az irányításról szól, és ha [a bántalmazó] úgy érzi, hogy elveszíti az irányítást, az erőszak fokozódhat.

Ha rányomja a barátját, hogy távozzon, mielőtt készen állna, az is elszigetelheti őket. Azt gondolhatják, hogy csak akkor fogod támogatni őket, amikor úgy döntenek, hogy elmennek, így előfordulhat, hogy elkerülnek téged – magyarázza Vassell.

Számos barát azt mondta Emilynek, hogy el kell hagynia a párját, de akkor több okból sem állt készen. Újdonsült anya volt, munka nélkül, és arra törekedett, hogy együtt tartsa a családját. Úgy éreztem, [a barátaim] nem vették észre a lényeget, mondja. Nem voltam olyan helyen, hogy egyszerűen elmenjek. Nem volt reális.

Ez a megfogalmazás gyakran elutasító és ítélkező azzal kapcsolatban, hogy valószínűleg bonyolultabb helyzetről van szó, mint ahogyan Ön megérti, mondja Vassell, még akkor is, ha Ön családon belüli bántalmazás túlélője is. Nem ítélkezhetsz, mert nem tudsz mindent, ami történik, mondja King.

Emilyt például zavarba hozta a gazdasági függetlenség hiánya. Nagyon hülyének éreztem magam, és szégyelltem elmondani az embereknek, hogy szó szerint nincs módom eltartani magam, ha elmegyek – mondja. De depresszióval és alacsony önbecsüléssel is küzdött, ami miatt a távozás gondolata megvalósíthatatlannak tűnt.

A barátja bántalmazójának sértegetése (vagy akár érvényes kritikája) nem fogja meggyőzni őt a távozásról. Valójában nagyobb valószínűséggel teremt távolságot kettőtök között. Ha ez a személy úgy dönt, hogy marad, akkor úgy dönthet, hogy nem vagy olyan személy, akivel beszélni akarnak, mert azt hiszik, hogy ítélkezik felette – magyarázza Vassell. Ez ellentétes azzal a végső céllal, hogy biztonságos ember maradjon a barátja számára, akit a vonal végén megbízhat.

ősi istentisztelet dicséri

Ez volt a helyzet Emily esetében. Azt mondták nekem, hogy mekkora seggfej volt [a társam], amikor én tudta ez a mélyben túlságosan szégyellte magát ahhoz, hogy továbbra is bizalmaskodjak [azokkal a barátokkal], mondja. Úgy éreztem, haragszanak rám, amiért ilyen sokáig vele maradtam, és hogy néhányszor visszatértem hozzá, ezért jobb, ha nem beszélek velük erről.

Nem választhatod meg, mit csináljon a barátod. De ott lehetsz.

Gyakran abba a gondolkodásmódba kerülünk, hogy meg akarjuk menteni az egyént, mondja Vassell. Nagyon nehéz szemtanúja lenni valakinek egy bántalmazó helyzetben, és nem tudja megjavítani.

De az igazság az, hogy nem tehetsz mást, mint szerető támogatást és erőforrásokat, nem pedig az eredményt. A távozás döntése valójában a baráton múlik, amikor készen áll rá, mondja Vassell. Ezt a következő lépést maguknak kell megtenniük.

Ha most visszatekint, Emily azt kívánja, bárcsak hamarabb szabadult volna ki, de azt is hiszi, hogy senki sem tudta volna elérni. Ez az én döntésem kellett legyen, és készen kellett állnom. Sokáig tartott, és nagyon-nagyon nehéz volt, mondja. De végül megtaláltam az erőt és megcsináltam.

És vigyázz magadra is.

Saját mentális egészsége megőrzése szempontjából fontos, hogy elfogadja azon képességének korlátait, hogy segítsen egy barátjának ilyen helyzetben. Nagyon nehéz szemtanúja lenni valakinek, aki sértő helyzetben van, és nem tudja megjavítani azt, mondja Vassell – különösen, ha ez a helyzet hosszú ideig tart, ahogy ez gyakran megtörténik. Ez érzelmileg kimerítő lehet (különösen, ha szorongással vagy depresszióval küzd), és potenciálisan kiváltó (ha például a múltban bántalmazással küzdött).

Ha úgy érzed, hogy ez több annál, mint amennyire jelenleg képes vagy, akkor nem árt, ha lefekteted a személyes határokat, mondja King. Próbálja meg ezt a fenti javaslattal kombinálni, hogy forduljon tanácsadóhoz. Mondhat valami olyasmit, hogy itt akarok lenni önnek, de nem hiszem, hogy megvannak az érzelmi erőforrásaim vagy a szakértői tudásom ahhoz, hogy megadjam azt a támogatást, amelyre valóban szüksége van és megérdemli. Segíthetek találni valakit, aki igen?

És ha úgy gondolja, hogy ez hasznos lenne, fontolja meg saját mentális egészségügyi szakemberének vagy családon belüli bántalmazási tanácsadójának felkeresését, aki segíthet eligazodni a helyzetében és feldolgozni érzéseit. A bántalmazó kapcsolatban élő ember szeretteinek is támogatásra van szükségük.

Összefüggő:

• „Ki fog hinni nekem?” – Miért olyan nehéz beszélni a családon belüli bántalmazásról az LMBTQ-kapcsolatokban
• Milyen érzés PTSD-vel élni, miután megszabadultunk a családon belüli erőszak elől
• Az igazi nők megosztják a legjobb és legrosszabb válaszokat egy szakításon áteső barátjukkal