Bizonyára ismeri a szeretetnyelvét – talán megerősítő szavak vagy szolgálattételek. De mi a helyzet harcnyelvek a konfliktusstílusunkért? Míg az öt szeretetnyelv népszerű hivatkozássá vált annak leírására, hogy miként adunk és kapunk szeretetet, nincs egyformán nyüzsgő keret a harcunk megértéséhez.
Ez nem azt jelenti, hogy senki nem vette észre – néhány szerző és pszichológus hasonló ötleteket tárt fel, mint például Lena Morgan. Nyelvek harca: Változtassa a konfliktust kapcsolattá vagy Mark Travers PhD Forbes – de egyetlen kapcsolati konfliktusstílus sem jutott be úgy modern romantikus lexikonunkba, mint a szerelmi nyelvek.
A nyüzsgő nyelvezet hiánya ellenére azonban annak felismerése, hogyan reagálsz a feszültségre, értékes készség, amely javíthatja a másokkal való kapcsolattartást, minden szakértő, akivel SAJÁT beszélt, egyetért. Függetlenül attól, hogy bezárkózik-e, például kibújik-e a beszélgetés elől, az alkalmazott módszer sokat elárul kommunikációs szokásairól – és ami még fontosabb, hogy mit tehet a problémák hatékonyabb (és kevesebb félreértés) megoldása érdekében.
Hogy segítsen kitalálni a konfliktusstílusát, a SELF megkért szakértőket, hogy bontsanak le néhány gyakori mintát, amelyet a kapcsolatokban tapasztaltak. Olvassa el, hogy megtudja, melyik(ek) visszhangzik Önnel a legjobban.
nőstény kutya név
Olvassa el, hogy megtudja, melyik(ek) rezonálja Önt leginkább, és töltse ki a kvízt.
1. Gondolkodj, mielőtt reagálsz.
Ha az első ösztöne bármely megfeszített pillanatban az, hogy szünetet tartson, vegyen egy lélegzetet, és gondolja át a dolgokat, mielőtt válaszolna, akkor lehet, hogy reflektáló. Ebben az esetben valószínűleg időre van szüksége az önvizsgálatra, és előfordulhat, hogy nem áll készen azonnal az elköteleződésre Christina orvos A Los Angeles-i pszichiáter és a Mindpath Health National Intervention Psychiatry Medical Directora elmondja a SELF-nek. Tehát alapértelmezés szerint szünetel – esetleg úgy, hogy órákkal később újra felkeres egy beszélgetést, vagy válaszol egy felhevült késő esti üzenetre némi alvás után. Ez teret ad a feldolgozásra és az elkerülésre olyan dolgokat mondani, amelyeket nem gondolsz komolyan …de egyben frusztráló is lehet mindazok számára, akik szívesebben merülnek el a megoldásban minél hamarabb.
Ha ez te vagy: A félreértések vagy a bántó érzések elkerülése érdekében segít kifejezetten mondjuk inkább levegőt veszel ahelyett, hogy elhallgatnál (és akaratlanul is távolinak tűnsz). Egyetértek vele tarts szüneteket és határozza meg hozzávetőlegesen, mennyi ideig tart – javasolja Dr. Ni. Az időzítés rajtad múlik, hogy 20 percet vesz igénybe, hogy lehűljön, vagy az éjszaka hátralévő részében, hogy értelmezze dühös gondolatait. A lényeg az, hogy az előrelépés tudatja a másikkal, hogy nem hagyod figyelmen kívül. Így nagyobb valószínűséggel érzik magukat megnyugtatónak, és teret adnak Önnek, hogy értelmes újrakapcsolódjon.
2. Kerülsz mindenféle feszültséget.
Az ilyen küzdőstílusú emberek mindent megtesznek, hogy elkerüljék a konfrontációt. Ahelyett, hogy megszólalsz, ha valami zavar, inkább lekicsinyeled a problémát (nem igazán jól vagyok – hagyjuk ) vagy zárja le a beszélgetést most nem erről beszélünk. Még az is előfordulhat, hogy egy tréfával eltérítheti a hangulatot. A látszólag a tetszetősség hideg dráma-mentes megközelítésnek tűnhet, de Dr. Ni ezt elmagyarázza idővel neheztelés felhalmozódik, amikor lenyomja valódi gondolatait és érzelmeit.
Ha ez te vagy: Érdemes emlékezni erre a konfliktusra nem automatikusan rossz dolog – Valójában a nehéz dolgok átdolgozása egészséges módja lehet kapcsolataid elmélyítésének. Éppen ezért, ha valami valóban zavar téged (talán egy barátod passzív-agresszív megjegyzése vagy a partnered rendetlensége), akkor érdemes szóba hozni.
Természetesen az önkifejezés megtanulása (még akkor is, ha ez másnak kényelmetlenséget okoz) szorongást válthat ki. De az I kijelentések használata a szakértők által jóváhagyott taktika az őszinte kommunikációhoz nélkül hibáztatás vagy bántó érzések. Például nagyon ideges voltam, amikor… nagyon hálás lennék, ha… vagy valami megnyugtatásra lenne szükségem….
3. Arra koncentrálsz, hogy a másik boldog legyen.
Emberek tetszése eléggé hasonlíthatnak a konfrontáció elkerüléséhez – és az igazság kedvéért közös gyűlölet a konfliktusok és a dráma iránt. De van egy finom különbség a két stílus között Larry Schooler PhD a kommunikációs tanulmányok adjunktusa az austini Texasi Egyetemen.
autónevek b-vel
Az elkerülő stílus nem hajlandó bármiféle értelmes kommunikációt folytatni a konfliktusokról Dr. Schooler elmondja SELF-nek. De nem biztos, hogy félsz a nézeteltérésektől és általában a kényelmetlenségtől – sokkal inkább az, hogy nem akarsz csalódást okozni vagy felzaklatni a másikat. Tegyük fel, hogy felhozod a partnered flörtölését, és extra védekezést kap. Ahol egy elkerülőbb stílus gyorsan félbeszakíthatja a beszélgetést (felejtsd el, hogy fel is hoztam, ez rendben van), túlságosan bocsánatot kérhetsz, vagy azt mondod, hogy tévedtél, csak azért, hogy megnyugtasd őket. Alapvetően annyira koncentrálsz, hogy valaki mást priorizálj (mert annyira érdekelsz!), hogy képtelen vagy olyan megoldást találni, amely mindkettőtöknek előnyös, nem csak nekik. Idővel ezek a tendenciák a felszínen tarthatják a békét, de gyakran a saját szükségleteid rovására mennek.
Ha ez te vagy: Ha megint nem értesz egyet valakivel, az nem jelenti azt, hogy hirtelen gyűlölni fog. Emlékeztesd magad arra, hogy nem baj, ha kifejezed magad, Dr. Schooler szerint még akkor is, ha először nehéz.
h betűs autók
Egy másik dolog, amire gondolni kell, hozzáteszi Mi engedelmeskedsz – és ami még fontosabb, miért. Tényleg rendben vagy azzal, hogy SO üzen az exüknek, vagy csak színlelsz, mert attól félsz, hogy különben szakítanak veled? Igazságosnak tűnik bocsánatot kérni egy valódi probléma felvetéséért, vagy csak azt mondod, amit szerinted hallani akarnak? Egy kis önreflexió megtaníthat arra, hogy fontossági sorrendet állítson fel a vitás pillanatokban, így nem adod fel automatikusan minden alkalommal.
4. Elnyomod… amíg fel nem robbansz.
Először megpróbálhatja elrejteni a csalódottságát vagy boldogtalanságát, és meggyőzheti magát, hogy tartsa be a száját, és tegyen úgy, mintha minden rendben lenne. Mélyen belül azonban egy elnyomó érezni fogja, hogy érzelmei csendesen fejlődnek. Nem mondanak semmit, megnyugtatnak, elengedik Lisa Brateman LCSW New York-i pszichoterapeuta és szerzője Minek is harcolunk valójában? mondja SELF. Aztán egyszer csak nem bírják tovább, és csak hasítanak. Ez a kitörés – akár csattanó dühtől, akár hirtelen sírva vita közepe – általában őrületből kapja el a kívülállókat, és azon töprengenek, hogy miért ment nulláról százra.
Ha ez te vagy: Amikor ilyen erős érzelmeket palackozunk, csak idő kérdése, hogy mikor törnek ki – gyakran intenzív módon. Ennek megelőzése érdekében a szakértők, akikkel beszélgettünk, egyetértenek abban, hogy a válasz egyszerű: ez egy korai átlátható kommunikáció – használja ezeket az I-kijelentéseket aggályainak kifejezésére. előtt eléred azt a töréspontot.
Segít abban is, hogy megszokja a negatív érzelmek elfogadását (nem figyelmen kívül hagyását), ha felírja, hogy mi okoz téged. SELF korábban beszámolt vagy az elfojtott haragot valami fizikaiba, például katartikus dühfutásba terelni.
5. Elég agresszívan szállsz szembe másokkal.
Ön olyasvalaki, aki nem fél szembesülni a problémáival (Most meg kell beszélnünk, mi történt), vagy egyenesen azt mondja, hogy problémája van (Bizonyára ideges, hogy a hátam mögött beszél rólam.) – de lehet, hogy a szállítása nem mindig a legkonstruktívabb vagy legkedvesebb. Brateman szerint ez több, mint egyszerű nyersesség – nehézségekbe ütközhet az önuralom gyakorlása, vagy lelassulhat, hogy meghallgassa mások véleményét, még akkor is, ha kiabáláshoz vagy bántó személyes támadásokhoz folyamodik, amelyeket később megbán. (Ez azért lehet, mert célzottnak érzed magad, vagy egyszerűen nincs meg a megfelelő kommunikációs készségek hogy megfogalmazza, mi idegesít fel.) Ennek eredményeként bár a másik személy túlterheltnek érzi magát, intimitást és kényelmetlenséget fog okozni véleményének kinyilvánítása körülötted Dr. Ni rámutat.
Ha ez te vagy: Van egy mondat: „Nem hallom, amikor kiabálsz velem” – mondja Brateman – ami azt jelenti, hogy a leglogikusabb üzenet is elveszik, ha felemeli a hangját vagy aljas szavakat használ. Tehát ha ez a konfliktusnyelve, fontos megtanulnia, hogyan kezelje az impulzív kitöréseket, amelyek csak rontják a kapcsolatait. Van néhány haragkezelési stratégiánk itt de néhány gyors tipp közé tartozik, hogy tegyen egy lépést, hogy lehűljön, mielőtt kimondja, amit Dr. Ni javasol, vagy gyakoroljon mély légzési gyakorlatokat, amikor védekezni kezd. Az aktív hallgatás is olyan készség, amelyet érdemes csiszolni (erről bővebben itt ), így nem uralod teljesen a beszélgetést.
6. A győzelemért vitatkozik.
Számodra a nézeteltérés olyan, mint egy vita vagy verseny. Nem csak kompromisszumot próbálsz találni; elhatároztad, hogy az élre kerülsz, vagy pontosan azt kapod, amit szeretnél. Dr. Schooler szerint ez gyakran megjelenik az ügyfélszolgálatnál vagy más tranzakciós forgatókönyveknél: Nézd, nem fogok megelégedni semmivel, mint a teljes visszatérítéssel és a bolti jóváírással, vagy ha nem dolgozza fel ezt a visszatérítést, továbbítom a menedzsernek.
dolgokat h
Személyes kapcsolataiban ez a konfliktusos nyelvezet burkolt fenyegetésnek is hangozhat (ha nem látja az oldalamat, akkor ezzel a beszélgetéssel végeztünk). Még az is lehet, hogy megpróbálja szétszedni az érvelésüket, és elhozza a saját nyugtáját (valójában nem így történt – itt vannak a szövegek). Természetesen ezek hatékony módszerek lehetnek a cél elérésére – de a tisztességes küzdelem nem a győzelemről szól, mutat rá Dr. Schooler. Együttműködési erőfeszítésnek kell lennie, hogy mindketten elégedettek legyenek.
Ha ez te vagy: Ne tekintse a nézeteltéréseket versengésnek vagy közvetlen csekélységnek, amely ellen védekeznie kell. Ahelyett, hogy megpróbálná bebizonyítani, hogy valaki téved, vagy személyesen fogadja építő jellegű kritikáját, inkább együttérzőbben és együttműködőbben fejezze ki POV-ját. Például azt mondhatod, hogy engem nagyon zavar, ha az utolsó pillanatban mondod le a terveidet, nem pedig azt, hogy ha még egyszer kiborulsz, többé nem lógok veled. És maradjon nyitott arra, hogy meghallja az ő oldalukat is – a közös nevező megtalálásáról van szó, nem pedig a győzelemről.
7. Közvetítesz, hogy megtaláld a középutat.
Az Ön azonnali reakciója bármilyen feszültségre: Oké, mi a megoldás? Valószínűleg te vagy a mozgólépcsőcsillapító a baráti csoportodban Dr. Ni – mondja Dr. Ni – valakinek az a célja, hogy mindenkit boldoggá tegyen olyan logikus, mindenki számára előnyös kompromisszumokkal, mint a Hé, ma este figyelem a gyerekeket, ha holnap nézed őket, vagy én mosogatok, ha te mosol.
Dr. Schooler szerint ez az egyik leghatékonyabb módja a konfliktusba való belemenésnek, mivel magában foglalja az egészséges dinamika szükséges adok-kapását. Ez azt jelenti, hogy van néhány lehetséges buktató, amelyet figyelembe kell venni. Bizonyos helyzetekben ez a megközelítés kissé tranzakciósnak tűnhet. Valami olyasmi, hogy bocsánatot kérek ezért, ha bocsánatot kérsz, ami csökkenő érzés lehet, mintha tárgyalnál, és nem éreznél együtt.
Az is előfordul, hogy nem mindenki akar megoldást: Ha barátja ideges, hogy lemaradt a születésnapi vacsorájáról, lehet, hogy csak hallgassa meg, és bocsássa meg csalódottságát – ne alkudjon meg azzal, hogy vesz neki egy extravagáns vacsorát, vagy hagyja, hogy kihagyja a közelgő összejövetelét.
Ha ez te vagy: A középút megcélzása egészséges megközelítés, de nem mindig a legproduktívabb attól függően, hogy kivel van dolgod – különösen, ha különböző konfliktusstílusai vannak Dr. Schooler szerint. Tehát mielőtt a cici-csecsemő módba lépne, szánjon egy percet, hogy kitalálja, mire van szüksége a másiknak a beszélgetésből. És ha nem vagy biztos benne? Nem árt közvetlenül megkérdezni.
Bármilyen konfliktusstílusuk is korán igazodik egymás kommunikációs szokásaihoz és preferenciáihoz a nézeteltérések során, rengeteg időt és mentális energiát takaríthat meg – nem is beszélve arról, hogy az interakció produktívabbá válik.
Töltsd ki ezt a kvízt a konfliktusstílusod meghatározásához:
nevek a mentorok számára
Összefüggő:
- Hogyan vívjon „jó” harcot partnerével
- Lépj félre Harcolj vagy menekülj. A „Tend and Befriend” segít
- Hogyan éljük túl a barátok utazását – és valójában maradjunk barátok
Szerezzen többet a SELF nagyszerű szolgáltató újságírásából közvetlenül a postaládájába .
