A szó konfliktus általában felemelt hangokat vagy kínos feszültséget juttat az eszünkbe – az eredményeket a legtöbb ember inkább elkerülné. De a konfliktusok kezelésének megtanulása (gondolatosan ez az) lehet az egyik legerősebb képesség, amelyet fejleszthetsz – nem csak a kapcsolataid, hanem a saját békeérzeted érdekében is.
férfi japán nevek
Ennek ellenére rengeteg érvényes okunk van arra, hogy kulturálisan megtanultuk, hogy ne mondjunk hangot a problémáinknak. Egyrészt ott van a félelem, hogy a megszólalás azt jelenti, hogy drámaian nehéz vagy agresszív. Ha voltak romantikus kapcsolataid, vagy olyan háztartásban nőttél fel, ahol a kisebb összecsapások rutinszerűen kiabálásba (vagy sírásba) fajultak, akkor logikus, hogy belsővé tetted azt a gondolatot, hogy a feszültség minden formája elől menekülni kell.
Mégis mint Aparna Sagaram LMFT A Space to Reflect Therapy philadelphiai tulajdonosa elmondja a SELF-nek, hogy sokan nem veszik észre, hogy minden konfliktus csak egyfajta nézeteltérés – ami még a szeretteikkel is megtörténik. Megsérülhet, ha a legjobb barátod óvadék az utolsó pillanatban (ismét) például, vagy frusztrált amiatt, hogy partnere soha nem segít vacsora után kitakarítani. Ezek érvényes érzések, amelyek megérdemlik, hogy foglalkozzunk velük (különben forrongásba süllyednek neheztelés ).
Tehát ha az alkalmi összecsapásokat úgy fogalmazod meg, hogy közelebb kerülj egymáshoz (ne távolodj el egymástól), akkor az kevésbé a harcról, hanem a közös munkáról szól. A trükk természetesen abban rejlik, hogy kitaláljuk, hogyan kezdjük el ezeket a kemény beszélgetéseket úgy, hogy ne okozzanak drámát, és senkit se érezzenek megtámadva. A szakértők szerint minden konfliktuskerülő személy hogyan teheti kevésbé megfélemlítővé ezeket a beszélgetéseket.
1. Készítse el a mondanivaló elküldés nélküli változatát.
A konfliktuskezelés ismeretének egyik legnehezebb része az, hogy pontosan kitaláljuk, mit akarunk kommunikálni – és hogyan tegyük ezt kedvesen.
ezért Cherlette McCullough LMFT a floridai Center Peace Couples and Family Therapy tulajdonosa azt javasolja, hogy kezdje el az általa nevezett üzenet elküldés nélküli változatát egy naplóban vagy a jegyzetek alkalmazásában. Tegyél ki mindent McCullough elmondja SELF-nek. Írj arról, hogyan bántottak téged, hogyan éreztették veled, hogy viselkedésük milyen hatással volt rád.
bibliai nevek u betűvel
A cél nem az, hogy ezt a levelet pontosan úgy küldje el, ahogyan meg van írva, hanem az, hogy felszabadítsa ezeket a palackozott érzelmeket a nagyon szükséges egyértelműség érdekében. McCullough azt mondja, hogy ha egyszer kihányta a szót, könnyebb lenne áttekinteni, hogy melyek azok a pontok, amelyeket valóban érdemes felhozni – mondjuk az elutasító mintát vagy a kommunikáció hiányát –, és melyek azok, amelyeket érdemesebb elhagyni (például a névtelenítést). Így céltudatosan vezetsz – nem dühvel.
2. Gyakorold először azokkal az emberekkel szembenézni, akikben megbízol.
Vadul megfélemlítő érzés lehet felhívni egy új hajrát, akivel most kezdett el randevúzni, vagy egy olyan munkatársat, akit nem ismer annyira. Ehelyett próbálja kifejezni csalódottságát azokkal az emberekkel, akiket Sagaram ajánl.
Ők azok, akiket az Ön „alacsony kockázatú” vagy „biztonságos” embereinek nevezünk Sagaram szerint – akik a legvalószínűbb, hogy megértéssel reagálnak (és nem ítélkeznek vagy elvágnak). Lehet, hogy számodra ez azt jelenti, hogy kifejezed bosszúságodat egy testvérnek, aki folyamatosan kölcsönkéri a ruháidat, vagy egy régi legjobb barátodnak, aki szarkasztikus (de bántó) tréfát csinált. Kisebb, alacsonyabb nyomású témákkal kezdve (anélkül, hogy félnének azonnali visszahatástól, ill lemondás ) lassan magabiztosabb lesz abban, hogy nagyobb, nagyobb téttel járó aggodalmakat nevezzen meg, ha új partnerével arról beszél, érzelmileg nem támogatottnak érzi magát vagy egy közeli baráttal való szembesülés egy őrnagygal kapcsolatban a bizalom megsértése .
3. Kerülje el a leset.
Kezdje a beszélgetést valami olyan egyszerűvel, mint Hé, felhozhatok valamit, ami zavar? vagy akár szánhatunk időt arra, hogy beszélgessünk valamiről, ami eszembe jutott? lehetőséget ad a másik személynek, hogy mentálisan felkészüljön egy komolyabb megbeszélésre, mondja Sagaram – és időt ad arra, hogy összeszedd a saját gondolataidat.
ősi istentisztelet dicséri
Ami pedig azt illeti amikor beszélni próbáljon olyan időpontot választani, amikor viszonylag középen van. Néhány ember számára ez reggel van (egy jó éjszakai alvás után). Mások számára ez a nap végén fordulhat elő, miután kilépett a munkából. Így nyugodtabb leszel, és átjuthatsz azokon a pontokon, amelyeket McCullough mond. Ez pedig segít a vitát a konfrontációról a kapcsolódás lehetőségére tolni.
4. Ne csak szellőztess egy szennyeslistát, amelyben felvázolják, mit csinálnak rosszul.
A konfliktus sokkal súlyosabbnak tűnhet, ha csak valaki hibáira és kudarcaira mutat rá. Ehelyett egyensúlyozza ki panaszait egy kis melegséggel, például elismerje a másik erősségeit vagy pozitív cselekedeteit.
Egy jó szándékú barátnak, aki magával ragad állandó légtelenítés Például mondhatod, hogy mindig itt vagyok neked, de mostanában túlterheltek a beszélgetéseink, és szükségem van egy kis helyre. Vagy egy partnernek, aki a vacsoraidőben görgeti a telefonját: Szeretek együtt tölteni az időt, ezért hálás lennék, ha zavartalanul beszélgethetnénk. Azért akarja ezt tenni, mert nem akarja, hogy a másik személy nagyon védekezővé váljon, mondja McCullough. Ellenkező esetben, ami egy hasznos együttműködésen alapuló tanulási lecke lenne, a hibáztatás és a személyes támadások csatája lesz.
j betűs autók
5. A problémára koncentráljon, ne a személyre.
Ebben a megjegyzésben, ha elkezded támadni valaki karakterét, logikus, hogy a konfrontáció harcba fajul.
Az átfogó általánosítások helyett a Sagaram azt javasolja, hogy nullázzuk le a konkrét cselekvéseket. Tehát nem arról van szó, hogy a barátod önmagában felelőtlen vagy fukar. Talán az az üzenet, amit át akarsz juttatni, hogy gyorsabban kell visszafizetniük. Vagy a barista, aki rosszul rendelte meg, nem alkalmatlan. Inkább rossz tejet használtak a tejeskávédban, és te szeretnéd, ha újra elkészítenéd. Ha egy egyértelmű (és javítható) problémát kezelünk, szemben a személy problémaként való ábrázolásával, a fogadó oldalon lévő személy könnyebben meghallja Önt, és ténylegesen megjavítja azt, ami zavar.
Emlékeztetni kell arra, hogy ezek a beszélgetések kellemetlenek lesznek (állítólag annak is kell lennie). Mielőtt azonban visszahúzódna a csendbe vagy bármilyen kerülő hajlamba, gondolja át a következőt: Az igazi közelség megköveteli, hogy a nehéz dolgokon – a kellemetlen feszültségek sebezhetőségén – dolgozzunk, ne meneküljünk előle.
Összefüggő:
- Az önszabotázs 5 alattomos jele a kapcsolatokban
- Hogyan lehet jobb a Small Talk-ban: 5 tipp a kommunikációs szakemberektől
- A szociális szorongás 6 jele, amelyet könnyű összetéveszteni „félénkséggel”
Szerezzen többet a SELF nagyszerű szolgáltató újságírásából közvetlenül a postaládájába – ingyen .
