Sok oka lehet annak, hogy véget vethet egy barátságnak. Ezek a nyilvánvalóan megbocsáthatatlan viselkedésektől – hazugság, lopás, érzelmi bántalmazás – a sokkal nehezebben meghatározható problémákig terjedhetnek, mint például az az érzés, hogy mindig többet adsz egy barátodnak, mint amennyit cserébe ajánlanak neked, legyen az figyelem, törődés, vagy valami kézzelfoghatóbb dolog, például ajándékok vagy idő.
Még akkor is, ha könnyen felismered, hogy egy barátod miért súrolt meg rosszul, egy újabb nehéz akadályt jelenthet, ha tudod, hol kell meghúzni a határt, és eldönteni, hogy elég. Mert ellentétben a romantikus szakításokkal, amelyekről állandóan szó esik a tévéműsorokban, a közösségi médiában és a hírességek hírciklusában, gyakran homályban maradunk, amikor kitaláljuk, véget kell-e vetni egy barátságnak. És nem csak a barátok közötti problémákat nehéz eligazodni, hanem beszélni is nehéz róluk, és ennek eredményeként tanácsot is kérni. A „barát” szó gyakran egyet jelent a „mulatság” szóval. Gyakran gondolunk barátságra rendelkezik hogy szórakoztatóak legyünk, így nem szeretünk beszélni róla, amikor nem az, Hannah Korrel, PhD , neuropszichológus és szerzője Hogyan szakíts a barátokkal, mondja SelfGrowth.
De bár a baráti szakításokat nehéz feldolgozni és beszélni, szükség is lehet rájuk, különösen akkor, ha mérgező vagy manipulatív emberekkel van dolgunk. Annak érdekében, hogy segítsünk eldönteni, ideje megszüntetni a plátói kapcsolatot, szakértőket kértünk, hogy osszák meg azokat a kérdéseket, amelyeket fel kell tennie magának a hívás megkezdése előtt.
1. Tudja a barátod, hogy probléma van?
Az első kérdés, ami mindig eszünkbe jut, amikor a barátság szakításáról beszélünk az embereknek: Tudja ez a személy, hogy közeleg? Megdöbbennének? Mert sok embert láttam túl korán, Danielle Bayard Jackson , barátság coach és műsorvezetője a Friend Tovább podcast, mondja SelfGrowth.
becenév natario
Ugyanúgy, ahogy egy jó menedzser soha nem bocsátana el egy alkalmazottat teljesítményproblémák miatt figyelmeztetés nélkül, a legtöbb esetben jó ötlet lehetőséget adni barátjának, hogy megváltoztassa a viselkedését. Jackson szerint könnyű összetéveszteni azt az időt, amit egy barátságon való elmélkedéssel töltöttél, és arról, hogy másokkal beszélj róla, és azzal az emberrel kommunikálj, akinek valóban hallania kell – és ez egy hatalmas elszalasztott lehetőség. Amikor az egészséges és az egészségtelen konfliktusok megkülönböztetéséről van szó, a cél az, hogy ezeket a beszélgetéseket lehetőségként tekintsük a fejlődésre, a jobb megértésre és a kapcsolatteremtésre – mondja.
Ha valaki az életedben objektíve szörnyű módon viselkedik, könnyen feltételezhető, hogy pontosan tudja, mit csinál. Még ha egy barátja tudja is, hogy milyen hibát követett el (elvesztette a türelmét, tönkretette a születésnapját, megszegte az ígéretét), nem tudja pontosan, milyen érzéseket váltott ki ezek a tettek, ha ezt nem osztja meg. Ha nem biztos benne, hogyan fogalmazza meg ezeket a beszélgetéseket, Jackson azt javasolja, hogy tekintse őket meghívásnak – a barátnak, hogy kérjen bocsánatot, változtassa meg a viselkedését, magyarázza el, miért hibáztak –, ne vádnak, ami nagyobb valószínűséggel készteti őket. védekező, és kevésbé valószínű, hogy megoldással végződik. A gyakorlatban ez azt jelentheti, hogy egy olyan kérdéssel nyitjuk meg a beszélgetést, mint például: Egy különösen mozgalmas szezon kellős közepén van most? mintsem olyan panaszkodást, mint amilyen Neked már nincs időd rám.
férfi amerikai nevek
2. Tényleg a barátság szakítása az egyetlen megoldás?
Ha annak elismerése, hogy valamit változtatni kell egy barátságban, az az első lépés a megoldás felé, akkor a második lépés annak eldöntése, hogy pontosan hogyan is néz ki ez a változás. Jackson szerint a barátság szakítása nem feltétlenül jelenti azt, hogy valakit teljesen ki kell zárni az életedből. Ehelyett az egyik megoldás az elvárások megváltoztatása.
Néha egy barátságot egyszerűen újra kell kategorizálni, mondja Jackson. Gyakran csalódás történik azért, mert valakit „első szintű” barátnak tartunk. Elvárásaink vannak, akiket fel fognak hívni, megoszthatjuk velük a legnagyobb dolgainkat, és számíthatunk arra, hogy eljönnek a fontos eseményeinkre. Ha egy közeli barát folyamatosan cserbenhagy, mert nem jelenik meg, vagy viszonozza a gondoskodását, kevésbé érzed majd frusztráltnak vagy bántottnak a viselkedése, ha újragondolod, hogy az illető milyen szinten ül – és hogy mennyire közeli barátnak tart téged. Abban a pillanatban, amikor elkezdesz valakit inkább „harmadik szintű” barátként kezelni – ha nem úgy rendezed be az időbeosztásodat, hogy megfeleljen neki, nem bízod rá a nagy dolgokat, és nem várod el, hogy bejelentkezzenek –, akkor felszabadítod az elvárások alól, miközben továbbra is elismerve, hogy értéket képviselnek az életedben, mondja Jackson.
3. Miért fektetett időt és energiát ebbe a barátságba?
Rengeteg oka van annak, hogy valakivel barátkozzunk, de nem mindegyik egészséges. Ha erre a kérdésre adott válaszában félelem, kötelezettség vagy magány érzése támad, Jackson és Dr. Korrel is egyetért abban, hogy érdemes lehet újragondolni a kapcsolatot.
Pszichológiailag általában megvan az oka annak, hogy miért maradunk kapcsolatban valakivel, aki elhomályosítja a fényünket, és ezek a dolgok szélesek és változatosak lehetnek, mondja Dr. Korrel. A barátok hiányától való félelem gyakran köt minket a nagyon mérgező barátokhoz. Az effajta érzések életünk sok különböző területén áthatolnak – a kapcsolatokban, attól a félelemtől, hogy nem tehetsz jobbat ennél a személynél; vagy a munkahelyen egy olyan félelem, amelyre nem vagy méltó jobb munkát . Ez egy olyan téma lehet, amely egész életünkben játszódik. Az elhagyatottság és a magány okozta stressz nagyobb problémák, amelyeket meg kell oldani – és gyakran a legjobb megoldás egy terapeuta segítségével –, de fontos ezeket figyelembe venni, amikor minden kapcsolatról van szó, beleértve a barátságokat is.
Természetesen több pozitív oka is lehet annak, hogy tovább folytathattad a barátságot, például a közös történelem vagy az a hit, hogy valaki képes lehet visszatérni ahhoz a fajta baráthoz, amilyen volt. Akárhogy is, ha ezekre a fontos múltbeli érzésekre reflektál, segíthet átértékelni vagy megerősíteni azt az energiát, amelyet ennek a személynek szenteltél.
d betűs autók
4. Mibe kerül valójában ez a barátság?
In Hogyan szakítsunk a barátokkal , Dr. Korrel a jó barátokba való befektetés fontosságáról ír a rosszakkal szemben. Az új barátok megszerzése gyakran alábecsült erőfeszítést igényel, amit nehéz lehet összeszedni, ha rengeteg érzelmi energiát fordítasz valaki másra. Például, ha ez a barát megjelenik egy buliban, azt jelenti, hogy az egész éjszakát azzal töltöd, hogy hallgatod, ahogy panaszkodnak a munkájukról , érdemes egy kis szünetet tartani, és átgondolni az összes szórakoztató pillanatot és új kapcsolatokat, amelyekről aznap este lemaradtál.
Csak korlátozott időnk és energiánk van. Ha mindezt erre a személyre költöd, milyen barátságokat hanyagolsz el? Jackson azt mondja. Egyes barátságokat nagyrészt megnehezíti, hogy milyen sok energiát töltenek be, akár olyan Hangouts-beszélgetésekről van szó, amelyek nem okoznak örömet, vagy a másik oldalról, ha állandó erőfeszítéseket teszel annak érdekében, hogy egy barát, aki mindig szédül.
imádják a himnuszokat
Jackson szerint, ha elismered, hogy mennyi ideig gondolkodtál egy barátság megszüntetésén, és mennyi időbe és energiába került ez alatt az időszak alatt, nagyszerű módja annak, hogy perspektívába helyezd a helyzetet. Ha már nagyon régóta fontolgatja, hogy kidobja egy barátját, a legjobb, ha elengedi, mondja.
5. A jó felülmúlja a rosszat?
Ha egy barátod évek óta csak kegyetlen volt veled, a válasz erre a kérdésre valószínűleg elég nyilvánvaló. Hasonlóképpen, ha a kérdés csak kedves emlékeket és optimizmust kelt, a válaszod is teljesen egyértelmű lesz.
A dolgok bonyolultabbá válnak, amikor ez a kérdés az érzések bonyolult keverékét tárja fel. Ha egyenlő mértékű szeretetet és frusztrációt érzel a barátod iránt, az a kölcsönös tisztelet hiányát jelezheti. Dr. Korrel szerint fontos megérteni a különbséget a tisztelet és a szeretet között, amikor elválasztjuk az igaz barátokat az ambivalensektől. Például az ambivalens barátok kifejezhetik szeretetüket extravagáns születésnapi ajándékokkal, pompás közösségi médiás bejegyzésekkel, vagy azzal, hogy mindent megtesznek, hogy szívességet tegyenek neked – ezek mind jó dolgok –, de következetesen cserbenhagynak az érzéseid iránti tisztelet hiányával. vélemények, vagy idő.
Az ilyen típusú barátságok gyakoriak lehetnek, de hihetetlenül károsak is. Ezek a barátok nemcsak az érzelmi erőforrásaidat pazarolhatják el, hanem az egészségedre is károsak lehetnek. szerint a 2014-es tanulmány , az egymásnak ellentmondó tulajdonságokkal rendelkező ambivalens barátságok káros hatással lehetnek egészségünkre, beleértve a pulzusreaktivitásunkat és a szorongásos szintünket is.
A barátság befejezéséről szóló döntést csak te hozhatod meg. Ha a kerítésen állsz, itt az ideje, hogy felmérd, mit hoz ez a személy az életedbe, és mit visz el – legyen az energiád, időd vagy boldogságod. Minden barátnak megvannak a hibái és bosszantó szokásai – mindannyiunknak megvannak, mondja Jackson. De a nap végén az a jó dolog, amit az életedbe hoznak, felülmúlja ezeket a bosszantó dolgokat? Ha nem, akkor nem ez a válasz?
