A szerkesztőink önállóan választják ki a Self -en szereplő összes terméket. Kompenzációt kaphatunk a kiskereskedőktől és/vagy a termékek vásárlásából ezen linkeken keresztül.
A Teen TV már régóta eladta nekünk a hűvös anya fantáziáját. Ő nem egy ragasztó, aki szidi vagy nags-ő a laza bizalmas randevú edzője és pletyka haver Mindent egy olyan műsorba írtak, mint például Gilmore lányok és Ginny és Georgia - Tudod, hogy a jó anya: ő inkább szobatárs vagy nagy nővér, mint egy tekintélyi figura.
A képernyőn ez a fajta kapcsolat izgalmas vagy akár törekvőnek tűnhet. A képernyőn kívül azonban ez általában olyan stresszes felnőtt felelősségvállalást igényel, amelyet egyetlen fiatalnak sem kellene. (Látjuk, hogy Rory Gilmore.)
A pszichológiában ennek a zavaró dinamikának neve van: Szülői. A lényege egy olyan szerep megfordítása, ahol egy gyermeket már korán kénytelenek vállalni felnőttkori felelősségvállalásba. Néha úgy néz ki, mintha anyukájuk terapeuta pompomlánya vagy akár a családi béketeremtő. Más esetekben ez magában foglalja a pénzügyi felelősségek kezelését, például a számlák fizetését vagy az adósságok rendezését és az eltérő pénzügyeket.
Azt hiszem, sok ember látja az ilyen típusú kapcsolatokat a tévében, és azt szeretné, ha anyjuk „hűvösebb” lenne Dara Winley PhD LMFT A chicagói székhelyű terapeuta és az Adler Egyetem asszisztens professzora elmondja Self. A valóságban, bár a pszichológusok figyelmeztetik, hogy nem valami irigység - ez egy egészségtelen beállítás lehet, ahol a gyerekek fizetik az árat.
Mi a szülői?
A szülőiesítés nem ugyanaz, mint az anyád vagy apád közelében. Ez nem csak a ruháknak megfelelő ruhák megosztása vagy a mani-pedisek együtt történő megosztása Robyn Koslowitz PhD klinikai pszichológus és szerzője Poszt-traumás szülői nevelés: Törje meg a ciklust, és váljon az a szülő, aki mindig akart lenni elmondja önmagának. Amikor a gyerek elkezdi kiszolgálni a felnőtt igényeit.
Szélsőséges esetekben ez a szerep megfordítása szembesül, és a gyermek fizikailag vagy Érzelmileg hiányzik szülő (Fiona és Frank Gallagher Szemtelen ennek klasszikus példa erre). Ez is finomabb lehet: talán felelősnek érzi magát azért, hogy felidézi az ideges vagy elárasztott anyját egy harc után, vagy nyomást érez, hogy maradjon a szülővárosába, mert apádnak szüksége van a közelben.
Annyira káros, mint ez a dinamika általában nem rosszindulatú, Dr. Winley rámutat, és általában az elmosódott határokból származik. Gondolj Lorelai Gilmore -ra vagy Georgia Millerre: Fiatal anyákra, akik instabil nevelésük miatt túlkompenzálnak azáltal, hogy tizenéves gyerekeikkel barátkoznak, ahelyett, hogy szülői lenne. Bizonyos háztartásokban ez a minta kevésbé lehet a választásról és a túlélésről: ha a helyiségben lévő felnőtt hiányzik vagy nem érhető el, a gyermeknek nincs más lehetősége, mint testvéreik gondozására, és belépni a szolgáltatóként.
Tehát, míg a szülői gyerekek éveiken túl bölcsnek tűnhetnek, Dr. Winley azt mondja, hogy ez az érettség valódi ártalmat maszkol: gyakran szorongásos bűntudatot vagy zavart okoznak a határok miatt A kutatások azt mutatják - Nem is beszélve arról, hogy mentális egészségük szenved, amikor a szórakoztató, rendes gyermekkori élményeket áldozzák fel - a barátságokat, amelyek hobbit folytatnak, és a szabadsággal járnak, hogy csak gyerek lehessenek és összezavarodjanak -, mert energiájuk nagy részét felhasználják, ha valaki más nehéz terheit hordozzák.
Hogyan lehet megszakítani a szülői kapcsolatot a pszichológusok szerint
Áldás, ha olyan pozitív kapcsolat van a családjával, hogy meg tudod ápolni ezeket a kis, könnyű pillanatokban: Késő este cserélni a titkokat, nevetve a megosztott pletykák felett, akik egymásra támaszkodnak.
Dr. Koslowitz szerint a közelség is rendben van. De ez nem szabad tökéletesen cserélni. Ha a tinédzser a felbomlásukról szól, akkor nem szabad egymás után nyílás a többi szülővel kapcsolatos problémáiról. Ez egy olyan vonal, amelyet sok család hiányol - ezért a felnőttnek tudatosan fenntartani ezeket a határokat. Más szavakkal, mint szülő, megoszthatja, hogy durva napod volt a munkahelyén. De ez különbözik attól, hogy a gyermekére támaszkodjon, mint a legfontosabb kényelem forrása, vagy arra számít, hogy megnyugtatja Önt.
Ha a szülők fogadó végén van, mindkét szakértő azt mondja, hogy érdemes emlékeztetni magára, hogy nem szabad a szülei érveit vagy a saját életét (például barátságokat és hobbiat) tartania. És ha ezek a minták ismerősnek tűnnek, tudják, hogy a profi terapeuta Segíthet abban, hogy gondolkodjon és dolgozzon rajtuk keresztül.
Az egészséges, virágzó szülő-gyermek kapcsolat célja nem a közelség vagy a törvényt. Elismeri, hogy az intimitásnak nem szabad valaki ártatlan gyermekkorának költségén. A gyerekek megérdemlik, hogy gyerekek legyenek, míg a szülőknek felnőttként kell vezetniük - még akkor is, ha ez nem jelent egy elbűvölő sitcom történetét.
Összefüggő:
- A „baráti csoport” alapvető mítosz - és ez révén rosszul érezzük magunkat
- Ha anyukád nehéz lenne rajtad, hogy jó életed lenne, emelje fel a kezét
- Tényleg nem tudsz „javítani” más embereket - itt van, hogyan lehet békét kötni ezzel
