Ez a cikk eredetileg a SelfGrowth 2016. májusi számában jelent meg.
Éppen egy népszerű jógatanárral készítettem interjút egy magazin történetéhez, amikor láttam, hogy a telefonom kigyullad. Az én szülésznőm hívása volt. A gyomrom azonnal a torkomra ugrott. Sok idő nélkül megkértem a jógit, hogy fogja meg a kezem. Helló? – válaszoltam egész testemben remegve.
e betűvel ellátott tárgyak
Alyssa? recsegett a hang. hírem van. Megérkeztek az eredményeid. Terhes vagy!
Ez működött. Annyira boldog voltam, hogy szavakat sem találtam a hálám kifejezésére. Egy spermadonor, két méhen belüli megtermékenyítés és a NYU Termékenységi Központnak fizetett több ezer dollár után terhes voltam. A jógiinterjúmat a lehető legtöbb zennel fejeztem be, ami nem volt sok, majd sikoltozva kiszaladtam az utcára.
Remegő kézzel hívtam szüleimet és nővéremet, akik sírtak örömükben. Minden orvosi rendelésre eljöttek, és még odáig is eljutottak, hogy segítettek kiválasztani a donoromat, bár gyakorlatilag egyedül szültem – választásom szerint egyedülálló anya leszek. Anyám emlékeztetett, mint mindig, hogy van felettem egy glória. Egyszerre forgattam a szemem és sugároztam.
Vidáman búcsúztunk egymástól. Már éheztem, és elmentem élvezni egy diadalmas falafelt. Ekkor kaptam egy SMS-t a brit Marcustól*. Később találkozunk? teljesen elfelejtettem.
terhes voltam. És volt egy forró randim aznap este. Megtehetem mindkettőt?
A válasz, úgy döntöttem, igen. Mert: az én életem, az én szabályaim. Továbbá, bár a saját feltételeim szerint teherbe estem, nem akartam bezárni az ajtót a szerelem előtt. Az egyik oka annak, amiért kezdetben úgy éreztem, hogy ez a helyes döntés, az volt, hogy szerettem volna egy kicsit lazítani, amikor a romantika utáni hajszáról van szó. Ennek örömére akartam randevúzni, nem azért, mert egy 37 éves nő voltam, aki férjre vagy kispapára vadászott, mielőtt lejárt az óra.
Valójában annyi meleg érzésem volt már a terhességem körül, hogy nagyon vágytam egy jóképű férfira, aki elvigyen vacsorázni, és megosszon történeteket és titkokat. Talán találkoznék egy egyedülálló apával vagy egy olyan modern romantikussal, mint én. És ha nem, nem történt kár, igaz?
De mit mondjak nekik? Ez nem volt gond. Soha nem haboztam elmondani az igazat a történetemről – senkinek. Végül is büszke vagyok rá, hogy ezt megtettem. Haldokoltam, hogy gyerekem legyen, mielőtt túl késő lett volna, és bár közel kerültem pár exével, még mindig nem tudtam, mit keresek egy férfiban. Együtt tudnék élni azzal, hogy szingli vagyok, de a gyermektelenségemről mindent rosszul éreztem. Úgyhogy a magam módján csináltam – és ezt nevezem bátorságnak. Ha valaki furcsának akarta nevezni, hát nem szívesen látták ezen az úton velem.
Egyik este bejelentkeztem a Tinderbe, nem először (a brit Marcus jött és ment – aranyos volt, de más nem). Nem tettem fel terhes profilt, mert a szövegkörnyezetből kiragadva sok kérdést vet fel (még én is bevallom), és nem akartam, hogy egy srác rossz narratívát alkosson nekem. Elhatároztam, hogy pár perces viccelődés után elmondom nekik, hogy várom. Ez mindenki számára korrekt tervnek tűnt.
Julia név jelentése
Itt tanultam meg valamit az életről: a visszautasítást fagylalttal lehet a legjobban tálalni.
Az első dolog, amit minden srác tudni akart, az a kapcsolatom volt a kispapával. Amikor elmagyaráztam, hogy spermadonort használtam, megvigasztalódtak, de összezavarodtak. Szóval… elváltál? Ugh! Azon kaptam magam, hogy vég nélkül elmagyarázom a választásaimat olyan srácoknak, akikkel már nem is akartam együtt járni.
Egyikük extra el volt keseredve. Alattomosnak nevezett, amiért nem árultam el azonnal a terhességemet. És hogy őszinte legyek, körülbelül 20 percig vártam, mert a viccelődésünk olyan gördülékenynek és szórakoztatónak tűnt. Ennek ellenére, amit ő az árulás érzésének írt le, az extrémnek tűnt. Csalódottnak éreztem magam – azt hittem, hogy összekattantunk –, de leginkább magamat és a picit védtem. Mostanra már tudtam, hogy lányom lesz, és egyetlen lányom sem látna, hogy bunkót üldözzek.
Más srácok kacéran és érdeklődve viselkedtek, de aztán a MIA-ba mentek. És egy idő után meg is kaptam: többségük keresett valakit, akivel tiszta jövőt kezdhet, én pedig megkötve jöttem. Nemcsak újszülöttem lesz több hónap múlva, de még egy rendes italra sem tudtam találkozni. Továbbá, ha megkedveljük egymást, sokat jelenthet, ha elmagyarázzuk barátaiknak, kollégáiknak és családtagjaiknak.
Arra jöttem rá, hogy bár manapság sok egyedülálló nő esik teherbe spermadonor útján, ez még mindig alternatív életmódnak számít az online társkereső gyors, jobbra csúsztatással, már amúgy is kiábrándult világában. Arról nem is beszélve, hogy a Sexy Pregnant Me sokkal jobb volt személyesen.
Így hát szerencsétlen volt, hogy a második trimeszteremben egy vacsorán találkoztam Aaron bölcsészprofesszorral. Úgy tűnt, Aaron elragadtatta történetem minden részletét. Kifinomultnak és neurotikusnak tűnt – nagyon New York-inak. Őt is magával ragadta a vágyaim. Kiderült, hogy az egyetlen dolog, amit Aaron jobban szeret Shakespeare-nél, az a Shake Shack, és az egyetlen, amit jobban szerettem a flörtölésnél, az a sült krumpli. A magas koleszterinszintű mennyországban készült szex nélküli meccs voltunk, egészen addig, amíg egy kicsit ki nem akadtam a falánkságán (csak egyikünknek volt joga ilyen gyorsan növekvő hasra.)
Újra felvettem a kapcsolatot egy régi barátommal, Ryannel, akinek most már saját gyereke (és egy exe) született. Magas derekú napruhát viseltem, és a nagy dudoromat csak az új dupla-D mellkasom tűnt ki. Összetartoztunk az állami iskolarendszerrel (igen, kérem!) és a természetes szüléssel (nem, köszönöm!) kapcsolatos nézeteinken – és vacsora után Ryan hosszan és keményen megcsókolt. Nagyon jó érzés volt, de a harmadik trimeszterembe léptem, és lazítani kellett. Mondtam neki, hogy felhívom, ha kint lesz a baba.
dicséret isten imádására
Utána hatalmas voltam, izzadt és csapott a munka. Szeretem azt hinni, hogy kivettem magam a piacról, de az igazat megvallva, csak egy terhességi fétisben szenvedő férfi akart volna engem – és igen.
Aztán október 3-án, egy hónappal a születési dátuma előtt találkoztam minden idők legnagyobb szerelmemmel, Hazel Delilah Shelasky-val. Szebb volt, mint képzeltem, és elegánsabb, mint amihez egy újszülöttnek joga van. (2 naposan keresztbe tette a lábát, és kasmírsapkát viselt. A nővérek Nicole Kidmannek hívták.)
Az anyaság, mint kiderült, teljesen magától értetődő volt számomra. Alvatlan voltam, de a boldogsághormonok folyamatos dagadása támasztott alá. Ami pedig a segítségnyújtást illeti, rendkívül szerencsésnek mondhattam magam: a családom beszállt és túlórázott, így megkönnyítette az átmenetet, amit száz férj nem tudott, a napi házi főtt étkezéstől az igény szerinti bébiszitterig.
Valójában az új életem egyfajta robbanásszerű volt. Hazel és én megjegyeztük Jó éjszakát Hold és binged-figyelt Kártyavár . Hosszú, elmélkedő sétákat tettünk, és minden reggel tejeskávét kaptunk. Megtanultam még kettlebellként is használni, amikor otthon edzettem (végig kuncogott.)
Persze volt bőven nehéz cucc is. Egy nap lemaradtam egy fontos konferenciahívásról; Hazel nem hagyta abba a sikoltozást a háttérben, és le kellett tennem. Azt hittem, megértik, de kiderült, hogy a hívásból senki sem akart újra velem dolgozni, és számítottam a pénzre. Az alvástréning – ami órákig tartó sírásnak tűnt – pozitívan traumatikus volt, hogy egyedül bírta ki. És akkor ott volt az egésznek a megállás nélküli csapása. A babakocsi, a metró és a lépcsőházak nem mindennaposak a tengerparton, különösen, ha egyedül vagy.
De aztán jöttek az igazán eufórikus pillanatok, olyanok, amelyekre egyáltalán nem számítottam, amikor annyira megszerettem, hogy már-már félelmetes volt. Hazelre néztem – különösen ártatlanul mély álmában –, és ez a legkedvesebb imának tűnt. Az anyaság spirituális. Ez túlvilági. Ez elhiteti velem a halos (te nyersz, anya!). És egy nap nagyon szeretném, ha lenne valaki, akivel megoszthatnám a borzongást. Mert ez az élmény túl erős ahhoz, hogy egyedül menjen.
Még mindig egyedülálló vagyok, de szeretek valakit. Szuper édes a lányomban, bár biztosan találkoztam olyan srácokkal, akik nem bírják a gyerekes dolgot. És ez rendben van. Anyának lenni annyi szeretettel töltötte meg az életemet, hogy azt hiszem, most könnyebb lenne találni valakit, aki varázslatos. Mert talán a szerelem szeretetet szül. Nagyon remélem. Legalább végre jobban érzem, hogy mit keresek. Valaki kedves, valaki nagylelkű és valaki, aki tudja, hogy a legszebb dolog bennem mindig ő lesz.
További információért vegye fel a SelfGrowth májusi számát az újságárusoknál, iratkozzon fel, vagy töltse le a digitális kiadást.
