A nemet mondás művészete meghív, amikor tényleg nem akarsz csinálni valamit

Kevés olyan társas interakció van, amely jobban pánikolhat, mint az a pillanat, amikor egy kedves, barátságos személy meghív egy olyan tevékenységre vagy rendezvényre, amelyre igazából nem számít, de nincs is jó okod nemet mondani. Te tudod, hogy az ok csak...nah, de te az vagy is kedves és barátságos ember, így nem fogsz egyszerűen mondjuk hogy. Van modorod! És empátia! És – most úgy tűnik – kötelesség, hogy jövő szombaton görkorcsolyázzunk egy csomó idegennel, még akkor is, ha nagyon nem akarod!

Nehéz lehet nemet mondani egy meghívásra, ha az az oka, hogy egyszerűen nem akarom, mert sokan nem gondoljuk ezt érvényes kifogásnak. Ami... kicsit elcseszett! Ha nem akarsz valami opcionális és meglehetősen alacsony tétű dolgot csinálni, ez egy teljesen jó ok arra, hogy ne tedd meg! Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de én biztosan nem akarok olyan világban élni, ahol bárkitől, akinek nincs megfelelő kifogása, elvárják, hogy vegyen részt olyan tevékenységekben, amelyeket mások fontosnak tartanak, saját szükségletei és vágyai átkozottak. Ezért érzem olyan erősen, hogy mindannyiunknak engedélyt kell adnunk magunknak, hogy gyakrabban mondjunk nemet az ilyen típusú kérésekre.

Természetesen vannak olyan esetek, amikor komolyan meg kell fontolnia a meghívását, például amikor az illető közeli barátja vagy barátja, aki meghív valamire, ami sokat jelent a számára. Néha a közeli kapcsolatok azt jelentik, hogy olyan dolgokat is megtesznek, amiket nem igazán az elképzelésed a jó időről. Határozottan meg kell fontolnia barátja improvizációs műsorát vagy házavató partiját, mielőtt reflexből visszautasítaná. De inkább azokról az esetekről beszélek, amikor nem egy szuper közeli barátról van szó, és/vagy a meghívás viszonylag nem figyelemreméltó... mint mondjuk egy meghívás egy előadásra vagy egy olyan film megtekintésére, amely nem érdekli, vagy elmenni vacsorázni egy hétvégi étterembe, amely a város túloldalán van, és túl drága az Ön ízlésének. Azokban a helyzetekben – amikor lehet technikailag menj, de egyszerűen nem akarod – igazából helyes, ha visszautasítod. Igazán!

nevek a szabad tűznek

A nemet mondás esete

Először is az Ön ideje, pénze és energiája (TME) a ​​legértékesebb erőforrása; az eltöltésük módja közvetlenül kapcsolódik ahhoz, hogy ki vagy, és végső soron milyen életet akarsz élni. És ha nem Ön dönti el, hogyan kívánja elkölteni a TME-t – és ennek megfelelően védi ezeket az erőforrásokat –, akkor mások döntenek helyette. Nem igazán lehetsz a legboldogabb, leghitelesebb éned, ha rendszeresen lemondasz erről a felelősségről.

Ezen túlmenően úgy tekintem, ha nemet mondunk a társalgó felkérésekre, mint általában a határok felállítására szolgáló átjárónak. Amikor rájössz, hogy jogod és képességed van nemet mondani, vagy nem vagyok benne ezzel anélkül, hogy a világ véget érne, az eléggé megváltoztatja az életedet. Tedd meg néhányszor, és látni fogod, hogy a lehetőségek és a szabadság bőségszaru vár rád! Másrészt, ha nem tudod elmondani egy teljesen idegennek, ó, nem, köszönöm, inkább nem, amikor megpróbálnak parfümmintát kínálni a plázában, vagy rávenni, hogy írd alá a petíciójukat a parkban, valószínűleg nem lesz kényelmes, ha azt mondod egy barátodnak, hogy ideje témát váltani, amikor az „Utálom a főnökömet” című monológjuk a harmadik órába lép, vagy azt mondod a szüleidnek, hogy a következő napon csak egy hétvégére maradhatsz – az általuk javasolt 14 nap helyett. hazautazás. Célszerű gyakorolni, hogy nemet mondjunk a kis(i) alacsony tétű kérdésekre, amikor bemutatkoznak; idővel a nagyobb kérések kevésbé ijesztőek lesznek.

Ha nemet mondasz, akkor többet megtudhatsz az életedben élő emberekről és arról, hogyan bánnak veled. Itt van a helyzet: Aki nem hajlandó nemmel válaszolni a viszonylag csekély kérésekre, valószínűleg nem ismeri a határokat általában, ami hasznos információ! Mert a határok kb út több, mint szombati görkorcsolya; a testi autonómiádról, a pénzedről, a holmiidról és a magánéletedről is szólhatnak. És előfordulhat, hogy egy személy, aki nagyon rosszul reagál az Oh, köszönöm a meghívást, de valójában nem vagyok nagy görkorcsolya-rajongó, nehezen fogad el nemet, ha nagyobb dolgokról van szó. Ha az emberei bűntudattal gerjesztenek, nyomást gyakorolnak rád, hogy tegyél valamit, vagy más módon nem engedik, hogy nemet mondj, az az Ő problémája, nem a te problémád. Azok az emberek, akik valóban méltók az idejére, pénzére és energiájára, gondoskodni fognak arról, hogy kommunikálják az Ön igényeit, preferenciáit és a TME-t, még akkor is, ha pillanatnyilag kissé csalódottnak érzik a nemeteket.

A meghívás korai visszautasítása azt is lehetővé teszi, hogy elkerülje azt a forgatókönyvet, amelyben hetekig retteg az eseménytől, és végül az utolsó pillanatban mondja le. Van egy sok a tervek lemondásával kapcsolatos gondolatok (hangoljon rá az Egy kicsit jobb jövőbeli részére, ha szeretné hallani őket!!!), de azt hiszem, mindannyian egyetértünk abban, hogy hetekig egy eseménytől rettegni durva dolog (és út érzelmileg kimerítőbb, mint az első helyen nemet mondani!), és az utolsó pillanatban történő lemondás mások számára meglehetősen frusztráló. Szintén frusztráló: lógni egy olyan személlyel, aki valójában nem akar ott lenni! Ha meghívóként a lehetőségem az, hogy egy pillanatra csalódnom kell, mielőtt találnék egy barátot, aki akarat élvezem az általam javasolt tevékenységet, vagy azzal töltöm az értékes TME-met, hogy valakivel lógok, aki nem akar itt lenni, és titokban – vagy nem túl titokban – neheztel rám ezért, én a volt minden alkalommal! Beleegyezve, hogy megtesz valamit igazán nem akarok tenni nem feltétlenül kedves; valójában elég önző tud lenni.

Ha már az önzésről beszélünk, amikor nagyon bűntudatom van amiatt, hogy nemet mondok ezekben a helyzetekben, hasznosnak találom, ha elgondolkozom azon, hogy az én nemem igazán összetöri ennek a személynek a szívét, vagy ha csak úgy gondolom, hogy a jelenlétem sokkal fontosabb, mint amilyen valójában. Könnyű lehet azt mondani magadnak, hogy a részvételed óriási üzlet, vagy hogy ez az esemény nagyon sokat jelent ennek a másik személynek... csak ha nemet mondasz, és megvonod a vállát, és meg kell hívnod valaki mást anélkül, hogy meggondolnád. Persze néha tényleg érdekli őket, ha igent mondasz! De még ha egy kicsit csalódottak is, valószínűleg megértik és túlteszik magukat rajta – ami jó eredmény. Fontosabb, hogy vigyázz magadra, mintha megpróbálnád elkerülni, hogy egy barátodnak egy kis csalódást okozzon. Tehát mielőtt rosszkedvűen beleegyezel, hogy elmenj, érdemes hátrébb lépned, és kérdezd meg magadtól, hogy esetleg túlbecsülöd-e, mennyire számít a jelenléted a barátodnak.

Végül ne feledd, hogy a visszautasítással – akár úgy érzi, akár nem – valójában megmutatkozik a másik személy számára. Mert amikor kedvesen nemet mondasz, azt közlöd, hogy ez egy olyan kapcsolat, amelyben szabad azt kérnünk, amit akarunk, és ez egy világ amelyben szabad kérnünk, amire szükségünk van. Ha ezt nem tudod megtenni magadért, tedd meg a Future Themért.

Mit is kell tulajdonképpen mondani

Tudom, hogy a meghívás elutasítása pillanatnyilag stresszesnek vagy bűntudatot kelthet, de ennek nem kell így lennie. Csak gyakorlat kell. Minél többet csinálod, annál inkább rájössz, hogy a legtöbb ember valóban képes kezelni, és nem lesz negatív hatással a kapcsolataidra. Ha egy kis segítségre van szüksége a válasz megfogalmazásához ezekre a helyzetekre, az alábbiakban bemutatunk néhány forgatókönyvet, amelyek a saját életemben folytatott beszélgetéseim alapján indulnak el. Mint mindig, ezeket lehet és kell is módosítani, hogy megfelelőnek érezzék a kérést és a kapcsolatot.

Függetlenül attól, hogy mit mond, a hangszíne sokat számít; meleg, de viszonylag semleges és tényszerű. És tartsa meg rövid. Nincs szükség arra, hogy bocsánatért könyörögj, minden unalmas személyes okodba belemenj, vagy nyolcrészes védekezést mutass be úgy, mintha te lennél ADA Alexandra Cabot egy Törvény és rend: SVU ismétlés. Kezelje normálisnak a nemet (mert az van normál).

Ó, nagyon köszönöm, hogy gondoltál rám! Sajnos nem fogom tudni, de köszönöm a meghívást!

Ó, ez jól hangzik, de nem fogom tudni megvalósítani. De jó szórakozást!

Ó, ez a koncert nagyon szórakoztatónak hangzik, de a munka miatt nem igazán tudok nagyot kirándulni hétköznap esténként! De jó szórakozást!

Ó, ez szépen hangzik, de van egy szabályom, hogy nem tervezek vasárnaponként – ez az én napom [le kell húznom, és nem beszélek senkivel][utolérni kell a szüleimet][elvégezni az összes házimunkámat]. De köszönöm, hogy gondoltál rám!

autónevek és

Ó, ez úgy hangzik, mint egy robbanás, de eléggé elköteleztem magam a 10 óra iránt. ezekben a napokban hétköznapi alvási rend. De köszönöm a meghívást!

A görkorcsolya nem igazán az én dolgom, úgyhogy ezt ki fogom ülni!

Köszönöm, hogy gondoltál rám, de [zenei fesztiválok/a strand/vidámparkok] nem igazán az én sebességem!

Hozzátehetsz valami ilyesmit is: De szívesen látlak, és hamarosan jelentkezem! Mit szólnál [valamilyen alternatív programozáshoz, amit mindketten élveznek]?

Ó, nagyon szeretnék [látni / utolérni / lógni], de mostanában nem volt sok időm magamra, és megígértem magamnak, hogy csak ácsorogok, és van egy nyugodt hétvége!

Jelenleg nincs elég sávszélességem a társasági élethez, de szívesen csinálnék [valami mást] [néhány nap/hét/hónap múlva, amikor készen állsz rá].

Manapság nincs sok helyem a tanórán kívüli programokra, de szívesen csinálnék [valami mást] [valamikor a jövőben, amikor ráérsz].

Ó, ez úgy hangzik [gyönyörűen/szórakoztatóan/elképesztően], de mostanában nem aludtam jól, és megígértem magamnak, hogy abbahagyom a sok [boldogórák/medencés bulik/görkorcsolya-hálózati rendezvények] látogatását, hogy létrehozhassak egy további következetes ütemterv.

Tudom, hogy az elmúlt néhány alkalommal nem tudtam eljönni, amikor meghívtál, de nem azért, mert nem akarok! [Csak elfoglalt az időbeosztásom][Csontnak érzem magam[Hétköznap nem igazán tudok dolgokat csinálni][Általában a görkorcsolya nem igazán a lekvárom][Őszintén szólva eléggé depressziós voltam, szóval a társasági élet most egy kis küzdelem]. De remélem, hogy a csillagok hamarosan összeállnak, és részt vehetek!

nőstény kutyanevek

Megjegyzés: Ez utóbbi egy jó lehetőség, ha visszautasított néhány meghívást ugyanattól a személytől, és attól tart, hogy azt gondolják, hogy lemond, mert egyszerűen nem akar vele lógni. Tapasztalataim szerint sokkal jobb, ha őszintének és világosnak mondod, miért utasítod el a meghívásokat (erről egy pillanat alatt bővebben!), különösen, ha közeli barátoktól származnak, akik valószínűleg szívesen megtudnák, a) hogyan állsz, és b) hogy nem róluk van szó.

És mellesleg nem van hogy a fenti példák bármelyikében alternatív Hangouts-beszélgetést kínáljon egy másik jövőbeli időpontban, ha nem szeretné! Ebben az esetben csak azt mondhatja, hogy „de köszönöm a meghívást”!

Hadd nézzem meg a naptáram, és visszajelzek!

(És aztán gyorsan térjen vissza hozzájuk – ne várja meg, amíg követik!)

Megjegyzés a kifogások kitalálásához

Általában ellenzem, hogy indoklást kell kitalálni egy meghívó elutasításakor. Ennek oka a következő: Ha azt hazudja, hogy nem tud részt venni az adott napon (amikor valójában magáról a tevékenységről van szó), a személy úgy válaszolhat, hogy megkéri Önt, hogy ezt a tevékenységet egy másik napon végezze el, ami kínos helyzet. Vagy feltételezhetik, hogy valójában téged szeretet görkorcsolya, és szeretne szerepelni a meghívók listáján minden jövőbeli helyi görkorcsolyaeseményen. Ez az eredmény pontosan jó senki .

Alternatív megoldásként, ha valahogy rájönnek, hogy valójában nem voltak valós terveid (vagy olyan terveid, amiket állítottál) aznap, vagy később rájönnek, hogy valójában szeretsz görkorcsolyázni, akkor valóban rosszabbul érezhetik magukat – mert azt feltételezik, hogy személyes volt, és egyszerűen nem akartál velük lógni. (Ami igaz lehet, de lehet, hogy nem. De még akkor is van róluk valószínűleg nem próbálkozik közölni hogy.)

Amikor egy kicsit őszintébb vagy azzal kapcsolatban, hogy miért nem tud bejutni, fontos információkat közöl: Valójában kedvellek téged. De valójában nem szeretem a görkorcsolyázást vagy a hétvégi társalgásokat. Az őszinte válasz azt mondja nekik, hogy eléggé megbízol bennük ahhoz, hogy hitelesek és nyitottak legyél velük, és hogy eléggé törődsz velük ahhoz, hogy olyan kapcsolatot építs ki, ahol láthatónak és ismertnek érzed magad.

shekinah istentisztelet tv

De még: A meghívás visszautasítása nem olyan mély! szó szerint rendben van.

Apropó...

Ha azt akarjuk, hogy nemet mondjunk, hajlandónak kell lennünk másokra is kiterjeszteni ezt a lehetőséget. Tehát ne feledje: Ha valaki visszautasítja a meghívását, az tényleg rendben van. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem szeretnek téged, vagy hogy nem akarnak a barátod lenni. És nézd, ha valaki mindig visszautasítja a meghívásaidat, és gyanítod, hogy nem igazán akar barátkozni, az más kérdés. Ez azt jelentheti, hogy nem akarnak a barátod lenni. Ez kiábrándító és csíp, de jó is – mert valójában nem akarsz olyanokkal barátkozni, akik nem akarnak veled barátkozni, vagy akik nem osztoznak az érdeklődési körödben.

Ha idegesnek érzi magát a nem, köszönöm, emlékeztesse magát arra, hogy egy meghívó elutasítása sebezhetővé tehet egy személyt, és bátorságot igényel – még a viszonylag magabiztos emberektől is. Szóval elég erősen kell érezniük ezt. Azt is hasznosnak találtam, hogy a nemet nem enyhe, hanem a szívességet -Mert megint nincs rosszabb annál, mint tudni, hogy valaki félt, hogy veled tölti az időt, vagy megbánta, hogy valamibe fektette a TME-jét, amit te akartál. Azt a szívességet is megteszik neked, hogy most nemet mondanak, ahelyett, hogy igent mondanának, majd rád csapnának. És engedélyt adnak arra, hogy egyszer nemet mondj nekik.

Szóval ha valaki azt mondja, nem bírom, legyen elég jó. Bízzon benne, hogy megvannak az okaik, tartsák tiszteletben a TME védelmére való hajlandóságukat, és lépjenek tovább. Ha valaki azt mondja, hogy nem szeretek görkorcsolyázni, higgye el, hogy egyszerűen nem szeret görkorcsolyázni. Ha valaki azt mondja, hogy túl elfoglalt, ne ítélje el azért, mert az estét semmivel tölti. (Nagy dolog úgy dönteni, hogy nem csinálsz semmit, ha egyébként elfoglalt vagy!) Ha valaki azt mondja, hogy nem engedheti meg magának, hogy eljöjjön vacsorázni, gondolatban ne katalogizálja az összes drága cipőjét és az 5 dolláros tejeskávét láttad őket fogyasztani ezen a héten. Az elutasított meghívás egyszerűen azt jelenti, hogy nem így akarom eltölteni a TME-met ebben a pillanatban, és még ha ez egy kicsit rossz érzés is, ez rendben van.

Rachel Wilkerson Miller a szerzője Pontnaplózás: gyakorlati útmutató és egy korábbi vezető szerkesztő a BuzzFeednél . Jelenleg második könyvén dolgozik, A megjelenés művészete: Útmutató önmaga és más emberek törődéséhez (The Experiment, 2020 tavasz). Követheted őt Twitter és Instagram , és olvassa el a blogját itt .

Az Egy kicsit jobban című rovat minden egyes rovatának tartalma az író véleménye, és nem feltétlenül tükrözi a SelfGrowth vagy a SelfGrowth szerkesztőinek nézeteit.