Ha hallottad a kodependencia kifejezést más mellett dobálni toxikus kapcsolat hívószavak, amelyek nyilvánvaló forgatókönyveket képzelhetnek el, ahol van egy adó és egy elfogadó: A birtokló önző bunkó aki kihasználja az embereknek tetsző házastársát vagy egy jó szándékú, de túlterhelt partnerét, amely lehetővé teszi a függőséggel küzdő szeretett személyt. A társfüggőség azonban a mindennapi egészségesnek tűnő kapcsolatokban is megmutatkozhat (ahogy Dave Franco és Alison Brie új horrorfilmjében látható Együtt ). Ilyen esetekben csak egy kicsit nehezebb észrevenni.
Talán valami olyan ártatlannal kezdődik, mint az, hogy minden ébrenléti pillanatot együtt akarunk tölteni. Vagy lefújja a terveket a barátaival, mert a SO-d le akar lógni. Noha eleinte viszonylag ártalmatlannak (sőt romantikusnak) tűnhet az egymásra élés, ez a túlzott támaszkodás gyorsan fullasztóvá válhat: egy kapcsolat helyett, amely hozzátesz az életedhez, elkezdi felemészteni azt.
Az a egészséges romantika mindenki megérti annak fontosságát, hogy saját életét ápolja a barátokkal való időtöltés vagy a jó közérzetű hobbi űzésével Maggie Dance PsyD a New York-i Hopefull Psychology klinikai pszichológusa elmondja a SELF-nek. De ez a fajta függetlenség gyakran elhalványul a társfüggő kapcsolatokban. Ehelyett Dr. Dancel azt mondja, hogy egyensúlyhiány áll fenn, amikor az egyik (vagy mindkét) partner túlságosan egymásra támaszkodik – nemcsak a szeretet, hanem a hitelesítési biztonság és magabiztosság miatt is –, hogy alig van tere a növekedésnek vagy a boldogulásnak egyedül.
A társfüggőség felismerése egy romantikus kapcsolatban azonban bonyolult lehet, mivel sok legkorábbi jele nagyon hasonlít a szerelemhez. Ezért kértünk szakértőket, hogy megosszák a leggyakoribb, de legfinomabb piros zászlókat, amelyekre figyelni kell.
1. Nagyon küzdesz azért, hogy egyedül legyél.
Lehet, hogy a partnered hétvégére tervez nélküled, és ahelyett, hogy a legtöbbet kihoznád ebből az időből – ha elolvasnád azt a könyvet, amit be akartál fejezni, vagy olyan barátaiddal találkozol, akiket már rég nem láttál –, felfrissítesz szövegeket, és izgatottan várod, hogy visszatérjenek. Vagy úgy tűnik, hogy nem élvezheti a csoportos hangoutokat, hacsak nem jelöli meg a SO-t. Egyes esetekben akár el is tántoríthatják ezt a függetlenséget azzal, hogy finoman elbuktatják a bűntudatot (Őket akarod látni, de engem nem?) vagy nyíltan (Ó, szóval lemondasz rólam???).
Természetes, hogy a lelki társad közelében akarsz lenni, és még egy kis hely is hatalmas űrnek érezhető. De a társfüggőség általában egészségtelen, mert a romantikus kapcsolat csak az egyik oldala az életednek, mondja Dr. Dancel. Annyi minden tesz téged: karriered baráti célokat és álmokat. Tehát ha ez a személy az egyetlen örömforrása – vagy ha megnehezíti, hogy nélküle foglalkozzon az élete más részeivel –, érdemes egy lépést hátrálni, és feltenni magának a kérdést: Elvesztem magam ebben a kapcsolatban?
2. Felelősséget érzel érte az övék boldogság.
A társfüggőség az érzelmi támaszkodásról szól, ahol egy személy válik az érzelmi univerzum középpontjává – mindkét csúcs és mélypontok. Ez megmagyarázza, hogy amikor boldogok, miért érzi magát biztonságban. De ha nem, az felforgathatja a világot Sabrina Romanoff PsyD egy New York-i klinikai pszichológus elmondja a SELF-nek.
Ennek eredményeként Dr. Romanoff azt mondja, mérgező önfeláldozó szokásokba eshet, hogy partnere (és önmaga) jobban érezze magát. Ahelyett, hogy csak megvigasztalná őket egy rossz nap után, túlzásba eshet azzal, hogy vicceket csap, és alapvetően túlkompenzáló ajándékokat vásárol – még akkor is, ha csak hely kell.
Szélsőségesebb esetekben Dr. Romanoff arra figyelmeztet, hogy a társfüggőség úgy nyilvánulhat meg, mint viselkedések kontrollálása . Megmondhatod a partnerednek, hogy érezze magát (nem szabad annyira dühösnek lenned – komolyan, csak engedd el), vagy diktálhatod a cselekedeteit (Te van minden reggel meditálni, ha ennyire stresszes vagy). A másik oldalon a SO-d lehet te felelősek érzelmi jólétükért. Lehet, hogy azt várják tőled, hogy abban a pillanatban hagyj fel mindent, amikor idegesek, függetlenül attól, hogy miben vagy, vagy arra utalnak, hogy boldogabbak lennének, ha felhagysz bizonyos szokásaiddal. Az egészséges kapcsolatokban mindkét ember egyenrangú, akik támogatják egymást – nem gondozók vagy javításra szoruló projektek .
3. Bizonytalannak vagy szorongónak érzi magát, amikor nem érvényesítenek eléggé.
Tegyük fel, hogy a párod nem válaszol azonnal a Miss you ennyi szövegére. Azonnal spirál mindent túlgondolni ( Figyelmen kívül hagynak engem? Mi lenne, ha elriasztanám őket? ) – bár tegnap este minden rendben volt. Vagy csak előléptettek, és összetörted a munkahelyeden. Ennek ellenére nem érzed magad sikeresnek, hacsak nem adnak neked ilyen jó munkát.
Dr. Romanoff szerint az elhanyagolás legapróbb jelei alapján feltételezett minden arra utalhat, hogy önértékelése túlságosan belemerült valaki más cselekedeteibe vagy véleményébe. Mert őszintén szólva az önbizalmad nem függhet egy másik személy késleltetett szövegétől vagy a lelkesedés hirtelen alámerülésétől. És mindig bizonyítékot keresni arra, hogy szeretik – vagy hagyni, hogy apró dolgok kétségbe vonjanak benneteket –, gyakran azt jelenti, hogy nem kapja meg a szükséges biztosítékot sem saját magától, sem a kapcsolatától.
4. Félsz határokat szabni.
A változás és a kompromisszum fontos minden partnerségben, de a társfüggő emberek haboznak beszélni arról, ami számukra fontos – bővebben egyedüli idő kevesebb PDA nincs több szombat esti foci! – attól tartva, hogy eltántorítják partnerüket.
Ez úgy tűnhet, mintha minden csütörtökön elmennének egy izzadt bárba a bosszantó barátaikkal – nem azért, mert élvezed, hanem azért, mert a SO-d igen (és attól tartasz, hogy kevésbé fognak tetszeni, ha nem csatlakozol). Vagy nem bírod a dohányzást, de eltűröd a büdös cigarettáikat, csak hogy elkerüld, hogy kidobjanak.
Noha az engedelmesség vagy az elhallgatás egyszerű módja annak, hogy kegyeiben maradhassanak, Dr. Romanoff arra figyelmeztet, hogy a határok állandó figyelmen kívül hagyása megszakíthatja és elhanyagolhatóvá teheti Önt – olyan érzelmeket, amelyeknek nincs helye egy boldog, egészséges románcban.
5. Szükséged van a véleményükre, mielőtt a legkisebb döntéseket is meghoznád.
Milyen ruhát vegyek fel? Melyik étteremből rendeljem elvitelre? Holnap reggel pilateszek vagy jógázzak? Az egy dolog, hogy kivánja a szeretett személy véleményét a mindennapjairól – talán extra aranyosnak akar kinézni egy randevú estéjén, vagy a legjobb étteremben van. De ami még ennél is fontosabb, Dr. Romanoff azt mondja, hogy változtassa meg döntéseit, hogy megfeleljen a preferenciáiknak.
Lehet, hogy legbelül imádod ezt az élénk színű, homályos pulóvert. De abban a pillanatban, amikor a SO úgy gondolja, hogy ez az oka, úgy dönt, hogy örökre elrejti ezt a szeretett téli alapanyagot. Vagy nem tud hétvégi terveket készíteni a barátaival anélkül, hogy előbb ne ellenőrizné partnere menetrendjét.
nevek a mentorok számára
A legjelentéktelenebb döntések jóváhagyását kérni annak klasszikus jele, hogy szem elől tévesztette azt, ami a legjobb önmaga számára – mondja Dr. Dancel – és ehelyett lényegében engedélyt kér arra, hogy csak élje a maga átkozott életét.
Hogyan lehet abbahagyni az egymásra utaltságot
A jó hír az, hogy vannak módok arra, hogy függetlenebbé válj anélkül, hogy el kellene távolodnod – és egy könnyű kiindulási pont az, ha megmutatsz magadnak egy kis szeretetet. Például menjen el egyéni jógaórájára, vagy válasszon magányos terápiás hobbit, mint például a kötés. Ezek öngondoskodási gyakorlatok segít önbizalmat építeni, hogy elégedettnek érezze magát, és könnyebbé tegye, hogy kevésbé támaszkodjon valaki másra, hogy betöltse idejét.
Dr. Dancel azt is javasolja, hogy kis mértékben kezelhető módon könnyítsen a függetlenség felé. Ahelyett, hogy hideg pulykával vacsorázna az éjszakai randevúkon, próbálja meg visszahúzni a hétvégékre, majd csütörtök esténként italokat igyon főiskolai haverjaival. A baba további lépései közé tartozik, hogy egyedül (vagy egy baráttal) felgurul egy munkapartira, vagy sétál a szokásos festői útvonalon anélkül, hogy egész idő alatt SMS-t küldene nekik. A cél az, hogy mindkettőtök megőrizze különleges érdeklődési köreit és barátságait és tartsa életben a romantikus szikrát – és egy nyílt őszinte beszélgetés arról, hogy miből van több (és kevesebb), az egy szilárd kezdet az egyensúly megtalálásához.
Természetesen valami olyan bonyolult dolog, mint a társfüggőség, gyakran mélyebb problémákból fakad (nevezetesen az alacsony önbecsülésből vagy félelem az elhagyástól ), amelyen egy terapeuta segíthet. A megfelelő segít abban, hogy kibontsa azt, ami az adott mintáit táplálja, így egészségesebb szokásokkal helyettesítheti őket (pl. határok felállítása ). Vagy felnyithatják a szemét, hogy a dinamika kimerítése valóban képessé tesz a dolgok újraértékelésére, és ha szükséges szakítani .
Dr. Romanoff szerint egy külön élet fenntartása, amely csak a tiéd, kihívásokkal teli és gyakran hosszú távú törekvés. Mégis érdemes észben tartani, hogy itt nem arról van szó, hogy elhúzódjunk vagy kevésbé szeressük egymást. A megfelelő kapcsolatban, ha teret adunk egymásnak az egyéni fejlődéshez, mindketten arra késztet, hogy együtt boldoguljanak, mint a legerősebb énjeitek.
Összefüggő:
- Szakértők szerint hogyan lehet abbahagyni a féltékenységet egy egészséges kapcsolatban
- 5 dolog, amit minden „konfliktuskerülő” embernek meg kell tennie bármilyen nehéz beszélgetés előtt
- Szakértők szerint hogyan lehet fejleszteni a kommunikációs készségeket egy kapcsolatban
Szerezzen többet a SELF gyakorlati kapcsolati tanácsaiból közvetlenül a postaládájába – ingyenesen .
