A 6. évad fináléjában Mad Men, Pete Campbell megtudja, hogy édesanyja leesett egy tengerjáró hajóról, és valószínűleg meghalt. Néhány pillanattal később beszáll a liftbe, hogy megkeresse munkatársát, Bob Bensont. Bob – az irodai jókedv, aki sohasem annyira apríték, hogy idegesítő legyen (és aki bemutatta Pete anyját a mostanra gyanús körutazási társának) – élénken megkérdezi: Hogy vagy? Pete döbbenten néz rá, és azt mondja: NEM NAGYON, BOB .
Gondoltam erre a pillanatra a sok az epizód első adása óta 2013-ban. Mindig arra gondolok, amikor valaki megkérdezi, hogy vagyok, és azt mondom, hogy jó, pedig rendkívül nem jó. A 2016-os választást követő hónapokban ez szinte minden nap eszembe jutott. (Rendszeresen gondolok a csodálatos őszinte reakciók műfajának két második helyezettjére is: Ilana Glazerre Hogyan ‘vagyok’ ÉN? és Dorinda Medley nincs jól, kurva! ) És bár Pete Campbellnek nem nevezném a közismert sleazeball-t az én inspirációm, én tud azt mondják, hogy végre eljutottam oda, ahol most valamennyire őszintén válaszolhatok arra a kérdésre, hogy hogy vagyok. És ez az őszinteség nagyon hasznos volt: jobbá tette a kapcsolataimat, és világot hozott az érzéseimben.
Meglehetősen privát és általában jókedvű emberként életem nagy részét csendben töltöttem, amikor nehéz időszakon mentem keresztül. Aktívan kerültem azt mondanom másoknak – különösen a munkatársaimnak és az alkalmi barátaimnak, de még a közeli barátaimnak is –, hogy nem vagyok jól. De két nagy oka van annak, hogy mostanában rendszeresen elkezdtem csinálni.
Először is, az őszinteség megkönnyebbülés. Nehéz időszakon átmenni olyan érzés lehet, mintha egy halom kényes porcelánt cipelne, miközben lábujjhegyen áthalad egy jeges tavon. Mit te ne Ebben a pillanatban el kell rejtened, mennyire küzdesz azért, hogy minden ne essen ki a karjaidból, vagy ami még rosszabb, tegyél úgy, mintha szellő lenne. Lehet, hogy most nem tudod letenni a porcelánt vagy kilépni a jeges tóból, de legalább beláthatod, hogy amit csinálsz kemény.
Másodszor, az őszinteség lehetőséget ad másoknak, hogy megjelenjenek előtted. Amikor egy válság vagy mélypont kellős közepén vagy, nehéz lehet visszaemlékezni arra, hogy az emberek mennyire törődnek veled, vagy elhinni, hogy a támogatásuk valóban jobban fogja érezni magad. És hé, talán néha ez sem segít! De ne becsülje alá egy támogató barát vagy közösség erejét; Még csak szívből jövőre is nagyon sajnálom, hogy ez vagy ez nagyon keményen hangzik, és azért vagyok itt, hogy sokkal kevésbé érezd magad egyedül és kevésbé félj. És persze lehet, hogy semmit sem tehetnek a helyzet megváltoztatása vagy javítása érdekében, de az őszintesége továbbra is megnyitja az ajtót a támogatás egyéb formái előtt, például ölelés, aranyos cicavideók, néhány fagyasztós étel, vagy csak extra kedvesség és kegyelem. .
Ha küzd az ellátással, gondoljon arra, hogy amikor hagyja, hogy mások megjelenjenek neked, az jó neked, de jó nekik is, és jót tesz a barátságodnak is. Mint barátság szakértő Shasta Nelson írja kiváló könyvében Barátság: Hogyan mélyítsünk barátságot az egész életen át tartó egészségért és boldogságért , Vannak árnyoldalai annak, ha úgy teszünk, mintha nem lennének szükségleteink: tagadja, hogy emberek vagyunk, és megfosztja barátainkat az adakozás örömétől. Nem olyan mókás a játék, ha csak ülünk az ingatag alján, és soha nem adunk esélyt barátunknak, hogy fellökjön minket.
női bibliai nevek
És mellesleg nem kell megosztanod a magánvállalkozásodat mindenkivel, akivel találkozol, hogy ezt érezd megkönnyebbülés és támogatás ; tapasztalataim szerint ez abból adódik, hogy egy-két embernek egyszerűen elmeséli egy kicsit, hogy mi történik (főleg, ha olyan emberekről van szó, akiket meglehetősen rendszeresen lát vagy beszél velük).
Sokan vitathatatlan ténynek tekintik, hogy senki sem kérdezi, hogy vagy? valódi választ akar. De... ez tényleg mindig így van? Miért döntöttünk úgy, hogy ez igaz? Minden nap megkérdezem az embereket, hogy vannak, és még ha megszokásból mondom is néha, akkor is tudni szeretném. És nem vagyok szokatlan e tekintetben; bár biztosan vannak kivételek ez alól, valószínű, hogy a mindennapi életedben élő emberek bizonyos szinten valóban törődnek vele. De még ha a kérdező nem is keres tudatosan őszintébb választ, valószínűleg nem fog visszariadni, amikor felajánlja. Sőt, még azt is érezhetik megkönnyebbülten hogy valaki engedélyt ad nekik arra, hogy ha kell, hasonlóan őszinték legyenek.
Ha aggódsz amiatt, hogy megterhelsz valakit, aki csak kedvességeket akart váltani, ez enyhíthető azzal, hogy mit és hogyan osztasz meg (erről egy percben bővebben). De a tökéletesen gondozott Instagram-történetek és a könyörtelenül pozitív Facebook-státuszok korában nagyon sok ember üdvözlöm beszélgetés valakivel, aki hajlandó kiszolgáltatott lenni. Ha mindannyian egy kicsit őszintébbek lennénk azokban a pillanatokban, amikor nem vagyunk jól, talán mindannyian jobban éreznénk magunkat.
Hogyan kell valójában csinálni
Gondolja ki, mit és mennyit oszt megAmikor azon gondolkozol, hogy legyél-e őszintébb, és hogyan, két dolgot vegyél figyelembe: mit osztasz meg kényelmesen, és a másik személlyel való kapcsolatodat. Ideális esetben, amit mondasz, meg kell egyeznie a jelenlegi intimitás szintjével.
Nelson ezt a fajta nyitást az általa barátsági háromszögnek nevezett kontextusba helyezi. A keretet (és a könyvet!) nagyon hasznos eszköznek találtam, ezért felvettem vele a kapcsolatot, hogy többet beszéljek róla. A háromszög három oldala a pozitivitás (ami ebben az összefüggésben valódi érdeklődést, örömet, szórakozást, humort és kellemességet jelent); következetesség (azaz együtt töltött idő, ami bizalmat és bizalmat teremt a kapcsolatban), és kiszolgáltatottság (több személyes adat megosztása, hajlandóság a leleplezésre és őszinteség).
A pozitivitás, mivel ez alapkövetelmény, képezi a háromszög alapját. De ebben a szóhasználatban a pozitivitás nem azt jelenti, hogy megoldhatatlanul jókedvűek legyünk. A pozitivitás nem arra vonatkozik, amiről beszélünk körülbelül, Nelson elmondja a SelfGrowth-nak. Ehelyett a pozitivitás az örömre, érdeklődésre, humorra, hálára és melegségre utal, amely minden beszélgetésben és a kapcsolat egészében jelen van. Még ha fáj is, hálásak lehetünk, lehetünk kíváncsiak, megerősíthetünk másokat. Továbbra is a mi feladatunk annak biztosítása, hogy az emberek értékesnek érezzék magukat a beszélgetésből.
Nelson szerint a pozitivitás alapvonalának megállapítása után a következetesség és a sebezhetőség (a háromszög két karja) nagyjából azonos ütemben mozoghat felfelé. Tehát ha a konzisztencia (az együtt töltött idő, a kapcsolat hossza stb.) viszonylag alacsony (gondoljunk egy 2-esre egy 1-től 10-ig terjedő skálán), akkor valószínűleg viszonylag alacsony a megosztott sebezhetőség. jól. Így továbbra is beszélhetsz életed valóságáról olyan emberekkel, akikkel a közelmúltban találkoztál, de vedd észre, hogy egy új barát valószínűleg nem a legjobb közönség életed minden zavaros részletéhez.
Nelson szerint akkor is gyakorolhatod a pozitivitást, ha rosszul vagy, ha megköszönöd a másik embernek, hogy meghallgatott, megengeded neki, hogy örüljön annak, ami a saját életében történik, hajlandó vagy nevetni, amikor csak tudsz, és ne felejtsd el azt mondani: De elég rólam; mi újság veled?
Tegyük fel, hogy váláson megy keresztül. Azokkal a barátokkal, akik a következetesség és a sebezhetőség tekintetében is 1-től 2-ig vannak, Nelson azt mondja, mondhatjuk, hogy válófélben vagyok, és nem fogok hazudni, ez elég durva. De már alig várom, hogy új barátokat szerezhessek, elfoglalhassam magam, és próbáljam emlékeztetni magam arra, hogy rengeteg szerelem és szórakozás van a világon. Egy 9-es vagy 10-es szintű személlyel – például egy testvérrel, akivel nagyon szoros kapcsolatban vagy, vagy a legjobb barátoddal öt éves kora óta – megoszthatod, hogyan hat ez a gyermekeidre, milyen félelmeid vannak az újbóli randevúzással kapcsolatban, és azt, hogy sírd el magad minden este. És mindenki középen? Törekedj oly módon megosztásra, hogy megadja a másiknak az általad legfontosabbnak tartott információkat és kontextust (akár szomorú vagyok, akár néhány nap szabadságot kell kivennem), ugyanakkor világossá kell tenni, hogy nem várod el, hogy úgy reagál, mint egy életre szóló barát (vagy egy terapeuta). Oszd meg egy kicsit, és nézd meg, hogyan reagál az illető – mondja Nelson. Ügyeljen a szociális jelekre. Kérdéseket tesznek fel? Csak egyirányú megosztásról van szó?
Mindig helyénvaló megosztani, mi történik az életében, mondja Nelson. De nem szabadna lennünk feldolgozás az emberekkel a háromszög alján.
Ha attól tartasz, hogy ha őszinte érzel az érzelmeidre, akkor Debbie Downernek fog tűnni, megértem. én is ott voltam. De Nelson tippjei segítettek abban, hogy a kapcsolataimat a egész ahelyett, hogy minden egyéni interakcióra összpontosítana. Amikor kicsinyítek, hogy megértsem ezt a perspektívát, azt látom, hogy teljesen rendben van, ha kicsit sebezhetőbb és hitelesebb vagyok a barátaimmal – részben azért, mert mindannyian mindent megteszünk, hogy ezt az őszinte pozitívumot elhozzuk, még akkor is, ha a dolgok szar.
Mit mondjakHa úgy gondolja, hogy jobban érzi magát, ha nyitottabb lenne, de egyszerűen fogalma sincs, hogyan válaszoljon a Hogy vagy? kiugrási pont. (Természetesen nyugodtan módosíthatod/módosíthatod őket, hogy megfeleljenek helyzetednek, igényeidnek és a beszélgetőpartnerednek, vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyhatod őket!)
Rendkívül homályos megközelítés: Eh, jobban voltam, őszintén! Inkább nem mennék bele, de hálás lennék minden jó hangulatért, amit most utamra szeretnél küldeni.
Kicsit kevésbé homályos: Őszintén szólva, durva néhány [nap/hét] volt. Néhány dologgal van dolgom [töltsd ki ezt az üres helyet, vagy csak mondd, hogy 'cucc'], és most jól jönne néhány jó hangulat.
Ezután töltse ki az üres helyet valamivel, például:
- stresszes dolgok a magánéletemben
- családi dráma
- családi cuccok
- egészségügyi problémák
És próbálja meg ne túlgondolni azt a kifejezést, amelyet az üres hely kitöltésére választott! Néhány stresszes dolog a magánéletemben nagyjából mindent lefedhet, és senkinek sem tartozol teljes magyarázattal pontosan mi történik a legutóbbi IVF-eddel, és milyen hatással van a testedre és a házasságodra. A lényeg az, hogy jelezzem, nem vagyok rendben, és nem igazán akarok belemenni, hogy miért. Nincsenek sebezhetőségi rendőrök, akik börtönbe zárnák, mert nem a konkrét problémához pontosan választotta meg a megfelelő megfogalmazást.
Még egy kicsit hamarosan: Őszintén szólva, durva néhány hét volt; anyámnak egészségügyi problémái vannak. De én ott tartok!
Még több hamarosan; lehet konkrét vagy homályos; nem is kell megkérdezni, hogy vagy?: Hé, csak tudatni akartam veled, hogy édesanyámat nemrég diagnosztizálták rákkal. Nem kell aggódnia – remek orvosai vannak, nekem pedig jó támogató rendszerem van. Nem igazán akarok most erről beszélni, de szeretném, ha tudnád, hátha kissé elzavartnak tűnnék, vagy a szokásosnál több TLT-t vennék.
(Természetesen nyugodtan hagyd ki a Nem igazán akarok róla beszélni, ha valóban nyugodtan beszélsz róla!)
Bónusz: egy újabb verzió, amelyet akkor használhatunk, ha szar igazán rossz/ traumás : Hé, csak tudatni akartam veled, hogy anyukámat nemrég diagnosztizálták rákkal, és a prognózisa nem jó. Még ezen a héten hospice-ellátásba költözik. Minden tőlem telhetőt megteszek azért, hogy egyben tartsam, de le vagyok sújtva. Nem igazán akarok most erről beszélni, de szeretném, ha tudnád, hátha [elzavartnak/fáradtnak/sírósnak/kiesettnek tűnik/leállok], vagy a szokásosnál több TLT-t veszek.
Végső soron az, hogy mit választasz megosztani, kivel osztod meg ezeket az információkat, és hogyan kommunikálod, rendkívül személyes, és teljes mértékben rajtad múlik. Ahhoz, hogy kitaláljuk, milyen szintű sebezhetőséget érez kényelmesen a különböző kapcsolatokban, némi kísérletezést és gyakorlást igényel – és idővel változhat, vagy attól függően, hogy pontosan mivel is foglalkozik. Néha az őszinteség öngondoskodásnak érezheti magát; máskor tehernek érezheti magát. De amikor küszködök, hasznosnak találom, ha egyszerűen emlékezem arra, hogy van választásom, megengedett hogy őszinte választ adjunk a Hogy vagy?” kérdésre, hogy a sebezhetőnek lenni nem egy mindent vagy semmit javaslat, és ha egy kicsit őszintébb vagyok, sokkal jobban érzem magam.
Rachel Wilkerson Miller a szerzője Pontnaplózás: gyakorlati útmutató és egy korábbi vezető szerkesztő a BuzzFeednél . Jelenleg második könyvén dolgozik, A megjelenés művészete: Útmutató önmaga és más emberek törődéséhez (The Experiment, 2020 tavasz). Követheted őt Twitter és Instagram , és olvassa el a blogját itt .
Az egyes „Egy kicsit jobban” rovatok tartalma az író véleménye, és nem feltétlenül tükrözi a SelfGrowth vagy a SelfGrowth szerkesztőinek nézeteit.
