Üdvözöljük Barátot kérni egy havi tanácsadás rovat, amelynek célja, hogy segítsen megérteni a barátság legbonyolultabb pillanatait. Miriam Kirmayer PhD klinikai pszichológus minden hónapban válaszol az olvasók égető – és névtelen – kérdéseire. Van egy sajátod? Kérdezze meg Dr. Miriamot itt .
Kedves Dr. Miriam!
Kínosnak érzem ezt beismerni, de a barátom leszólt, mert mérgező vagyok. Visszatekintve finoman lenyomtam és kizártam őket, mert féltékeny voltam. Ők virágoztak a karrierjükben, miközben én úgy éreztem, hogy az enyémben ragadtam, és a körülöttük való tartózkodás csak ezekre a bizonytalanságokra emlékeztetett.
Közel 10 év telt el a barátságunk felbomlása óta. Még mindig mindig rájuk gondolok, és nagyon bánom, ahogy cselekedtem. Túl késő már bocsánatot kérni – különösen azért, mert úgy tűnik, remekül megvannak nélkülem? Szeretnék esetleg újra kapcsolatba lépni, mivel soha nem volt bezárásunk, de fogalmam sincs, hogyan csináljak, és félek, hogy elutasítanak vagy leszólnak. mit csináljak? hol kezdjem?
- Tíz évvel késő?
Tíz év túl késő
Gratulálok neked, hogy hajlandó vagy önreflexióra és átgondolni a szerepedet ebben a hosszú, de potenciálisan nem minden elveszett barátságban. Nem igazán kényelmes, ha alaposan megnézzük barátságunk történetét? Ön több fontos kérdést is felvet, és nagyra értékelem, hogy hangsúlyt fektet a cselekvésre: Hogyan megbirkózom és élek ezzel a megbánás érzésével? Mi megtehetem, hogy elérjem a kapcsolatot, és akár újraélesítsem ezt a kapcsolatot?
Mielőtt megpróbálna válaszolni ezekre, szeretném, ha kíváncsi lennél rá Miért . Miért kénytelen vagy ennyi idő után kinyújtani a kezét? Megbocsátást keresel? Tisztázni szeretnél, hogy mi vezetett barátságod tönkremeneteléhez? Reménykedsz abban, hogy megmagyarázhatod vagy akár igazolhatod is a viselkedésedet? Újra akarja építeni a kapcsolatot? Nincsenek jó vagy rossz válaszok, de a miértek felfedezése segít megválaszolni, hogy vajon igen kellene .
Íme a másik hiányzó rész: A személyes okok elérése nem csupán arról szól, hogy ismerjük a kapcsolatfelvétel mögött rejlő motivációkat – hanem annak felismerését, hogy valójában mi van az Ön irányítása alatt.
Az igazság az, hogy nem tudod megjósolni, sokkal kevésbé tudod ellenőrizni, hogyan reagál a barátod. Hasonlóképpen nem kényszerítheti őket arra, hogy megosszák saját oldalukat a történetben, vagy akár a telefont sem. (Ez a bizonytalanság még az is lehet, ami miatt elakadsz kérődzés ciklusa és az elkerülés.) De te tud egyértelművé tegye, hogy nyitott a bocsánatkérésre vagy a beszélgetésre.
Ha azt remélted, hogy újra csatlakozhatsz, küldhetsz egy hasonló üzenetet Eltartott egy ideig, míg eljutottam erre a helyre, de sokat gondolkoztam azon, hogyan ért véget a barátságunk. Tudom, hogy ebben nagy szerepem volt, és nagyon sajnálom. Nem azért nyúlok hozzá, hogy igazoljam a viselkedésemet, és nem várok semmit cserébe. Nem kell válaszolnod – de ha nyitott vagy rá, akkor itt vagyok, és szívesen utolérném.
Julia név jelentése
Vagy ha az önálló tanulást és a növekedést részesíti előnyben: Tudom, hogy hallani tőlem, kissé váratlan lehet (aláírás). Ön járt a fejemben, és nagyon hálás lennék, ha egy igazi beszélgetést folytathatnék a köztünk történtekről. Próbálok tanulni a múltamból, és a barátságunk nagy szerepet játszott ebben. Nyitott lennél egy telefonhívásra vagy akár egy kávéra? Ezzel a folyamattal dönthet úgy bezárás magában foglalja, hogy hagyjuk, hogy ez a kapcsolat a múltban gyökerezzen, és a hála a közös emlékekért és leckékért.
Íme a másik, amit át kell gondolni: mikor csap át önvádba az önellenőrzés ajándéka? Egy dolog felismerni, hogy tetteink hogyan járulnak hozzá a kapcsolat megszakadásához és a konfliktusokhoz. Más, ha rossz vagy mérgező barátnak bélyegezzük magunkat.
Biztosan nem te vagy az egyetlen, aki ezeket a címkéket használja (ez a baráti terápia gyakori témája). De kíváncsi vagyok, kinek a szavai ezek? Ismételgeti-e azt a beszédet, amelyet mások használtak ellened a bántódás pillanataiban, vagy elkötelezed magad amellett, hogy az elszámoltathatóság leple alatt folytatod a bántást?
Ez a fajta nyelvezet egyszerre nagyrészt nem hasznos és teljesen nem specifikus. A címkék érvénytelenítik azt a valódi fájdalmat és csalódást, amelyet akkoriban valószínűleg átélt. És legyünk őszinték, az önkritika világossá teszi, hogy valójában min kell változtatnunk, vagy valószínűbbé teszi ezt a változást? Spoiler figyelmeztetés: Határozottan nem!
Megbirkózni a egy barátság vége (nem számít, mennyi idő telt el) és hogy tisztázzuk a lehetséges megbékélést, szükségünk van az együttérzés és a kíváncsiság erőteljes keverékére – együttérzés ön iránt, aki akkor féltékeny volt, és bánkódnia kellett a barátság elvesztése miatt, de a mostani iránt is, akinek ez még mindig nehéz. A kedvenc módszerem erre? Kérdezd meg magadtól, mit szeretném, ha egy barátom (talán még ez a barát is) mondana nekem ebben a pillanatban? Csatornád befelé ezt a kedvességet.
Aztán ott van a kíváncsiság arra is, hogy ez a múltbeli barátság mit taníthat neked – vagy mire volt már képes. Fontolja meg a történetet, amelyet elmesélt magának a volt barátja tapasztalatairól: Lehetséges, hogy ők másképp látják a dolgokat, mint ahogyan te elképzeled? Lehet, hogy már megbocsátottak neked? Nyitottak lehetnek a megbékélésre vagy legalább egy beszélgetésre? Valóban úgy haladtak tovább, ahogyan te feltételezed? Kiderült, hogy gyakran alábecsüljük, hogy korábbi barátaink mennyire élvezik, ha hallanak rólunk, különösen akkor, ha ez váratlan.
De ne vedd személyesen, ha volt barátod nem fogékony az erőfeszítéseidre. Attól függően, hogy mennyire volt sebezhető a kérdésében, úgy tűnik, hogy már sok belső munkát elkezdett – és ez az, amire igazán büszkének kell lennie. Az, hogy egy évtizeddel ezelőtt még alulmaradt, még nem jelenti azt, hogy ma nem vagy képes gondoskodó, figyelmes barát lenni. Most hogyan tudnád átirányítani a figyelmedet arra, hogy mélyebben kapcsolatba lépj azokkal az emberekkel, akik önmagad jelenlegi verziójában látnak téged – amelybe beletartozhat ez a múltbeli barát, vagy nem?
Összefüggő:
