A korszakban szellemkép az egyéjszakás kalandok és a forgószél, amelyek elvakultak, nem meglepő, hogy a kapcsolatokban fellépő elköteleződési problémák meglehetősen gyakoriak – még azok körében is, akik közelségre és intimitásra vágynak.
Az elköteleződési problémák nem feltétlenül abból fakadnak, hogy nem akarunk kapcsolatot Nari Jeter LMFT engedéllyel rendelkező pár terapeuta Floridában és társa A párosított podcast mondja SELF. Törődhetsz valakivel, és szeretnél vele lenni, de ugyanakkor megbénulsz is az elkötelezettség gondolatától. Végül is ez az örökkévalóság koncepciója még biztonságos partnerkapcsolatok esetén is elsöprően hangozhat – mintha aláírnád függetlenségedet, vagy olyan helyzetbe zárnád magad, amelyből nem tudsz kikerülni. Attól is félünk, hogy elakad, vagy újra megsérül – teszi hozzá Jeter – az érvényes aggodalmak gyakran mélyebb kérdésekben, például a kötődési stílusban gyökereznek. alacsony önbecsülés múltbeli traumák és bizalmi problémák.
becenevek a barátnak
Hogy egyértelmű legyen az elkötelezettség van egy olyan szerencsejáték, amely potenciális szívfájdalomnak teheti ki Önt – így sok ember számára biztonságosabb választásnak tűnik az elhúzódás. A kockázat ellenére ez a sebezhetőség egyúttal belépési pont is a szerelmes lét néhány legteljesebb részéhez: a bizalom biztonságához és az érzelmi intimitáshoz, amely idővel megerősíti a kapcsolatot.
Az alábbiakban bemutatjuk, hogyan állapíthatja meg, hogy az elkötelezettséggel kapcsolatos problémák akadályozzák-e, valamint azt, hogy mit tehet ezek leküzdésére.
Melyek az elköteleződési problémák legnagyobb jelei?
1. Ellenállsz annak, hogy a jövőre gondolj, még akkor is, ha a dolgok jól mennek.Ha valaki fél az elkötelezettségtől, a beszélgetések arról, hogy mi vár rájuk (akár hónapokkal ezelőtti utazás megtervezéséről, akár egyszerűen annak meghatározásáról, hogy merre tart a helyzet), kellemetlen érzést vagy egyenes elkerülést okozhat. Erica Thrall LMFT egy engedéllyel rendelkező párterapeuta Glastonbury Connecticutban elmondja SELF-nek.
Végső soron ez a habozás a függetlenség elvesztésével kapcsolatos mélyebb aggodalmakra vezethető vissza, ha megsérülnek vagy csapdába esnek – mindezek miatt az elkövetést inkább fenyegetésnek, mint ígéretnek érzi. Ennek eredményeként gyakori, hogy az ilyen típusú emberek kitérnek a komoly kérdések elől (nem tudom, lássuk csak, mi történik), vagy olyan címkéket húznak át, mint az exkluzív vagy a komoly, még akkor is, ha amit együtt csináltok, az már hasonlít egy kapcsolatra.
2. Pánikba esik a napi rutinok keveredése miatt.A Thrall szerint az elköteleződési problémák gyakran fellángolnak, amikor eljött az ideje, hogy gyakorlatias módon egyesítsd az életedet – összeköltözéssel vagy egymás bemutatásával a legközelebbi barátaiddal.
Ez azért van így, mert ezek a mérföldkövek növelik a tétet: Kevesebb személyes szabadságot és magasabb érzelmi (és néha anyagi) költségeket is kaphat, ha a dolgok szétesnek – ezért Thrall szerint gyakori, hogy az emberek húzzák a döntéseiket, vagy életük fontos részeit külön tartják (még akkor is, ha legbelül meg akarják tenni a következő lépéseket).
3. Folyamatosan keresed a távozás okát.
Amint a kapcsolat kezd komolyra fordulni, az agyad veszélyes módba fordulhat, amikor is klasszikus önszabotáló viselkedések belemászni Jeter mondja. Talán azonnal elkezdesz elhúzódni, amikor azt mondják, hogy szeretlek, vagy meggyőzöd magad arról, hogy az ártalmatlan furcsaságok (a nevetésük hangja, ahogy öltözködnek) hirtelen vörös zászlót érdemelnek. okok a szakításra .
Ezt különösen azoknál az ügyfeleknél fogom látni, akik régóta vágynak egy kapcsolatra, és amikor végre rájönnek, pánikba esnek, és azt gondolják: „Istenem, megsérülhetek, mert nagyon törődöm velük” – mondja Jeter. Vagy: „Megkapom, amit kértem, de nem vettem számításba a kockázatot, hogy mennyire fájni fog, ha elveszítem ezt a személyt.” Lényegében a kimondatlan logika itt lesz Ha előbb eltaszítom őket, később nem tudnak elvakítani.
4. A mi van, ha ahelyett, hogy élveznéd azt, ami van.Még a legboldogabb legegészségesebben is biztonságos kapcsolatokat gyakori, hogy az elkötelezettséggel kapcsolatos kérdések könyörtelen kételyt váltanak ki: A dolgok most jól mennek… de mi van, ha van valaki, aki jobb? Mi van, ha rendezem? Ahelyett, hogy felvállalná az előtted lévő kapcsolatot, az elméd a Jeter által elmondott elképzelt forgatókönyvekre koncentrál: összehasonlítja partnerét idegenekkel vagy exekkel, vagy arról ábrándoz, hogy miben más lehet az élete valaki mással.
Tudat alatt ez a minta gyakran felmerül annak megakadályozása érdekében, hogy az összes tojást egy kosárba tegye: Ha mindig félig-meddig keresi a kiutat, soha nem kell szembenéznie azzal a nyers sebezhetőséggel (és szívfájdalommal), amely egy személybe való tényleges befektetéssel jár. A probléma azonban az, hogy ami önvédelemnek tűnik, az gyakran elzárja attól az intimitástól és közelségtől, amelyet már felépítettél.
Hogyan lehet legyőzni az elkötelezettség problémáit
1. Először tisztázza, mitől fél valójában.Különbség van aközött, hogy küzdünk, hogy bárkivel hivatalossá tegyük, vagy aközött, hogy nem akarjuk ezt a bizonyos személlyel. Tehát Jeter szerint az egyik módja annak, hogy megmutassuk a különbséget, ha jobban beleásunk abba, mi váltja ki a félelmeit. Általánosabb szorongásról van szó hogy megcsalják mondjuk vagy elveszti az önérzetét? Vagy ez a partneredre jellemző – a nem egyező életcélok talán kiszámíthatatlan viselkedések, amelyek megkérdőjelezik az indítékukat? (Az első tágabb elköteleződési problémákra mutat rá – amelyeken az alábbi tippek segítségével dolgozhat; a második azt jelentheti, hogy ez a kapcsolat egyszerűen nem megfelelő.)
Ha pedig egyedül próbál rájönni a válaszra, egy külső nézőpont segíthet (ideális esetben olyan barátoktól vagy családtagoktól, akik látták elkerülő hajlamodat). Kérdezd meg ezeket az embereket: „Mit veszel észre rajtam, amikor hajlamos vagyok kapcsolatokba kezdeni? Mik azok a dolgok, amiket hallasz tőlem? – javasolja Thrall. Valószínűleg a szeretteid olyan szokásokat vettek fel, amelyeket nem láthatsz saját magad – például, hogy mindig pánikba esel, amint meghallod a kizárólagosság szót, vagy többszörös hajsza érzelmileg elérhetetlen emberek akik zavartan és elbizonytalanodva hagynak benneteket.
2. Kötelezd el a mát – ne örökre.Érthető, hogy az elkötelezettség ennek a hatalmas mindent vagy semmit ugrásnak tűnhet – mintha kiválasztanál egy személyt, akivel életed hátralévő részét leéled. Ehelyett mindkét szakértő azt javasolja, hogy fogalmazza meg újra, mit is jelent valójában mindenben lenni.
Fontolja meg, amikor új munkát vállal, például Thrall mondja. Nem arra gondolsz, hogy „életem hátralévő részében ebben a munkában leszek.” Ez inkább azt jelenti, hogy „Addig leszek ebben a munkában, amíg ez megfelel nekem.” Ugyanez a gondolkodásmód alkalmazható szerelmi életedre is: Bár nem tudod megjósolni, mit hoz a következő (vagy öt) év, egyelőre eldöntheted, hogy ez a kapcsolat jó érzés-e, és azt mondja, hogy érdemes-e a teret cserélni, és megéri fektetni a nyomásba. megismerni egymást – anélkül, szorongás.
nevek a mentorok számára3. Beszélgess őszintén a pároddal.
Bármennyire is ellentmondónak hangzik, ha ezekkel a félelmekkel ismerkedünk, akkor mindkét szakértő szerint nagyobb biztonságban érezheti magát.
Mindig azt javaslom, hogy korán és őszintén beszéljünk ezekről a dolgokról, mert sokszor az emberek megvárják, amíg az elkötelezettség sziklán állnak, mondja Jeter. És akkor olyan, mintha egy szikláról ugranának le. Ha azonban előre megbeszéli ezeket a kérdéseket (azzal, hogy nagyon szeretem, hová tartunk, de néha ideges vagyok, ha arra gondolok, hogy ez hosszú távon mit jelent, vagy nagyon kedvellek, de kell egy kicsit, hogy megnyíljak), bizalmat épít, és megerősíti a kötődését.
Ideális esetben egy szerető, támogató partner türelemmel és megnyugtatóan válaszol, emlékeztetve arra, hogy nem megy sehova, vagy legalábbis alátámasztja habozásait. A másik oldalon, ha inkább elvetik az érzéseidet, vagy távolabbra húzódnak, ezt áldásnak kell tekintened: ez csak annyit jelent, hogy nem ők a megfelelő személy olyan elkötelezett támogató románc kialakítására, amelyet megérdemelsz.
Összefüggő:
