A Self oldalon szereplő összes terméket szerkesztőink egymástól függetlenül választják ki. Azonban kaphatunk kártérítést a kiskereskedőktől és/vagy a termékek vásárlásakor ezeken a linkeken keresztül.
Négy évvel ezelőtt – kilenc éve az akkori férjemmel való kapcsolatom óta – találkoztam azzal a férfival, akivel tudtam, hogy életem hátralévő részét együtt kell leélnem. Félelmetes volt.
Szép életet építettem papírra: jónak tűnő házasságot, erős közösséget és virágzó karriert. De a zárt ajtók mögött sajogtam. A miénk szexuális élet nem létezett azon kívül, hogy évente kétszer ellenőriztem egy dobozt – éppen elég ahhoz, hogy úgy tegyek, mintha semmi baj nem történt volna. Partnerek voltunk az életben, de nem voltunk szeretők, és érzelmileg sem voltunk olyan bensőségesek, mint amire vágytam.
helyek q-val
Figyelmen kívül hagytam a halk, kitartó suttogást, amely megkérdezte Biztos, hogy ez igaz? A hála kreatív projektjei és reménye alá temettem. Arra koncentráltam, ami működik – a barátságunkra a kalandokra, a közös értékeinkre –, és megpróbáltam meggyőzni magam, hogy ez elég. Esetleg ha csak egy másik önsegítő könyvet olvasok kipróbáltam egy másik műhelyt ill megtalálta a megfelelő terapeutát jön a szenvedély és az érzés, hogy valóban látnak lenni.
Szóval egy darabig maradtam. De amikor valaki más szemébe néztem, valami felébredt bennem. Valami, amit a terápia, a kifogások és az önsegítés nem tudott megidézni.
Talán egy másik életben először azt hittem. Ez gyorsan így alakult: Miért ne élhetném meg teljesen ezt?
Hat héttel később elhagytam a házasságomat. De ennél is inkább elhagytam azt a verziót, aki éveket töltött azzal, hogy elhagyta magát, hogy úgy tegyen, mintha minden rendben lenne.
Néha eljutunk arra a pontra, ahol az általunk felépített élet már nem fér bele. Egy munka egy kapcsolat önmagunk változata – érezzük a félreigazítás csendes fájdalmát. És választás előtt állunk: maradjunk abban, ami ismerős, vagy kockáztassunk mindent egy szebb és igazabb életért.
A 20-as éveimben felrobbantottam a műszaki pályafutásomat, hogy kreatív úton járjak. A harmincas éveim közepén felrobbantottam a házasságomat, hogy esélyt adjak a nagy igaz szerelemre. Most házas vagyok életem szerelmével, aki 10 hónapos kisfiunkat neveli, és olyan munkát végzek, amit szeretek.
Ha te is halkan tűnődtél Ez tényleg az? Szeretném, ha tudnád: nem vagy egyedül. És az igazság az, hogy soha nem késő valami őszintébb és igazabbat választani.
Most úgy gondolom, hogy a következő kérdésed: Pontosan hogyan csinálja az ember mindezt? Hogyan találja meg a bátorságot, az erőt a magabiztosságot? Tehát ha ugyanabban a csónakban jársz, mint én négy évvel ezelőtt, íme hat dolog, amit megtanultam az egész felrobbantásával kapcsolatban – és a történeted újraírásával kapcsolatban.
1. A félelem egy iránytű, amely a legjelentősebb életed felé mutat.
Abban a pillanatban, amikor találkoztam a mostani férjemmel, megrémültem. Jelenléte megvilágított egy igazságot, amit féltem hangosan kimondani: hogy a házasságomnak vége szakadt – és már egy ideje véget ért. Egyszerre egy válaszút jelent meg előttem: megtehettem, amit elvárnak tőlem, vagy követhettem azt, ami a legigazabbnak éreztem.
Az igazság követése hatalmas adag félelemmel járt: Mit gondolsz, ki vagy? Tényleg fel fogod robbantani az életedet egy érzésért? Mit fognak gondolni az emberek? Mi van, ha téved? Mi van, ha mindent tönkretesz?
Korábban azt hittem, hogy a félelem azt jelenti Stop . Hogy ez a visszavonulás jele volt. Most már értem, hogy a félelem gyakran jelzőtábla egy villogó nyíllal errefelé .
Bár a félelem feladata, hogy megvédjen minket a veszélytől, ugyanakkor gyűlöli az ismeretlent. És amikor valami újszerű dologra merünk törekedni, ami értelmes vagy lényeges ahhoz, hogy váljunk a félelemtől, akkor felhangosodik. Tehát ha attól a gondolattól, hogy érdemi változást kell végrehajtanod az életedben, a félelem felüti a fejét, az nem jelenti azt, hogy rossz úton jársz.
Ez azt jelentheti, hogy végre a megfelelő oldalon vagy.
2. A múlt jelen van – egészen addig, amíg nem vagyunk hajlandóak visszatekinteni.
Mint akinek munka elkötelezte magát, hogy segítsen az embereknek élni a leghitelesebb, tartalmas életüket. Azon kaptam magam – első házasságom másik oldalán –, hogy felteszek egy kérdést, amitől nem tudtam megszabadulni: Hogy a fenébe kerültem ide? Az igazságról írtam. A felszabadulásról beszélve. És mégis éveket töltöttem azzal, hogy csöndben zsugorodtam egy olyan kapcsolatban, amely már nem illett.
Később rájöttem: a távozástól való félelmemnek nagyon kevés köze volt az akkori férjemhez, és minden hozzám. Apám fiatal koromban elment, és életem nagy részét azzal töltöttem, hogy egy megbízható apafigura lássa és szeresse. Valahol az úton úgy döntöttem, hogy jónak lenni az út a szeretethez és az összetartozáshoz, és az igaz vágy túl veszélyes. Hogy ha túl sokra vágynék, túl sokra lenne szükségem, vagy hagynám, hogy teljesen láthatóvá váljanak, akkor maradok.
Tehát anélkül, hogy észrevettem volna, biztonságos döntéseket hoztam a szerelemben. Akkoriban gyógyulásnak tűnt. Mintha valami szilárd és jót építettem volna fel – semmi sem hasonlít ahhoz a káoszhoz, amelyből jöttem.
De utólag tisztán látom: a biztonságot választottam. Nem csak a házasságomtól távolodtam el, hanem az identitásomtól is, amelyet arra építettem, hogy kicsinek maradjak, hogy biztonságban érezzem magam.
Amikor olyan helyen találjuk magunkat, amelyről soha nem gondoltuk, hogy érdemes lenne megkérdezni: Jártam már itt? Mert a jelen szinte mindig magában hordozza a múlt visszhangját. És ha most másként akarunk választani, hajlandónak kell lennünk a visszatekintésre.
3. Mások csalódása készség.
Az első házasságom elhagyása zűrzavaros, fájdalmas volt, tele volt bűntudattal, bánattal és olyan fájdalommal, ami miatt el akartam rejtőzni. Féltem az ítélettől... Ki gondolja, hogy elhagyja a férjét, miután találkozott valakivel? – És találd ki: megkaptam.
Néhányan azt mondták, hogy olyan bátor vagy. Mások azt mondták, borzasztóan önző vagy. Néha bátornak és kegyetlennek neveztek ugyanabban a leheletben. Néhányan félelmeiket a választásomra vetítették, mintha távozásom veszélyeztetné maradásuk stabilitását.
Túl sokáig tűrtem az elszakadást, a beteljesülést és az önfeladást. Mint a felépülő emberek-kedves a lényegesebb készség az ő csalódottságuk elviselése lett, ahelyett, hogy tovább éltek volna az enyémmel.
Másokat csalódást okozni kellemetlen – de ez nem egyenlő azzal, hogy valamit rosszul csinálunk. Néha ez az őszinteség ára. Néha ez az ára annak, hogy azzá válj, aki valójában vagy.
4. A felszabadulás kétirányú utca.
Azt mondtam magamnak, hogy helyesen cselekszem: a távozás összetöri az akkori férjem szívét, és a maradás – még akkor is, ha el kell hagynom magam – az a kedves hűséges jó dolog. De most ezt látom: a csendem nem volt kedvesség. Mindkettőnket megakadályozott abban, hogy teljes mértékben és becsületesen éljünk.
Néha a legszeretetesebb dolog, amit tehetsz – magadért és a másik emberért – az, hogy igazat mondasz. Senkinek sem haszna, ha egy ember félig-meddig beleszól a kapcsolatba. Ha azon kapod magad, hogy egy olyan történetben ragadsz, amely már nem illik, tedd fel magadnak a kérdést: A maradás valóban kíméli őket – vagy csak késlelteti az elkerülhetetlent?
5. Nem kell felrobbantani az egészet. Kezdheti egy bátor lépéssel.
Könnyű ránézni valakinek az életére, és csak az eredményt látni – a nagy merész ugrást; a drámai fordulópont. És igen, az én történetemben volt ez a pillanat. De amit első pillantásra nem láttál, az a több száz csendes bátor lépés, amely oda vezet.
Az első lépésem egyetlen mondat volt a naplómba: Azt hiszem, nem akarok többé ebben a házasságban élni. Nem álltam készen arra, hogy hangosan kimondjam, de végül kimondtam magamban. Újabb lépés? Elmondani egy megbízható barátnak. Felkészültem a szégyenre és az ítéletre, de ehelyett meg tudta mondani, hogy nem vagyok elégedett, és megkönnyebbülten lehelte ki, engedve, hogy megbízzam abban, amit már tudtam.
Nem kell felrobbantanod az egész életedet, hogy újrakezdhesd. Néha a változás a belső suttogás tiszteletben tartásával kezdődik. Határ felállítása. Kemény beszélgetés. Igent mondani, ha komolyan gondolja, nemet mondani, ha komolyan gondolja – egy pillanatra, egy nap egy interakcióra. Néha ennyi kell ahhoz, hogy elindulj a rád váró élet felé.
Arra kérlek, hogy gondolkodj el: milyen igazságot félsz bevallani magadnak – és miért? Mert abban a pillanatban, amikor megnevezed az igazságodat – csendesen bátran –, elkezded szabaddá tenni magad.
Amber Rae új memoárja Szerethető augusztus 5-én jelenik meg.
Összefüggő:
