Romantikus vörös zászlók a drámai árulások pedig nagy figyelmet kapnak (jogosan). De gyakran a mindennapi rossz párkapcsolati szokások azok, amelyek csendben elszakítják egymástól a párokat.
Az olyan nagy dolgokhoz képest, mint a csaló kiabálás vagy a finomabb minták nyílt tiszteletlensége – ahogy kommunikálunk (vagy nem) az általunk figyelmen kívül hagyott érzelmi szükségleteinkkel kapcsolatos feltételezéseket – hajlamosak kicsúszni a radar alól, és bosszantó, de ártalmatlan furcsaságokként elutasítják. De ami végül megtörténik, az az neheztelés épül és épít és épít Janet Bayramyan LCSW a Road to Wellness Los Angeles-i szakképzett pszichoterapeutája elmondja a SELF-nek – ezért olyan fontos felismerni ezeket a kicsi, de hatásos viselkedéseket (mielőtt javíthatatlanná válnak).
Olvassa el az alábbiakban azokat a leggyakoribb hibákat, amelyeket még a legerősebb párok is elkövetnek anélkül, hogy észrevennék a kapcsolati szakértők szerint – valamint az egyszerű javításokat, amelyek megőrzik szerelmét.
1. A humor mögé bújsz, hogy elkerüld a mélyebb vitákat.
Valahányszor komoly témák kerülnek szóba, Chandler Binggé változol – vicceket ejtesz, vagy szarkasztikus egysoros szövegeket ejtesz, hogy felvidítsd a hangulatot. Legyen szó összeköltözésről, pénzről vagy nagy érzelmekről, inkább kerüld ki, mintsem szembesülj vele.
városok nevei
Általában azért láttam ezt, mert az egyik partner kényelmetlenül érzi magát, vagy képtelen kemény beszélgetésekre, és érzelmi intimitás így a humort fogják használni, hogy eltereljék Bayramyan magyarázza. A probléma azonban az, hogy ez a védekezési mechanizmus olyan érzést kelthet kedvesében, mintha csak egy romantikus kapcsolat szórakoztató, könnyű részei érdekelnének – és nem hajlandó szembenézni a mélyebb, zavaróbb pillanatokkal együtt.
Mi a teendő helyette: Nem kell úgy tenni, mintha a megnyílás nem ijesztő. Légy őszinte, és tudasd a partnereddel, hogy van egy részed, aki el akar térni, mert nehezen bírod a komoly beszélgetéseket Bayramyan szerint. Számukra ez lehet a megnyugvás, amire szükségük van ahhoz, hogy tudják, hogy nem csak sértegeti őket. És számodra ez a fajta vallomás egy szükséges babalépés felé sebezhetőbbnek lenni a pároddal.
2. A randevúzási éjszakákat elvitelre és az ágyban lévő tévére cseréled.
Legtöbb hosszú távú kapcsolatokat nem olyan nagy energiájúak, mint az elején. Ahogy beilleszkedtek és jól érzik magukat egymással, normális – még ha szívet melengető is –, ha egy lágyabb, ismerősebb rutinba csöppentek, ami olyasmire hasonlíthat, mint a munka utáni vacsora, kedvenc műsorának egy epizódja, amikor lefekvés előtt görgeti a telefont (vagy hülyéskedik). Majd másnap ismételje meg.
Értem: Néha kimerült vagy, és pacák akarsz lenni a tévé előtt Felicia De La Garza Mercer PhD Az austini párkapcsolati tanácsadó elmondja a SELF-nek. (És hogy egyértelmű legyen ez a fajta alacsony erőfeszítéssel, nyomásmentes minőségi idő van fontos.) Arra azonban érdemes odafigyelni, ha ragaszkodsz a régi rendhez, mert nem vagy hajlandó extra erőfeszítéseket tenni. Mert a spontaneitás és az újdonság hiánya, amely összehozta Önt, Dr. De La Garza Mercer rámutat, hogy a legmeghittebb románcok is kezdhetnek unalmassá válni.
Mit tegyek helyette : Még akkor is, ha nem engedheti meg magának, hogy állandóan elmenjen vacsorázni, vagy valami grandiózus gondolaton gondolkodjon különböző módokon érdeklődést mutathatnak egymás iránt Dr. De La Garza Mercer ajánlja. A kis váltások közé tartozhat a közös vacsorafőzés, ahelyett, hogy elvitelre rendelnénk vagy cserélnénk Seinfeld időnként megismétli az ágyban, hogy ténylegesen kiránduljon a moziba.
tömegcéh neve
Nem az a cél, hogy megtöltsd az időbeosztásodat nagy, megterhelő eseményekkel, amelyek megviselnek, hanem az, hogy olyan átgondolt energiát hintess be, amely frissen és élénken tartja a kapcsolatodat.
3. Elmondja kapcsolati problémáit barátainak – ahelyett, hogy közvetlenül beszélne partnerével.
Barátaink azért vannak, hogy meghallgassák – és helyet adjanak a partnerünkről szóló hosszú szűretlen monológoknak, amelyeket nem biztos, hogy kényelmesen mondunk az arcukba. Lehet, hogy SMS-t írt a legjobb barátjának, hogy ellenőrizze, nem furcsa-e, hogy a KI továbbra is követi az exüket az Instagramon. Vagy a villásreggelinél azon tántorogsz, hogy titkon utálod mérgező anyós .
De légy óvatos, ha a társasági köröd többet tud a kapcsolataidról, mint a saját partnered. Egyrészt csíphet, ha rájönnek, hogy ők a csoportos csevegési drámájának sztártémája. Arról nem is beszélve túlzott légtelenítés a hátuk mögött elkezdhetik felváltani a keményebb – de nagyon szükséges – beszélgetéseket, amelyek ténylegesen megoldanák azokat a problémákat, amelyeket annyira bosszant Bayramyan.
Mi a teendő helyette: Először Bayramyan azt javasolja, hogy kérdezze meg magát Miért a barátaidhoz fordulsz a saját SO helyett. Ez csak egy apró kisállatvihar, amit gyorsan ki akarsz szellőztetni? Vagy visszafogod magad, mert ha őszinte akarsz lenni a szükségleteiddel kapcsolatban, az robbanást okozhat – vagy ami még rosszabb, szakítást?
Kisebb múló irritációk esetén (például, ha egyszer felkapcsolva hagyja a villanyt) próbálja meg felírni, hogy elterelje a figyelmét egy sétával, vagy adjon neki egy órát – előfordulhat, hogy nem éri meg az energiát. De ha valami fontos számodra (rendszeresen mondják le az utolsó pillanatban a terveket, vagy állandóan lapozgatják a telefonjukat randevúzások közben), akkor kedvesen, de közvetlenül hozd fel az I nyilatkozatokat. Például úgy érzem, figyelmen kívül hagynak, amikor sms-t írsz, miközben én beszélek, vagy alig vártam az eseményt, ezért csalódott vagyok – legközelebb felvilágosíthatnál egy korábbi felvilágosítást?
A 7 konfliktusstílus közül melyik határozza meg, hogyan harcolsz a kapcsolatokban?Ön inkább a versenytársak agresszora vagy elkerülő? Itt megtudhatja.
4. Folyamatosan kételkedsz partnered szavaiban – még azután is, hogy megnyugtattak.
Megkérdezte partnerét (talán többször is), hogy végre megbeszélte-e az első terápiás ülést, vagy kért-e már fizetésemelést a főnökétől. Azt mondják, hogy ráérnek – de még mindig azon kapod magad, hogy azt kérdezed: Biztos vagy benne? vagy igazából mégis?
Ez a fajta előrelátó zaklatás általában a szorongásból vagy a múltbeli csalódásokból ered – vagy esetleg a jelenlegi kapcsolatod dinamikájából. Mary Tate LCSW a New York-i Tate Pszichoterápia tulajdonosa elmondja SELF-nek. Akárhogy is, ha vádaskodás vagy kétely helyéről érkezünk, az nem oldja meg a problémákat, mivel ez a második találgatás alapvetően azt jelenti, hogy nem bízom benned, mondja Tate.
Mi a teendő helyette: A gyanakvás vagy a mikromenedzselés alapértelmezése helyett próbáljon szünetet tartani, mielőtt megkérdezné őket. Koncentrálj arra, hogy elmagyarázd, miért olyan fontos, amit kérsz tőlük – és használd az I-kijelentéseket, hogy a beszélgetés ne legyen együttműködő és ne vádaskodjon. Például tudom, hogy azt mondtad, hogy felkeresed a menedzseredet az előléptetéssel kapcsolatban – csak nagyon szeretném, ha megkapnád a megérdemelt elismerést.
női nevek kb
Ez azt jelenti, hogy ha partnere továbbra is egyetért a dolgokkal, de nem hajtja végre, akkor itt az ideje egy nagyobb beszélgetésnek is. Megpróbálhatja, észrevettem, hogy ez folyamatosan kicsúszik a réseken – beszélhetnénk arról, hogy mi áll az útjában?
5. Minden apró szívességet vagy hibát betartasz.
Az egy dolog, hogy egy kapcsolatban ügyelj a kölcsönösségre és az egyensúlyra. De ha azon kapod magad, hogy nyomon követed, ki mosogat többet, aki utoljára bocsánatot kért, vagy ki tervezte meg a legutóbbi randevút, akkor lehet, hogy beleesel a rossz kapcsolati szokások valamelyikébe. Ne feledje, hogy a kapcsolatok nem versenyek, és Dr. De La Garza Mercer szerint nem kell mindennek tökéletesen megfelelnie – valójában a pontozás csak csendes haragot szül, és mindketten vesztesnek érzik magukat.
Mi a teendő helyette: Mondja el, hogy valójában mire van szüksége, vagy mire van szüksége (legyen az több segítség a ház körül őszinte visszajelzés vagy több szeretet), és hagyja ki belőle a múltat. Ez úgy hangozhat, mintha egy kicsit jobban megbecsülnék, ha néha te is kezdeményeznél szexet, mint Miért én vagyok az egyetlen, aki mindig próbálkozik? Soha nem kell erőfeszítést tenni azért, hogy a dolgok menjenek!
tömegcéh neve
Még egy hasznos mutató? Közelítse meg problémáit csapatként (nem ellenfélként) Dr. De La Garza Mercer azt javasolja, és dolgozzanak együtt, hogy csökkentse a dinamikáját egyoldalú . Talán ez azt jelenti, hogy például házimunka-ütemezést kell kidolgozni, vagy kompromisszumot kötni azzal, hogy hetente felváltva ki foglalja le a vacsorafoglalást, ahelyett, hogy nullázná, ki végez többet a takarításból vagy a tervezésből.
6. Döntéseket az alapján hozol, amit csinálsz gondol partnere akarja.
Szeretettnek lenni annyi, mint látni – és az egyik legkedvesebb része annak, ha valaki ilyen közel van, elég jól ismeri őt ahhoz, hogy megjósolja apró furcsaságait. Mint ahogy a tökéletes vasárnapjuk egy séta a parkban matchával a kezében. Vagy hogy introvertált énjük jobban szereti a csendes éjszakát egy zsúfolt bárban. De Tate figyelmeztet, hogy ez arra késztetheti, hogy a partnere helyett döntsön anélkül, hogy először ellenőrizné. Talán azt feltételezi, hogy vasárnap szabad lesz, mert általában mindig baseballt néznek aznap, magyarázza. Vagy visszautasíthat egy késő esti koncertre szóló meghívást, mert NAGYON korai madár valószínűleg amúgy sem akarna menni.
A helyzet az, hogy az emberek változnak, Tate rámutat. (Persze régen szerettek Star Wars de most titokban összerándulnak, valahányszor több árut bontanak ki a születésnapjukon.) Ennél is fontosabb azonban, hogy partnere elkezdheti figyelmen kívül hagyni vagy félrehúzni magát, amikor nincs beleszólása, mintha nem számítana a véleménye, ami csendesen érzelmi távolságot teremthet.
Mi a teendő helyette: Lehet, hogy kicsinek tűnik, de ha szándékosan bevonja partnerét a legapróbb döntésekbe is, az sokat segíthet abban, hogy láthatónak és értékeltnek érezze magát. Tehát ha legközelebb eldönti, hogy mit egyen, jelentkezzen be, és nézze meg, mit ők kedvében (még ha tudod is, hogy valószínűleg thai). Vagy válasszon festékszínt vagy tapétát, még akkor is, ha a lakberendezés nem olyan dolog, amivel foglalkoznak. A lényeg valójában nem magáról a választásról szól, mondja Tate, hanem arról, hogy megmutassa kedvesének, hogy az ő hozzájárulása számít, és hogy a kapcsolata a tiszteletre és az igazi partnerségre épül.
Összefüggő:
