Valószínűleg egy jó szándékú barát vagy keményen szerető szülő tartott már előadást neked a nyilvánvaló tiltásokról. túlélni egy szakítást . Ne üldözd a társaságukat. Ne rohanjon bele egy új kapcsolatba. És határozottan ne kösd össze az exeddel. De a szívfájdalom ködében gyakran a finomabb, megtévesztően vigasztaló szokások – azok, amelyek pillanatnyilag eredményesnek tűnnek – azok, amelyek csendesen szabotálják a gyógyulásodat.
Arra tanítanak minket, hogyan szeressük az embereket, de nem arra, hogyan engedjük el őket Retek barna LCSW az iThrive Therapy tulajdonosa Augusta Georgiában és szerzője Lány engedje el: Hogyan gyógyuljunk meg egy fájdalmas szakításból az újbóli szerelemig mondja SELF – ezért olyan csábító, hogy megpróbálja bármi némi kényelmet nyújtva.
Noha nincs szakértők által támogatott forgatókönyv arra, hogy mihamarabb túllendüljön ex-én, de elkerülheti a szakítás utáni néhány gyakori hibát, ami legalább megakadályozza, hogy tovább húzza a fájdalmat, mint amennyit kell (vagy megérdemelne). Íme a meglepően alattomos módszerek, amelyekkel önszabotálja a felépülését.
1. Nem nyitod meg a szakítást.
Talán attól tart, hogy egy újabb kapcsolat vége azt jelenti, hogy Ön a rossz partner (vagy személy). Vagy hangosan beismerni, hogy igen, már nem vagyunk együtt, ez a szakítás is hivatalos…. Mintha egyszer azt mondod az embereknek, hogy vége, akkor tényleg nincs visszaút. (És ezt a törékeny szíved jelenleg nem tudja kezelni.) Bármi legyen is az oka annak, hogy megtartod magadnak gondolataidat és érzéseidet – vagy esetleg egyáltalán nem osztod meg a hírt.
Biztosan biztonságosnak vagy kényelmesnek érezheti magát az elválasztás utáni korai nyers napokban. A probléma azonban azzal, hogy önmagában megoldja a helyzetet, az, hogy sok ember hetekig elszigeteli magát, mondja Brown, akár félelemből, akár büszkeségből. Így elszalaszt minden támogatást másoktól, ami sokkal könnyebben kezelhetővé teheti felépülését: egy jó barát például olyan perspektívát és megerősítést kínálhat, amelyet nem biztos, hogy képes megadni önmagának. Egy terapeuta megtaníthat olyan módszereket az árulás vagy a gyász feldolgozására, amelyre a naplóírás önmagában nem képes.
Mi a teendő helyette: Nem kell mindenkinek közvetítenie az egyedülálló állapotát az életében (vagy a csoportos csevegésben). De ha akár egy vagy két megbízható emberre is támaszkodunk – a barátok családjában egy mentális egészségügyi szakember –, segíthet kevésbé érezni magányosnak – mondja Brown.
Ha már csak a nyitáson gondolkodsz, könnyes a szemed, próbálj meg egy olyan vonalat használni, mint a Hé, most szakításon megyek keresztül, és még nem akarok belemenni a részletekbe, de örülnék a támogatásodnak, ha készen állok. Ez a babalépés elég lehet ahhoz, hogy kinyissa az ajtót a külső segítség előtt anélkül, hogy túlterheltnek érezné magát.
2. A napod minden óráját zavaró tényezőkkel töltöd meg.
Ahhoz képest ágyrothadás Ha Ben & Jerry beleveti magát a munkába, vagy igent mond minden meghívásra, az produktív, egészséges fejlődésnek tűnik. Végül is jobb elfoglaltnak lenni, mint megtörni… igaz?
Ezek a megküzdési mechanizmusok jól érezhetik magukat ebben a pillanatban, de megteszik is gyakran csak elvonja a figyelmét a fájdalomról Carla Marie Manly PhD klinikai pszichológus Sonoma California-ban és szerzője Öröm a félelemből mondja SELF. Más szavakkal, valójában nem gyógyít a fájdalom – ami megköveteli, hogy ülj az érzelmeiddel, és fogadd el a történteket. Ellenkező esetben a szívfájdalom előbb-utóbb hónapokkal, akár évekkel a szakítás után is utolér, amikor a legkevésbé számítasz rá.
Mi a teendő helyette: Még mindig jó ötlet, ha elfoglalja magát – menjen ki többet, ismerkedjen meg új emberekkel kedvenc hobbi . És ha a vasárnap esték a legnehezebbek a stratégiailag megtervezve a barátokkal való társalgókkal, akkor az űrt okos lépésként pótoljuk.
De itt kulcsfontosságú az egyensúly, ami azt jelenti, hogy helyet kell teremtened az érzéseidnek is. Építs be valamit, amit sírásnak hívok, mondja Brown. Alapvetően ez az ablakod arra, hogy elmerülj azon, amit elveszítettél, és elszomorítsd azt a jövőt, amelyről azt hitted, hogy együtt lesztek. Még csak 15 percnyi munka is hozzáteszi. Elég, ha azt mondod az agyadnak, hogy „Jé, rendben van, hogy érzek bizonyos dolgokat”, de elég rövid ahhoz, hogy az érzelmeid ne váljanak ki olyan mértékben az irányítás alól, hogy ne tudd visszahúzni őket.
3. A tökéletes lezárásra vársz, hogy továbblépj.
Dr. Manly szerint sokan ragaszkodnak ahhoz a hithez, hogy egy utolsó, elégedett beszélgetés az exével megkönnyíti a végleg való továbblépést. Akkor nem lenne több fájdalom neheztelés vagy elidőzve, mi lenne, ha – ez megmagyarázza, hogy sokan közülünk miért húzzák el a búcsúzó szövegeket millióféleképpen, vagy elhalasztják a randevúzást, hátha végre meg akarják beszélni a dolgokat.
De arra vár, hogy valaki más megoldást adjon, néhány okból visszatart. Előfordulhat, hogy az exed nem hajlandó (vagy a megfelelő helyen) megadni a kívánt válaszokat. (És bármennyire is frusztráló, technikailag nem tartoznak ezzel.) Van az is, hogy még a legmegfontoltabb válasz a Miért nem sikerült? nem törli el az olyan bonyolult érzelmeket, mint a zavart szomorúság vagy a bánat.
Mi a teendő helyette: Kezdje azzal, hogy elismeri, hogy nincs szüksége az ő oldalukra a történetben, hogy jobban érezze magát. Valójában mindkét szakértő szerint megtalálhatja magának a lezárást. Mint SELF korábban beszámolt ez azt jelentheti, hogy ki kell derítenie a saját okait, amiért a kapcsolat véget ért – talán te is az voltál nem illeszkedik a kommunikációhoz több konfliktushoz vezet, mint kompromisszumhoz. Vagy az a tény, hogy átszellemültek van a válaszod. (Nem lett volna elég figyelmes az ideális párkapcsolatod ahhoz, hogy négyszemközt cseveghess?) A még mindig felmerülő kérdések megoldása során talán csak rájössz, hogy exed nézőpontja nem bír akkora erővel a gyógyulásod során, mint gondoltad.
4. Újrajátszod a fájdalmat, nem dolgozod fel.
Oly gyakran ismételjük ugyanazt az utolsó harcot, boncolgatjuk a végső szövegüket, és újra és újra megkérdezzük a barátainkat. Én voltam a probléma? Eleinte ez a fajta elmélkedés hasznosnak tűnhet – egy módja annak, hogy megértsük a történteket. De amikor azon kapod magad, hogy állandóan újraolvasod exed utolsó szövegét, keresve a rejtett jelentést, vagy azon pörögsz, hogy mi menthette volna meg a szerelmedet, akkor már nem nyersz tisztán Dr. Manly szerint: Csak kínozod magad.
Arról nem is beszélve, hogy ez a megküzdési mechanizmus nem éppen produktív, mivel olyan részleteket helyez előtérbe, amelyeken nem tudsz változtatni (vagy amelyekre nem tudsz választ adni), mint a fájdalmad. Tehát ahelyett, hogy előre haladnánk, a múltban maradunk.
Mi a teendő helyette: Ne csak konkrét helyzeteket játsszon újra. Koncentrálj jobban arra, hogy ezek a pillanatok milyen érzést keltettek (vagy hogyan váltanak ki belőled) – javasolja Dr. Manly. Bántotta, hogy a szakítás mennyire vakító volt? Dühös, mert nem közölték korábban csalódottságukat? Nehezteltek, mert gyorsan továbbmentek? Ez egy ideális módja a szakításnak, hogy megértsük, mi zajlik benned – magyarázza Dr. Manly. Így tanulhat és fejlődhet a tapasztalatokból.
5. Több időt töltesz a tetteik magyarázatával, mint a gyógyulásukkal.
Hónapokat vagy éveket szenteltél annak, hogy szeresd ezt a személyt, így van értelme, ha nem akarod szívtelen gazembernek festeni – ezért gyakran az emberek túlságosan is megvédik az exüket. Amikor a barátai emlékeztetnek arra, hogy milyen gyakran méltatlankodtak, gyorsan azt mondod, tudom, de így nevelték. Mi a helyzet az irányító magatartásukkal? Nos, ez nem az ő hibájuk – van bennük aggodalom kötődési stílus !
De van egy finom határ az együttérzés… és a hátrahajlás között, hogy igazoljuk valaki más bántó viselkedését (még akkor is, ha az nem szándékos). Mert idővel Brown azt mondja, hogy ha mentegeti, ahogy a SZÁM bánt veled (és a múltjukra hivatkozva), az elveszti az önértékelésedet – nem is beszélve arról, hogy a hangsúlyt leveszi arról, te szüksége van és megérdemli.
Mi a teendő helyette: Ahelyett, hogy motívumaikat vagy gyermekkori sebeiket boncolgatná, fordítsa figyelmét arra, hogy tetteik milyen hatással voltak rád, mondja Brown. Ez azt jelentheti, hogy válaszolok olyan gondolatokra, mint például, hogy nem akartak bántani; egyszerűen rosszul kommunikálnak! valami megalapozottabb dologgal, mint például Még ha nem is volt szándékos, akkor is elhagyatottnak éreztem magam. Az is segíthet, ha kéznél tartunk egy mantrát, amikor az agyunk a védekezésre ugrik: a múltjuk megmagyarázza, miért viselkedtek úgy, ahogy, de ez nem igazolja.
Ez a perspektívaváltás gyengéden visszafordítja a reflektorfényt a növekedésedre, a gyógyulásodra és arra, amire szükséged van – ahelyett, hogy leragadva próbálnál dekódolni vagy megvédeni valaki mást.
Összefüggő:
