Üdvözöljük Barátot kérni egy tanácsos rovat, amely segít megérteni a barátság legbonyolultabb pillanatait. Miriam Kirmayer PhD klinikai pszichológus minden hónapban válaszol az olvasók égető – és névtelen – kérdéseire. Van egy sajátod? Kérdezze meg Dr. Miriamot itt .
Kedves Dr. Miriam!
A barátom mindig elhanyagol a srácokért, és őszintén kezdek feldühíteni. Szeretem őt, de a minta annyira kiszámítható: Ha egy bárban vagyunk, és egy srác van körülötte, eltűnik. Amikor randevúzni kezd valakivel, alig látok vagy hallok felőle, hacsak nincs ott. A szövegkörnyezet szempontjából – jómagam is hosszú távú kapcsolatban élek, így nem mintha féltékeny lennék, vagy nem szeretném, ha egyedül lenne velem. Olyan érzés, mintha csak szakítás után lenne jelen és gondolkodna el teljesen, vagy amikor egy randevú elbukik. Egyébként alapvetően a tartalék opciója vagyok.
Tudom, hogy jó ember, és őszintén törődöm vele. Nem vagyok biztos benne, hogy ez valamilyen kötődési problémából fakad-e, de azon a ponton vagyok, ahol azt akarom mondani valami . Szóval hogyan hozzam fel ezt anélkül, hogy felrobbantanám a barátságot vagy azzal vádolnám, hogy fiú őrült?
– Mindig az utógondolat
Mindig az Utógondolat
Kiábrándító, bántó és egyenesen súlyosbító, hogy egy olyan baráti dinamikában találjuk magunkat, amely a kényelemben és a következetességben gyökerezik. Elvárjuk, hogy barátságaink ellenálljanak az élet változásainak, és ez esetben az embereknek. Még nehezebb, ha egy barát viselkedése ütközik azzal, amit magunktól elvárunk. Észrevettem, hogy összehasonlítottad a kapcsolataid történetét a barátoddal, ami azt súgja, hogy ez mindkettőd megsértésének tűnhet baráti elvárások és az Ön személyes értékeit.
Már megtett néhány fontos lépést ennek a feszültségnek a kezelésére. Észrevett egy olyan mintát, amely elismerte, hogy közel akar maradni, és felismerte egy olyan beszélgetés értékét, amely segít ebben. Azt is látom, hogy azon dolgozol, hogy megértsd, mi lehet a játékban, beleértve a barátodat is kötődési stílus ami hasznos lehet az empátia közvetítésében.
Nem sokat hallok arról, hogy ez milyen érzéseket vált ki belőled. És hogy ne tűnjek túlságosan sztereotip terapeutának (annak ellenére, hogy valóban kardigánban vagyok, miközben ezt a választ írom), de kíváncsi vagyok: Milyen érzéseket kelt ez benned?
Az érzéseid elismerése nem csak egy mentális gyakorlat; ez az út egy konstruktívabb beszélgetéshez. Jogosan gondolkozik azon, hogyan hozhatja ezt szóba anélkül, hogy olyan vádaskodásokat tenne fel, amelyek valószínűleg visszaütnek, és még nagyobb távolságot teremtenek. A kérdésed alapján azt feltételezem, hogy eddig nem beszéltél, ezért a javaslatom: légy önközpontú. Igen tényleg! Ahelyett, hogy barátja viselkedésére vagy az általad diagnosztizált kapcsolati nehézségekre koncentrálna, az önmaga nézőpontjához vezet. A gyakorlatban ez valahogy így hangozhat:
Nagyon örülök, hogy új kapcsolatban találtad magad, és boldoggá tesz, hogy ilyen izgatottnak látlak! Hogy őszinte legyek, észrevettem, hogy egy kicsit kényelmetlenül is érzem magam. Fontos számomra a barátságunk, és nagyon szeretnék gondoskodni arról, hogy megtaláljuk a módját annak, hogy előtérbe helyezzük egymást és azokat a dolgokat, amelyeket szeretünk együtt csinálni. Tudom, hogy nehéz lehet egyensúlyt teremteni a különböző emberek között az életedben. Azon tűnődöm, hogy tudunk-e beszélgetni arról, hogy miként dolgozhatunk azon, hogy közel maradjunk egymáshoz, és úgy helyezzük előtérbe egymást, hogy mindkettőnk számára megvalósíthatónak érezzük.Íme, miért működik ez olyan jól: Ez őszinte, de nem vádló . Őszinte vagy az érzéseidhez és a barátoddal. ez van kifogás nélkül érvényesíteni : Jóindulatot és felvásárlást hoz létre, miközben elismeri, hogy van lehetőség a változtatásra. Ez is egy meghívás – Ha beszélgetésre kérsz, és tisztában vagy azzal, hogy közös problémamegoldást keresel, akkor párbeszédet nyitsz, ahol nem kell minden választ megtudnod. A legfontosabb, hogy a kapcsolat helyéről jössz, nem pedig a kritikától. Ha megosztod azon vágyad, hogy közel maradj, azzal demonstrálsz a te folyamatos elkötelezettség a következetesség és a te hajlandóság a nehéz beszélgetésekre, amelyek a barátságokat ellenállóvá teszik.
Egy utolsó dolog: Észrevettem, hogy olyan szavakat használ, mint mindig, azonnal és bármikor, amikor leírja, hogy hajlamos a barátságod fontossági sorrendjére. Nem vonom kétségbe tapasztalataid krónikusságát vagy intenzitását, és azt, hogy ez milyen hatással van rád. De amikor előfizetünk túlzott általánosítások (például. mindig soha ) megnehezíti azoknak a pillanatoknak a felismerését, amikor egy barát nem úgy jelenjen meg, ahogy reméljük, vagy az apró változásokon, amelyeket ezek a bátor beszélgetések előidéznek. Azt tanácsolom, hogy maradj nyitott – keresd a módokat, amelyekkel megsértheted saját elvárásaidat (pl. hogy a barátod nem fogja elérni, vagy lemond a terveidről). Legyen prioritás, hogy odafigyeljen – és hívja fel a figyelmet – azokra a pillanatokra, amikor a barátja nem prioritássá tegye a kapcsolatot. És hangosítsd a háládat. Egy egyszerű Nagyon sokat jelent számomra, hogy ezt az időt kettesben tölthetem. Köszönöm, hogy ezt megvalósítottad jelentéktelennek vagy akár érdemtelennek tűnhet, de nagyban hozzájárulhat a változáshoz és a barátságod szorosabbá tételéhez.
Összefüggő:
- Hogyan kezeld, ha egyedül vagy a baráti csoportodban
- 5 finom jel, hogy valójában társfüggő kapcsolatban élhetsz
- Hogyan éljük túl a barátok utazását – és valójában maradjunk barátok
