Szakértők szerint 4 jele annak, hogy elkerülő ragaszkodási stílusod van

A Self oldalon szereplő összes terméket szerkesztőink egymástól függetlenül választják ki. Azonban kaphatunk kártérítést a kiskereskedőktől és/vagy a termékek vásárlásakor ezeken a linkeken keresztül.

Talán megpróbáltad dekódolni az embereket a szeretetnyelvükön, a csillagjegyükön vagy az MBTI-n keresztül. De ha igazán meg akarod érteni, hogyan viselkedik valaki a kapcsolataiban – vagy miért húzza el amikor a dolgok komolyra fordulnak – érdemes megnézni a kötődési stílusukat.

Ha nem tudta volna, hogy a kötődéselmélet egy tudományosan alátámasztott keretrendszer, amely elmagyarázza, hogy a legkorábbi gondozóinkkal kialakított kötelékek hogyan alakítják ki azt, ahogy felnőttkorunkban viszonyulunk másokhoz. Jessica Baum LMHC szerzője Biztonságos: Útmutató a kötődésekkel járó biztonságosabb kapcsolatok kiépítéséhez mondja SELF. Más szóval, ahogyan neveltek, befolyásolja, hogyan ad és kap intimitást reagálni a konfliktusra és fenntartani az érzelmi közelséget barátaival és partnereivel.

Noha számos különböző kötődési stílus létezik (erről bővebben lentebb), az egyik, amely gyakran rosszul repül, az elkerülő kötődési stílus. Ahogy a név is sugallja, az ebbe a kategóriába tartozó emberek sztoikusnak és függetlennek tűnhetnek, de legbelül gyakran küzdenek a teljességért bízz másokban és sebezhetőnek kell lenni, ami bonyolulttá teszi a kielégítő kapcsolatok kialakítását azokkal, akikről gondoskodnak.

A jó hír azonban az, hogy az elkerülő kötődési stílus nem a kapcsolat halálos ítélete. Valójában az elkerülő hajlamok felismerése az első lépés a párkapcsolati konfliktusok megoldásában (és megelőzésében). Mert ha egyszer megérted, mitől félsz, miért érzed magad elfojtottnak vagy félsz a közeledéstől, elkezdheted ezeket a dolgokat gyógyítani, hogy megváltoztasd a mintáid pályáját, amire Baum mutat rá.

Szóval honnan tudod, hogy te (vagy valaki, akivel randizol) beleesel-e ebbe a stílusba? Íme a szakértők szerint az elkerülő kötődési stílus legnagyobb jelei.

De először is mi az a négy kötődési stílus?

John Bowlby MD és Mary Ainsworth PhD fejlődéspszichológusok, akik az 1950-es évek végére nyúlnak vissza, négyet határoztak meg. felnőtt kötődési stílusok .

Biztonságos rögzítés: Gyerekként kielégítették érzelmi szükségleteit a szeretetre való figyelem és az érvényesítés iránt, ami megmagyarázza, hogy általában miért bízik másokban (és miért érzi magát biztonságban, ha sebezhető) másokban.Szorongó kötődés: Mert a gondozói következetlen gondozást nyújtottak – néha felelősséggel, máskor érzelmileg elérhetetlen vagy hiányzik – azon kapod magad, hogy szorongsz és bizonytalan vagy abban, hogy hol tartasz a barátságodban vagy kapcsolataidban, és azon töprengsz, hogy garantált-e a vágyott biztonság.Szervezetlen kötődés: Ha a gondozói kiszámíthatatlanok vagy akár sértőek voltak, inkább a félelem forrásává váltak, mint a vigaszhoz. Ennek eredményeképpen állandóan azon lehet, hogy kiben bízzon meg, miközben vágyik a kapcsolatra – ugyanakkor fél is tőle.Kerülendő kötődés: Ez a stílus gyakran akkor alakul ki, amikor a gondozó érzelmileg távoli elutasító volt, vagy más módon eltántorította Önt attól, hogy csalódottságát vagy haragját mutassa ki. Ennek a nevelésnek köszönhetően belsővé teheted azt a gondolatot, hogy sztoikusnak és teljesen önellátónak kell lenned, még akkor is, ha alatta küzdesz, hogy beengedd az embereket, és teljes mértékben összekapcsolódj.

Fontos megjegyezni, hogy a kötődési stílusok nem pszichológiai diagnózisok. A kötődéselmélet inkább egy térkép, amely megmutatja nekünk a kapcsolati félelmeinket, honnan eredtek, és milyen megküzdési mechanizmusokat fejlesztettünk ki annak érdekében, hogy nagyobb biztonságban érezzük magunkat.

Melyek az elkerülő kötődési stílus legnagyobb jelei?

Az elkerülő ragaszkodási stílussal rendelkező emberek hajlamosak leállítani a zsibbadást okozó merev részekre bontást és eltolni. Mary Chen LFMT egy philadelphiai kapcsolat- és szexterapeuta elmondja a SELF-nek. És ezek az elnyomási technikák érezhetőek pontosan olyan, mint az elutasítás partnereiknek megnehezítve az elkerülők megközelítését – és ezáltal megértését.

Például nehéz dolguk lehet személyes témák megvitatása – családi gyermekkori élményeik, még a kapcsolatuk alakulásával kapcsolatos gondolataik is – egy olyan partnerrel, akiben megbíznak. Vagy elkerülhetik az elmélyült beszélgetéseket, és gyakran olyan dolgokat mondanak el, mint például, hogy nem szeretek az érzéseimről beszélni, vagy a szarkasztikus viccekre hagyatkozni, hogy eltereljem a komolyabb témákat.

Amikor egy kerülő kötődésű személy megtapasztalja emberi sebezhetőségét, az igazán félelmetes tud lenni – magyarázza Chen. Történetük meggyőzte őket arról, hogy ezeket az igényeket nem fogják kielégíteni. Tehát nem arról van szó, hogy az elkerülők nem törődnek vele, vagy nem fektetnek be – a bezárkózásra való hajlam inkább az önvédelemről szól. Ha másokra támaszkodni valaha is nem volt biztonságos vagy kiszámíthatatlan, akkor az őrzés sokkal könnyebb megközelítés, mint a sebezhetőség (és az esetleges sérülés) kockázata.

Az elkerülhetetlenül ragaszkodókat gyakran sztoikusnak tekinthetjük, miközben a valóságban mély kapcsolati félelmeik vannak (általában attól, hogy belekeverednek partnereikbe és elveszítik az autonómiát).

Ez az oka annak, hogy kívülről az elkerülők túlzottan függetlennek tűnnek: ragaszkodnak ahhoz, hogy a problémákat egyedül kezeljék (még akkor is, ha nagyon le vannak terhelve), vagy szigorú határokat tartsanak be, hogy elkerüljék önérzetük elvesztését. A bökkenő azonban az, hogy ezt a kemény külsőt gyakran félre hidegségként vagy érdektelenségként értelmezik (ezért olyan fontos a tiszta kommunikáció).

Hogy valaki kezeli a konfliktust sokat elárulnak a kötődési stílusukról – és az elkerülők, ha nem tudnád a név alapján, inkább elkerülik.

Számukra a nézeteltérések nemcsak kényelmetlenek. Fenyegetőnek érzik magukat, mivel annak kimondásához, hogy mi zavar, meg kell nevezned, hogy frusztrációid kifejezik szükségleteidet, és végső soron sebezhetőnek kell lenned. Baum tehát ahelyett, hogy kiszedné a dolgokat, az elkerülők jellemzően témát váltanak, minimalizálják a problémát, vagy akár el is távolítják a feszültség legapróbb jelétől.

Noha érzékeny a kritikára, Chen elmagyarázza, hogy az elkerülő ragaszkodású emberek működésképtelenebbek lehetnek érzékeny a kritikára amikor nem bíznak abban, hogy szerethetőek még akkor sem, ha hibásak. (Ez a hiedelem gyakran gyerekkorban kezdődik: Ha a szüleid érzelmileg távol voltak, vagy csak akkor ajánlottak jóváhagyást, amikor jó voltál, a lecke így hangzik: A szeretet feltételhez kötött.)

női japán nevek

Felnőttként ez alapvető félelemként jelenik meg attól, hogy ha elrontom, elutasítanak, és kiváltják az elkerülő ösztönöket, hogy visszavonuljanak, miután bármilyen visszajelzést kapok. Ez megmagyarázza, hogy önkritikába torkollhat, vagy teljesen leállhat az apró, jó szándékú javaslatok miatt (Hé, írhat nekem egy SMS-t, ha legközelebb elkésik?). Vagy egy játékos vicc (amely a kedvenc éttermedről szól) miért érhet inkább személyes elutasítást. Mindkét esetben a csípés általában nem magáról a megjegyzésről szól, hanem arról a mélyebb aggodalomról, hogy minden „rossz mozdulat méltatlanná tesz a szerelemre”.

Bármi is legyen a kötődési stílusa, tudja, hogy biztonságos, egészséges kapcsolatokat alakíthat ki van lehetséges. A biztonságos rögzítés egy kicsit megkönnyítheti a megvalósítást. De az elkerülő ragaszkodók nincsenek kudarcra ítélve: semmilyen kötődési stílus nem rögzített nyílt kommunikáció gyakorlása észrevenni a kiváltó okokat és megkérdőjelezni a szerelemről alkotott régi hiedelmeket (talán egy terapeuta segítségével). Még a megfelelő személlyel (valakivel, aki következetesen türelmes és őszintén megnyugtató) jelentős változást hozhat a védekezés csökkentésében – mondja Baum – és emlékeztet arra, hogy a közelségnek nem kell menekülnie.

Összefüggő:

• Rossz soha nem veszekedni egy kapcsolatban? Megkérdeztük a szakértők véleményét
• Hogyan lehet jobb a Small Talk-ban: 5 tipp a kommunikációs szakemberektől
• 5 finom jel, hogy „áldozati mentalitás” van a szakértők szerint

Szerezzen még többet a SELF nagyszerű kapcsolati tanácsaiból közvetlenül a postaládájába – ingyenesen .